There's electricity between us
(O garsoniera. Un domn se trezeste cu o pofta teribila de oua. Merge spre oglinda si-si spune)
El: Amice, ai o pofta teribila de oua. Ce vei face? Cum ce voi face? Simplu, voi merge pana la frigider, il voi deschide cu o miscare brusca, asa cum numai in filme poti vedea, voi arunca o privire ci 414s1810e rcumspecta inauntru, apoi voi insfaca trei, ba nu patru, oua. Si apoi...cu miscari de felina ma voi indrepta spre aragazul meu electric cel nou, cumparat la mana a doua din targ. Dar, fatalitate, aragazul nu merge. Imi pastrez calmul si incerc sa-l repar aplicandu-i cateva lovituri de ciocan bine tintite. Intotdeauna trebuie sa lucrezi cu finete! Incredibil, aragazul refuza sa porneasca. Pentru a-mi potoli nervii, imi azvarl pumnul in cel mai apropiat perete, lovind din greseala intrerupatorul. Lumina nu se aprinde. Ma invart ca un leu in cusca, incercand sa rezolv acest complicat puzzle care ar pune probleme pana si celui mai experimentat detectiv. Din senin, ma trasneste o idee. Ma simt ciudat, de parca un obiect foarte greu si voluminos mi-ar fi invadat capul. Evrika! Electricitatea, prietena omului modern si sofisticat, calauza noastra in intuneric si sursa mea de cultura generala sub forma emisiunilor de sport din fiecare seara, mi-a fost rapita.
(Iese pe holul blocului, luandu-si ouale cu el. Bate la prima usa ce ii iese in cale. Deschide o doamna in varsta, foarte respectabila.)
El: Nu va suparati, am si eu o mica problema...
(Batrana tace, privindu-l absent.)
El: Stiti...ouale...as putea sa...(ii spune el, aratandu-i cele patru obiecte ale dorintei sale.)
(Femeia continua sa taca, privind fix la un punct din spatele sau. Trece mai departe si bate la usa urmatoare. Deschide un tinerel cam de vreo 20 de ani cu o mutra plictisita si cu un aer usor afectat.)
El: Nu te supara bai acesta. As avea o treaba cu tine.
(Ii raspunde privindu-l de sus.)
Tanarul: Nu am dom'le bani! Pleaca de aicea.
El: Vreau sa-mi prajesc ouale...(dar pana sa apuce sa-si termine fraza i se tranteste usa in nas.)
(Isi revin cu greu dupa acest nou esec.)
El: Sunt sunt din ce in ce mai infometat si hotarat sa imi mananc ouale. Imi voi aduna fortele si voi trece la usa urmatoare.
(Ii raspunde un pusti ametit, cu degetul adanc infipt in nas. Il priveste foarte atent cu ochii mari. Il priveste la randul sau. Tensiunea il omoara. Urla.)
El: OUA!!!
Copilul: MAMIII
(Se retrage elegant, inainte ca sus numita sa-si inceapa ofensiva.)
El: Simt ca nu mai suport, vad negru in fata ochilor!!!
(Insfaca cele patru oua si da cu ele de perete, strigand:)
El: AI VRUT OUA?! NA OUA, NA OUA!
(In spatele sau se deschide usa batranei. Se intoarce brusc cu o expresie salbatica pe chip, dornic de razbunare pe orice fiinta vie.)
El: Zi, ai electricitate? Zi, ai sau n-ai?
(In fata lui sta o femeie tanara si foarte foarte mirata. Devin brusc constient de penibilul situatie sale. E in halat, pe un hol de bloc si bucati de ou se preling pe peretii din jurul sau.)
Ea: Aaa....ce s-a intamplat?
(Tace, privind-o absent.)
Ea: Sunteti bine, domnule?
(Continua sa taca, privind fix la un punct din spatele ei. Ea se apropie de el incet, ii trece mana prin fata ochilor, apoi ii trage o palma.)
Ea: De ce aveti nevoie de electricitate?
El: Pai vedeti...vroiam neaparat sa mananc oua, dar de 15 minute eforturile imi sunt zadarnicite de niste nebuni...
(Incepe sa se indrepte spre apartamentul sau.)
Ea: Stati, daca va multumiti cu o simpla omleta, sunteti invitatul meu. Sunt sigura ca doamna la care stau in gazda nu se va supara.
(Intra cu ea in apartament.)
(Seara, in apartamentul lui, se pregatest sa gateasca o cina romantica pentru amandoi. Incearca sa porneasca plita, dar nu reuseste.)
El: La naiba! Loviturile de ciocan au lasat urme adanci.
(Se plimba de colo-colo, gandindu-se intens)
El: Stiu! O voi invita in oras...Dar trebuie sa fie un loc romantic...Mc-ul de la Electroaparataj.
|
