ALTE DOCUMENTE
|
||||||||
Legile lui Murphy:
* Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila
secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu
dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cand lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati
curand.
* Cand lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Cand lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fi atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa castigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta.
* Nimic nu este atat de prost, incat sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa
va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul
tuturor, dar gresite.
*
Oportunitatea iti bate la
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe
lucruri fara a curata nici unul.
* Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sunt patru variante posibile de a iesi ceva prost si
reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate,
care va strica totul.
* Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea
lui.
* Cand apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima
litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice
altceva.
* Cand avionul in care esti are intarziere, avionul pe care trebuie sa-l iei
in continuare pleaca la ora fixata.
* Cand pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o
nevoie imperioasa de a merge la baie.
* Daca o franghie are un capat, atunci are precis inca unul.
* Cand trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este
imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cate ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intai, survine un alt
lucru care trebuie facut primul.
* Ori de cate ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia
in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cand cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat
un altul in loc.
* Cand garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce
in ziua a 61-a.
* Legile nu sunt decat niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Indiferent daca legile sunt bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna
celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist.
Legile entropiei:
* Un om cu un singur ceas stie cat e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur
niciodata.
* Anticiparile negative conduc la rezultate negative. Anticiparile pozitive
conduc la rezultate negative.
* Cand un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decat
sa-l strice si mai mult.
* Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati.
* Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost.
* Orice lucru care incepe bine se sfarseste prost. Orice lucru care incepe
prost se sfarseste si mai prost.
* Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata.
* Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in
domeniul imposibilului.
* Anumite lucruri sunt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat
care sunt aceste lucruri.
* Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decat ne imaginam, dar
el este mai straniu si mai enigmatic decat ne putem imagina.
* Informatia se deformeaza cand trece spre nivelele ierarhice superioare.
* Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic
* Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la
dezagregare.
* Odata ce ai deschis o cutie cu rame, singura solutie de a le inchide din
nou este sa folosesti o cutie mai mare.
* Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si
impotriva vantului.
* Dupa ce adaugi doua saptamani la termenul de predare a proiectului,
datorita unor intarzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru
intarzierile neprevazute care nu pot fi prevazute.
* Mai sigura este o pasare in mana decat una care zboara pe deasupra capului.
* Cu cat stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atat mai
bine.
* Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
Legile gravitatiei:
* Cand cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin
accesibil al atelierului.
* Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intai pe
degetele de la picioare.
* Nu poti cadea mai jos decat podeaua camerei.
* Cu cat urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atat cazi mai de sus.
* In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din varful
ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala.
* Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de paine cu unt. Sansa ca ea
sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul
covorului.
* Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cand sunt pe pamant.
Legile relativitatii:
* Chiar daca faptele sunt rigide, adevarul este flexibil.
* Durata
unui minut depinde de pozitia ta fata de
* Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de
nunta.
* Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea
devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
* Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mancate inainte de a se coace.
Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a le minca.
* Telefonul suna intotdeauna cand esti la baie, sau esti in fata usii de la
intrare si iti cauti
cheile ca sa descui
* Cand formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat.
* O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii.
* In
mult se poate economisi cumparandu-l.
* Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei.
* La coada cealalta se serveste mai repede decat la coada la care te-ai
asezat.
* Nimic nu arata atat de frumos cand este privit de aproape, ca atunci cand
este privit de departe.
* Intotdeauna ploua cand iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca
sa ploua, ca nu merge.
* Intotdeauna este greseala partenerului.
* Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa
faci ceva simplu.
* Cand remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este
mai usor sa schimbi datele problemei decat sa obtii un alt remediu.
* Orice solutie genereaza noi probleme.
* Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
* Daca ajungi prea devreme, s-a amanat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la
timp, va trebui sa astepti. Daca intarzii, este prea tarziu.
* Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
*
Zambeste,
Legile managementului:
* Prima lege a managementului este ca exista.
* Cine detine aurul stabileste regulile.
* Cei ce au primesc. Cei ce pot fac. Cei ce nu pot ii invata pe altii. Cei ce
nu-i pot invata pe altii administreaza.
* Indecizia este baza flexibilitatii.
* Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti.
* Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns.
* Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun
poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect
poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii.
* Cand un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate,
inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final.
* Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
* Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare.
* Sedintele sunt evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu.
* Daca parasesti camera risti sa fii ales.
* Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce nu vrei sa
faci.
* Cu cat un plan este mai complicat si mai grandios, cu atat sansele lui de
esec sunt mai mari.
* Cu cat planifici mai bine un proiect, cu atat este mai mare riscul de
confuzie, atunci cand ceva nu merge bine.
* Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sunt destui bani si,
respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu
poate fi indeplinita.
* Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special.
* Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
* Daca exista o cale de intarziere a unei decizii importante, un bun
management o va gasi.
* In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos
ale ierarhiei.
* Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata,
inseamna ca nu a fost deloc interesanta.
* In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intampla aici.
Aceasta persoana trebuie data afara.
* Mai usor sunt recunoscute talentele din alta parte decat talentele din
propria companie.
* Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de
experienta.
* Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta,
priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cand isi va
pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gandeste inainte de a actiona.
* Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul
subordonatilor sa-ti puna intrebari.
* Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu
impotriva ta.
* Un management bun este expresia unei mari idei.
* Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
* Oricat de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este
intotdeauna mai important decat ceea ce faci.
* Cand esti in dubiu, murmura. Cand esti in dificultate, deleaga pe altcineva
sa rezolve problema. Cand esti direct raspunzator, cantareste.
* Un plan
bun astazi este mai necesar decat unul perfect
* Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai
importante decat problema insasi.
* Atunci cand nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia
nici o hotarare.
* Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
* Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor
si cu timpul afectat.
* Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti.
* Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers
proportional cu importanta ei.
* Cu cat doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii
cu atat vei fi rugat mai mult sa o faci.
* Timpul inseamna bani.
* Nu exista pranz gratuit.
* Cheltuielile tind sa creasca pana egalizeaza veniturile.
* Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m,
decat doi oameni care sar fiecare 1 m.
* Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile
importante nu sunt rezolvate niciodata.
* Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n"
probleme.
* Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul
de 10% rezolvandu-se in 90% din timp.
* Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur.
Legile competentei:
* Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta;
competenta + incompetenta = incompetenta;
incompetenta + incompetenta = incompetenta.
* Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pana la nivelul lui de
incompetenta.
* In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve
problemele lui.
* Munca ramane de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nivelul de
incompetenta.
* Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin
pana cand stie absolut totul despre nimic.
* Expert poate fi oricine din afara orasului.
* Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decat calitatea muncii
efectuate.
* Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
* Supercompetenta deranjeaza mai mult decat incompetenta.
* Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice
spre care tinzi sa urci.
* Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
* Un gram de imaginatie valoreaza cat un kilogram de competenta.
* Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
* Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
* Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
* Daca iti pastrezi calmul, cand toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai
inteles problema.
* Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele
furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de
firma comerciala.
* Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii
sunt foarte ingeniosi.
Legile vietii universale:
* Ca sa studiezi cat mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intai.
* Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
* Cand intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se
explica.
* Cand intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta
progreseaza.
* Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci
cu una mai subtil gresita.
* Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cat fondurile
alocate unei cercetari sunt mai mari, cu atat mai mult timp va lua
comiterea unei greseli.
* Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea
problemei mari.
* Solutia unei probleme schimba natura problemei.
* Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai
primit o proba de analiza gresita.
* Cand te chinui sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi
cunoasterea solutiei.
* Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1"
necunoscute.
* Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul
cu o eroare de +10%, decat sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care
este adevarul.
* Cand un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in
viata. Cand urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.
* Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la
examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta
la examen si absentii de la curs.
* Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la
cursul sau.
* Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea
acasa.
* Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
* Orarele studentilor sunt astfel facute incat sa se piarda mai mult timp la
facultate.
* Cand inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai
important.
* Cand tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint
din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
* O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
* Intuitia este o stiinta exacta.
* Cand sunt in discutie propriile lor probleme, profesorii sunt foarte
conservatori. Cand sunt in discutie problemele altora, ei devin liberali.
* Cartile nu se pierd atunci cand sunt imprumutate. Exceptie fac numai
cartile la care tii foarte mult.
* Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa
bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie
dezastruoasa.
* Cand un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca
lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decat el in domeniu
respectiv.
* Daca explici ceva atat de clar incat oricine poate pricepe, se va gasi
cineva care sa te inteleaga gresit.
Legile programarii calculatorelor:
* Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un
calculator.
* Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti
faca.
* Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului.
* Complexitatea unui program va creste pana va depasi capacitatea de
intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el.
* Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce
programul a fost folosit cateva luni de zile.
* Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.
* Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a
considerat initial.
* Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va
trebui sa fie justificat.
* Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a
calculatorului.
* Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o
serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de
a introduce si date gresite.
* Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
* Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
* Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a
fost nici o eroare.
* Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil.
* Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele
detectabile sunt prin definitie in numar finit.
Legile cercetarii experimentale:
* Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte.
* Prin definitie, cand investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei
ajunge.
* Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula.
* Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci
testul o singura data.
* Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca
si esecurile lor sa fie reproductibile.
* Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit.
* Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul revistelor de
specialitate publicate.
* Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi
intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
* Cu cat teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine.
* Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai
mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se
conformeze teoriei.
* Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate
demonstra orice prin metode statistice.
* Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine
facut.
* O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie.
* Daca anumite rezultate nu sunt conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
* In orice lucrare experimentala, mai intai desenezi curbele finale si dupa
aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute.
* In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se
dovedesc dupa o verificare atenta ca sunt eronate.
* Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin
reactiile:
a) Este imposibil, nu-mi irosi timpul.
b) Este posibil, dar nu merita.
c) Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava.
Legile lui Murphy despre sex:
* Cu cat e mai frumoasa femeia care te iubeste, cu atat mai usor iti vine sa
o parasesti.
* Nimic nu se imbunatateste cu vremea.
* Sexul nu contine calorii.
* Nu exista remediu pentru sex decat sexul.
* Sex appeal-ul este 50% ceea ce ai si 50% ceea ce cred ceilalti ca ai.
* Sexul este ca zapada: nu stii cati centimetri o sa obtii sau cat o sa
dureze.
* Virginitatea poate fi vindecata.
* Cand sotia unui om invata sa-l inteleaga, de obicei nu-l mai asculta.
* Sa nu te culci niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
* Sexul este murdar numai daca e facut cum trebuie.
* Este intotdeauna momentul nepotrivit din luna.
* Cea mai buna cale de a retine un barbat este in bratele tale.
* Cand luminile sunt stinse, toate femeile sunt frumoase.
* Sexul este ereditar. Daca parintii vostri nu l-au avut niciodata, toate
sansele sunt ca nici voi sa nu-l aveti.
* Sexul face discriminari asupra timizilor si uratilor.
* Inainte de a-ti gasi printul cel frumos, trebuie sa saruti o multime de
broaste.
* S-ar putea sa existe multe lucruri mai bune ca sexul si multe lucruri mai
rele. Dar nu exista nimic la fel.
* Iubeste-ti vecinul, dar nu te lasa prins.
* Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei.
* Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.
* O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea.
* Un barbat nu le uita niciodata pe femeile care nu le-a putut avea.
* Nu spune niciodata nu.
* Un barbat poate fi fericit cu orice femeie pe care n-o iubeste.
* Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare, celelalte opt sunt
neimportante.
* Nu te duce niciodata in pat furios, stai sus si lupta.
Violenta este ultimul refugiu al incompetentilor.
- Isaac Asimov - Fundatia
O viata nu valoreaza nimic, dar nimic nu valoreaza cat o viata.
- Jerome K. Jerome -
Intelingenta
pe Pamant e
Orice om are un orizont intelectual; cand acest orizont se ingusteaza el
atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune:
- Acesta este punctul meu de vedere.
Injuratul este o supapa de siguranta prin care nervii barbatului se descarca
sub forma de aburi inofensivi.
- Jerome K. Jerome -
Daca nu-i poti convinge, zapaceste-i.
- Murphy -
Doua lucruri sunt omniprezente pe Pamant: hidrogenul si prostii.
Daca ai un ciocan toate lucrurile din jur ti se par cuie.
Scoala-i buna, dar sa n-o iei in serios.
- Nae Ionescu -
Dumnezeu nu joaca zaruri cu lumea.
- A. Einstein -
Oamenii sunt ca luna si cocosatii: nu-si arata decat o fata.
- A. Shopenhauer -
Cu cat experimentul este mai departe de teme cu atat este mai aproape de
premiul NOBEL.
- F.J.Cune -
Moartea este un fenomen simplu in natura. Doar oamenii il fac inspaimintator.
- Marin Preda -
Paradoxul este mirarea incompetentei umane.
- Ady Dumitru -
Arta de a citi si de a studia consta in urmatoarele: a conserva esentialul si
a uita amanuntele.
- Adolf Hitler -
Ce poti
face azi nu lasa pe
- Murphy -
Foloseste-ti timpul rezervat pentru a-i critica pe altii in scopul propiei
tale perfectionari.
Baza oricarei vointe este nevoia.
- Manuel -
Cand totul incepe bine se termina rau, iar cand totul incepe rau se termina
si mai rau.
*** ACADEMIA CATAVENCU ***
Nicolae Vacaroiu:
- Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
- Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim
nimic.
- Noi suntem putin cu capul patrat.
Silviu Somancu, deputat PSM:
- Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.
- Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si
un cont de investitii. Mai mult nu.
Corneliu Vadim Tudor:
- Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
Oliviu Gherman, presedintele senatului:
- Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
Iulian Mincu:
- Domnule
presedinte, in
moment.
Ion Solcanu, senator PDSR:
- Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine
de inot, pentru a-i atrage spre īnvatatura.
- Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.
Ilie Verdet, presedinte PSM:
- Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
Tudor Mohora, presedinte PS:
- Economia socialista a fost de piata.
Viorel Catarama:
- Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia
din decembrie 1989.
Ion Ratiu:
- Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu
autocamioanele Roman.
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR:
- Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
- Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
Anton Lingu, primar PSM de Braila:
- Asta-i o minciuna frustrata!
Ilie Fonta, consilier prezidential:
- Lipseste vidul legislativ.
Adrian Nastase, vicepresedinte PDSR:
- Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult
decat citeste.
Radu Berceanu, deputat PD:
- Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.
Ioan Gavra, deputat PUNR:
- Am o
stau si eu.
IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
- Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.
Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
La
noi, sefii de partide sunt ca vacile in
DESPRE SCOALA
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
TOT CU SCOALA
Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
Nota 10 - I REMEMBER YOU
Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala - SO FAR AWAY
Nota 5 - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiand - CRASH ! BOOM ! BANG !
SI ACUM ALTELE
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbati care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri
Fricos -
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
SI DIN NOU ALTELE
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi -
Conjunctie intre ieri si
|
