SOLDATII IN
R: Discutam cu 2 soldati intorsi recent din misiunea trupelor romane in
M:
N-am gasit
R:
Cum ati ajuns acolo in
S: A venit intr-o zi comandantu la noi si ne-a zis: "ba, care vrei ma in excursie? S-aduceti miine cite 10.000 de lei si 2 poze de pasaport".
R: Dar latrageri nu 22122o1417w v-au testat?
M: Ba da, la poligon. Ne-au zis: "trageti aici cit puteti ca o luna n-o sa vedeti decit barbati".
R: Cite zile ati stat pe mare pe vapor?
M: Pa vapor? 3 saptamini.
R: Dupa care?
M:
Dupa care am zis: "ce dracu, ba, vaporu asta nu mai pleaca din
R: Si v-ati luat echipamentu si ati plecat.
S: Ce echipament?
R: Pai corturi.
S: Corturi n-aveau. Ne-au dat citiva tigani sa faca caramizi.
R: Asta e cacofonie, sa faca caramizi.
S: Scuzati. Sa faca virgula caramizi si sa ne construiasca case.
R: Ma rog. Si v-au construit?
S: Da, case cu 2 caturi. Da' noi dormeam in catul de jos ca catul de sus era strimt.
R: Alta cacofonie. Pina si catelul meu stie mai multa gramatica.
S: Inseamna ca catelul tau e mai destept ca tine.
R: Saci de dormit v-a dat?
M: Nu, pungi de dormit. S-au gindit ca poate adoarme pilotul primul si atunci la ce ne mai trebuie saci? Ajunge o punga pentru fiecare.
R: Cum domne nu v-au dat nici un fel de echipament? In ranita ce-ati avut?
M: Vreo 15 ranite goale ca poate gasim ceva pe acolo.
R:Si pina la urma mincati ceva, ca vad ca aveti burta.
S: Burta mi-a facut-o cadou un albanez ca si-asa nu-i mai trebuia.
R:
Spuneti-mi lumea e saraca in
M: D-le, ajunsesera fameile sa se prostitueze pentru o bucata de piine. Le momeai cu firimituri pin'la cort si cind le aratam franzela intreaga erau in orgasm. Daca scoteam si vreo bucata de carne era deja destrabalare.
R: Extraordinar. Povestiti.
M: Am scos odata celularu la ei, au ridicat miinile in sus. Zic: "Ba! Telefon".
R: Cum n-au telefon? Da' ce au?
M: Porumbei calatori. Da' nu mai au curaj sa-i trimita ca-i maninca destinataru de foame.
R: Pai de ce?
M: Cind ajung la destinatar ii maninca telefonu de foame.
R: Care e salariu mediu al unui albanez?
S: O ceapa. 2 cepe inseamna deja acumulare de capital.
R: Si albanezii sunt chiar asa de salbatici?
S: Pai cind au vazut ca avem si curele la pantaloni le-a lasat gura apa.
R:
Si de la ce s-a destabilizat
S: D-le, s-au vorbit intre ei omeneste ca pot infiinta fiecare locuitor albanez cite-un Caritas.
R: Si ce s-a intimplat?
S: Primul care l-a infiintat a fugit cu banii.
R: Si l-au prins?
M: Pe el da, da' banii nu, ca-i depusese intr-un cont secret din Elvetia.
R: Pai si nu l-au fortat sa spuna codul?
S: El ar fi vrut saracul, dar elvetienii au un obicei: depui banii in contul lor secret si ti-l spun repede o singura data. Daca esti prost si nu tii minte, ei nu ti-l mai spun a doua oara, ca contul a devenit secret si nu mai e voie.
R: Cu ceilalti militari cum va intelegeati?
M: In general bine. Cu nemtii nu prea, cum ne vedeau incepeau sa-si ascunda ranitele.
R: Da' de ce gestu asta?
M: Nu stiu, cica le-ar fi disparut in prima zi niste bani, mincare.
R: Nu cumva....
M: Eu nu ma compromit d-le, pentru 1752 de marci si niste lebar.
R: Ce voiau de fapt albanezii? De ce se certau?
S: Domne, unii tineau cu sa beli risa.
R: Sali Berisa.
S: exact. Sabesi Rila, ca cica si-au pierdut banii la un joc de tip Caritas. Da' eu nu cred, ca n-am vazut nici un albanez la Cluj.
R: Cum v-ati inteles cu trupele engleze?
S: Ne-am inteles la 5 lire Kalasnikovu si 2 lire bocancii.
R: Cum? V-ati vindut hainele armele si bocancii? Si colonelul vostru ce-a zis?
S: Vai ce ne-a facut: "nu va e rusine ma idiotilor, tradatorilor, 5 lire pusca? Cind eu am luat numai pe sapca si pistol 10 lire.
R: Sa revenim la albanezi. Ei nu mai munceau?
M: Ii durea-n ora 14 cind trecea masina cu piine. Tabarau cu bitele pe easi plecau cu soferul acasa.
R: Deci nu se mai gasea piine.
M: Piine se mai gasea, soferi nu prea se mai gaseau.
R: De cei de-acasa nu v-a fost dor?
M: Ba eu am scris 30 de scrisori la nevasta.
R: Ce frumos.
M: S-o intreb daca am terminat cu divortu.
R: Dar ce s-a intimplat?
M:
Pai de fiecare data cind ma intorc din cite o misiune ma asteapta cu un copil,
ca cica asa a dat Dumnezeu. Cind am fost in
R: Amurit cineva dintre romani?
S: Multi, foarte multi.
R: Puteti sa dati nume? Stiu ca e dureros.
S: Pai incepind cu Decebal, litovoi, Mircea, Stefan.
R:
Acum in
S: Avem un ranit. S-a taiat la deget cind desfacea un pateu stind pe...
R: Aha, deci ii trece.
S: Pe calea ferata si l-a lovit trenul.
R: Si l-a ...
S: L-a aruncat pe cimp.
R: Adica a scapat.
S: Pe cimpu minat si a explodat.
R: Eh, Dumnezeu sa-l ierte.
S: Da' l-am adunat, l-am cusut la loc, i-am dat 2 palme si gata s-a...
R: S-a trezit.
S: S-a imprastiat la loc.
R: Adica s-a dus saracu.
S: Da, la spital cu bicicleta, ca nu era nici o ambulanta libera.
R: Si acum unde e?
S:E la spital. Au grija doctorii.....
R: Sa se faca bine.
S: Sa nu-l fure vreun ciine pina-l ingroapa.
R: Deci va trebui sa-l ingroape.
S: Da, desi el nu vrea, zice ca-i sanatos.
R: Adica n-are nimic?
S: Nimic, nici miini, nici picioare, nici cap, nici plamini, nici inima.
R: Si poate trai fara cap?
S: Pai tu cum traiesti?
R: Da' eu am cap.
S: Daca aveai nu credeai toate timpeniile mele.
M: Lasati-l pe domnu, ca are probleme. Sufera de sindromul albanez.
R: Ce e ala ca n-am auzit?
M: E un sindrom care te cheleste, timpesti, devii impotent si se ia printr-o simpla atingere bai baiatule.
R: Dv cu cine tineati?
S: Nu stiu, noi am luptat fiind calauziti de cuvintele pe care ni le-a spus la plecares dl. presedinte Constantinescu.
R: Si ce ti-a spus presedintele?
S: Mi-a spus, ce mi-a spus, explica-i tu mami.
M: Asa cum tapul penetreaza aceasta capra la fel soldatul roman penetreaza statul albanez excitindu-l. Emil sapun Palmolive pentru soladati sanatosi.
R: Misiunea dv a fost un succes.
M:
Nu stiu daca sosirea in
R: Un cuvint de incheiere.
M: Am inteles sa traim.
R: Se spune am inteles sa straiti.
M:
Nu d-le, in
TATAIE FANTOMAS
R: Ba tata, era mai bine cind traiam. Pai la ora asta eram in pat linga baba mea, o dezbracam , o pipaiam pe la ...bleah! Ce cosmar. Ete mormintu lu' Popeasca. Mare bagaboanta a fost asta. Popeasca! Nu-i acasa. Ba, nici moartea n-a potolit-o. Cred ca bintuie prin WC-uri pe la barbati. Vroiam s-o invit la o... la o ce? Ca inainte mai gaseai prin cimitir niste coliva, cozonac, vreo prescure. Acum ce gasesc? Chiloti rupti, prezervative, si alea murdare de ruj...Si astea de cind au deschis discoteca aia linga cimitir. Ba, mai incet ca mortii dorm. Hii! Ia uite-i. Iar vin in tintirim sa se Doamne iarta-ma. Ia plecati ba tata. Bu hu hu! (...) Am uitat ca sunt stafie. Astia nu ma vad, nu ma aud.
S: Ah, ce fericit sunt ca te-am cunoscut draga mea, cum ziceai ca te cheama?
M: Brindusa Lacramioara Hortensia. Spune-mi Brindu sau Lacra sau Horte.
S: Nu-i asa ca-i romantic aici? Numai noi si crucile. Asta a cui o fi?
R: Ia vezi, n-o fi crucea ma-tii?
S: Ai zis ceva?
M: Nu, probabil ai auzit vreo stafie.
R: Iu! Stafia! A, io sunt aia. Ba, ce m-am speriat.
S: Mi-e asa de cald, te superi daca te dezbrac?
M: Nu te rog, mi-e frig. N-ai ceva tarie?
R: De ce nu-s eu viu, ca ti-as da tarie sa simti.
S: Am avut niste vodca da' am terminat-o.
R: Sa ma storc eu de niste formol?
M: Sa stii ca iar am auzit ceva.
S: o fi vintu.
R: Aici ai nimerit-o taica. (...)
S: La ce mai teza ?
M: La biologie si-mi trebuie pentru facultate.
R: S-ar putea sa ne mai intilnim ca-mi cumpara aia corpul.
M: Da' de ce, ce vrei sa-mi faci?
R: Ce ti-a facut si ala de ieri.
S: Iubito, ai incredere. Uite, ca sa-ti arat ca sunt un gentleman te las sa te dezbraci tu prima.
M: Da' nu vreau.
S: Fa, n-auzi ca sunt un gentleman? Nu ma face sa-ti umflu botu.
R: Ba nesimtitule, asa vorbesti tu cu o fata? Sa-ti umflu botu? Se zice sa-ti bag o stachie peste rit
M: Auzi, fii mai direct. Ce vrei de la mine?"
S: Vrei s-o facem sau nu?
R: Vreau taica. A, nu pe mine ma-ntreaba.
M: Va trebui sa ma prezinti parintilor tai.
S: Sigur, vai ce-o sa se bucure mama. Parca o aud...
R: Vai ce nora frumoasa. Tot curva ca si aia de ieri?
S: Parca am auzit-o pe mama.
M: Am auzit-o si eu. Deci asa o sa-mi spuna ca sunt o ....o....o....
R: Ba, cind o vad cum fac o, o, o, cit sunt eu de mort parca m-as scula putin.
S: Spune, vrei sa fii sotia mea?
M: Da.
S: Bun. Dezbraca-te.
M: Nu vreau.
S: Dezbraca-te muiere, nu ma enerva.
R: Dezbraca-te fa, ca ma enervez si eu.
M: Dar Nelu, ce-o sa zica tata?
S: N-o sa zica nimic ca te iau cu lautari.
R: Da' singur nu esti in stare s-o iei?
M: Si trebuie sa ma inteleaga.
R: Cu furca-nfipta in el, cine dracu nu te intelege.
S: M-am gindit iubito sa facem sa facem 2 copii.
R: Fa 3 boule, sa ai si tu unul.
M: Facem citi vrei tu iubitule, dar as vrea sa aiba un tata.
S: Pai eu ce sunt iubito?
R: Esti bou, asta esti, ca ma enervez. Mama si ce buna-i proasta.
S: Sa stii ca te las aici singura.
R: Tata, o lasi degeaba. Io ce sa-i fac, ca sunt numai sufletu si osu. Hii! Osu! Ia vino la taica domnisoara.
M: Nu ma lasa singura, mi-e frica.
R: Las-o! Du-te! Bu hu hu.
S: Ai dreptate, e cam sinistru. Uite stau cu tine.
M: Recita-mi ceva, sa zicem o poezie.
R: Firi-a dracu cu poezia ta, lasa-l sa plece ca-mi strica planul.
S: Cind stelele au rasarit si luna se arata
R: Eu stau cu osul pregatit si tu nu pleci odata
M: Te iert, nu-ti reprosez nimic, doar sa ramii cu mine
R: Mama, cum misca din botic, cu greu ma pot abtine
Asculta tinere flacau, nu-mi lasi gagica mie?
S: Iubito, ce-i cu glasul tau, ai voce de stafie.
M: Uite-o! Stafia ! Ajutor!
R: Bu hu hu ( M fuge ) Singurul meu nepot si nu-i in stare sa agate o tipa.
S: Pai daca matale imi strici trampa mereu. Ce trebuia sa mi-o sperii?
R: De ba taica, statui o ora, doua tu nimic. Las-o sa se duca, o fi altul in stare.
S: Ia hai matale acasa. A batrina stie ca in loc sa dormi faci pe fantoma prin cimitir?
R: Pai ea ma tot trimite, sa ma obisnuiesc cu locurile.
S: Unde-i a batrina?
R: E acasa cu mine.
S: Pai matale esti aici.
R: Numai sufletul meu e aici. Trupul meu e acasa.
S: Ce mai face bunica?
R: M-a parasit pentru un moroi cu cavou,mde marmura si sicriu decapotabil fir-ar al dracu.
S: Di d-ta singurel?
R: Mi-am gasit o pustoaica la 300 de ani neimpliniti.
S: Doamne bunicule ce inmormintare ai mai avut.
R: Mai tii minte. Toti plingeau dupa mine. Un'te duci Gheorghe ca telefonul e neplatit. Ai plecat si n-ai luat-o si pe nevasta-ta. Gheorghe nu ti-o fi urit cu tot auru la git. Vremuri, tata, vremuri. Auzi nepoate pe acasa ce mai e?
S: De bunicule, cum le-ai lasat matale. Televizoru deschis, apa data drumu, resoul in priza.
R: Ba, da ma-ta, ma-ta mai bea ma-ta.
S: Numai la masa. Un paharel la fiecare masa. Da' maninca la restaurant si sunt 30 de mese.
R: De ma, las-o, decit sa moara de sete. Auzi da ta-tau mai merge la curve?
S: De cind ai murit matale ii e urit sa se duca singur. Iubito, vino-ncoa, e bunicu-meu. Hai acasa
M: Da iubitule mergem. Dar mai intii saruta-mi mina.
S: Si daca-ti pica ca data trecuta?
R: Tu unde-ai invatat ba cacofonia asta de gramatica?
M: Si ce daca-mi pica mina, tie nu ti-a picat ochiul data trecuta?
R: Ce-aveti ba?
S: Si te-ai speriat ca mi s-a vazut un pic creierul? Dar tie cind ti-a picat fundul cit m-am chinuit sa-l pun la loc.
R: Ba copii, se zbirleste pielea pe mine.
M: Hai sa mincam si noi unu proaspat.
R: Paznic ajutor.
CRAPU SI MENUMORUT LA OXFORD
S: Crapule, da-mi mie basca ta, ca ala pe care l-am batut eu avea capu mic.
M: Ce, vere, acum dupa ce abia am aranjat marcile in ea! Na, ia-o bagati-ai capu in ea.
R: Sa intre candidatii Honoris Crapulus et Menumorutus. Azi sustinem impreuna examenul de candidatura in Universitatea Oxford cum spune Verglius: Nule factum et litera in aqve sine die, adica..
M: Adica sa moara ma-ta.
R: Gresit. Erare humanum est. Dicit:
S: Iertatum, Crapulus, non stiutum sa mucles.
R: Vom studia impreuna teoria cunoasterii. Agnosticismul mitic si gnoseologia frazeologica adica..
M: Adica sa moara iar ma-ta.
R: Nu.
M: Sa-ti moara copilasii.
R: Nuu!
M: Da' ce sa-ti moara vere?
R: Gata liniste! Sa stiti si voi ca cine intra la Oxford trebuie sa fie disciplinat si manierat. D-ta daca esti in autobuz si stai jos pe scaun si vine o batrinica ce faci?
S: Ii dau doua capace ca-mi strica imaginea.
M: Vai ce oribil. Permiteti. Citesc pe placuta. Loc rezervat pentru batrini si paralizati. Scot sprayul si o paralizez.
R: Si daca asta ar fi mama ta?
M: Si mama i-ar da cu sprayul.
R: Aici la Oxford veti face 4 ani.
S: 4 ani? Da' ce-am facut mincat-as? Ca eu trebuie sa-mi hranesc doi fratiori care mi-au murit si pe sora-mea care-i gravida cu tata si nu stie cu cine.
M: Ce face, ne arestezi tu pe noi? Pai tu stii cine-i tata, ma?
R: Nu stiu.
M: Pai vezi, atunci de unde vrei sa stiu eu.
R: Dar nu va aresteaza nimeni, acum sunteti studenti la Oxford. Din ce tara veniti?
M: Vere, n-avem ce face, s-a prins ca suntem americani.
R: Americani? Cum il cheama pe presedintele Americii?
M: Daca ma ajuti putin...
R: Clin...
M: Clingonianu ala, da' nu stiu cum il cheama.
R: Asa il cheama, Clin...
S: Clint Eastwood.
R: Ma spuneti drept, de unde sunteti?
M: Gata, vere, ne-ai prins. Din Germania.
R: In sfirsit. Bine ca ati parasit Romania aia ca si pe mine ma enerveaza. Ia spuneti, ati intrat in NATO?
S: Noi doi da.
M: Dar nu chiar in tot NATO, numai in citeva magazii.
R: Ca sa fiti studenti la Oxford trebuie sa raspundeti la un test. Unde se afla pestera Muierii.
M: Pestera? Inseamna ca muierea ta e cracanata rau de tot.
R: Va dau un indiciu. Pestera Muierii de la voi din tara.
S: Parca ale voastre or fi mai strimte.
R: Care este moneda nationala a Spaniei?
S: (se cauta) Dolari, marci, franci, guldeni...vere, n-am la mine, da' lasa-ne o saptamina si-ti aducem toate monezile nationale din Spania.
R: Cine a inventat fotografierea.
M: Politia, da-le-ar lumea-n cap si-n fata si-n profil.
R: Cui ii este atribuit in mitologie primul zbor?
M: Nu stiu, de cind zburam noi n-am auzit de asa ceva.
R: Va spun eu se numea Pegas.
S: I-auzi si-ala fraer, voia sa zboare cu bicicleta.
R: Cine a fost Icarus?
S: Icarus a fost un autocar cu care ne-am intors noi.
R: CE stiti de Napoleon?
M: Pa da' el ce mai stie despre noi?
R: Cine a fost Decebal in Dacia.
S: Decebal in Dacia a fost Amza Pellea c-am vazut filmul.
R: Cine a facut prima oara inconjurul Pamintului.
S: Superman. Si l-a facut de mai multe ori ca am vazut filmul.
R: Ziceti-mi voi din ce sa va-ntreb. Din literatura.
S: Bine.
R: Cine a fost Labis?
M: Asta a fost cind a fost mic.
R: Acum citeva intrebari din stiinta.
M: A, foarte bun subiectu ca habar n-avem.
R: Cum se mai numea masina lui van der Graaf?
S: Pai da-ne adresa lui si intr-o luna o si aducem sa vedem ce marca e.
R: Dar ce este aceea acustica?
M: Ti-am zis ca aici nu prea le avem.
R: Acustica este acea parte a fizicii care se ocupa cu studierea sunetelor, producerea si propagarea lor si receptionarea.
S: I-auzi Crapule, deci varu-meu pe la nunti asta facea acustica.
R: Ce inseamna ca un poligon e neregulat?
S: Inseamna ca n-are femei.
R: Ma, voi chimie stiti? Ati auzit de tabloul elementelor chimice al lui Mendeleev?
M: Frumos tablou si culorile dragute. Unde sta Mendeleev asta?
R:
Cum a murit Maria Theresa?
S: Vere, daca e aia cu calul a murit fericita.
R: Da' cum s-a intimplat?
S: Am fost beat. Da' si ea bause, de-a crezut ca-i calu.
R: Si inca o intrebare. Cine mi-a furat mie portofelul?
M:
Avem dreptul la 3 incercari?
R: Da.
M: Eu nu, colegul meu nu...renunt Mama si ma oftic, ca mai aveam o incercare.
R: La pregatirea voastra n-o sa intrati niciodata la Oxford. Sunteti zero.
S: Ce ma, bine ca esti tu pregatit. Ia intreaba-l Crapule si tu pe el.
M: Fii atent smechere. Hapto de bules cimilis mando caru. Ete limba straina. Ce-nseamna? Sictirus. Zi-i ma din istorie.
S: Intre ce ani a facut Crapu ultima data pirnaie. Si care au fost cauzele sicial economice care au determinat-o. Tamiie. Fii atent din Muzica.
M: Cite opere a scris Stefan de la Barbulesti?
R: 6
M: Pardon, il confunzi cu Adrian copilu minune. Vezi, esti superficial.
UNGURUL SI ARDELEANUL
R: Ni ma Pisti! Marea ! Cel mai sigur vecin al nostru.
M: Of, abia astept sa fie si-al nostru.
R: Va mutati in Turcia sau in Rusia? Ce limba stii tu cel mai bine ma Pisti ma?
M: Ioi! Maghiara.
R: Si-atunci de ce te chinuiesti tu in romaneste. Da-ti drumu ma pretine si taci in ungureste.
M: Dache nu place la mine cum vorbeste de ce luat pe Pisti cu tine in concediu?
R: Aveam eu curaj sa te las in Ardeal nesupravegheat? Da' si tu Pisti esti in concediu, nu?
M: Aici pe litoral? Da.
R: Nu, da' in Romania in general esti in concediu?
S: Buna ziua si bine ati venit la Hotel Transilvania.
M: Transilvania? Vreau.
R: Ma nici pe litoral nu te abtii!
M: Ministru turismelui este maghiar prieten si mi-a recomandat Transilvania.
R: Da' si eu sunt prietenu tau si-ti recomand Uruguayu.
M: Eu Transilvania am primit, eu aicia stau. Dati-mi 205 ve rog.
S: Vedeti cum umblati sa nu-l deranjati de domnu de la 204.
M: Cum il cheama?
S: Vadim.
M: Unde ziceai ca mai e un hotel?
S: Mai este un hotel Dacia.
R: Ce iti spune numele asta Dacia?
M: O masine proaste.
S: Cite camere doriti una sau doua?
R: Numa putin. Ma Pisti stii sa inoti?
M: Nu.
R: O camera ca merem intii sa facem o baie.
S: Este si un salvamar si daca vreti sa va inecati nu va faceti nici o problema ca veti reusi.
M: Nici pe mine macar nu incercat sa me salvezi?
R: Domnue draga spuneti-i la salvamaru ala ca daca-l rateaza pe dinsul devine erou national.
S: Dar puteti sa faceti baie in camera, ca aveti apa calda.
R: E, iei mata o galeata si scoti apa ca n-o sa ma ud la picioare.
S: 70.000 pe noapte va costa.
R: Ori 365 de nopti ori 1000 de ani, ai ceva de plata.
S: Si cit stati?
R: Apai eu doua saptamini, dar de dinsul nu garantez.
S: Va rog sa completati formularele.
R: Sa-i completez intii astuia, ca daca scrie cum vorbestene cred astia spioni.
M: Numele mi-l scriu eu, che tu me botezi.
R: Ma, io te-as boteza, da' atit te-as tine cu capu-n cazan pina m-as gindi ce nume sa-ti spun.
M: Gata. Scrie tu. Eu iti dictez.
R: Tu? Sa-mi dictezi mie aici in Transilvania . Zi-mi data nasterii?
M: 15 martie, de ziua Ungariei.
R: Te trec pe 14, sa nu te bucuri de 2 ori in aceeasi zi. Cetatenia?
M: Roman.
R: Deci las loc liber. Nationalitatea?
M: Maghiar.
R: ( Doamne iarta-ma ) Maghiar.
R: Locul nasterii?
M: Coloszvarosz.
R: Cluj, ba!
M:
Ah, stiam ca e unu nume greu de pronuntat.
R: Data sosirii in unitate?
M: Ce unitate?
R: In Transilvania.
M: A, in Transilvania ? Inaintea voastra.
R: Data plecarii: cit mai repede. Destinatia urmatoare(...)
S: Domnu, va rog, nu scrieti pornografii. Vreti sa locuiti in aceeasi camera?
M: Dache promite che nu se descalta. Are pamint intre degete.
R: Da, ba da' e pamint din Ardeal.
S: Da' puteti face un dus si scapati de el.
M: Sigur. Si ne ramine si noua destul.
S: Bun. Aveti camera 106, numai sa aveti rabdare sa se elibereze.
R: Am rabdare. Cum am avut 500 de ani, mai am o ora, numai sa se elibereze odata.
S:
Pina atunci poate doriti o cafeluta?
M: Eu vreau, ca se stau treaz la noapte.
R: Da' di ce vrei tu sa stai treaz la noapte?
M: E finala cupei Ungariei. Poate televizor asta prinde maghiarii.
R: Du-te ba de-aici. Daca se inventa televizor care sa prinda maghiarii io-mi luam primu. Unu mare sa-i prinda pe toti.
M: Cit de mare?
R: Cit sa-ncapa pe primu vapor spre Filipine.
M: Ce vapor?
R: De s-o-ndura Dumnezeu i-o zice Titanic.
M: Dare eu nu vreau se mor.
R: Ma Pisti, crezi tu ca vreau eu sa mori?
M: Nu cred.
R: Rau faci. Auzi ma Pisti, romanii si unguri n-au semnat un tratat?
M: Asa este.
R: Si voi ati intrat in NATO si noi nu. Asa-i?
M: Asa este.
R: E, la hotel e invers. Eu o sa intru in primul val si tu o sa astepti o data fixa.
M: Oricum noi am intrat primii.
R: Si-atunci o sa pretindeti ca si NATO e al vostru ca ati intrat primii.
S: Cafeluta dvs.
M: (...) Istenem zonia piceaiabo.
R: Ce-i ma?
S: Cred ca s-a oparit cu cafeaua.
R: Atunci o platesc eu. Cit face?
S: 2500, da' n-am sa va dau rest la 5 mii.
R: Nu-i nimic, mai ada-i una.
M: M-am ars la limba(...) ezos (...) bosmeg lofososeghedbe.
R: Urita limba.
M: Mai bine scoate din desag o palinca de prune sa bem amindoi.
R: Noi doi ba?
M: Ighen.
R: I-auzi si cu ighen 3. Din aceeasi sticla?
M: De ce-ti este frica che eu nu am SIDA.
R: De-al dracu ba Pisti ca sa nu poti sa-mi faci si tu o bucurie.
S: Cu ce va servim?
M: Eu as dori un piept ardelenesc.
R: Ma Pisti, ia priveste-ma drept in ochi.
M: De ce Ioane, te-am suparat cu ceva?
R: Ma Pisti, sincer, tu cind comanzi piept ardelenesc te gindesti la nevasta-mea?
M: Nu Ioane baci, Doamne feresti.
R: Asa ba, ca eu ma gindesc la nevasta-ta.
S: Da, deci felul 1.
R: Buna idee, d-le draga, chiar te rog sa-i faci felul intii lui.
S: Si pentru dv?
R: Apai la faza asta eu chiar ca ma satur numai din priviri.
M: Eu totusi doresc un gulas ca la mama acasa.
R: Si daca ti-l aduce, promiti ca te duci acasa sa verifici daca-i original?
M: Eu nu plecat nicaieri de pe litoral.
R: Ce dracu Pisti parca numai dupa litoral.
S: Domnilor, ma chemati cind va hotariti.
R: Domnu, da' la o adica daca te-ar chema tara te-ai duce?
S: Desigur, care tara?
R: Asa, ca sa stiu eu pe cine ma bazez cind mai discut prieteneste cu Pisti.
S: Doriti pe cineva care sa va care bagajele?
R: Multam frumos d-le draga dar sa ia bagajele lu' domnu si sa mi le dea mie pentru a se face un caz de dreptate istorica.
S: Domnilor, camera e pregatita.
R: Ma Pisti, dupa ce minci, meri si dormi, ca io oi durmi aici la usa.
M: Dar ai si tu pat in camera.
R: Ma, io dorm pe prag aici cu bita linga mine, ca trebe sa pazesc sa nu mai intre vreunu ca tine in Transilvania.
OLTENII LA SUPERMARKET
R: Buna ziua, aveti cos?
S: Nu, ete am o pistruie pe buca, da' di ce?
R: Aici nu se intra fara cos si vad ca din atitea articole n-ati cumparat nimic.
M: Pai io de unde sa stiu cit costa?
R: Dar preturile sunt lipite pe raft, in dreptul fiecarui obiect.
S: Spusai io fa, ca n-are cum sa coaste raftul 36 de mii aici si mai incolo 12 mii.
M: Ete, sa puna pretu pe cutie.
R: Sa stiti ca pe cutii exista un cod, niste linii, cifre... ala e pretul.
M: Se poate, da' n-am eu rabdare sa stau sa numar liniile.
S: Noroc cu mine fa, ca mi-a dat Dumnazau creier. Uite domnu, de exemplu o cutie verde, nu stiu ce-i in ea da-mi sari mie in ochi, coasta 9 linii groase, 14 subtiri si 402759431. Asta in lei cit vine?
R: Spuneti-mi mie ce vreti sa cumparati si va ajut.
M: Etete! Si daca vreau sa-mi cumpar chiloti, trebe sa-ti spun tie nu?
R: Eu va arat raionul si va alegeti. Lenjerie gasiti aici.
M: Ete, ii vreau p'aia negri.
S: Pai nu mai ai unii negri fa?
M: E, aia au fost albi, da' i-am spalat impreuna cu basca ta si s-a luat negreala.
R: Sa vi-i impachetez pe astia?
S: Nu ti-e rusina ba, pui mina pe chilotii lu' nevasta-mea?
M: Pai io n-ajung la ei. Doar sa mi-i deie jos.
S: Cum fa, lasi asa pe orice necunoscut sa-ti dea chilotii jos? Ia pune-i ba la loc.
M: aia di colo ce e?
S; Care fa?
M: Nu te mai uita asa ca ai privirea lu' ma-ta si ma inervez. Ete aia di colo.
R: E un spray deodorant.
M: Spray?
S: De-t dai sa nu put. De transpiratie. Nu?
R: Exact. Nu e de gindaci.
M: Etete la el, adica eu am gindaci pe te miri unde.
R: Iertati-ma doamna.
M: Doamna e ma-ta. Mie sa-mi zici fa, eu nu sunt doamna cu tine.
R: Bine fa.
M: Ia uite la el cum imi zisa. Imi zisa fa, si tu stai ca mutu firi-al dracu. Zi-i ceva.
S: Pa ...ce... Ba, nu-i mai zice fa lu' asta, clar.
M: Aia di colo ce e?
R: Icre negre.
M: Ce e alea?
R: Adica oua de peste.
M: Firi-al dracu cu oula tele. Pai pestele se oua ma firi-al dracu. Tu ce taci, zi-i si tu ceva.
S: Pa...ce... Ba, ia nu-i mai zice fa lu' asta, clar.
R: Aici avem citeva sortimente de cafea.
M: Hai sa luam si noi si pe urma sa ma duc la tata Maria sa-mi ghiceasca in ceasca.
S: Lasa, ca aia nici nu vede bine. Faci si tu neste semne pe fundu cestii cu carioca maro. Domna, neste fructe n-ai?
R: Sigur. Ananas, banane, kiwi...
S: Fructe ba, nu reclame. Prune, mere, pere.
R: Avem
S: Pune si tu vreo 10 kile la fermentat ca vin eu peste o luna cu cazanu.
M: Costel da-n punga aia de sub punga din dreapta pungii aleia ce e?
R: Tortelini, doamna.
M: Ba tortelini e ma-ta eu sunt decit doamna.
S: Asa fa sa te respecte da-te dracu.
R: V-as recomanda, de asemenea, cu caldura Star Fods.
M: Ce star fout ma? Costele sa nu te impinga ghiavolu sa ma inseli ca te rajghin.
S: Stai fac ca eu n-am zis, boul asta a zis. Ce ma, vrei sa-mi bagi ocara in casa?
R: Va invit acum la raionul de cosmetice.
S: Ce e aia cosmetice?
M: Ce e aia raion?
S: Ce e aia invit?
R: V-as recomanda pentru dus un gel nemaipomenit.
M: Costel eu as vrea sa fac dus cu Gelu.
S: Fa fiti-ar apa minta a dracu, de cind faci dus cu gelu?
M: Dar Costel, e vorba doar de spalat.
R: Iar dv. va recomand Organics cu balsam.
S: Auzi domnu, da' aveti toate felele de balsame?
R: Sigur, de care doriti?
S: As vrea s-o imbalsamez pe soacra-mea.
M: In cutia aia ce e?
R: Mazare boabe.
M: Ia desfa-o sa vad.
R: Daca o deschid trebuie s-o luati.
S: Ete asa mi-a zis si ta-su: ai deschis-o, acuma ia-o.
M: Deschide-o domne sa vad daca are gargarite.
S: Ia-o asa cum e. Parca io la tine m-a uitat de gargarite?
R: Uitati, e mazare de import.
M: Iu, ce boabe mici. N-o iau.
R: M-ati pus s-o deschid si acum n-o luati.
M: Bine, cu cit o dai?
R: Are pretul :8.500.
M: O lasi cu 5000?
R: Doamna e pret fix.
M: E, atunci spala-te cu ea pe cap, ca gasesc la altii cu 5000.
S: Ete d'elea de are nevoie ma-ta.
M: Servetele?
S: Nu, fa. Luminari.
M: Vai de capu tau. In loc sa-i iei lu' soacra-ta de-ale gurii...
S: Leucoplast ,ac si ata, otrava de soareci.
M: Si ii mai luam lu' tata o palarie albastra cu panglica verde si gata.
S: Auzi, topoarele astea, care-i mai rezistent?
R: Depinde ce vreti sa spargeti cu ele.
S: O palarie albastra cu panglica verde. Da' in lada aia mare ce tineti?
R: Inghetata.
S: Si tine?
R: Se pastreaza perfect.
S: I-auzi fa, daca moare ma-ta, aci o aducem sa ne uitam la ea ca la Lenin.
M: Costel, vrei sa moara mama, cum s-o ingropam ca pe Lenin?
S: Ca ia crescut deja barba da-o dracu.
M: Domnu, da' acolo e cumva de-alea de se pune la luna, la luna?
S: Ce e aia fa?
M: Costel, nu te baga in treburile femeilor. Dati-mi si mie niste ceaiuri d'alea ca le-am terminat.
R: Doamna alea sunt prezervative.
M: Zau! Ma miram eu de ce era ceaiu asa dulce!
R: Alo domnu, nu mincati d'alea. Sunt pastile contra tintarilor.
S: Si vrei sa spui ca poa' sa inghita tintarii ditamai pastila?
M: Si-n conservele alea ce e?
R: Acolo sunt conserve pentru pisica.
S: I-auzi fir-ar a dracu de mita cu paru de pe ea, eu maninc un biscuite la cimp si ea maninca din conserva.
R: Nu domnu, conserva contine carne pentru pisici.
S: Aha, e carne din sobolani.
M: Ce-ai Costel, din ce e facuta?
S: Din socite fa.
M: Socite?! Aaaaaa!!
S: Nu tipa fa ca e-n conserva.
M: Domnu, tin-te la conserva aia sa nu se suie pe mine.
R: Pe mine ma scuzati, trebuie sa inchid.
M: Nu lom draga si noi ceva de mincare pentru miine, ca e duminica?
S: Ho fa nesatulo! N-ai mincat si duminica trecuta?
M: Si copilul ala ce baga-n gura?
S: Ce bagi si tu.
M: Auzi, nu fii obscen. Dati-mi si mie niste pulpe de curca.
R: Ia mai mincati voi si pulpe de cur, ca trebuie sa inchid.
ORBUL SI SURDUL
S: De cind a inceput guvernul concedierile, aici la fortele de munca vin tot felul de ciudati. Oameni cu fel si fel de defecte vor sa se angajeze. In sfirsit unul ca lumea. Poftiti.
M: Aici se fac angajari?
S: Aici. Vreti sa va angajati?
M: Nu eu. Hai ba!
S: Si dumneata?
M: Ba du-te tu-ntr-a mea.
S: D-ta vrei sa muncesti? ( ciocan )
M: Da. Numai in cap i-as bate.
S: Pe cine?
M: Pe aia de-au inchis fabrica.
S: Ce-ai lucrat, lacatus mecanic? (bomfaier)
M: Sau asa cu mitraliera, fir-ar mama lor a dracu.
S: D-ta. Alo, domnu cu ochelari.
R: Cine eu? Mai am ochelarii? Ca mi-i mai fura.
M: Asta e orb, vai de capu lui.
S: Cum va numiti?
M: Eu sa fiu handicapat, mai bine mort.
S: Nu tipati.
M: Bine ca macar nu vede ca e orb.
S: D-ta cum te numesti?
R: Andrei Pupila.
S: Dati-mi voie sa va intreb ceva mai delicat.
R: De ce-am orbit?
S: Da.
R: Stiam, sunt clarvazator.
S: Deci domnu "lumina din lumina" ce meserie ai mai avut?
R: Extractor de carti postale la Pro Tv.
S: Asa puteau sa aiba toti incrdere in dv. ca nu sunteti partinitor.
R: Asa e. Nici dracu nu-mi vedea casca din urechi unde se auzea: "asa, mai la dreapta, mai in fata, usor stinga acum, aia e.Bravo".
S: Cum va descurcati?
M: Intrebati-l cum se descurca.
S: Asta l-am intrebat.
M: E orb saracu, nu vede.
S: ( cu semne) D-ta cum te numesti?
M: Grigore Ureche.
S: Scriitorul?
M: Nu! Cititorul.
S: De mincat, mincati? ( muie)
M: Numai salam (Stoiu)
S: Aveti familie domnu Ureche?
M: 3 copii.
S: Si cum ii cheama?
M: NU stiu, ca n-am auzit ce nume le-a pus.
S: Cind te-ai imbatat prima oara?
R: Cind am luat carnetul de conducere.
S: Nu ti-e frica sa mergi prin oras cu masina?
R: Mie nu.
S: Dar d-ta ai familie?
R: Cred ca da, ea asa zice.
S: Cine zice asa?
R: Ea, soru-sa, soacra-mea, cumnata-mea, nu stiu ca la pat toate sunt la fel.
S: D-ta esti casatorit? (degetu)
M: Ba eu pe tine. Si-n urechi.
S: Casatorit, verigheta.
M: A, da. Casatorit.
S: Si cum te-a luat daca d-ta n-auzi?
M: Acolo da, era fata mare.
S: Si sotia e tot surda? Sotia (...)
M: A, da, mai intii intre ele.
S: Revenim la domnul Pupila. Deci cu ce va ocupati?
R: Am fost chirurg.
S: Si puteti sa operati?
R: Nu vad ce m-ar impiedica.
M: Intrebati-l cu ce s-a ocupat.
S: L-am intrebat.
M: A fost chirurg. Da' e orb , nu vede.
S: D-ta de ce esti surd?
M: Fiindca nu aud.
S: Normal, da' de ce ai surzit? Cauza.
M: Din nastere. A nascut nevasta-mea un orb si-am surzit de nervi.
S: Nevasta d-ta e handicapata?
M: Nu.
S: Si ea de ce nu e aici?
M: E paralizata.
S: Dar cum faceti dragoste?
R: Ma dezbraca si ma pune s-o gasesc prin casa.
S: Si o gasesti?
R: Citeodata. Alteori o aud pe a batrina: "ma, lasa sticla de lapte" alteori pe al batrin: " au, ba, tata operatia ba".
S: Dar fara dragoste ar fi mai greu?
M: Intrebati-l daca i-ar fi greu fara dragoste.
S: Asta l-am intrebat.
M: Si ce ti-a raspuns? Ca e orb. Nu vede.
S: Da' d-ta cum stai cu dragostea?
M: In jos pe dreapta.
S: Nu ti-e rusine.
M: De ce nu ma lasi. In jos pe dreapta, pe strada mea e o fata. E amanta mea.
S: Deci ai o amanta. Si daca te prinde barba-su si vine acasa pe nepregatite cum iti dai seama?
M: Il vad cum intra in camera peste noi.
S: Si nu te bate?
M: Nu, ca e orb. E unu brunet cu nasu mare. Da' nu vede, e orb.
R: Da aude. Si te bate.
M: Ce zice?
S: Zice ca aude si te bate.
M: Nu ma intereseaza. N-am voie sa dau in handicapati.
R: Auzi spune-i ca ...(susu)
M: Ce zice?
S: Zice ca nu e nevasta-sa, e soru-sa si a murit.
M: Ce-a avut?
S: SIDA.
M: (plinge) Mai zi odata ca n-aud.
S: Sida. Acum auzi?
R: Am glumit.
M: Nu ti-e ma rusine, sa faci glume cu handicapati.
S: Ce-ti place sa maninci? (la stomac)
M: Da, mi-e foame.
S: Sa maninci. (in gura)
M: Si eu le-as da la toti. Si lu' Ciorbea, ca din cauza lui mi-e foame.
S: Muzica iti place?
M: Degeaba ii tai o mina ca semneaza legi proaste cu ailalta.
S: (incet) Asta-i si prost.
M: (incet) Ba prost esti tu.
S: Poftim?
M: Ce?
S: Credeam ca ai zis ceva.
M: Nu, n-am zis nimic.
S: De cind esti la mare?
M: Da, am pus-o in biroul lu' Ciorbea. Peste 5 minute face bum.
S: Lasa-l incolo de Ciorbea.
M: Cine?
S: Ciorbea. (ochelari)
M: A, da cu binoclul sa vad cind se dezbraca.
S: Te uiti la femei? Si nevasta-ta stie?
M: Cine?
S: Nevasta-ta. (tite, talie)
M: A, nevasta-mea. Nu stie, nu ma vede.
S: E oarba?
M: La ce-i trebuie ochelari ca e oarba.
S:: Si de unde sti d-ta ca...
M: Ia taci. O pasare. Trece pe deasupra.
S: Asa e. Uite-o. Deci nu esti surd?
M: Firi-a dracu de pasare.(gainat). Poftim.
MECIUL DE BOX
M: Buna seara, stimati telespectatori, ne aflam la Londra unde...
R: De fapt in Anglia ca sa stie si ascultatorii.
M: La Londra in Anglia si anume chiar in capitala RegatuluiUnit al Marii Britanii engleze din Londra. Iata acum isi face aparitia boxerul roman in huiduielile imnului national al Greciei.
R: Probabil e o confuzie. De obicei cind apare un roman se cinta imnul Bulgariei.
M: Multimea in delir flutura spre el o multime de...
R: Nu spune ce, ca asculta si copii si femei.
M: O multime de steaguri multicolore, pancarte, bastonase...
R: Bine, nu toate il nimeresc.
M: Acum va urca pe ring....iu saracul. Dar mai incearca odata.
R: Gluma proasta sa-i ia scara.
M: Acum isi scoate halatul, pijamaua si izmenele, raminind in maieu si cizme. Iata-l si pe firavul boxer englez impreuna cu antrenorii...
R: pe care-i duce la subsuoara.
M: Citeva secunde pina la primul gong. Arbitrul acestei intilniri este...numai putin...
R: Ba da prost esti, e ala in alb cu papion.
M: Voiam sa vad cum il cheama ca-mi notasem aici....a, da. Este domnul Catbury Buttweiser.
R: Aia sunt sponsorii.
M: Runda 1 este anuntata de o frumoasa gimnasta care face turul ringului, coboara, trece printre lume, se aseaza pe un scaun, acum maninca floricele, se scarpina.
R: Vezi ca a inceput meciul.
M: Stai sa vad cu cine-i aia. A, e singura. Mare bucurie aici in arene din Londra. Au ttrecut aproximativ 2 secunde din prima rundasi sportivul roman inca se mai tine pe picioare. Acum trimite o directa de dreapta in cautarea adversarului.
R: Daca o trimitea 5m mai la stinga il gasea.
M: Englezul se apara foarte bine, n-a primit nici o lovitura desi are manusile pline de singe. Dar un croseu al lui Iulian Bastirca il trimite la podea. Sa fie acesta finalul?
R: Da de unde. Arbitrul se ridica, se numara singur pina la 8 si meciul se reia.
M: Lovitura naprasnica a englezului, dar Bastirca se apleaca fulgerator.
R: Si nu se mai ridica.
M: Arbitrul incepe sa numere si din nou primeste un pumn de la Bastirca.
R: Pai daca numara in ungureste.
M: Acum englezul ataca si, vai ce josnic, il loveste pe sportivul nostru cu genunchiul in .... mi-e rusine sa spun.
R: De ce sa-ti fie rusine? In rotula.
M: Ma gindeam cu ce rimeaza si mi-era teama ca ma scapa. Bastirca il scuipa prin garda deschisa si scoate cutitul.
R: Cred ca s-a auzit pina la dv. acel "te tai sa moara mama".
M: In sfirsit un croseu al lui Bastirca face sa-i sune capul englezului.
R: A fost gongul.
M: Intr-adevar, prima runda s-a incheiat, englezul se duce epuizat in coltul sau, Bastirca in celelalte 3 colturi. Este prins si asezat pe scaunel. Nu inteleg de ce urla.
R: Abia acum au pus scaunelul cu picioarele in jos.
M: Maseurul incearca sa-i stearga fata, da' nu i-o gaseste. Antrenorul ii da sfaturi: omoara-l, distruge-l.
R: Dar maseurul pina sa priceapa ca lui ii spune i-a si zdrobit citeva coaste cu scaunelul.
M: Din nou trece tinara gimnasta cu pancarta, anuntind runda a doua. Bastirca incearca s-o ciupa de fund, dar are manusile in miini, asa ca se multumeste cu un simplu "da-te-n ma-ta de bagaboanta". Pauza s-a terminat,. Arbitrul ii cheama pe cei doi, se aude gongul.
R: Acum a fost capul lui Iulian care a facut asa.
M: Sportivul roman are un ochi umflat.
R: De altfel singurul care i-a mai ramas.
M: Asa ca antrenorul opreste meciul aruncind in ring prosopul, prosop care il nimereste pe Bastirca aruncindu-l peste corzi. Iata a sosit si clipa cin vom sti numele noului campion european. Emotiile cresc. Sa vedem ce va decide juriul. Dragi ascultatori din tara, va rog pregatiti sticlele de sampanie. Juriul a hotarit. In unanimitate noul campion este...este....
R: Normal, nu putea fi altul.
M: Taci ba dracu, uite a spus si n-am auzit. Nu-mi ramine sa vad decit ce steag se va inalta pe cel mai inalt catarg. Ura! N-o sa va vina sa credeti. Doua bucurii in aceeasi clipa. Prima, ca Romania e pe primul loc si a doua ne-am schimbat steagul.
PORCII CANIBALI
R: ....cu un ingrijitor. Ce se intimpla? Se maninca porcii?
S: Se maninca d-le ca sunt comestibili.
R: Porcii intre ei sunt canibali?
S: Sa vezi porcu cu omu-n guracum fugea pe ulita satului, de parca era din filmu ala a lu' Hitchkok cu porcii.
R: Cu pasarile.
S: Ma rog, se poate, ca eu l-am vazut pe video si dupa cum traducea aia mi s-a parut ca e porci.
R: Si cine a avut ideea sa cheme televiziunea?
S: eu d-le, ca de mic mi-am dorit sa apar la televizor, ba c-o poezie, ba cu un balet radiofonic si nimic. Cum am vazut ca primul porc a miriit la colegul lui am si chemat ProTv-ul.
R: Cum a inceput totul?
S: Ieri dimineata am auzit un guitat. Cind ma uit la ferma 4, 2 porci il fierbeau pe altu intr-un cazan si alti 10-15 dansau in jurul focului si mi-am zis: canibalii.
R: Ce ati facut in momentul urmator?
S: M-am uitat pe dupa niste baloti cum il fierb p'ala. Mi-era o foame...as fi vrut si eu.
R: Si mie mi se pare putin dubios. Cum s-a intimplat?
S: Domnii Nifu, Lefu si cu Gifu l-au mincat pe Rasputin.
R: Cine-i Rasputin?
S: Porcu din care mai taiam cite-o pulpa, cite-o coasta cind avea dom'primar mosafiri.
R: Cum domne, taiati din el asa pe viu.
S: Pe viu o p....pardon, ca-i dom Garcea aci si crede ca zic despre el, I faceam anestezic cu sapa-n cap sa nu simta.
R: Ati mai observat pina acum ceva manifestari de canibalism la porcii dv?
S: Nu domnu. Erau grasi, frumosi, da' uneori seara dupa ce inchideam grajdu, ieseau pe sub usa si atacau oamenii.
R: N-ati luat masuri sa nu mai iasa porcii din grajd?
S: Am baricadat usile, da' in grajd e curent si-i trage afara printre scinduri.
R: Si cum ii prindeti afara?
S: Daca e vreme frumoasa ii prindem cu plasa de fluturi. Daca bate vintu dracu-i mai prinde.
R: Asa de slabi sunt?
S: Domne, daca li se aseaza o musca pe spate fac hernie. I-am pus in fiecare boxa un porc si o scroafa. Ma duc a doua zi, scroafa nicaieri. Zic o fi plecat la ma-sa. Mi-am gatit singur si m-am dus la porci. Porcii singuri in boxa. I-am intrebat :ba voi le-ati guit?
R: Stiti sa vorbiti limba porceasca?
S: Pai in 30 de ani de cind lucrez cu ei, am invatat-o. Asa, si-i intreb: voi ati guit pe scroafe? Si ei zice: guit? Noi? du-te ba-n guitu ma-tii. Cind ma uit in coltu unde era vieru, asta guit, guit.
R: Ce inseamna asta pe limba noastra.?
S: Inseamna: pe rind fa, ca nu pot sa va guit pe toate odata.
R: Ati depistat porcul de la care a inceput fenomenul de canibalism?
S: L-am depistat, dar cum l-am depistat cum l-am mincat pentru ca comportarea lui ne pusese pe ginduri si atunci cind gindesti trebuie sa si maninci ceva.
R: Dar pe ingrijitori nu i-a atacat?
S: Nu, decit stateau si priveau la ei si se lingeau pe buze.
R: Pai porcii au buze? N-au rit?
S: Ba da, dar aveau pe rit buzele unui ingrijitor, ca atit mai ramasese din el, si se lingeau pe ele. Pe urma a venit armata. Porcii pe un deal, Armata pe celalalt. La un moment dat porcu al mare le-a zis: " baieti a venit ziua".
R: Vorbea porcul?
S: Nu, colonelul. Si armata a inceput sa-i enerveze pe porci.
R: Cum?
S: Ardeau in fata lor cartile lu' Paunescu. Atit le-a trebuit la porci, sa vada cum il maltrateaza pe unu de-al lor ca au si atacat.
R: Asa, si ?
S: Iti dai seama ca armata era superioara tehnic, ca le daduse Nato armament.
R: Si deci au cistigat.
S: Ba au pierdut, ca era nou si nu stiau sa-l foloseasca. Acu, daca au cistigat i-am dus la meci, la film ,la teatru.
R: Pe porci?
S: Da domne, intrebati-i. Da' porcu-i porc, nu-i ajunge distractia, voiau si mincare. Le-a luat ciocolata, icre negre, wisky, banane ,nimic. Ne rideau in nas, le-au refuzat.
R: Si le-ati consumat dv?
S: Da d-le, am ajuns vai de noi. Sa mincam ce refuza porcii.
R: Si totusi ati spus ca le-ati asigurat conditii de trai.
S: Bineinteles. Uitesi d-ta ce frumos arata boxele.
R: Vad. Cu desene pe pereti, frumos.
S: Nu sunt desene. Sunt chiar porcii. Asa se sprijina ei de pereti si fac misto de noi.
R: Dar boxa asta e goala?
S: Ia priviti din lateral. Acum ii vedeti?
R: Ia uite ala face echilibristica. Sta in rit.
S: Ala a inghitit aer cald. Se ridica pe principiul balonului. Daca n-avea belciug acum era pe tavan.
R: Stiti ca acest fenomen de canibalism a ajuns si-n parlament?
S: Nu-mi spuneti o noutate.
R: Considerati ca pina la urma se va rezolva problema hranei pentru aceste animale?
S: La ce salarii primesc...
R: Pai eu despre porci vorbeam.
S: Si eu la fel.
BALADA NATO
La Clinton vine-un domnitor
Cu capu strimb cu ochelari
Sunt Clinton neam de romanasi
Si vreau sa intru mincat-as
Sa intr-un primu val
Dar Bill pufneste-n ris pe loc
Ba tu ma crezi un dobitoc?
Cu fata asta de gherghef
Nu intri nici in Unicef
Ca fac copiii soc.
Dar 3 copii de foame-mi mor
Doar 3 copii? A, si-un popor
Si sunt nervosi si m-ar linsa
Promite-ne ca vom intra
Cu valul urmator
Sa intri-n valu doi primesti
O, Clinton cit de rau mai esti
De ce nu vrei sa ne admiti
De ce nu vrei sa ne inghiti
De ce ne umilesti.
Acuma e tirziu. Hai pa
Mai bine du-te-n tara ta
Alianta sa-ti intemeiezi
Cu sirbi, bulgari si albanezi
Si nu ma mai stresa.
Si scoate grabnic un tratat
Cu Ucraina incheiat
Priveste Clinton cum ai vrut
Apa-i pe ma-ta sa n-o pun
Sa stea la meditat
Atunci cu ochelarii pusi
Se-ntoarce trist cu ochii dusi
S-or razbuna copiii mei
Acuma ma taie daca vrei
Si arunca-ma la rusi.
Iata vin colingatori
Transpirati la subtiori
Si-aduc la toti elogii
Ca sa intram ca milogii
Si ei pornesc tropa tropa
Sa linga prin Europa.
A fost odata ca-n povesti
Asa cum ati aflat
Cu capitala-n Bucuresti
O tara de-mparat
Si era plina de tigani
Si mindra-n lumea toata
Americanii nu stiau
Nici unde e pe harta.
Un orologiu suna unu jumatate
La Madrid in poarta cine dracu bate
Eu sunt Romania, stau de-o saptamina
Eu si vreau sa aflu dac-am luat-o-n mina.
Pe linga Nato fara sorti
Ca prostii am trecut
Ne acceptau vecinii toti
Tu Bilule n-ai vrut.
O ora sa fi fost amici
S-aud la microfon
Un da din glasul gurii mici
Cintat la saxofon.
Frere Jaques, Jaques Chiraq
Dormez vous dormez vous
Sonne le Clinton sonne le Clinton
Valu doi
De ce nu ne vreti fiindca nu suntem saraci
Cu noi Alianta cistiga din plin
Dar SUA raspunse intorcindu-se :taci
Si tapu tacu insa foarte putin.
Ce limpede e totul
Si Nato ce adinc
Pling ce gindeste Ciorbea
Maninc si pling
Da' cu ce cumpar ce maninc.
De-ai fi tu salcie la mal
Tot n-as intra in primul val
De-ai fi in zbor o rindunea
In capu meu te-ai usura
La fel cum au facut si-a fost nasol
Si Bill Clinton si Helmut Kohl.
Cu Nato ne simtim mai tari
Cu Nato ne simtim mai plini
Cu Nato noi ne vom mindri
In calitate de vecini.
Sa ne amestecam cu nord alianta
Ca Mircea, Stefan, Iancu si Mihai
Ce s-au amestecat cu tot cu cai
Cind i-a lovit expresul de Constanta.
Cind spunem Nato spunem siguranta
Cind spunem Nato tara-i aparata
Spunem mindrie pace si prestanta
Cin spunem Nato spunem altadata.
Astazi la scoala doamna-nvatatoare
Ne-a spus ca Romania vrea in Nato
Si cind m-a intrebat ce sansa are
Mi-am tras fermoarul si i-am aratat-o
Eu nu mai am nimic de spus
Semnind tratate eu m-am dus
Pe scurt puterea e la noi
Da' din pacate suntem boi.
Ca SUA e departe sus
Maghiarii si rusii linga noi.
We are the loosers my friend
And we fuck the Europe to the end.
FAMILIA
Eu nu sunt italian, da' sa se ia cineva de fetitele mele ca stii ce-i zic? Ii zic: ia-la, du-te, scapa-ma. Ca poate nu stiti, da' am doua fetite, cu nevasta-mea inca doua, fete am vrut fete am. Eu le voi face eucatie, le voi invata ce e bun si ce e rau. Adica, uite tata, careu asta e mai bun decit o quinta. Sa stie fetele. Imi seamana amindoua leit. Duminica cind le scot in parc, ce se mai bucura copiii ca vad maimutele. Asta e pe de o parte. Vin apoi socrii mari si socrii mici pe care trebuie sa-i bagi in seama ca altfel se muta la tine.
A venit una la mine odata cu niste mosteniri de familie si mi-a zis ca, auzi tupeu: sa merg cu ea .I-am aratat obrazu: ba! La ce ora? Pai eu am familie, la 10 trebuie sa fiu acasa. Pai da, ca la 9.30 o duc p-a mica la gradinita, la 10 sunt la servici, mai greu e seara.
Cel mai bine e sa pleci in vacanta cu familia, cu maui multe familii daca se poate. Si cu multi copii mici dupa tine care chiraie si cer pumni in gura. Si tu te uiti la aia singuri care merg sa se distreze si zici: Nu! Familia e de baza. Mie chiar imi place, ca trasaturi de masochist am avut de cind ma stiu. Te duci seara la restaurant cu bunicii si ospatarii te intreaba daca sunt proaspeti , ca cica au miros. Tu ceri icre negre, sa vada si ei ce bine ai ajuns si ei te intreaba in gura mare. "Ai mama cu ce se maninca piperu asta?" Nu mamaie sunt icre. Sunt stricate cum ai fost si tu si tac-tu.Dupa cum stim toti familia e de baza, ca daca ar fi de acid s-ar neutraliza si ce bine ar fi. Ajungi la o virsta cind trebuie sa-ti faci o familie ca dupa aia imediat sa te faca ea pe tine. De-a doua zi iti dai seama ca nici nu te-ai casatorit bine si copiii incep sa misune prin casa. Cel mai bine e sa-ti asculti nevasta, da' cu urechea dupa ce dai cu ea de pamint. Dimineata de exemplu te scoli tu, se scoala ea si dupa aia si nevasta-ta. Mergi apoi ca sa-ti trezesti copiii, dar fara sa-i sperii. Ce, 2 galeti de apa rece ii sperie sau ii improspateaza? Pui copiii la masa, le arati poze cu Ciorbea si-i trimiti la gradinita. O saluti si tu respectuos prin cuvinte despartite frumos cu liniuta cum ar fi de exemplu "ti-as" sau "mi-as".Vecina-mea de deaupra e atit de frumoasa ca i-as face inundatie dedesubt. Prietena ei cea mai buna e nevasta-mea, dar mie nu mi se pare ca e atit de buna, nevasta-mea. Cum a zis Nicolae Iorga: "Cine nu-si cunoaste stramosii sa-i dezgroape".
Poti, de asemenea, pentru imbunatatire sa pui si o luminare pe placa de la picap sau daca ai nevasta din Moldova pi cap direct. Bineinteles ca totul trebuie sa inceapa cu o cina romantica cu luminari pe masa, de dau vecinii buzna peste tine cu coroane crezind ca ti-a murit cineva. Oricum tie nu ti-a murit dar nici nu mai sanse sa-ti invie. Asadar sa presupunem ca te insala nevasta, desi daca te uiti in oglinda sa fii sigur de acest lucru. Sa zicem ca vii mai devreme acasa cu 3 ani daca esti marinar, cu un an daca esti plecat in armata, cu 8 ore daca esti tura treia si daca esti destept nu mai vii deloc. O gasesti pe nevasta-ta intr-o pozitie asemanatoare Romaniei, adica deschisa intrarii Europei. Prima regula in asemenea situatii este sa nu te simti regulat, a doua regula e ca chiar daca te simti, sa nu faci din asta o regula. Urmeaza apoi intrebarile de identificare: cine e? daca are grupa sanguina? daca nu are cum ti-a dat-o si tie? Copiii sunt bucuria familiei atunci cind nu-i ai. Dar atita timp cit esti capu familiei te doare intre urechi. Dai ordin sa fie liniste iti inchid toti gura. Dai ordin sa se sarbatoreasca ziua ta de nastere ti-o sterg din buletin.
Marele ginditor care a spus "un om insurat e un om realizat" cred ca a fost femeie. Ce bine e sa te inteleaga nevasta. Eu cind ii spun "vezi ca o sa vin mai tirziu de la servici, pe la 5 dimineata" imi zice "pefect, iubitule, exact atunci vin si eu de la coafor".
Am doua fetite care sunt ale mele. Si daca va umfla risul, sa stiti ca nu de mine rideti ci de socru-meu, ca el e singurul care crede timpenia asta. Fetitele sunt tare destepte. Ele stiu ca pantoful meu sting e pentru pipi si dreptul pentru caca.
Ca sa afli ce-i fericirea casatoreste-te. E o adaptare a proverbului "ca sa afli ce-i sanatatea imbolnaveste-te.
Oricine vine in casa noastra stie imediat cine e seful in familie. Dar nu mi-o spune nimeni ca sa ma protejeze. Un barbat trebuie sa fie barbat adevarat in casa. Eu ca sa nu uit am facut un x in dreptul meu pe tabloul de nunta. Nevasta-mea a zis ca-i prea mic x-ul si mi l-a facut peste toata fata. Eu am luat-o pe nevasta-mea din dragoste. Dragostea din care am luat-o era mai mare ca a mea cu 18 cm. M-a crezut, deoarece toti baietii din cartier au luat-o tot din dragoste. I-am promis ca in turneu nu umblu dupa femei. Si-mi tin promisiunea. Le dau adresa si le-astept la camera. Daca e si nevasta-mea cu mine si ma cauta cite una in camera, ii spun ca e de la room service. "Da' noi n-am chemat room service. Zic "ai dreptate, ia vino domnisoara pina la seful dumitale sa te reclam vreo doua ore."
FAMILIA
Marele ginditor care a spus " un om insurat e un om realizat" cred ca a fost femei. Dar ca sa afli ce-i fericirea casatoreste-te. E o adaptare a proverbului " ca sa afli ce-i sanatatea imbolnaveste-te". Oricine vine in casa noastra stie imediat cine e seful in familie. Dar nu mi-o spune nimeni ca sa ma protejeze. Un barbat trebuie sa fie barbat adevarat in casa. Eu ca sa nu uit am facut un x in dreptul meu pe tabloul de nunta. Nevasta-mea a zis ca-i prea mic x-ul si mi l-a facut peste toata fata. Eu am luat-o pe nevasta-mea din dragoste. Dragostea din care am luat-o era mai mare ca a mea cu 18 cm. M-a crezut, deoarece toti baietii din cartier au luat-o din dragoste. I-am promis ca in turneu nu umblu dupa femei. Si-mi tin promisiunea. Le dau adresa si le astept la camera. Daca e si nevasta-mea cu mine si ma cauta cite una in camera, ii spun ca e de la room service. "Da' noi n-am chemat room service. Zic "ai dreptate, ia vino domnisoara pina la seful dumitale sa te reclam vreo doua ore." A venit una la mine odata cu niste mosteniri de familie si mi-a zis ca, auzi tupeu: sa merg cu ea. I-am aratat obrazu: ba! Nu ti-e rusine! Pe la ce ora? Pai, eu am familie. Copiii sunt bucuria familiei atunci cind nu-i ai. Dar atita timp cit esti capul familiei te doare intre urechi. Dai ordin sa fie liniste iti inchid toti gura. Dai ordin sa se sarbatoreasca ziua ta de nastere ti-o sterg din buletin. Am doua fetite care sunt ale mele. Si daca va umfla risul, sa stiti ca nu de mine rideti ci de socru-meu, ca el e singurul care crede timpenia asta. Fetitele sunt tare destepte. Ele stiu ca pantoful meu sting e pentru pipi si dreptul pentru restul. Eu nu sunt italian, da' sa se ia cineva de fetitele mele ca stii ce-i zic? Ii zic: ia-le, du-te, scapa-ma. Ca poate nu stiti, da' am doua fetite, cu nevasta-mea inca doua, fete am vrut fete am.In schimb imi seamana amindoua leit. Duminica cind le scot in parc, ce se mai bucura copiii ca vad maimutele.
Cel
mai bine e sa pleci in vacanta cu familia, cu mai multe familii daca se poate.
Si cu multi copii mici dupa tine care chiraie si cer pumni in gura. Si tu te
uiti la aia singuri care merg sa se distreze si zici: Nu! Familia e de baza.
Mie chiar imi place, ca trasaturi de masochist am avut de cind ma stiu. Te duci
seara la restaurant cu bunicii si ospatarii te intreaba daca sunt proaspeti, ca
cica au miros. Tu ceri icre negre, sa vada si ei ce bine ai ajuns si ei te
intreaba in gura mare. " Ai mama, cu ce se maninca piperu asta?" Nu mamaie,
sunt icre. Sunt stricate cum ai fost si tu si tac-tu. Dupa cum stim toti
familia e de baza, ca daca ar fi de acid s-ar neutraliza si ce bine ar fi.
Ajungi la o virsta cind trebuie sa-ti faci o familie ca dupa aia imediat sa te
faca ea pe tine. De-a doua zi iti dai seama ca nici nu te-ai casatorit bine si
copiii incep sa misune prin casa. Cel mai bine e sa-ti asculti nevasta, da' cu
urechea dupa ce dai cu ea de pamint. Dimineata de exemplu te scoli tu, se
scoala ea si dupa aia si nevasta-ta. Mergi apoi ca sa-ti trezesti copiii, dar
fara sa-i sperii. Ce, 2 galeti de apa rece ii sperie sau ii improspateaza? Pui
copiii la masa, le arati poze cu Ciorbea si-i trimiti la gradinita. Dar in
acest vacarm al familiei am noroc cu vecinii. De exemplu vecina-mea de deasupra
e atit de frumoasa ca i-as face inundatie dedesubt. Prietena ei cea mai buna e
nevasta-mea, dar mie nu mi se pare ca e atit de buna, nevasta-mea. Dar sa va
spun cum poti sa creezi o atmosfera intima cu nevasta. Pentru imbunatatire ei
poti sa pui si o luminare pe placa de la picap, sau daca ai nevasta din
APOLLO FOUR FORTY
|
