Lectia 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziua.Un iepuras vazand-o o intreaba:
-As putea sa stau si eu si sa nu fac nimica toata ziua?
-Bineinteles,de ce nu?ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic..Deodata o vulpe apare si-l manca pe iepuras.
MORALA:Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua trebuie sa fi foarte sus.
Un curcan statea de vorba cu un taur.
-Tare as duri sa fiu in stare sa ajung in varful acelui copac suspina el,dar nu am energia necesara sa fac aceasta.
-Pai,ia mananca din rahatul meu,care este plin de substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi din prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului..Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului..Dar un vanator vazandu-l pe curcan il ochi si il impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in varf dar nu poti ramane mult acolo.
Lectia 3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii.Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe
camp. Trecand o vaca pe acolo isi facu nevoile pe pasare.Cum statea pasarica in rahatul de vaca simti ca este destul de cald si reusi sa se dezghete.De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA: 1Nu oricine care te baga in rahat iti este si dusman
2 Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3 Cand esti in rahat macar taci din gura.
Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit aproape de Piata Victoriei unde era un mare blocaj la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ... La un moment dat un politist se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreseaza direct zicand:
-Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase si cer 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
-Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ...
- Pana acum am strans 20 de litri ...
Un cuplu casatorit are un accident in care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: "Dragul meu,vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata." "Iubito" raspunde el "nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz."
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature... Dupa cateva lovituri unul din
prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta...
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi,si pe vecinul meu in p..a pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin lunet 535v219f a... pt. vreo 5 min...
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
"Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?"
"Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul..."
"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."
"Bine, fie. Da, de 3 ori."
"Trei? Si cand s-au intamplat?"
"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?"
"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!Si numarul 2?"
"Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?"
"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf si aveai nevoie de inca 57 voturi?"
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila
Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? io iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac!
le trag pe nas!
- Baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa fut pisica!
Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de cetate.
Apoi, de la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. Si asa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Omul cu BMW X5 era bucuros. O adevarata fericire acest BMW X5 full- options,cumparat de doua zile numai. Omul cu BMW X5 este un om calm si intelept : traverseaza orasul cu viteza modesta. Asta nu inseamna ca omul cu BMW X5 se lasa depasit. Nu, nu se lasa depasit, dar e calm. Foarte calm. Paraseste orasul pentru autostrada. 140 kilometri pe ora este o viteza modesta, insa omul cu BMW X5 vrea sa savureze o dupa-masa insorita.
Din intamplare arunca o privire in oglinda retrovizoare. De obicei omul cu BMW X5 nu are nevoie de oglinda retrovizoare, omul cu BMW X5 merge spre viitor, iar viitorul e in fata. In plus, stie ce e in spate: toate masinile depasite. Insa ceva spulbera rutina! Ochiul omului cu BMW X5 tocmai a fost atras de o miscare anormala in oglinda retrovizoare.
In loc sa se micsoreze, un obiect se marea, din ce in ce mai mult. Asta insemna ca un obiect se apropia. Mai precis, obiectul avea o viteza mai mare decat omul cu BMW X5. Decat BMW X5-ul lui ! Obiectul sarea toate directiile intr-o agitatie de nedescris. Omul cu BMW X5 ramase ca si paralizat de uimire si nu reactiona. Un vehicul straniu ajunse la inaltimea lui si isi incetini viteza. Omul cu BMW X5 vede un geam coborandu-se si o mana agitandu-se. Intrigat, coboara si el geamul.
Aude > « Cunoasteti noul Matiz ?
» Oooh, indrazneste sa ma jigneasca ! Indrazneste sa ma jigneasca cu un Matiz ! « Da, cunosc noul Matiz, dar el va inv> ata sa cunoasca bunul vechi BMW X5 > » gandi timp de o clipa omul cu BMW X5, privind in oglinda cum cel> alalt scadea in dimensiuni. Isi relua plimbarea placuta.
Intamplarea recenta l-a facut sa cunoasca > « Matiz-ul ». Se gandeste chiar ca necunoasterea aceasta nici macar nu i-a lipsit. In schimb se intreaba ce anume poate motiva oamenii sa cumpere « asa ceva ». Chiar si in cea mai crunta mizerie ar prefera un car cu boi decat sa se injoseasca cu « asa ceva ». Hotarat lucru, trebuie sa ai grave probleme neurologice ca sa cumperi « aia ».
Surpriza ii intrerupse sirul ordonat al reflectiilor. Surpriza din retrovizorul sau, mai precis dezordinea din retrovizorul sau, un obiect sau mai bine spus o agitatie demential> a crestea constant in dimensiuni. Facea salturi nebunesti si se regasea pe asfalt la intervale mai mult sau mai putin regulate. > « Iata-l din nou » isi spuse omul cu BMW X5. Vacarmul ajunse din nou la inaltimea sa. Un umanoid ce parea vizibil ca ocupa obiectul zbier> a inca o data, disperat :
« Cunoasteti noul Matiz ???»
« Da, cunosc noul Matiz » si de data asta piciorul omului cu BMW X5 apas> a pâna la refuz pedala de acceleratie si se smulse din compania cea infama. Decorul nu mai era decat un sir de culori care zburau spre spate. Timpul se reducea la fractiuni adaugate. Elementele de pe marginea atostrazii apareau brusc si dispareau instantaneu. Departe in spate. Omul cu BMW X5 conducea la limita aderentei. Si imposibilul se produce. Explodand in toate sensurile intr-un fum demn de o locomotiva cu aburi, obsesia revenea. La viteza aceea, nu era decat o pata dislocata in retrovizoare. Ajunsa la inaltimea sa, omul cu BMW X5 reusi sa distinga, iesind dintr-un vacarm monstruos: > « Cunoasteti noul Matiz ? » « Da, il cunosc » reusi omul cu BMW X5 sa raspunda, exasperat. « Dar de ce ? » Printre urlete de tabla si zgomote de explozii intretesute o fraza abia audibila ajunse la el.
« Cum schimb in a doua ??? »
Povestea noastra este valabila si pentru omul cu ML de la 270 in sus
O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza:
-Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine aproape deloc.. Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara , acasa , e : "ce-i de mancare in seara asta?"...
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Si eu am avut problema ta, dar am rezolvat-o destul de simplu..
- Intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune ! e suficient atat de putin ? eh... voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- Ei, cum e draga? cum a fost?..
- Chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa ...
eu i-am deschis
" Hei, Zorro...ce-i de mancare in seara asta?"
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru o companie de software si scrie mesaje de eroare.
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - întreaba un ardelean la piata.
- Da' de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba.?
Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare a incercat cate o parola
Remediu- miracol pentru o zi stresanta ...
*1)* Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
*2)* Concentreaza-te si asculta pasarile, care se aud ciripind in aerul rece
si curat.
*3)* Convinge-te ca nimic nu te poate deranja aici ! Nimeni nu cunoaste
locul tau secret.
*4)* Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
*5)* Iti poti imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul
sub apa?
*OK!!! Vezi ca te simti mai bine acum?*
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi
avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si
tracasat, cu sentimental cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede."
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine:
"N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-lvad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul rosii ii striga:
Paraciosulee!
O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !
Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!
Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-I strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza...nimic.
Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
Intrebari si raspunsuri - feministe L
De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o!
De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...
Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42: 80 de ani, 20de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.
De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
Pentru ca nu le au.
Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
Porcii nu devin barbati cand sunt beti.
De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
Frumoase ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca sa poata iubi barbatii.
Cum se cheama un barbat care vrea sex de la a doua intalnire?
Un mototol.
CUM FACI O FEMEIE FERICITA?
Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi simultan:
prieten, tovaras, amant, frate, o figura parinteasca, profesor, educator, bucatar, gradinar, tamplar, sofer, inginer, mecanic, decorator, stilist, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut, tata bun, gentleman, bine organizat, ordonat, foarte curat, atletic, afectuos, amabil, atent, ambitios, ascultator, logic, indraznet, curajos, creativ, viteaz, politicos, capabil, hotarat, inteligent, imaginativ, interesant, cu bun simt, rabdator, pasionat, respectuos, dulce, puternic, descurcaret, intelegator, compatimitor, tolerant, ager, cineva caruia ii place sa mearga la cumparaturi, cineva care nu face probleme, cineva care nu se uita niciodata la alte femei, foarte bogat.
Cu toate acestea, chiar daca respecti instructiunile de mai sus, nu este suta la suta sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem- beat de viata pe care il intalneste.
CUM SA FACI UN BARBAT FERICIT?
Il lasi sa se joace cu sanii tai. J
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut femeia de serviciu. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci femeia de serviciu? Eu de cateva saptamani halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa!
Cica intamplare adevarata, pe la inceputul sec. XX un evreu deschide magazin intr-un cartier din NY. Vazand asta, concurentii lui dar si altii care stateau prin zona isi pun copii sa stea toata ziua in fata magazinului si sa-i previna pe oamenii care vor sa intre ca proprietarul e evreu. Intr-adevar, auzind ce e evreu, multi potentiali clienti se razgandesc si nu mai intra.
La
sfarsitul zilei evreul iese afara, trage obloanele si le da la toti copii cate
un dolar si le spune "Multumesc copii, sa veniti si
spune din nou :"Multumesc, veniti si
"Pentru 5 centi?? Da-l dracu de evreu zgarcit, nu mai venim!"
Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician. Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu.""Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs avetiparul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu."asiatici puri."
"Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste tu si sotia ta?"
Barbatul rusinat raspunse: "Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data de doua ori pe luna."
"Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctorul. E rugina!"
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
``Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat?`` ``Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitase-si de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat
niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
- Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?``
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal
O sotie cu amantul în pat aude deodată că vine bărbatul ei. Speriată, neavînd unde să-l ascundă pe amant, îl dă cu ulei de copii pe tot corpul, îl pudrează cu pudra de talc si-i spune să stea nemiscat în sufragerie, pe post de statuie.
Intra bărbatul ei în casă si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Păi să vezi, e la modă acum să ai statuie in casă, si familia Smith are statuie asa că am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, îsi văd de treabă amîndoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucătărie, manîncă, apoi vine cu un sandwich în mină si i-l dă statuii.
- Ia, omule, si mănînca ceva, că eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici măcar un pahar cu sifon.
Bulă ajunge în
Pacient: Dom' doctor, orice mănânc nu pot să simt gustul mîncării. Nu stiu ce să fac.
Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Păi dom' doctor asta-i căcat.
Bulă: Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor dacă-mi dati iar căcat...
Bulă: Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti, dom' doctor, am o mare problemă. Stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă: Se rezolvă si asta. Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbraca asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă: Da, e adevărat, dar stati linistit că se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi dati iar căcat te f** si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bulă: Pacient recăpătat potenta.
Într-o seară friguroasă de iarnă o tânără stătea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum să scape de viata asta amară. La un moment dat Mos Crăciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce să fac , mosule, iaca sunt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani si mă gândesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai că nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot să-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Păi, as vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O masină, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te asteaptă. A treia dorintă ?
- Păi, as vrea să am un cont în bancă ca să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar stii fata mosului că pentru ca toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Crăciun, ce trebuie să fac ?
- Păi, as vrea să te asezi în genunchi si să-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ?
Până la urmă fata se lasă convinsă si se apucă de treaba. După vreo 5 minute, mosu' o întreabă :
- Câti ani ai tu, fata mosului ? Luând o scurtă pauză, fata răspunde :
- 28, mosule.
Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crăciun ?!
Unchiul, mare grangur, cu Mercedes ultimul tip, îl invită pe nepotul său de 18 ani la o plimbare la sosea. Acesta acceptă bucuros, asa că-i dau bătaie. Pe marginea soselei, o tipă numa-numa, în blugi si un tricou aproape transparent.
- Ce zici, nepoate, o luăm?
- O luăm, unchiule! Urcă tipa în masină, după cîtiva kilometri, o pădure pe dreapta. Hotărît, unchiul trage masina în pădure.
- Vai, sare fata, ce faceti?
- Taci, o repede unchiul, coboară din masină!
- Cum vă permiteti...
- Coboară, mă, n-auzi? Coboară fata.
- Dă-ti blugii jos!
- Vă reclam, vă dau pe mîna politiei...
- Dă-ti blugii jos, mai repede! Dă fata blugii jos, unchiul o priveste cu atentie, apoi îi spune:
- Îmbracă-te!
Uimită, fata se îmbracă, urcă în masină, coboară unde avea nevoie, cei doi pleacă mai departe. După lungi momente de tăcere, nepotul îndrăzneste să întrebe:
- Unchiule, dacă tot ai pus-o să se dezbrace, de ce ai lăsat-o să se îmbrace la loc?
- Băi, da' fraier mai esti! Tu n-ai văzut că blugii ăia nu erau buni de nici unul dintre noi?
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei.
Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
-Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intaia!!!!
Calma, blonda spune:
-Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs..Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
-Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
-Avem aici un calataor care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul
Imbracat elegant si zise printre dinti.:
-I will f... you for this.
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
-Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da' cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în mâna dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua. La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana. Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mâncat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mâna stinga, brisca în mâna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat în brisca me'
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!
La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean. La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor. - Du-te si pune apa si imparte asa mai departe! Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu . -Du-te pune apa si imparte mai departe! Sf.Petru se conformeaza si de data asta. Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot. - Acu' ce fac Doamne? - Mai sunt multi? - Da Doamne, multi.... - Da-le diplome!
"La o licitatie se prezinta un american, un neamt si un roman.
Americanul face prima propunere: "Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $".
Neamtul: "Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $".
Acum vine si randul romanului, care zice: "Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $". La care, conducatorul de proiect, enervat la maximum izbucneste: "Ma! Cum ceri tu 4.000.000 $? Nu esti sanatos la cap?".
"Pai, ma frate, zice romanul, tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem... un milion
il iau eu, un milion il iei tu si doua dam la neamtu' asta...""
Un tip stilat, elegant, la costum, iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri gurmande de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce faceti aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii... In fine...
B: - Dar bine-nteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
B: - Va rog, aduceti-i pe toti!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite asa de mare, daca sunteti
multi cu atat mai bine - in cateva ore terminati
Subject: FW: punctuation
An English professor wrote the words :
"A woman without her man is nothing" on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.
All of the males in the class wrote:
"A woman, without her man, is nothing."
All the females in the class wrote:
"A woman: without her, man is nothing."
Punctuation is powerful!
A fost o data ca niciodata un soricel. Acesta era un soricel tare bun la suflet si iubitor cu familia lui: desi locuia la 100 km distanta de mama lui, el se ducea in fiecare week-end sa o viziteze. Se trezea sambata dimineata devreme, pornea la drum, mergea grabit toata ziua si seara tarziu ajungea la mama lui. Acolo pica mort de oboseala si dormea dus pana duminica dimineata devreme, cand se trezea, mergea grabit toata ziua si ajungea acasa, unde se culca frant pentru ca a doua zi se ducea la serviciu.
Si tot asa, timp de mai multe luni. La o vreme, soricelul a simtit ca nu mai poate: era tot timpul obosit si nu nici nu avea timp sa stea cu mama lui.
S-a gandit, s-a tot framantat, iar s-a gandit, dar tot nu a gasit o solutie.
In cele din urma, disperat, a sunat la Banca Mondiala:
- Alo, Banca Mondiala? Sunt eu, soricelul, va rog sa ma ajutati...
Banca Mondiala a facut un proiect, a scris termenii de referinta, a organizat o licitiatie transparenta, a negociat conditiile, a angajat consultanti internationali cu mare experienta in domeniu si dupa cateva luni la usa soricelului au venit consultantii. Acestia au analizat problema timp de cateva saptamani, au facut studii economice, sociale, de impact, au vorbit cu comunitatea, au pregatit traineri, au crescut rata de acces la internet, au combatut saracia, au ajutat copii defavorizati si in cele din urma au plecat lasand soricelului peste 2000 de pagini de raport, impreuna cu solutia: daca soricelul ar zbura, atunci ar face doar o ora pana la mama lui si nu ar fi obosit si ar avea timpul necesar sa il petreaca cu ea.
Soricelul a citit raportul; apoi l-a citit inca o data; apoi s-a gandit; apoi iar a citit raportul; a dat apoi timid din labutele din fata, incercand sa zboare - n-a reusit; a citit inca o data raportul, apoi iar a dat din labutele din fata, mai hotarat, iar nu s-a intamplat nimic.
In cele din urma, frustrat si nedumerit, a sunat iar la Banca Mondiala:
- Alo, Banca Mondiala? Sunt tot eu, soricelul... Stiti, eu nu pot sa zbor...
- Ne pare rau, noi oferim doar consultanta, implementarea este treaba dumneavoastra!
|
