Lepega sončnega dne v raju je Eva poklicala Boga

Lepega sončnega dne v raju je Eva poklicala Boga.
"Kaj je, Eva?" jo je vprasal.
"Bog, problem imam!"
"Kaksen problem? Povej mi, kaj te tezi!"
"Gospod, jaz vem, da si zame ustvaril ta čudoviti vrt, zivali, ki me obdajajo in to smesno kačo na drevesu, toda jaz sem nesrečna!"
"Zakaj si nesrečna, Eva?"
"Gospod, zelo sem osamljena."
"Dobro Eva! V tem primeru imam resitev zate. Ustvaril bom moskega!"
"Kaj je to, moski?"
"To je kreatura z napakami z agresivno tendenco, poln egoizma in brez moznosti, da bi uposteval tvoje zelje. Vsekakor ti bo ustvaril tezke čase. Ampak on bo velik, bister in močan. Bo odličen bojevnik, znal bo igrati nogomet, dober lovec bo in niti ne tako slab v postelji."
"To se pa ne slisi slabo!" je rekla Eva z ironičnim nasmehom.
"Torej, lahko ga dobis" je rekel Bog, "toda pod enim pogojem!"
"Katerim?"
"Moras ga pustiti v prepričanju, da sem najprej ustvaril njega!"

Zidje so hoteli kamenjati pros 15115j915p titutko, kar je bilo v tistih časih kaznivo. Kljub trdni nameri, da jo kamenjajo, pa so kljub temu vprasali Jezusa za nasvet.
"Tisti, ki se nikoli ni gresil naj vrze kamen v njo!" je dejal Jezus.
Zidje so se spogledali in njihova gorečnost, da izvrsijo kazen se je polegla. Naenkrat je iz mnozice neka zenska vrgla kamen v prostitutko in jo zadela v glavo, Jezus pa se je oglasil:
"Mami, zdaj si pa vse pokvarila!"

Nekoč je zivel mlad fant ki je svoji punci za Valentinovo mislil kupiti rokavice, ker zime (kot letos) tudi takrat ni in ni hotelo biti konec. Za rokavice se je pa odločil zato, ker sta bila skupaj s punco sele kratek čas. Romantično, a ne preveč osebno darilo . V spremstvu svoje mlajse sestre, ker se je na take stvari bolj spoznala, ji jih je sel kupit. Bile so zivo rdeče, na notranji strani pa so bile oblozene z ljubkim, mehkim plisem. Njegova sestra pa si je mimogrede, ko je videla razprodajo, kupila se
tangice (!!!). Pri zavijanju pa se je trgovka ustela in zamenjala paketa. Tako je sestra dobila rokavice, mlad fant pa za svojo punco tangice. Na poti domov se je se ustavil na posti, da bi oddal paket z rokavicami oz. s tangicami. Zraven je se napisal posvetilo, ki se je glasilo:
Draga moja,
Za to darilo sem se odločil, ker vidim, da jih nikoli ne nosis med najinimi zmenki. Sam bi se odločil za dolge z gumbi, vendar mi je sestra povedala, da niso več v modi. Ona jih tudi ima in pravi, da se jih lazje sname. Včasih ti to tudi resi zivljenje. Vem, barva je zelo občutljiva, a gospa pri blagajni mi je pokazala svoje, ki jih nosi ze tri tedne, pa sploh niso umazane. Si mores misliti?! Prosil sem, naj si pomeri tvoje, pa si jih je in moram reči, da so ji dobro pristajale. Upam da bodo tudi tebi. Upal sem tudi, da bi ti jih lahko sam oblekel, a ker se zdaj ne bova tako dolgo videla, se jih bo dotaknilo se veliko rok. Ko jih bos snela, bodo verjetno malo vlazne zaradi »nekega posebnega materiala«, kot mi je rekla prodajalka. Upam, da jih bos v petek zvečer, ko se spet vidiva, oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj...
P.s: Po zadnji modi se jih nosi malo spodvihane, da se plis ven vidi. Pri prodajalki se je to videlo naravnost čudovito.

Zgodilo se je to nekega dne, ko se mi je na poti domov pokvaril avto. Poklical sem zeno in povedal da bom prisel malo kaneje, ker se mi je pokvaril avto. Odlocil sem se, da bom pesacil. Na poti me je iz domace gostilne premail vonj pasulja. Kako je disalo. Nisem se mu mogel upreti, pa se pot do doma je bila dolga. Pa se lacen sem bil. Vstopil sem in si narocil najvecjo porcijo. Ker ta ni zadostovala sem nato pojedel se dve. Joj, kako je pasalo. Ko sem koncno prisel domov me je zena peljala v kuhinjo, me posedla za mizo in rekla: "Dragi, danes imam za kosilo presenecenje zate..." Prekinilo jo je zvonenje telefona. Odsla je v dnevno sobo in se oglasila. Moral sem izkoristiti priliko. Po vsem tistem fizolu me je tako tiscalo... ja, nagnil sem se na levo stran, rahlo vzdignil nogo in prdnil. Bil je to tak zvok, kot da bi nekdo z nohti ptegnil po tabli. Ampak, prijalo pa je. Nato pa je prismrdelo. Z roko sem rahlo pomesal zrak in ze je bilo bolje. Ze sem cutil, da prihaja naslednji. Visje sem dvignil nogo in ga spustil. Zvok pa tak, kat nasa stoenka, ko ne uzge... smrad pa... Ko sem ze bolj vneto mesal zrak z rokami me je presenetil tretji. No zvok je bil... ne vem, ni pravega izraza. Se krozniki v omari in okno so se tresli. Od smradu pa roze pri oknu... v hipu so se posusile. Z enim usesom sem ves ta cas poslusal, ce je zena ze koncala s pogovorom in prdel kot prasec. Ja, prav kot prasec sem se pocutil. No, po kakih desetih minutah prdenja je zena koncala pogovor. Udobno sem se namestil na stol, dal roke za glavo in se delal, kot da nic ni bilo. Zena je prisla v sobo se nasmejala in rekla "Presenecenje !!!". V hipu sem se spomnil, da imam rojstni dan, nakar je izpod mize prilezlo deset sorodnikov...

Moz in zena sta odsla kampirat. Po obilni vecerji in kozarcu vina sta odsla spat. Po nekaj urah zena zbudi svojega moza:
"Matej poglej v nebo in povej kaj vidis."
Matej pogleda v nebo in rece:"Vidim miljone in miljone zvezd."
"Ja. In kaj ti to pove," ga vprasa.
Matej pomisli malo in rece:"Ja. Gledano v astronomskem smislu mi pove, da so v galaksiji miljoni galaksij in biljoni planetov. Gledano v astroloskem smislu je to leto saturna. Gledano v casovnem smislu je ura priblizno 2.49. Gledano v teoloskem smislu mi to pove, da je bog vsemogocen in mi smo le majhen in nepomemben del. Gledano v metereoloskem smislu mislim, da bo jutri zelo lep dan. Kaj vidis pa ti?
Jezno ga pogleda in rece:"Gledano v prakticnem smislu mi pove, da so nama ukradli sotor."

"Moj oče je numizmatik!"
"Kaj pa je to?
"To je tisti, ki zbira kovance."
"Včasih so za take rekli, da so berači!"

Cigan in Ciganka sta s svojim otrokom z vlakom potovala na morje. V njihov kupe vstopi moski, pogleda druzino in reče:
"Uh, kako grdega otroka imate!"
Cigan ga je pretepel in vrgel iz kupeja. Kmalu je vstopil drug mozakar in se prav tako začudil:
"Ali je mogoče, da imate tako grdega otroka?"
Cigan je pretepel tudi njega in ga vrgel iz kupeja. Nato je vstopil tretji moski, se usedel poleg ciganske druzine in molčal. Ciganka je iz torbe vzela banano, jo olupila, potem pa del banane ponudila neznancu, ki se je začudil:
"Ali vasa opica ne je banan?"

"Kaj bi ti moral dati, da bi te lahko poljubil" je vprasal Janezek sosolko.
"Narkozo," mu je odvrnila.

Blondinka je dobila stanovanje v desetem nadstropju, vendar ni bila zadovoljna.
"Kaj ti ni vseč?" so jo vprasali.
"Dvigalo je nerodno. V njem je napis samo za stiri osebe in vsakič traja precej časa, da zberem se tri sosede, da se peljemo skupaj!"

"Očka, kje je Avstralija?" sprasuje sin.
"Vprasaj mamo, ona vse vedno nekam pospravi!" mu odgovori očka.

Pred misjo luknjo je mačka, zato ubogi glodalci ne morejo ven.
Nato se ena od misk spomni resitve in zalaja. Mačka se ustrasi in pobegne stran.
Miska, ki je prestrasila mačko pa reče: "Vidite, kako se splača učiti tujih jezikov, se posebej lajanja!"

trgovini z oblačili stranka vprasa prodajalko:
- Rekli ste, da je ta jopa iz čiste volne, na njej pa pise, da je iz bombaza!
- Ah, to pise zato, da bi prevarali molje!

Janezek gre k birmi. Toda, ker ni znal tistega, kar so se učili pri verouku, ni mogel iti k birmi. Janezek pride domov in reče očetu, da ne bo mogel k birmi. Njegov oče gre k zupniku in ga vprasa, zakaj njegov sin ne more iti k birmi. Zupnik mu reče:
- Kako naj vasega sina spustim k birmi, ko pa se tega ne ve, kdaj je Kristus umrl!
Oče pa mu reče: -Kako pa naj bi vedel, kdaj je umrl!? Pri nas doma nimamo televizije, radia, časopisa ne kupujemo, se tega nismo vedeli, da je bil Kristus bolan!

Zakaj se policaji nikdar ne kopajo v banji?
"Zato, ker čakajo na bojlerju zeleno luč."

Kako policaj nabira gobe?
"Ko najde prvo, jo muči toliko časa, da pove kje so ostale."

Kaj je črni humor?
- To, če vidis en dan po plači zeno v novem krznenem plasču.
- Kaj pa je temno črni humor?
- Če ti zena reče, da ga je kupila zato, ker bi ta rada razveselila.

Neka starejsa gospa vprasa zdravnika za dusevne bolezni:
- Kako ugotovite, da človek, ki na prvi pogled zgleda normalen, sploh ni normalen?
- Preprosto. Vprasam ga nekaj, na kar bi normalen človek znal odgovoriti brez premisljevanja.
- Na primer?
- James Cook je sel z ladjo trikrat okrog sveta. Na enem izmed teh potovanj je umrl. Na katerem?
- Vprasajte me kaj drugega, v pomorski zgodovini nikoli nisem bila posebej podkovana.

Blondinka je proučevala zabe. Zabo, ki jo je ujela, je polozila na tla in rekla:
"Zaba, skoči!" In zaba je skočila 1,5 metra. Zapisala si je v zvezek:
Zaba s stirimi nogami skoči 1,5 metra.
Potem je zabo odrezala eno nogo in ji spet ukazala:
"Zaba, skoči!" Zaba je tokrat skočila samo 1 meter, blondinka pa si je to zapisala.
Zabi je odrezala drugo nogo in ji spet rekla naj skoči, vendar je zaba kljub spodbujanju skočila le pol metra. Blondinka zapise: Zaba z dvema nogama skoči 1 m. Potem je zabi odrezala tretjo nogo in jo spodbujala naj skoči, zaba pa je po dolgem čakanju le skočila, tokrat samo 3 decimetre. Blondinka si to zapise in ji odreze se zadnjo nogo. Vendar zaba kljub nagovarjanju, naj skoči, ni skočila.
Blondinka pa si zapise: Če zabi odrezemo vse noge, izgubi sluh.

Gasilec razlaga stari zenici: "Če bi izbruhnil pozar, kličite stodvanajst!"
Stara zenica pa mu odvrne: "smesno, v starih časih smo klicali ´gori!´

Miha, kako si drznes reči stricu Janezu, da je neumen?!!" osteva mama Miho. "Opraviči se mu". Miha pa reče stricu: "Stric Janez, oprosti, ker si neumen!"

Kmet pelje kravo čez most, tedaj pa k njemu pride policaj in reče: "Most je samo za pesce!" - "In? Se moja krava morda pelje s kolesom?"

"Lojzek, koliko kosti imas v telesu? ""Priblizno 1000." "Kaj si nisi zapomnil včerajsnje razlage, da ima vsak človek 260 kosti?" "Toda jaz sem za zajtrk pojedel konzervo sardel!"
262. V soli pri uri slovensčine: "Janezek, spregaj glagol ´hoditi´."
"Hodim......Hodis.....hodi." "Prosim, hitreje!" "Tečem, tečes, teče."