Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: " Hoces da ti pokazem nesto Japansko?" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu." Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac: "Nista... to je karate, nas nacionalni sport". Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac: "Dzudo nas nacionalni sport." Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga : " Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE".

NA VRH

Odluce Mujo i Suljo da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Suljo navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo:
"Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Suljo se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa toljagama i Zuckom.  Idu tako kroz sumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Suljo. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo."
Suljo: "U redu."
I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.
Tu se Suljo silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo.
"Hajde, hajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Suljo.
Mujo: "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjedti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo!"

NA VRH

Sretne Mujo Suljo kako vuce na ledjima medvjeda i nosi neku toljagu u ruci.
"Bolan Suljo, kako ubi medjeda ???"
"Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav."
Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Suljo, i krene da ga trazi. Poslije nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi.
"Ba, Mujo sta bi??"
"Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad rijesim da udjem unutra...
"I...? Sta bi?"
"Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

NA VRH

Otisao Suljo prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
"Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"
"Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."

Uletio Mujo u voz:
"Jel' ovo prvi razred?"
"Jeste!"
"Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj".

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso:
- "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema cega nema."
- "A jel ba, ima li fudbala?"
- "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."

NA VRH

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo,koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!'
NJAM!! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa!'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Mujo : Haso saljemo vam 20000 plavih sljemova !
Haso : Bas me brige necu ih ja istovarat !

NA VRH

Vidi bolan Mujo,Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol !

Koja je razlika izmedju menge i place?
Nikakva ! ! !
I jedno i drugo dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes j****.

NA VRH

Newton je bio u krivu . . . .
Lake brze padaju !

Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku, i dolazi policajac. "Oprostite, ne mozete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat cu vas kazniti." Kada se policajac malo bolje zagledao shvatio je s kim ima posla: "A, to ste vi, ja se ispricavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite." A to ce franjo: "Gospodine policajce, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve." Policajac uzme notes i olovku i pocne pisati kazne: "Vi gospodine Franjo cete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospodjo Ankice 600 kuna." Iznenadjen Franjo upita policajca: "A zasto su nam kazne tako razlicite?" Policajac odgovara : "Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaceni prvi puta..."

NA VRH

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Koji je naziv za novi hrvatski jezik?
Jezik za zube.

NA VRH

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece:- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."Na to ce Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

PITALICA:ta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu? Odgovor:Zajebavaju snajperiste.

NA VRH

 Bosna, rat... Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta nasao. U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava... Poce Mujo da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
    DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti jednu zelju.
    MUJO: Sta jednu, zar nije bilo tri...
    DUH : E, rat je, znas kako... Nego picaj, nemam cijeli dan...
    MUJO: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni.
    Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise...
    DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara. Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju...
    MUJO: Pa dobro... Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k'o 'leb, Al' je malo ruzna, pa ako bi mog'o malo da je preuredis...
    Pozva duh Fatu, gleda je premjerava, uzdise...
    DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????

NA VRH

Posle obavljenog posla pita Fata unproforca:
F: Imas li potvrdu da nemas SIDU ?
UN: Imam .
F: E moz' je baciti sad ti vise ne vrijedi

Haso otvorio kasapnicu. Dolazi Mujo i pita:
"Haso, imas svinjsku glavu?"
"Ma jok, to je zbog frizure."

"Mislim, dakle postojim", rece Bosanac i ispari.

NA VRH

Mujo: Zdravo haso, a dje ti je Fata?
Haso: Izbjegla u Makarsku.
Mujo: A puca li se tamo?
Haso: Ne znam. Ovdje se pucala.

Mujo kupio kola pa kaze Hasi da stane otpozadi i gleda da li mu zmigavac radi. Mujo da zmigavac a na to ce Haso: Radi! neradi! radi! neradi!...

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzo tri komada."

NA VRH

"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody steak, please." Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?"

NA VRH

Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustave u
sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso
stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso upolju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im starjesina da dignu tenk u zrak!

NA VRH

Dosao Srbin u Zagreb traziti posao.
Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
...i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!

NA VRH

Znate zasto bosanac drzi pec na sredini sobe?
Da bi imao centralno grijanje.
A zasto za ledenih noci drzi dvije peci u sobi?
Da bi imao parno grijanje

Dosli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinkoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se cudi, ne vjeruje i toci vodu u rezervoar stojadina, i kad zavrsi, izadje Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treci takodjer, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dodje Mujo opet slijedeceg dana, isti postupak, ali direktor dodje i kaze: "Hocete li mi, gospodine, prodati te vase tablete za 1 milijun maraka?" "Necu, hocu najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaze da je ok, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a nasta cemo se od sada voziti kad ti proda one tablete?"
"Ih, Haso, pa na plin, kao i dosada, a na sta bi ?" :))))

NA VRH

- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.

Koja je razlika izmedju demokracije i socijalisticke demokracije?
Ista kao izmedju stolice i elektericne stolice.

Q: KOJA SU NASA 3 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA?
A: NIKOLA TESLA, SLOBA MILOSEVIC I ARKAN. PRVI JE IZMISLIO NAIZMJENICNU STRUJU, DRUGI IZOLACIJU, A TRECI JE IZMISLIO UZEMLJENJE.

NA VRH

Q: Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?
A: Kad legne uvece, da jednim ugasi svjetlo, a drugim
da provjeri da li je zatvorio prozor.

Once upon a time, I had a nice girl.
Once upon a girl, I had a nice time.

Kupe Mujo i Haso psa pticara, i krenu u lov. Citavog dana su lovili, ali bezuspjesno. Uvece ce Haso,mrtav umoran: Mujo,bolan,ili ovo nije pas pticar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko!

- Reci mi, Perice, po kojoj smo engleskoj rijeci nazvali sjeverni pol magneta?
Na to ce Perica:
- Izvinite nastavnice, ali ja ucim ruski!

NA VRH