Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar, quando vede che in un tavolo affianco al suo c'e' una signora (anche lei anziana) e si ricorda che l'ha gia' vista prima da qualche parte. Si alza dalla sua sedia e, molto educatamente, chiede alla sua vecchia conoscenza se puo' sedersi al suo tavolo. Quindi attacca discorso. Lui: "Come sta', signora, mi ricordo di lei" Lei: "Oh, buongiorno, come la vedo bene ..." Lui: "Eh, gia'; tutto bene. Ma mi dica, ce l'ha ancora la casa di appuntamenti?" Lei: "Certo, la gestisco ancora, ma non e' piu' come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza, la portava in camera e poi molto discretamente se ne andava. E il giorno dopo arrivavano cioccolatini per tutte" Lui: "Ma veramente?" Lei: "Oh, si. E pensi che veniva anche De Gasperi. Veniva, sceglieva una ragazza, a volte due, saliva in camera e poi se ne andava senza farsi vedere. Un vero signore". Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutti, immagino ..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti ..." Lui: "E dopo di lui, fiori per tutte?!" Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!"

Luca

lo sapete perchè i generali sono normalmente stronzi? ...
... perchè li scelgono fra i colonnelli !

Un parroco un giorno venne chiamato per un' emergenza. Non volendo lasciare vuoto il confessionale chiamo' dalla strada il suo assistente appena arrivato e gli chiese di sostituirlo nel compito di confessare i fedeli. Il giovanotto non is sentiva sicuro di saper fare bene, allora il prete, che aveva molta fretta gli promise che gli avrebbe fatto vedere come si faceva. Fece entrare il ragazzo in confessionale ed aspetto' qualche fedele per fargli vedere come fare. Poco dopo nel confessionale venne una donna e disse "Fratello perdonami perche' ho peccato". Il prete chiede: "Cos' hai fatto?" La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!". Prete: "Quante volte?" Donna: "Tre volte." Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare!" Pochi minuti dopo entro' un uomo e disse "Padre perdonami perche' ho peccato". Il prete chiede: "Cos' hai fatto?" L' uomo "Ho commesso adulterio" disse. Prete: "Quante volte?" Uomo: "Tre volte." Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare!" Il giovanotto dice al Prete di credere d' aver capito come fare, ed allora il prete lascia la chiesa.
Poco dopo nel confessionale entra una donna e disse "Fratello perdonami perche' ho peccato". Il prete chiede: "Cos' hai fatto?" La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!". Chierico: "Quante volte?" Donna: "Una volta." Chierico: " Vai a farlo altre due volte. Questa settimana c' e' un' offerta speciale : tre volte per 10.000 lire".

Convention mondiale di medici.
Sul palco gli americani: "Noi abbiamo fatto dei grossi progressi con i trapianti: vedete quella monco", dice l'oratore scorrendo una foto dove appare un uomo privo di entrambe le braccia. "Guardatelo ora", dice facendo entrare un uomo con braccia che applaude e le muove freneticamente. Brusio di ammirazione del pubblico.
Arrivano i giapponesi. "Questo e' poco in confronto a ciò che abbiamo raggiunto noi con la biotecnologia. Guardate queste immagini", dice il portavoce giapponese indicando una foto di un uomo privo delle gambe, a partire dalle anche. "Eccolo adesso", commenta mentre entra un uomo che esegue delle piroette.
Intanto si sente una sonora risata dal gruppo degli italiani. "Beh", chiede l'oratore "voi cosa siete stati capaci di fare??" "Ecco", risponde il capo gruppo dei medici italiani "guardate questa foto", indicando una foto di Prodi. "Fino a un anno fa era un culo. Gli abbiamo aggiunto un naso e un paio di occhiali e ne abbiamo fatto il Presidente del Consiglio."

Sai di essere un battista se: - Non hai mai cantato il terzo verso di un salmo. - Credi che la Terra Santa sia Nashville. - Credi che le epistole siano le mogli degli apostoli.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Ebreo: 1. Ha iniziato a fare lo stesso lavoro del padre. 2. Ha vissuto in casa fino a 33 anni di eta'. 3. Era sicuro che sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che lui fosse Dio.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Irlandese: 1. Non si e' mai sposato. 2. Non ha mai avuto un lavoro fisso. 3. Il suo ultimo desiderio e' stato qualcosa da bere.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Portoricano: 1. Di nome faceva Jesus. 2. Aveva sempre problemi con la giustizia. 3. Sua madre non sapeva chi fosse suo (di lui....) padre.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Italiano: 1. Parlava con le mani. 2. Beveva vino ad ogni pasto. 3. Lavorava nel ramo edilizio.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Nero: 1. Chiamava tutti "fratello". 2. Non aveva un domicilio permanente. 3. Nessuno lo avrebbe mai assunto.

Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Californiano: 1. Non si tagliava mai i capelli. 2. Andava in giro scalzo. 3. Ha inventato una nuova religione.

Il bambino va dal babbo: "Babbo, ma è vero che i coccodrilli volano??" Babbo:"Ma ci stai zitto! Dove le leggi certe cazzate?" Bimbo:" Su L'Unità!" Babbo: "Beh, volare no.... volicchiano."

una mia amica raccontava di essere rimasta bloccata in ascensore ad una sua vicina di casa, che, allarmatissima le rispose:"..pe' fortuna che nun e' successo a mi' fija, che' soffre de gastroscopia!!!!"

Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? . . .
Per farsi tutte le tappe!

"Qual'era il complimento preferito di Dodi a Diana?".
"Diana, sei uno schianto!".

Qual'è la differenza tra Lady Diana ed un ex tossico dipendente????? . . . . . .
L'ex tossico è riuscito ad uscire dal tunnel!

Una mamma scandalizzata dal fatto che in classe di suo figlio si faccia educazione sessuale , va dalla maestra e dice :"Ma come signorina?! Mio figlio viene a casa e parla di ovuli e spermatozoi, e questo in Prima Elementare!!!! E quando andra' in seconda a cosa arrivera' ? "
E la maestra : " Non si preoccupi signora. Se suo figlio continua a scrivere "pompino" con la "n" e' difficile che arrivera' in seconda...".

L'emicrania e' l'anticoncezionale piu' diffuso ed economico.

Il metronotte e' lo strumento per misurare il buio?

Testuali parole di Cimoli, direttore generale delle FS: "dal 1/1/98 non si paghera` piu` a chilometraggio, ma secondo la qualita`effettiva del servizio". Secondo voi che significa? Viaggeremo gratis?

Sapete perche' in iran il vento e' fuori legge?
Perche' sbatte le persiane

E' meglio essere ottimisti ed avere torto piuttosto che pessimisti ed avere ragione
A. Einstein

E' la sera del 24 dicembre; Gesù ha radunato gli amici a casa sua per il cenone natalizio (che coincide casualmente con la sua festa di compleanno). Arriva Paolo con 3 panettoni; dopo arrivano Giovanni con lo spumante e Marco con il pandoro. Dopo un poco arrivano gli altri, Matteo, Giuda ecc., chi con la frutta secca, chi con il vino, chi con i ricciarelli. Tutti meno Pietro; si aspetta una buona mezz'ora ma Pietro non arriva. Dopo un'ora si sente bussare alla porta; Gesù va ad aprire e vede Pietro in compagnia di un uomo e una donna; lui basso, col vestito gessato, la coppola e gli stivaletti con i tacchi alti; lei bassa, grassa, con i baffi, i capelli unti, le gambe pelose, la gonna lunga, i gambaletti e le ciabatte. Gesù li vede e dice a Pietro: "Ma Pietro!! T'avevo detto i tOrroni!"

Cosa si dicono due casseforti che si trovano nel deserto?
Oh, che combinazione!

Pierino: mamma, mamma; è arrivato il nonno.
Mamma: sì Pierino; fallo accomodare.
Pierino: sì! che vuoi accomodare!! ormai è ora di cambiarlo!!

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi...
- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???

Le annotazioni sul diario di LEI:
"Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che fosse colpa mia... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui ve 18318n1314s nne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro."
Le annotazioni di LUI:
"Il Milan ha perso... meno male che almeno ho trombato."

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...
Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...

SELEZIONE
DA "IT-HOBBY-UMORISMO"
(PAGINA 1)

1
il medico visita una signora di una certa eta'.
Mentre ausculta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatre'...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...

2

All'esame di anatomia
-Mi dica, signorina, qual'è l'organo che può aumentare di trenta volte?
La ragazza esita un po', e poi:
-il pene...
-No, signorina, è la pupilla......
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

3
All'esame di anatomia 2
-Dunque, signorina, cosa mi dice del pene?
-Il pene e' un osso...
-Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo......

4
Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....

Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!

5
-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...

6
-Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il culo?
-Che la faccia di Prodi scoraggia...

7
Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:
-Ma lo sai chi sono io ?
La guardia, si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:
-Oh, ragazzi, venite qui. Qui c'e` un vecchio rimbambito che
non sa piu` chi e'!!!

8
PEZZO DI VOCABOLARIO

Canestro - periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro - il cane di un santone indiano
Capzioso - del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"
Carnagione - piantagione di ovini e caprini
Carponi - modo di strisciare di certi pesci
Cassata - azione maldestra (es."lei ha fatto una cassata"),
Catafalco - rete per uccellagione.
Ciaccona - donna pigra, infingarda. (suonare la ciaccona: battere la moglie)
Ciambellano - personaggio con un bel deretano
Collasso - grosso e robusto collo
Collutorio - battagliero, attaccabrighe
Competente - che emette flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere - anarchico e apolide
Coprifuoco - quando non si puo' uscire e bisogna andarsene a letto.
(Contrario di copriletto, quando non si puo' dormire e bisogna andar fuori a farsi sparare addosso)
Cornucopia - coniugi dai costumi liberi
Creolo - uno dei sette nani
Cruscotto - biscotto integrale
Decadente - rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due
premolari Dirigibile - facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria - vasta fetta dell'elettorato contraria al regime
Eccidio - voce onomatopeica: < Eccidio !> < Salute !>
Edonista - artigiano dell'edone
Equidistanza - nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e' arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar) Esordio - spostamento di massa (l'esordio estivo)
Estradizione - dote di pronunciare impeccabilmente le parole

9
-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?

10
bundle (1-45)
1. "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
"Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

2. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

3. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

4. "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

5. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
7. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
8. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

9. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".

10. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".

11. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".

12. Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.

13. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

14. Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".

15. Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

16. Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

17. La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

18. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e' temporaneamente assente.
v 19. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

20. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la tromba.

21. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

22. La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".

23. La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

24. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

25. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

26. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".

27. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

28. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

29. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?

30. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

31. Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

32. Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".

33. Quanti mariti ho avuto?
Miei o delle altre?

34. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

35. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

36. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

37. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".
v 38. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".

39. Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...

40. Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".

41. Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".

42. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

43. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" e corre verso la soffitta.

44. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

45. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

11
altro bundle

1. "Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente".
2. "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".
3. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
4. Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".
13.Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
14.Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".
19.Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
22.Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".
23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le parole non servono (cosi' disse il pesciolino alla pesciolina).
26.Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

12 Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col peso ?
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...

14
Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedili di una Cadillac e le trasmissioni da un RangeRover". E l'altro: "E cosa ha fatto? ". "Oh, beh, 2 anni di galera"

15
Gli ebrei passano per tirchi. Un padre di famiglia ebreo, [P], Ismaele, sta morendo. Ormai costretto a letto, sentendo che le forze lo stanno abbandonando del tutto, vuole attorno a se l'intera famiglia. Con voce fioca chiama all'appello i componenti della famiglia...
[P] Maria, moglie adorata e madre dei miei figli... non ti vedo... ci sei?
[M] Certo, caro, ci sono, sono qui al tuo fianco....
[P] Giuseppe, mio primogenito... tu che dovrai mandare avanti i campi... ci sei?
[G] Certo, padre, (portava molto rispetto al vecchio genitore), sono qui, al vostro fianco...
[P] E la mia figliola, Sara, c'e'...?
[S] Si, padre, sono qui anch'io...
[P] E Carlo, il piu' piccolo...?
[M] Si, caro, c'e' anche Carlo...
[P] Ma se siete tutti qua... perche' cazzo c'e' la luce accesa in cucina!!???!

16
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...

17
due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio. Secondo la consuetudine che (dicono) abbiano i pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo:
-dai, adesso tocca a te...
Il secondo si abbassa i calzoni e...
...infila la testa nel cespuglio.

18
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")

19
Altro incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nelal casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza.
-Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
-aveva perso i sensi!
risponde lui
-ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
-e' proprio cosi' che abbiamo cominciato!
interviene lei...

20
bundle (i carabinieri)

1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"

5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"

6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

8. Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!".

9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".

10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

13. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche' ?" "Per metterci il denaro liquido!.

14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si, ma non ho studiato niente!".

15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".

29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".

30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perche' seno' ride alla domenica a messa".

36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!

41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.

42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".

57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".

59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

61. Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.

62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".

68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".

72. Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16 !

75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!

76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il primo colpo in aria.

79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' gli hanno detto di indossare la divisa!

80. Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.

82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!

87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano!

89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.

90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!

91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

101. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

102. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

103. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

104. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

105. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

106. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!

107. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

108. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

109. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

110. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

111. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

112. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

113. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

114. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

115. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".

116. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"

117. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

118. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".

119. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

120. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

121. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

122. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".

123. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

124. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !

125. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.

Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".

Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..

- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau...

- OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...

- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?

- Miao...Miao...

- OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao...

- OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!".

" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

126. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po` barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibonda che il pubblico puo` solo intuire. Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e` la vecchia che la rapo a zero!".

127. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli h piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si, era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gi` preso i semi !".

128. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".

129. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'h?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

130. Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual'e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".

131. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piy soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sl, ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

132. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como.
- Bene abile arruolato destinazione fanti.
Avanti un altro.
- Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.
- Leggi il cartello!
- (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.
- Abile arruolato destinazione carabinieri.

133. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

134. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".

135. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".

136. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu` a chiamare l'amico:
"Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui:
"Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito:
"Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia` un collega sul posto...".

137. . F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO":
1) URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI.
3) RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO - STOP - PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE'' IN QUELLO DEI COMUNI VICINI - PUO' TRATTARSI VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA LOCALE STAZIONE TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI I MOVIMENTI POLITICI - SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER RISPOSTO PRIMA PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA - STOP -

138. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha 150.000".
E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km".
Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo.
Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000".
E il maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi la compro io!!".
E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!!".

139. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

140. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".

141. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli. Glielo dice: deve dormire quaranta ore con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte (otto ore) non si vede niente, dopo tre notti (24 ore) niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.... Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "glielo dico?" E lei: "ma dai, e' uno che non conosci..." "Eh, ma tu non sai quanto si soffre..." Fanno un po' a tira e molla, fin che il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice:
-scusi signore, se mi permetto, ma...
si interrompe pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Franscesco Giuseppe.
Il marito si interrompe e dice:
-a lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!

22
una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran valore.... Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma anche lui torna dopo poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la contessa ha detto che era troppo poco muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli mandano il facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco torna tutto graffiato e malconcio...
E gli chiedono: perche' sei cosi'?
-eh, la signora mi ha fatto vedere la statua...
e poi?
-eh, poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla...
e poi?
-mi ha detto di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice) ed e' li' che devo aver sbagliato qualcosa...

23
due ragazze si incontrano al mercato:
-ciao Ninetta!
-ciao Paolina!
-cosa te fe' qui a Milano?
-eh, servo a casa di un avvocato!
-e ti, cosa te fe'?
-ah, io servo a casa de un conte...
-ah, che beo, d'un conte, e dimmi, cosa te fe' a casa del conte?
-eh, che vuoi, la matina che fago de colasion, a mesogiorno el pranso, -la sera la cena...
-e dopo, e dopo?
-e dopo el conte va in bliblioteca e ghe porto el brendy...
-e dopo e dopo?
-eh, dopo lui 'l va 'ndel leto...
-e dopo e dopo?
-eh, che vuoi, qualche volta me dighe de andare dentro nel leto anca mi...
-ah, e dopo e dopo?
-eh, me da en mano 'l mebro...
-el "membro"? Ma cosa l'e' 'sto "membro"?
-senti, cara, ghet presente el casso?
-si, beh, 'nsoma...
-ecco: l'e' un fiadin piu' molo!

24
Gesu' percorreva la Galilea, e incontro' tre persone sedute su una pietra che piangevano. Passando davanti al primo gli disse: "cosa sei tu per piangere cosi' intensamente?" Quello disse: "sono un povero paralitico, ho ambedue le gambe inferme...." E Gesu' disse: oh, ma se e' solo per questo (gli da la benedizione) va e vedrai che cammini... Quello si alza e si mette a fare le capriole, e se ne va lodando Iddio. Gesu' dice al secondo: e tu chi sei per piangere cosi'? Il secondo disse: "Sono cieco dalla nascita" " Uh, se e' per cosi' poco!" Gli tocco' gli occhi, quello ci vide e se ando' lodando Iddio. Allora chiese al terzo: e tu cosa sei, per piangere cosi'? Quello disse: sono un giornalista(*)". E allora Gesu' sedette e pianse con lui.

(*) ciascuno metta la propria professione.

25
Dopo la passione e resurrezione Gesu' apparve diverse volte ai discepoli. Una volta questi videro Gesu' andare loro incontro camminando sulle acque. Ad un certo punto lo videro pero' che camminava affondando prima fino allle caviglie, e poi quasi fino alle ginocchia...
S.Pietro scosse la testa e borbotto': "quello li', da quando gli hanno bucato i piedi non e' piu' quello di prima...."

26
Lazzaro antra al bar e esclama:
-fiuuu, ragazzi, sono vivo per un miracolo!

1. "Perche' i pesci hanno le spine?"
"Perche' nel mare c'e' la corrente".

2. "Salvatore, guarda il pesce palla!".
"Palla? Muto deve stare! Bang Bang!".

3. All'acquario: "Che pesci sono?"
"Squali".
"Squelli".

4. Colmo del pescatore N.1 :
odiare il gusto della pesca.

5. Colmo del pescatore N.2 :
avere una moglie sarda che si chiama Alice.

6. Colmo di un pesce:
perdersi in un bicchiere d'acqua.

7. Come si chiama l'insegnante
di storia dei pesci? Storione.

8. Cos'e' il merluzzo?
E' un uccelluzzo che fischiuzza.

9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci?
Sgombrare! Sgombrare!

10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia
di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!

11.Dove vanno a studiare i pesci?
Sui banchi di sabbia.

12.Due scampi si incontrano:
"Ci vediamo stasera?". "No, non posso,
sono invitato ad un cocktail!".

13.Un'albicocca va a pescare sul molo.
Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?".
"No! Albicocca!".

14.Fucile-fucilare, martello-martellare,
amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi"
disse il verme al pescatore.

15.Ho visto pescatori morire di fame perche'
non sapevano che pesci pigliare.

16.I cannibali cattolici il
venerdi' mangiano solo pescatori.

17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.

18.Il mare e' calmo, liscio come un olio.
"Pensa come sono contente le sardine!".

19.Il pesce piu' veloce?
Il tonno Insuperabile.

20.L'uomo e' cacciatore;
la donna pescatrice.

21.Le aguglie sono i pesci che
vivono in branco sul Duomo di Milano

22.Mi hanno detto: "Mangia il pesce,
perche' contiene fosforo".
"Allora divento intelligente?".
"Quello, ma almeno ti si vede di notte!".

23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca
tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa,
il cane con la cagna e cosi' via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo:
"E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci?
Il Fernet Branchia.

SPECIALE MOTORI
30 e una barzellette su automobili, pedoni e mezzi di trasporto...

1. "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla.
Cosa posso fare?". "Spegni la radio!".

2. "Ma cara, come guidi; era rosso!".
"No, era biondo!".

3. "Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".

4. Biglietto trovato sul parabrezza
di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi'
come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".

5. Colmo dell'automobilista?
Fare il pieno con un assegno a vuoto.

6. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento?
Due davanti, due dietro e 96 nel portacenere!

7. Come si chiamano quelli che prendono
la patente da privatisti ? Autodidatti.

8. Differenza fra una Panda e una
Mercedes coi dedili ribaltabili?
La prima costa 10 milioni chiavi in mano;
la seconda 100 milioni,
ma chiavi in macchina.

9. Due preti fanno un incidente in macchina.
"E' mia la colpa" dice il primo prete".
"No, no - dice il secondo - e' mia la colpa,
mia colpa, mia grandissima colpa!".

10.Due vigili fermano un'auto:
"Multa! Siete in 6 su una Renault 5"
"E voi siete in 2 su una Uno!"

11.Era cosi' grasso che l'autoambulanza
per portarlo in ospedale dovette fare 2 viaggi.

12.Il pilota di Formula 1 stava bene,
si sentiva in ... formula.

13.Il rappresentante di automobili vende automobili;
il rappresentante di assicurazioni
vende polizze assicurative.
E allora cosa vende il rappresentante del popolo?

14.In una poco trafficata strada
del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue
sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato investito
un cane o un terrone?
Se ci sono i segni della frenata, era un cane!

15.L'Italia e' il paese dei furbi.
Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlic tlac.
Il guidatore si e' girato
e ha detto: "Cazzo e' sto' rumore?".

16.La mia auto, ora come ora, vale
100.000 lire...giusto perche' ho fatto il pieno...

17.Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri.
Un resuscitato!

18.Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla
FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO,
mentre alla Ford c'e' la FIESTA!

19.Perche' i giapponesi usano le Opel ?
O pel andale al male o pel andale in montagna.

20.Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:
LUCIO DALLA ?
Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto
POLICE.

21.Qual'e' l'autobus piu' piccolo del mondo?
La figa. Perche' ce ne sta
uno solo e ritto!

22.Qual'e' la macchina ad iniezione
piu' veloce? L'autoambulanza.

23.Qual'e' la parte piu' sensibile
della macchina? Lo spint-erogeno!

24.Quando un pilota d'auto sta bene,
si sente in formula?

25.Se in autostrada ti vedi venir incontro
un oggetto enorme che dovrebbe trovarsi nell'altra corsia,
e' il solito TIR mancino.

26.Se tutti ti vengono incontro ...
hai sbagliato corsia!

27.Solito super ingorgo sulla
tangenziale di Roma, Un automobilista
ad un altro nella macchina vicina:
"Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne
approfittiamo a lungo!".

28.Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice:
"Oggi, Johnny il duro non paga"
.Stessa scena per vari giorni finche' trova un
controllore ben piantato che gli chiede:
"E perche' Johnny non paga?". "Perche' ha la tessera!".

29.Un carro funebre si ferma presso
un'autofficina: "Scusi, mi controlla le candele...".

30.Un giorno Pierino torna a casa
e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno
e' un meccanico?".
La mamma perplessa per la domanda risponde:
"Certo che no!".
E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

31.Un parcheggiatore romano:
"Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' er deserto!". Si sente un terribile tonfo.
"Ah dotto', ha preso proprio la palma!".

Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."

1. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg".
"Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

2. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!".
"Ed è dimagrita?".
"No, non l'ha ancora raggiunta!".

3. A proposito di diete, un mio amico ha perso
piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.

4. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ?
Una rotonda sul mare!

5. Dieta Valium per dimagrire.
Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte
del cibo ti cade per terra...".

Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta
di neve in una baita. Dopo giorni,arrivano i soccorsi e
bussano alla porta. Chi e'? La Croce Rossa! Grazie, abbiamo gia' dato!

Secondo gli astronomi moderni, lo spazio e' finito.
E' un pensiero confortante,
specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.

Ad una festa per asterischi, entra un punto esclamativo.
Tutti si fermano silenziosi e il padrone di casa grida:
-Cosa fai tu qui? Non vedi che e' un festa per asterischi?
-Ma non i riconosci? Sono io, Pino, mi sono messo il gel!

Ragazza stufa fugge di casa: genitori morti assiderati.

Dodici esquimesi al polo nord: un esquianno.

L'azoto: l'ultima lettera dell'alfaboto.

A Roma passo davanti ad una scuola. I bimbi felici stanno uscendo.
Una bimba pasciuta, grassottella..insomma, una balena attende che qualcuno
la vada a prendere. Ad un certo punto si ferma una macchina
e il guidatore la saluta "Bella de zio.
Ma che te sei magnata un airbag (pronuncia eirbegghe)?"

-- Notte, Mediterraneo
La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure.
Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio:
<< Ordinate a quella nave di spostarsi>> e il marinaio,
visto che gli appelli radio sono inascoltati,
usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue..
"Qui 5^ Flotta Americana , Vi ordiniamo di spostarvi!"
e dalla lucina si accende la segnalazione in risposta:
"Spostatevi voi..."
L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante
della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione:
"Qui 5^ flotta Americana . vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!!"
e dalla lucina:
"Spostatevi voi"
Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^
Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi
dalla nostra rotto o vi travolgeremo"
e dalla lucina giunge la calma risposta:
"Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro:
fate un po' quel che volete..."

Vi chiedete come mai il Papa
bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano?
Allora non avete mai volato con Alitalia!

1. Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo.
Il cliente del medico lo puo' diventare!

2. In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".

3. Colmo per un avvocato N.1:
stare seduto a leggere ...
Diritto.

4. Colmo per un avvocato N.2:
accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

5. Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.

6. Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44".
"E' per difesa?".
"No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

7. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba (Woody Allen).

8. Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'?
Il gigolo' puo' fottere una persona sola alla volta!

9. Se scritto correttamente, il legalese
e' perfettamente incomprensibile.

10. L'oscenita' e' tutto quello che
provoca un'erezione ad un giudice!

11. La moglie fa visita al marito in carcere:
"Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto
che vent'anni non te li toglie nessuno.
Devi assolutamente evadere!
L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
" Si'! Mi operano domani ".

12. Pippo Baudo indagato:
"Parlero' solo davanti al mio sponsor!".

13. Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!

14. Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo?
Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!

15. Un medico, un architetto e un avvocato stanno
discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come
riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare
Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi e'
sicuramente la medicina la professione piu' antica".
"Al tempo - dice l'architetto -
in realta' prima di questo Dio aveva creato il cielo,
la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale,
e questo e' sicuramente architettura,
che quindi, non essendoci prima altro che caos,
e' la professione piu' antica.".
"Gia' - dice l'avvocato - ma secondo
voi chi aveva creato il caos?".

16. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e
l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice:
"Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari.
Dentro di loro ogni cosa e' numerata".
Il secondo dice: "Io invece penso che i
bibliotecari siano i piu' facili da operare.
Quando li apri tutti i loro organi sono
ordinati alfabeticamente".
Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti.
Tutti i loro organi sono codificati per colore".
E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati.
Essi sono senza cuore,
senza spina dorsale, senza fegato, e la
loro testa e il loro didietro
sono intercambiabili".

CANI E GATTI
e altri piccoli animali amici dell'uomo...

Pappagalli
Quanto costa questo pappagallo?
10 milioni, ma parla inglese, francese e tedesco.
E quest'altro? 20, ma in piu' parla anche latino e greco...
E quest'altro? 50! Ma quante lingue parla?
veramente non lo so ,perche' non l'ho mai
sentito parlare,pero' gli altri due lo chiamano professore!

1. "Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".

2. "Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".

3. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte
le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".

4. "Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".

5. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi,
crudeli e traditori?" chiede una signora al marito.
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.

6. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

7. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".

8. 12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!

9.Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

10.All'infuori del cane il libro e' il migliore
amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!

11.Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
12.Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".

13.Cercasi gatto intellettuale
per cacciare topi di biblioteca.

14.Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio?
Un doberman in un asilo nido.

15.Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

16.Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

17.Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso
dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria,
che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia
(Los Angeles Press).

18.Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!

19.Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.

20.Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!

21. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce
e il cane se lo mangia ed esclama:
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

22.Come si chiamava il cane di Dracula?
Canino.

23.Come si chiamava il cane di Garibaldi?
Con un fischio!

24.Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

25.Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!

26.Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".

27.Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo:
Cocker!

28.Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?

29.Due topi alla cassiera del cinema:
"C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".

30.Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

31.Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.

32.I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

33.Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.

34.Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.

35.La ringhiera e' una cagna molto feroce.

40. Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini!

41.Perche' quel cane bastardino ha un semaforo
sulla schiena? Perche' e' un incrocio!

42.Pierino, smettila di cercare il gatto e
vieni a mangiare lo stufato di coniglio!

43.Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

44.Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".

45.Qual e' il cane che galleggia meglio?
Il can...otto!

46.Se i gatti quando camminano vanno gattoni
gattoni, i coyoti come camminano?

47. "Dottore io non sono un uomo, ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

IL VACCABOLARIO

PREFAZIONE

Questo Vaccabolario nebbe (voce del verbo nascere, passato remoto) circa cinque anni fa come un passatempo scolastico. Quando non sapevo cosa fare, a scuola, pensavo e scrivevo su pezzi di carta alcune di queste definizioni. Visto il successo incredibile che ottenni tra i miei compagni di liceo, e visto che i fogliettini finivano per andare perduti oppure per essere usati come cartine per "rullare" le sigarette, decisi di scrivere tutte queste definizioni su un file di testo. Questo porto' alla prima pazza idea di uploadare il file ad Oca System BBS, 332/401. Dopo poco tempo iniziai una collaborazione con Nick Montanari, ai tempi utente di Oca con pseudo "Jumping Jack". Grazie anche alla sua collaborazione il file creqqe (voce del verbo crescere, passato remoto) fino a diventare circa lungo 15 K. Ora grazie alla vostra collaborazione la crescenta continua, abbiamo gia` superato i 20K!

Fabio "Kurgan" Muzzi Bologna, 28/9/91.

IL VACCABOLARIO DI TAGLIANO - NUOVA EDIZIONE

-A-

ABBACINARE Coprire di baci

ABBAINO Verso di chihuahua

ABBARBAGLIARE Abbigliare con l'uso della sola barba

ABBATTIMENTO Pugno poderoso sulla mascella

ABBECEDARIO Esclamazione stupita di chi si stava per dimenticare Dario

ABBIGLIARE "A prendere" un'aspirina perche` si ha il raffreddore

ABBISCIARE Quando un negro va in bagno

ABBOCCATURA Bavaglio

ABBONDANZA Ballo di don Abbondio ne "I Promessi Sposi"

ABBOTTONATO Venuto alla luce con un'esplosione

ABELARDO Grasso del fratello di Caino

ABITARE Confezionare vestiti eleganti

ACANTO Pianta situata nelle immediate vicinanze

ACCETTARE Colpire una persona facendo uso di un'accetta

ACCETTORE Fabbricante di accette

ACCIACCHI Scacchi in acciaio

ACCUMULATORI Dicesi degli allevatori che radunano i tori, bovini maschi

ACIREALE Versione monarchica dell'Automobile Club Italiano

ACQUAZZONE Pioggia che cade solo in determinate aree

ACQUEDOTTO Laureato in idraulica

ACULEO Persona priva di posteriore

AGGIUSTATA Cosa che e` stata di sotto

AGGRAPPATO Ubriaco di grappa

AGGREGAMENTI Conferenza di scienziati

ALAMBICCO Incrocio tra un mastino danese e una penna a sfera

ALANO Cane di cui e' certo almeno un particolare anatomico

ALBATRO Aratro di prima mattina

ALBUM Raccoglitore di chiare d'uovo

ALLUCINAZIONE Colpo inferto con il ditone del piede

ALONE Grossa ala di grosso volatile

AMAREGGIATA Espressione romanesca per dire che c'e` mare grosso

AMARETTO Persona che adora il buco del culo

AMBIRE Desiderare fortemente due cose

AMBIVALENZA Tipo particolare di lenza per catturare i pesci a coppie

AMMUTINAMENTO L'improvviso silenzio di persone che prima parlavano

AMPLIFICATORE Apparecchio per ingrandire la fica

ANABBAGLIANTE Ano luminosissimo

ANACRONISTA (1) Giornalista che scrive articoli di merda

ANACRONISTA (2) Giornalista gay

ANAFILATTICO Profilattico per rapporti anali

ANAGRAFICO Disegnatore di chiappe

ANALISI COMPARATA Ricerca con sfilata di carri alla fine

ANALISTA (1) Elenco di buchi del culo

ANALISTA (2) Esaminatore di buchi del culo

ANALITICO Culo di pietra

ANALOGO Dialogo fra buchi del culo

ANAMNESI Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo

ANATOMICO Culo radioattivo

ANIMALE Dolore localizzato nella zona del buco del culo

ANOMALIA Patologia dolorosa del buco del culo

ANTEFATTO Colui che un tempo si drogava, ma ora non piu'

ANTICRISTO Particolare suola per evitare di scivolare

APOLOGIA Studio delle api

APOSTOLO Persona che tiene moltissimo all'ordine A

PPANNAGGIO Il diritto (del festeggiato, solitamente) di mettere la panna sulla torta

APPENDICITE Apparecchio usato da Tarzan per appendere le scimmie

AQUILA BICIPITE Rapace muscoloso

ARCHEANO Buco del culo molto antico

ARCHIVIO Sorta di contenitore per conservare gli archi

ARCIGNO Bianco uccello acquatico molto severo

ARDIMENTO Incendio del mento

ARMATURA Tappo da infilarsi nella bocca di un fucile

AROMATICO Chi non vuole andare a Roma

ARTICOLAZIONE Pasto del mattino a base di braccia e gambe

ASSEGNARE Fare uso smodato del proprio conto in banca

ASTANTI Partecipanti molto numerosi ad un'asta

AULA MAGNA Mensa

AUTOCLAVE Arma automatica dell'eta' della pietra

AUTOCONSUMO Quantita' di benzina che si consuma con una certa automobile (fa parte delle caratteristiche scritte sui depliant pubblicitari)

AUTOCRITICA Critica che il rivenditore di macchine usate rivolge alla vostra auto per pagarla di meno

AUTONOMIA Espressione ricorrente tipica di chi non possiede automobili

AUTORIZZAZIONE Erezione spontanea

AVVOLTOIO Uccello arrotolato

-B-

BABBUCCIA Padre gay

BACCANALE Frutto selvatico usato una volta come supposta

BACONE Verme del melone

BAGNINO Piccolo cesso

BALALAIKA Testicolo ateo

BALCONATA Colei che vomita alla vista dei testicoli

BALDANZA Movimento dei testicoli quando si balla (detto anche "il ballo del marrone")

BALESTRA Sala ginnica per gente di colore

BALILLA Testicolo viola pallido

BANALE Frutto tropicale da infilarsi nel culo (togliere prima il bollino blu)

BANTU' Tribu' africana in cui vige eccesso di familiarita' (Piu' riservati sono i Banvoi e i Banlei)

BARAONDA Cassa da morto ricurva

BARCAMENARSI Masturbazione marittima

BARILOTTO Gioco ad estrazione di premi del capoluogo delle Puglie

BARLUME Lampadario di locale pubblico

BAROMETRO Strumento atto a misurare le casse da morto

BARONE Cassa per un morto molto grasso

BARONETTO Unita' di misura di peso delle casse da morto

BASSORILIEVO Scultura di un nano

BAULETTO Branda che abbaia

BAVAGLIO Saliva puzzolente

BECCHINO Piccolo membro

BEFFARDA Befana sarda

BEGONIA Fiore di forma fallica

BENEVENTO Peto profumato

BICCHIERE Fabbricatore di penne a sfera di tipo usa e getta

BIDET Detto due volte

BIECO Doppio fenomeno di riflessione del suono

BIGLIETTO Pallina di vetro pesante 100 grammi

BIGODINO Doppio orgasmo BILANCIA Antico giavellotto a due punte

BIMESTRE Doppio ciclo mestruale (anche Trimestre, Quadrimestre, Semestre)

BISCAZZIERE Uomo dotato di due peni, noto per la tipica frase "che cazzo vuoi?"

BISCIA Volgarismo in gergo negro per "urina"

BISOGNO Immagine onirica ricorrente

BISTECCA Reiterato errore da parte di un soprano

BIVACCO Assembramento notturno di bovini

BOA Serpente in vacanza al mare

BOOK-MAKER (1) Operaio addetto al trapano

BOOK-MAKER (2) Rilegatore

BORSELLINO Sellino da bicicletta con apposite tasche atte a contenere oggetti personali

BOTOLO Cane con un passaggio segreto

BRIGANTINO Nano malavitoso

BRIGATISTA Colui che riduce i gatti in briciole

BROCCATO Colpito con una brocca

BRODO PRIMORDIALE Brodo fatto con un dado fossile

-C-

CACAO Lassativo brasiliano

CACCIATORI Associazione di matadores e toreri

CACHEMIRE Andare di corpo con precisione (francesismo)

CADETTO "Che cosa ha detto?" (dialettale)

CAFFETTANO Clistere a base di caffe'

CAIMANO Verso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore

CALABRONE Grosso abitante di Cosenza

CALAMARI Molluschi responsabili della bassa marea

CALCAGNO Dal dialetto bolognese = "quel cane"

CALCIFICARE Tirare calci alle parti intime femminili

CALVINISTA Cantiniere pelato

CAMERA IPERBARICA Enorme magazzino di pompe funebri

CAMORRA Gioco della morra cinese a stampo mafioso

CAMPANELLA Sincero augurio a Nella malata

CANALIZZARE Esaminare attentamente un cane

CANTUCCIO Piccola esibizione canora, in genere per doccia

CAPPUCCETTO ROSSO Profilattico sovietico

CARIATIDE Antica statua raffigurante persona col mal di denti

CARTAGINESI Fenici igienici

CASCAMORTO Persona uccisa mentre era in piedi

CAST Gruppo di attori che non scopano mai

CASTAGNOLE Piccoli frutti esplosivi

CASTIGATI Felini vergini e puri

CASUS BELLI Superdotato

CATALESSI Catalani condannati alla pentola a pressione

CAVALLO DA TIRO Equino di precisione

CAZZOTTO pene piuttosto grosso

CERBOTTANA Cerva di facili costumi

CESSARE IL FUOCO Spegnere un incendio con l'acqua del water

CETRA Ortaggio madre del cetriolo

CIAMBELLANO Colui che ha il piu' bel buco di culo del reame

CICLO LITURGICO Bicicletta del prete

CICLOPROPANO GPL per biciclette

CICLOPROPENE Bicicletta del cazzo

CICLOSTOMA Essere che ha una bicicletta nello stomaco

CINCILLA' Brindisi molto distante

CINEMATOGRAFO Traccia lasciata da un cane che sanguina

CINIGLIA Cinese in bottiglia

CINOFILO (o anche CINNOFILO) Pedofilo bolognese

CIOCCOLATO Incidente alla fiancata dell'auto

CIRCOLO VIZIOSO Ritrovo di pervertiti

CIRCOSTANZA Spettacolo da baraccone molto ridotto

CITOFONO Strumento per parlare con la scimmietta di Trazan

COCCO Frutto esotico vezzeggiato

CODARDO Appencice posteriore animale in fiamme

COLLIRIO Medicina molto indicata per il male al collo

COMPROMESSA Donna dedita al commercio di funzioni religiose

COMUNIONE Gemellaggio di due comuni (va tanto di moda...)

CONGIUNTIVITE Malattia dovuta al troppo uso del congiuntivo

CONSOLIDARSI Colpirsi facendo uso di oggetti solidi

CONTORSIONISTA Ebreo arrotolato

CONTRABBASSO Movimento razziale a svantaggio dei nani

CONTRAZIONE Rappresaglia

CONTRITO Tritato

COREOGRAFO Studioso delle mappe della Corea

CREDENZA POPOLARE Armadio economico

CREDENZIALE Fabbricante di arredamenti per cucina

CROCIATE Violenti colpi dati col Crocifisso C

RUSCOTTO Biscotto integrale

CULINARIA Chiappe al vento

CULMINARE Fare uso di supposte esplosive

CULTORI Glutei di bovini maschi

CULTURA Qualita' di cibo molto astringente

CULTURATO Stitico

CULTURISMO Viaggio di piacere di una supposta

CULTURISTA Villeggiante gay

CURRICULUM Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma

-D-

DECADENTE Colui che ha perso 22 dei suoi 32 denti

DECANO Persona avente dieci buchi del culo

DELEGATO Slegato DELUCIDARE Rendere opaco

DEPERIRE Scendere dal pero DEPILARE Togliere le pile

DERAPAGE Taglio di capelli raso testa (francesismo)

DIRAMAZIONE Potatura dei rami di un albero

DISCOBOLO 45 giri donato a un mendicante

DISCORSO A POSTERIORI Discussione con dei sederi

DISPERATO Colui che ha finito le dosi

DISPUTARE Litigare sputandosi addosso

DISSENTIRE Ammalarsi di dissenteria

DISTINTO Sverniciato

DODECAGONO Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone

DOLCIFICARE Versare zucchero sulla ... DOLMEN Tombe preistoriche di uomini molto maneschi

DOLOMITI Montagne pacifiche

DONDOLIO Prete che va in altalena

DOPING Pratica anglosassone del rimandare a piu' tardi

-E-

EAU DE TOILETTE Acqua della tazza del WC

ECCEDENTE Esclamazione del dentista in risposta a "ecce homo"

EDIZIONE Pronuncia corretta della lettera "E"

EMIRO Dignitario orientale che si diletta al tiro a segno

EMULAZIONE Eliminazione di muli

EQUANIME Spiriti dei cavalli

EQUAZIONE Prodezza del cavallo

EQUIANGOLO Cavallo spigoloso

EQUIDISTANTI Cavalli in lontananza

EQUILIBRISTA Bibliotecario dei cavalli

EQUINOZIO (1) Zio del cavallo

EQUINOZIO (2) Matrimonio fra cavalli

EQUINOZIO (3) Cavallo che non lavora

EQUIPARATA Sfilata di cavalli.

EQUIVOCO Cavallo parlante

EQUO CANONE Affitto delcavallo

ERRARE Pronunciare la lettera R

ESILARANTE Che fa dimagrire moltissimo

ESCURSIONE TERMICA Gita in montagna quando fa molto caldo

ESORCIZZARE Derattizzare

ESTINTORE Sovrano defunto

EUFRATE Monaco mesopotamico

-F-

FABBISOGNO Filastrocca da cantarsi ai bambini seduti sul vasino per incoraggiarli

FACINOROSA Donna con il viso rosso chiaro

FALLIMENTARE Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa

FANTASCIENZA Aranciata spaziale

FANTASMA Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata

FATTISPECIE Razza dei drogati

FATTORE DI POTENZA Contadino della Basilicata

FAVELLA Pistolino di piccole dimensioni

FEBBRICITANTE Colui che racconta delle proprie malattie

FEDINA PENALE Piccolo anello da mettere attorno al cazzo

FEED-BACK Torna a casa, Fido!

FENICOTTERO Elicottero ecologico

FIACCOLA Torcia assai moscia

FICALBO Album contenente foto di ragazze nude

FICO D'INDIA Tipico play boy di una discoteca di Nuova Delhi

FINOCCHIO Persona dalla vista molto acuta

FISIOGNOMICA Scienza che studia l' anatomia degli gnomi

FOCACCIA Foca estremamente malvagia

FONETICA Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

FORBICI Bicicletta inglese per quattro persone

FORMICHIERI Insetti che si incazzano il giorno prima

FORSENNATO Assillante pensiero di colui che attende per ore nella sala d'attesa del reparto maternita`

FOTOFINISH Fine della pellicola

FOTOSINTESI Riassunto breve della descrizione di una fotografia

FRA PARENTESI Frate con le gambe storte

FRACASSO Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FRAGOLA Frate goloso

FRAPPE` Frate che va in giro a piedi

FRASSINO (1) Frate indeciso

FRASSINO (2) Frate poco istruito

FRASSINO (3) Asino del frate

FRASTAGLIATO Frate lacero

FRATERNO Compagno di Fra' Tombola

FRATTANTO Frate molto grasso

FRATTEMPO Frate lento e temporeggiatore

FRATTURA Frate addetto alla chiusura degli scarichi (vedi PRETURA)

FRAZIONAMENTO Divisione il piu' parti del mento

FREGATA Unita' navale sottratta al nemico

FRIGIDITA' Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidita'

FRONTEGGIARE Prendere a testate

FRUSTO Scudiscio molto consumato

FURETTO Culo morto

FUSTAGNO Metallo deceduto

-G-

GABBIANO Volatile dal culo imprigionato

GIORNALETTO passare 24 ore sotto le lenzuola

GIROSCOPIO Esplosione a 360 gradi

GITANO (1) Organizzatore incallito di pic-nic ed escursioni

GITANO (2) Colui che rifiuta ostinatamente ogni tipo di escursione

GIUBBOTTO Esplosione al piano di sotto

GIULIVA Slogan di chi e` vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

GIUMENTA Bibita tenuta in cantina

GIUNGLA Foresta tropicale in discesa

GONGOLANTE Suonatore di gong

GROSSOLANO Colui che ha un enorme buco del culo

GUADALUPA Localita' di vacanza frequentata da Romolo e Remo

GUFO Rapace notturno non identificato

GURU Gargarismo mistico

-H-

HONDURAS Paese ove il mare e` sempre agitato e si prendono capocciate sugli scogli

HONG-KONG Scimmione a transistor

I-

IBIS Uccello che riscuote appalusi e consensi entusiastici

IDOLATRARE Adorare una divinita' con versi canini

IGLOO Rumore di un eschimese che affoga

IMMENSA Colei che si trova in refettorio

IMMOBILISTA Sinonimo di "agente immobiliare"

IMPELAGARSI Ricoprirsi di peli

IMPOSTAZIONE Atto di imbucare una lettera o una cartolina

INCAVOLARSI Buttarsi in un campo di cavoli

INCUBATRICE Macchina fabbricatrice di sogni terribili

INCONTINENTE Persona che vive nell' entroterra

INDOTTO Ignorante

INDOVINELLO Bevanda alcolica (bianca ,rossa o rose') di Calcutta

INTELLETTUALMENTE Dice balle con molto cervello (in modo intellettuale)

INTERPRETATO Posto tra due preti

INTERRUTTORE Colui che sa ruttare in diverse lingue

INTERVENIRE Avere un orgasmo alla vista della squadra nerazzurra

INTIMARE Confezionare mutande e reggiseni

INTRANSIGENTE Persona che non sopporta gli autobus affollati

IPPOCASTANO (1) Ippopotamo ossigenato

IPPOCASTANO (2) Specie di ippopotamo marrone (esiste anche l'ippobiondo e l'ippomoro)

IRIDIO Elemento chimico spiritoso

IRRESPONSABILE Che non puo` avere risposta

ISLAM Rumore provocato da un ceffone di Maometto

ISOLAMENTO Mascella circondata dalle acque

-L-

LAPIDARIO Scultore di pietre tombali

LATITANTI Poligoni con moltissime facce

LAVANDA GASTRICA Profumo a base di vomito

LETTIGA Passera a una piazza

LIBRARSI Colpirsi con dei libri

LIMONE Frutto particolarmente abrasivo

LORD Signore inglese molto sporco

LUCIDATORE Fornitore di illuminazione elettrica

-M-

MAGNA CARTA 1000 piani di morbidezza

MAGNATIZIO (1) Fratello di Magnacaio e Magnasempronio

MAGNATIZIO (2) Cannibale MAGNOLIA Pianta che si nutre di lubrificanti

MAIALETTO Animale che non dorme mai

MALEDIZIONE Pronuncia errata

MALFATTORE Contadino inesperto

MALOCCHIO Bulbo oculare andato a male

MANGO (1) Frutto esotico, curativo di emicrania e impotenza
(mango p'a capa, mango p'o cazzo)

MANGO (2) Frutto assente

MANICARETTO Parte di camicia infilata nel culo

MARASMA Difficolta` di respirazione sott'acqua

MARCIALONGA Banana andata a male

MARRON GLACES Testicoli sotto zero

MASCELLA Ascella maschile

MASCHILISTA Elenco di persone di sesso maschile

MATTATOIO Ospedale psichiatrico

MELODIA Preghiera di una vergine

MENAGE (1) Masturbazione raffinata

MENAGE (2) Rissa (francesismo)

MERCENARIO Colui che mangia cacca di sera

MESSA IN PIEGA Funzione religiosa eseguita da un prete in curva

MESCOLARE Avere un ciclo mestruale molto intenso

MESTOLINO Tipo di tessuto particolarmente triste

METAFORA Oggetto non inserito completamente

METANO Mezzo buco di culo

METROPOLITANA Enorme abitazione di animale

MIGLIO Unita' di misura di lunghezza per canarini

MIGNATTA Sanguisuga di facili costumi

MILLANTATORE Imitatore di Milly Carlucci

MINARETO Pratica islamica per far esplodere il culo

MINATORI Bovini esplosivi

MINIMALISTA Elenco molto breve

MIRAGGIO Bersaglio per cecchini visionari

MOCASSINI Scarpe al caffe`

MONASTERO (o anche MONASTEREO) Doppia vagina

MONETA Piantagione veneta di passere

MONGOLFIERA Esposizione di mongoli

MONOLOCALE Camera dove "lavorano" le puttane

MONOLOGIA Cattedra di ginecologia all'universita' di Venezia

MONOLOGO Ginecologo veneto MORTAIO (1) Guardiano del cimitero

MORTAIO (2) Cannone che spara a salme

MORTARETTO Mortaio infilato nel culo

MOTOSEGA Applicazione tecnologica dell'erotismo

MOTTEGGIARE Colpire qualcuno con delle merendine Motta

MUTAMENTO Operazione di chirurgia estetica per cambiare il mento

-N-

NANEROTTOLO Nano su un pianerottolo

NANOSECONDO Omino che non primeggia nelle gare di corsa

NAUSEABONDO Vagabondo in preda a conati di vomito

NAVIGLIO Imbarcazione del coniglio NEGROMANTE Persona che ama le persone di colore

NEOLAUREATO Punto nero della pelle che ha fatto l'universita'

NOMADE Indica che non e' stato fatto nel luogo specificato
(nomade in Italy, nomade in Taiwan, ecc.)

NONNO Negazione Convinta

NOSTROMO Ufficiale di proprieta' dell'equipaggio

NOVANTENNE Dotato di 9 antenne (anche ottantenne, settantenne,ecc.)

-O-
OBIETTORE Ottico fabbricante di obiettivi che se e'
particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"

OLEASTRO Stella unta

OLIO DI GOMITO (1) Lubrificante per giunture ossee

OLIO DI GOMITO (2) Lubrificante ottenuto dal sudore delle ascelle

OLIVASTRO Corpo celeste extra vergine

OMOSESSUALE Colui che lava il suo arnese con "OMO"

OPUSCOLO Grosso brufolo purulento (voce napoletana)

ORCHIDEA Divinita' degli omoni brutti e cattivi

ORCHITE Malattia che fa diventare grossi, brutti e cattivi

ORDINE MONASTICO Sindacato autonomo delle puttane venete

ORMONE Impronta di un grande piedone

ORTOPEDICO Campo dove si deve entrare senza scarpe

ORTOTTERO L' elicottero del contadino

OSSIDIANA Reliquie di antica dea romana

OSTEOCITA Imprecazione di Tarzan alla sua scimmietta

OSTRACISMO Pesca delle ostriche

OTTEMPERARE Fare la punta 8 volte alla matita

OVIPARI Animali che depongono le uova solo in numero pari

-P-

PALAFITTA Dolore lancinante e improvviso ad un testicolo

PALETTO Unita' di misura di peso dei testicoli

PALOMBARO Pesce esperto nell' imbrogliare a carte

PALUSTRE Testicoli lucidissimi

PAPARAZZO Pontefice a reazione

PAPPAGALLO Animale devastatore di pollai

PAPPAMOLLA Cibo meccanico per bambini

PAPPATACI Insetti che non parlano a bocca piena

PARADOSSO Ripararsi dietro una collinetta

PARALLASSE Gioco praticato dai boscaioli e falegnami: consiste nel
tirarsi grossi pezzi di legno e riuscire a pararli

PARATASSI Parte dell' automobile atta a limitare i danni in caso di scontro con un tasso

PARLOTTARE Fingere un combattimento.

PARTERRE 0 metri sul livello del mare (francesismo)

PAVIMENTO Mento fifone

PEDILUVIO Rarissimo fenomeno meteorologico durante il quale piovono piedi

PEDINARE Colpire ripetutamente coi pezzi del gioco della Dama

PEDERASTA Vendita all'incanto di piedi

PEDOFILO Filo per la pulizia delle dita dei piedi (altrimenti noto come "filo infraditale")

PELUCHE Pilucco (= confusione),(francesismo)

PENDIO Bestemmia in discesa PENETRAZIONE Atto del tirare l'uccello

PENNELLESSE Uccello infilato nella lettera "S"

PERDONARE Dare in regalo una dose di droga

PERENNE Quantita' indefinita (n) di iniezioni di droga

PERIMETRO Strumento che serve a misurare le dosi di droga

PERSIANI Popolo che ha smarrito il buco del culo

PESO FORMA Unita' di misura del parmigiano

PETARDO Scorreggia in fiamme

PETIZIONE Protesta collegiale a suon di scorregge

PICNOMETRO Strumento di precisione che consente
di trovare il luogo ideale per fare un picnic

PIEGARE Competizioni tra religiosi

PIEGATE Feline religiose

PIGMALIONE Capo pesante tessuto con lana di suino (vedi PORCELLANA)

PIORREA Malattia venerea dei pulcini

PISCICOLTORE Colui che irriga i propri campi con l'urina

POLITTICO Parlamentare sardo

POLLICINO Piccola gallina

POMPELMO Elmetto dei pompieri

PORCELLANA Stoffa di suino

PORFIDO Esclamazione spagnola equivalente al nostro "porco cane"

POSTULARE Imbucare una lettera o una cartolina

POTABILE Detto di pianta che si puo' tagliare

PRECISAMENTE Caramelle alla menta fabbricate con tolleranze minime

PREGARE Allenamenti prima delle competizioni sportive

PRETERINTENZIONALE Un prete che lo fa apposta

PRETORE Fabbricante di sacerdoti

PRETURA Sacerdote addetto alla chiusura degli scarichi (vedi FRATTURA)

PREVENIRE Soffrire di eiaculazione precoce

PROCESSO In favore del gabinetto

PROFUMO Docente universitario dedito alle canne

PROMOTORI Spot pubblicitari per bovini maschi

PROPEDEUTICO In favore dei piedi (latinismo)

PROSCIUGATO (1) Affettato secco

PROSCIUGATO (2) Salume di felino

PUB Tipico locale inglese ricoperto di peli

PUNTI CARDINALI Alti prelati visti da molto lontano

-R-

RADIARE Colpire violentemente usando una radio

RADIOATTIVITA' Lavoro svolto da un DJ in una radio privata

RADIOLOGO Riparatore di impianti Hi-Fi

RAMPOLLO (1) Pollo su un ramo

RAMPOLLO (2) Memoria volatile a base di gallina

RAREFATTO Colui che si droga ogni tanto

RAZZISTA Fabbricatore di missili

REBUS Pullman del sovrano

RECESSO Tornare continuamente nello stesso gabinetto

REDUCE Sovrano con tendenze di estrema destra

REGATA Felina del sovrano

REGGIMENTO Supporto per la testa

REMOTO Moto del sovrano

RETTILI Animali che stanno sempre dritti

RIBELLE Vecchie sessantenni dopo il lifting

RICICLARE Fare un secondo giro in bicicletta

RICORDARE Fare manutenzione a una chitarra

RIFERIRE Provocare ferite per la seconda volta

RIFLESSO Piegato nuovamente

RIGOROSO Giocatore di calcio che compie parecchi falli in area

RIMEMBRARE L' atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e`
stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)

RIMORSO Morsicato per la seconda volta

RIN TIN TIN Rumore di cane che cade per le scale

RINCULO Seconda sodomizzazione

RIPUGNANTE Colui che si masturba per la seconda volta

RITORSIONE Avvolgimento effettuato per la seconda volta

ROMANZO Bovino della Capitale

ROMBO Figura piana scassaballe

ROTOCALCO Impronta di un pallone

RUBINETTO Gemma preziosa di piccole dimensioni

-S-

SACCAROMICETI Gattini immersi nello zucchero

SALADINO Biscotto salato con il raffreddore S

ALMASTRO Stella morta

SALMONE Cadavere di obeso

SANCITA Scimpanze' in Paradiso

SANCULOTTO Patrono degli omosessuali

SANGUINOLENTO Persona che ha una circolazione molto lenta

SANTOREGGIA Peto celestiale

SARACINESCA Trappola per musulmani

SASSOFONO Strumento musicale di pietra

SBOLOGNARE Traslocare dal capoluogo emiliano

SCALPELLINO Capelli di un piccolo cow-boy

SCAPPELLOTTO Masturbazione frettolosa di 8 colpi

SCARTABELLARE Conservare solo le cose brutte

SCIACALLO Escrescenza della pelle tipica dei campioni di slalom

SCIMUNITO Attrezzato per gli sport invernali

SCIORINARE Pisciare durante una discesa sugli sci

SCORFANO Pesce che ha perduto i genitori

SCREMARE Ricostruire un cadavere dalle sue ceneri

SCULTURA Mancanza di istruzione

SEDENTARIO Odontotecnico dubbioso

SEDICENTE Deficiente di 16 anni

SENSALE Essere che fa senso

SENSALI Veneti impossibilitati al volo

SENTENZA Dono dell'udito

SESTERZO Indecisione sulla strada da prendere mentre si guida

SETTIMANALE Supposta da infilarsi dopo le prime sei

SFIATATO Licenziato da una nota casa automobilistica torinese

SFIGMOMANOMETRO Strumento per la rilevazione manuale della quantita` di sfiga

SFREGARE Restituire il malloppo

SHERPA "Sciarpa" in pugliese

SIDERURGIA Specializzazione medica per interventi al culo

SINESTESIA Senza anestesia (latinismo)

SINISTRORSO Plantigrado comunista

SMARRIMENTO Perdita del mento

SMOTTAMENTO Furto di merendine

SOLISTA Studioso del sole

SONNOLENZA Canna per fare pigliar pesci anche a chi dorme

SOPRANO Parte superiore del culo

SOPRASSEDERE Sedere alto, anche "faccia da culo"

SOTTOMESSI Posti sotto il grano

SOVRANO Buco del culo del re

SPAVENTO Societa' per azioni eolica

SPECULATORE (1) Chi si guarda il culo allo specchio

SPECULATORE (2) Venditore di specchi

SPEREQUAZIONE Sperare di risolvere un'equazione

SPERIMENTARE Togliere la menta dalle pere

SPETTATORI Bovari pazienti SPILLARE Spendere tutti i soldi di un altro

SPINACIO Vegetale che cresce sulle prese di corrente

STADIO LARVALE Campo sportivo per bruchi

STRADIVARI Bivio stradale con molti collegamenti

STRUTTURA Tipo di grasso animale particolarmente adatto a tappare i buchi

SUCCESSO Posizione da toilette

SUDISTA Persona le cui ascelle grondano di continuo

SUPERVISORE Guardone dotato di una vista straordinaria

SUPREMAZIA Parente stretta dotata di enormi poteri

SUPREME Spinge verso l'alto

SVENIRE Avere un orgasmo al di fuori della sede piu' ideonea

-T-

TACCHINO Parte della scarpa di un nano

TALLONCINO Parte posteriore del piede gonfiata con gas Elio

TANTALIO Elemento chimico dall'alito cattivo

TASSISTA (1) Esattore

TASSISTA (2) Zoologo specializzato in tassi

TELEPATIA Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMERARIO Colui che ha paura del fisco

TEMPESTIVO Maltempo d'estate

TEMPOREGGIARE Scorreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

TERMITE Malattia dell'impianto di riscaldamento

TERMOSIFONE Squascione del gabinetto ad acqua calda

TERZETTO Trecentesimo grammo

TESTUGGINE Emicrania

TETANO (1) Malattia che provoca la scomparsa del seno

TETANO (2) Chiappe con i capezzoli

TINTORETTO Pittore che si faceva spesso clisteri colorati

TIROLESI Coloro che hanno l'erezione danneggiata

TOCCATA E FUGA Palpeggiamento di culo non gradito

TONNELLATA Marmellata di tonno

TOPOLOGIA Scienza che studia i topi

TOPONOMASTICA (1) Branca della Topologia che si interessa
allo studio degli onomastici dei topi

TOPONOMASTICA (2) Dicesi del gatto che ingoia la preda senza masticarla

TOPONOMASTICO Ricorrenza minore festeggiata da roditori

TORIO Elemento chimico non raro nelle arene

TORMENTA Bevanda dissetante per bovini

TORPEDONE Bovino appiedato

TRADITORE Anello regale

TRAMITE Autobus tranquillo

TRAMPOLO Mezzo di trasporto pubblico dell' Antartide

TRASFORMAZIONE CICLICA Elaborazione di una bicicletta

TREMULO Triplo somaro

TRIBALE Dotato di 3 testicoli

TRIDENTE Colui che ha perso 29 dei suoi 32 denti (vedi DECADENTE)

TRIGLIA Pesce a tre pinne (da non confondere con la biglia che ne ha due)

TROMBOSI Malattia venerea dovuta al troppo tromb...

TRONCHESE Marchese decapitato

-U-

UDIENZA Dono dell'udito (vedi Sentenza)

UDIRE Pronunciare la lettera 'U'

UGELLO Volgarismo in gergo negro per "pene"

-V-

VANO Malformazione dello sfintere, che assume forma di'V'

VERDETTO Cosmetico per le labbra di colore verde

VERMIGLIO Verme particolarmente lungo

VERMOUTH (1) Liquore a base di lombrichi

VERMOUTH (2) Incrocio tra un lombrico e un elefante preistorico

VETERANO Detto di colui che ha il culo di vetro

VIBRATORI Macchina per vibromassaggio bovino

VIGILIA Donna vigile urbano

VIOLARE Dipingere di viola

VISONE Animale con una faccia cosi'

VOLPINO Astutissimo vegetale aghifoglie caratteristico delle zone montane

VULNERARE Dipingere la f..a di nero

-Y-

YOGURT Scontro violento tra due praticanti dello yoga

-Z--

ZAMPOGNA Masturbazione animale

ZOOLOGICO Assembramento di programmatori

ZOROASTRO La buona stella di Don Diego della Vega

appendice

FLOPPY DRIVER Pilota di automezzi fricchettone

BUS Mezzo di trasporto dei dati, spesso a gestione municipale PS/2 Mezzo Personal Computer

STAMPANTE AD AGHI Dispositivo per tatuaggi automatici

STAMPANTE A MARGHERITA (1) Stampante per capi delicati

STAMPANTE A MARGHERITA (2) Stampante pomodoro e mozzarella

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