CAZZATE SUGLI SBIRRI
Sapete quante sono le barzellette sui poliziotti? Due, tutto il resto è verità! by Groucho
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto pipì?". "!?!?". "Durante!".
"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?".
4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
Carabiniere accusato di stupro vien 24424c27y e condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "È lei, è lei!".
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".
Carabiniere milanese fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto:piegare in 4!".
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakar!".
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti ché la vorrei registrare?".
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che è una Beretta!".
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!
Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché se no entrano dal cofano.
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
Come si fa a far impazzire un carabiniere? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere più fortunato? Blocco.
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 !
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perché stanno mescolando il caffè!
Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi ride ultimo!
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano sempre il primo colpo in aria.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la divisa!
Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché così non rischiano di essere seminati!
Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano la pasta del capitano!
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.
Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
Perché i carabinieri vanno in giro con le mollette? Per stendere il verbale!
Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
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