Concentrato di barze da portare in vacanza

Concentrato di barze da portare in vacanza Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar
dei Caraibi.
Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di
un'isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci
di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e
disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna
che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad
arrivare fino a lì.
- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata
sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
- Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde
l'ingegnere.
- Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho
trovato sull'isola:
i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte
inferiore con i rami
delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di
eucalipto.
- Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a
disposizione
- Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un
insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e
portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro
forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi
per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
- Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da
marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa
intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo
stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero 10310i822k in pietra che
porta ad un
delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un
drink?
- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di
altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo
accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si
sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a
farti una doccia
ed a raderti? C'è un rasoio nell armadietto.
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una
doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due
superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche
meccanismo.
- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissa quale sarà la prossima
sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro
che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si
spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
- Dimmi - inizia lei avvicinandosi all ingegnere - siamo stati qui fuori
per molto tempo.
Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che
vorresti fare adesso,
e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una
luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo.
Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
- Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire...
che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???
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Un matematico, un fisico ed un ingegnere sono sperduti in mezzo al
eserto
e, in attesa di soccorsi, debbono nutrirsi. I tre dispongono ciascuno di
una scatoletta di tonno ma non sanno come aprirla.
Alché l'ingegnere a furia di sbatacchiarla in terra la apre, il fisico
con un lancio a parabola riesce a farla cadere proprio sopra uno sperone di
roccia ed ottiene l'apertura della scatoletta. Il matematico, dopo ore di
attesa in cui osservava in ogni sua parte la scatoletta sigillata, in
punto di morte con le ultime forze sospira: "Supponiamo che sia aperta" e la
ingoia.

Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda.
Durante la presentazione, il titolare dice:
"Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati."
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da
ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e'successo ?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
"Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza ?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
"Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili,
Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si
accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza".
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In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada
alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente
penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno
scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa
il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede
sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo"
personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto
retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta
sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va
verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'è un curvone in
corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un
tizio per terra rantolante. Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. > Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e
diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa
gli fa: - Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la
Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove stanno i freni?!
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Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento
per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del
Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Sì... per essere contento sono contento... il fatto è' che stamani ad
un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
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Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al
padre. Sulla nota c'è scritto: "Pierino è stato ufficialmente richiamato
perché alla sua età ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA e PRATICA".
Allora il padre: - Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?
- No papà! Non me la potresti spiegare tu?
Il papà ci pensa su un attimo e poi fa:
- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per
dieci milioni la darebbe al primo che capita!
- Ma papà... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile
alla mamma...
- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...
Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci
pensa
un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino
torna
dal padre e riferisce:
- Papà... mamma ha risposto di si!
- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la
darebbe al primo che capita!
- Ma... papà...
- Ti dico vai...
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza
nemmeno
starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, così
Pierino corre dal padre a riferirlo:
- Papà... anche Lauretta ha risposto di si!!
- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza: in TEORIA abbiamo venti
milioni in banca... in PRATICA abbiamo due mignotte a casa!!!!
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Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un
minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi
sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho
detto:
"PIEGALI!"
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Andreotti chiama il suo segretario e gli fa:
- Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto
importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo!!!
Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto
trafelato: - Senatore... Senatore... è successa una cosa gravissima... è esplosa
l'auto del giudice Falcone!!!
Andreotti con la solita flemma fa per guardare l'orologio:
- Accidenti... so' già e sei?
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Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal
veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".
L'alano chiede al bassotto: - Come mai sei qui?
Il bassotto risponde: - Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, cosi' l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.
Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'è
arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare: ecco perché' sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo
trattenere. L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, così
mentre l'ho vista nuda m'è venuta una voglia incredibile. Quando è
uscita e > s'è chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non
ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto: - E così ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
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Due frati muoiono in piena notte per un brutto incidente stradale. Le
loro anime vanno subito in Paradiso ma, vista l'ora tarda, giunti alla porta,
la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre più forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita di San Pietro che fa:
- Chi è?
- Due cappuccini!
- E chi cavolo li ha ordinati a quest'ora?
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Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato
a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel
provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera
che una commissione di santi scenda sulla terra e procuri droghe di tipo
differente.
Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i
discepoli. Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
- Chi è?
- Sono Paolo!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Paolo?
- Porto Hashish dal Marocco.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Marco!
Gesù apre la porta:
- E tu cosa porti Marco?
- Porto marijuana dalla Colombia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Matteo!
- E tu cosa porti Matteo?
- Porto cocaina dalla Bolivia.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Giovanni!
- E tu cosa porti Giovanni?
- Porto crack da New York.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Luca!
- E tu cosa porti Luca?
- Porto exstasy da Amsterdam.
- Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-Toc
- Chi è?
- Sono Giuda!
- E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI! OK, TUTTI CONTRO IL MURO!!!
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Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie
San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni
hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre
nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!
La suora ubbidisce e viene beatificata.
- Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello
del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa.
La seconda suora ubbidisce ed entra.
- E tu invece, suor Gabriella...
A quel punto interviene suor Lucia:
- A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor
Gabriella si lava il culo?
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Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle
docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "Io ho del
sapone in camera, vado a prenderlo." Essendo tardi non si cura di
coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia
verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una
statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per
avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra
saponetta. La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta:
"Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!"
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Un nano entra in ascensore, si trova di fronte un nero alto due metri,
pieno di muscoli, lo guarda e dice sottovoce:
- Nero puzzolente e schifoso!
Il nero si gira e abbassando lo sguardo risponde:
- Se è un indovinello, è il buco del culo, se no comincia a pregare!!!
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Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla
stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero
lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:
- Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il
gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
- Qualcosa non va?
chiede l'uomo gigantesco.
- Scusi, può ripetere quello che ha detto?
chiede l'altro con un filo di voce.
- Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna,
il mio nome è Jim Rati.
l ragazzo emette un sospiro di sollievo: ..........
- Uffh, meno male... ...Avevo capito -Gìrati-
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La moglie torna a casa e annuncia al marito:
- Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al
mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?
E il marito:
- Da un altro medico!!
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Una vecchietta entra in farmacia e fa...
- Dottore, menta forte!
ed il farmacista guardandola bene in faccia
- Bella figona...
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Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare
la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta
- E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno,
che qui c'è la cammella.
La recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne
vuole sapere.
Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della
cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta,
ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto
rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e
questo stupito gli fa...
- Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???
- Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???
- Minimo due ore, tempo di sellare la cammella, recarsi al paese più
vicino e raggiungere il bordello...
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Luigi ormai fidanzato con Laura da più di sei mesi. In tale periodo di
tempo i due non hanno mai avuto rapporti sessuali a causa dei di lui
timori. Egli crede di avere il pene troppo piccolo. Una sera prende di
petto la situazione, porta la ragazza in macchina in un luogo appartato e
glielo mette in mano. La fidanzata ignara:
- No grazie, non fumo!
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- Che differenza c'è tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda
ed una verginella?
- Nessuna! Entrambe non vedono l'ora!
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- Che differenza c'è tra il disappunto e la disperazione?
- Il disappunto è la prima volta che non riesci a fare la seconda.
La disperazione è la seconda volta che non riesci a fare la prima.
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- Qual e' la differenza fra un samurai ed un alpino?
- Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
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- Che cosa hanno in comune i preservativi e la Polaroid?
- Entrambe servono per catturare quei momenti speciali.
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- Qual è la differenza fra la tua ragazza ed un Boeing 747?
- Non tutti sono stati su un 747!

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IL PUGILE: "Come vado?"
L'ALLENATORE: "Se l'ammazzi fai pari"
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Un giovane gallo e' arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio
gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle
galline ci penso io!"
"Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle
più vecchie, sai siamo cresciuti insieme..."
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo
ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non e disposto ad abbandonare cosi' presto, gli fa
una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di
vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece,
ti prendi tutto il pollaio".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta.
Viene data la partenza e dopo un giro sta gia' per raggiungere il vecchio
gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la
voce del contadino:
"Ma porca troia....... e' gia il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
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Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto
con l'amante. Entrato nella stanza da letto urla:
- E questo chi è??!!
La moglie per nulla sorpresa:
- Ecco, finalmente una domanda intelligente!
Poi si gira verso l'omaccione che è con lei nel letto e gli fa:
- Scusa caro, com'è che ti chiami?
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Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare assieme.
- Dai Mario mia moglie fa certi pranzetti!
- Va bene Davide!
Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
- Amore mio puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara,
scusa, anche il caffè! Grazie gioia!
Mario a fine pranzo chiede all'amico:
- Ma da quant'e che sei sposato?
- Da quindici anni!
- Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei
vezzeggiativi?"
Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in giro e
risponde: - "Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!!
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- Amore mettilo dritto, è storto! Attento a non farmi male, amore con
dolcezza e decisione, mentre io te lo tengo tu dai un colpo secco!
- Cara, attaccatelo da sola stò quadro di merda!
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Una donna è a letto col suo amante quando sente il marito che apre la
porta di casa. "Sbigati!!!" dice lei, "Mettiti lì in piedi nell'angolo!".
Lo spalma con una crema per bambini e in fretta e furia gli spruzza
tonnellate di borotalco addosso.
"Non ti muovere finchè non te lo dico io....fingi di essere una
statua!!" Il marito come entra nella stanza chiede "Che cos'è quella amore?"
"Oh, è solo una statua," gli dice con indifferenza, "gli Smith ne hanno
comprata una per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che ne
ho presa una anche per noi!".
Non si parlò più della statua nemmeno quando la sera si coricarono per
dormire. Intorno alle 2 di mattina il marito si alza, va in cucina e
torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra.
"Tieni," dice alla statua, "mangia qualcosa. Sono stato lì come un idiota
dagli Smith per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un bicchiere
d'acqua!".
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Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente
sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi
pantaloni,
con il telefono di una tale Marilù!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?
Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il
totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse.
Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo è successo adesso? chiede il marito.
- Il tuo cavallo è al telefono...
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Una donna si sveglia la mattina di Capodanno e si accorge che il marito
non è a letto.
Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto
al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffè.
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il
caffè. "Cosa c'è, caro?" gli sussurra "Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa, quando
uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore
dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Sì che mi ricordo" esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto.
Il marito continua.......
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia
dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo caro, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice
"Bè, sarei uscito oggi!"
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Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil
Armstrong, fu il primo uomo che mise piede sulla luna. Le sue parole
appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un
passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate
da milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece
un'enigmatica esclamazione: "Buona fortuna, signor Gorsky".
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse
un cosmonauta rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si
accorsero che non c'era nessun Gorsky nelle liste (sia russe che americane) del
programma spaziale.
Negli anni seguenti, molti giornalisti chiesero ad Armstrong cosa
significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava semplicemente a sorridere.
Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa dopo un
discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong.
Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto,
così l'astronauta pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica
domanda. Nel 1938, quando era un ragazzino di una piccola città del midwest, stava
giocando a baseball con un amico in cortile. Il suo amico colpì la palla,
spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla finestra
della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora
Gorsky. Come fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora
Gorsky urlare al marito: "Un pompino! Tu... vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della porta accanto camminerà sulla luna!!!"
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Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: " La
maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me!
Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece
no!"
La mamma lo consola: " Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei
piu' grande".
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Un gruppo di nani si ritrova per una partita a calcio.
Affittano il campo e arrivano entusiasti.
Siccome non c'era lo spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno del bar
li vicino. Tutti entrano fino al fondo dove c'era il bagno.
Nel frattempo arriva un ubriaco, si siede al bancone e chiede da bere.
Dopo un pó passano davanti all'ubriaco tutti i nani della squadra blu.
L'ubriacone guarda stupefatto ma continua a bere. Poco dopo passano tutti
i nani della squadra rossa. Allora l'ubriaco si avvicina al propietario del
bar e gli dice: "Beppe, fai attenzione che ti si sta smontando il
calcio-balilla.......!"
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Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu'
pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a
casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa,
fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato:"desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui.
"Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No...no...forse c'e un'equivoco: forse lei deve andare dal proctologo
al secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un
oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona -
sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di
legno...sono anch'io un uomo!.
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'e voluto!"
E pamm! Un primo colpo.
"Piu forte dottore, piu forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piu forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: e normale?"
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Marito alla moglie: Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente
da metterci dentro?
Se è per questo, anche tu porti le mutande.
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"Cara il bambino sta piangendo"
"Dormi, vado a cambiarlo"
"Ecco, brava. E vedi di cambiarlo con uno che rompa un po' meno i
maroni"!
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Un cervo e una puzzola entrambi privi di memoria si incontrano.
La puzzola lo guarda e dice:
"sei alto, hai un bel pelo e bei muscoli, sei un cervo ne sono sicuro!
E tu sai dirmi chi sono io?"
Allora il cervo dice:
"Sei basso, puzzi e hai addosso una tuta Adidas: sei un albanese!
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Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
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Se ti tocco che fai?
Chiamo il nonno
Se ti bacio che fai ?
Chiamo il nonno
Se ti spoglio che fai ?
Chiamo il nonno
Ma perche proprio il nonno ?
Perche è sordo.
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Una sera Pierino ha paura del buio. Cosi chiede ai genitori il permesso
di dormire con loro.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che
facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'e Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "NO!"
Cosi Pierino viene preso a botte dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perchè di botte e graffi
su tutto il corpo.
Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i
tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!"
Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede
nuovamente di dormire con i genitori.
Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che
facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'e Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino risponde: "SI!"
E Pierino viene preso a botte (stavolta di piu) dai genitori.
Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio
rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere ne no, ne si..stai zitto e basta!"
Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede
nuovamente di dormire con i genitori.
Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che
facciamo l'amore!"
"Ma no dai c'e Pierino con noi!"
"Ma non preoccuparti, Pierino dorme!"
"Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!"
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
"Pierino dormi?"
E Pierino non risponde.
Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il
collarino. Cosi la maestra gli chiede spiegazioni.
Pierino risponde: "Guardi signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei
genitori se potevo dormire con loro e mi hanno
detto di si. Poi ad un certo punto mio padre si e svegliato e ha detto a
mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perche c'ero
io. Cosi mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato
zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio
padre ha detto a mia madre - Maria sto venendo! - e mia madre ha risposto -
vengo anch'io! Cosi io mi sono alzato e ho detto: - Ma dove cazzo andate che ho paura del buio!"
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Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta,
ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un juego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti
uno dice:
- Amigos ho inventari un juego!
E gli altri due chiedono:
- Che juego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si juega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano pensare.
Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un juego!
E gli altri due chiedono:
- Che juego?
- Il tennis!
- E come si juega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un juego!
- Che juego?
- Il golf!
- E come si juega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non juego!
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A Lourdes c'e' una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri
delle persone si possono avverare.
Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi
torna su e comincia a correre e a gridare: "Corro, corro, sono guarito!".
Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i propri handicap.
Ad un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina
direttamente con la sedia a rotelle e non torna piu' fuori.
Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando: "Vai!
Cerchi in lega!! Era una vita che li volevo!".
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Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli facendo preoccupare
fortemente i napoletani.
Ad un certo punto appare in cielo la faccia di san Gennaro che dice: "Per
calmare l'ira del Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di
eruttare!".
Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e cominciano a
buttarsi dentro al vulcano.
Dopo un po' l'eruzione finisce e i napoletani ritornano alle loro normali
occupazioni.
Alle porte del paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta
sbraitando. San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di anime appena
giunte in paradiso. Ad un tratto prende il cellulare e dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San Gennaro mi INCAZZO!!"
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Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla
finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia'
qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e
cosi'sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San
Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
"Eccolo,e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi
smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".
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Un napoletano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffé,
croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la
sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la
raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no.
In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in
Francia."
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Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto:
"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco,
il prefetto, il vescovo.... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E'venuta
giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte:
"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano
tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi,
cardinali...
Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto:
"Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunzo 'e Milano che
ha fatte chiagnere a mammà".
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Un giorno tre amici passando per i Navigli di Milano vedono un'auto blu
affondare.
Tutti e tre si aggrappano al paraurti e portano in salvo l'auto.
Ne esce Berlusconi che contentissimo dice al primo: "Mi hai salvato la
vita chiedimi quello che vuoi ed io realizzerò il tuo desiderio."
Il primo gli spiega che si è appena sposato ma non riesce a trovare casa
e quindi è costretto a vivere con i genitori.
Berlusconi: "Domani mattina presentati ad Arcore dal mio segretario ed io
ti farò avere una casa a Milano3".
Il secondo giovane dice a Berlusconi che è disoccupato da quattro anni e
non riesce a trovare lavoro.
Berlusconi "Domani presentati a Cologno Monzese alla sede di Canale 5 e
vedrai che c'è un posto per te come telefonista a tre milioni al mese".
Il terzo giovane molto rattristato chiede a Berlusconi se può procurargli
una sedia a rotelle. Berlusconi chiede il perchè di una tale richiesta.
Il giovane: "Se mio padre che fa l'operaio-sindacalista a Sesto
S.Giovanni, se sa che ti ho salvato la vita mi spezza tutte e due le
gambe!!!"
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4 signori un po' avanti con gli anni si ritrovano al club del golf per
una partita. Terminata la partita vanno al bar ma uno di loro viene chiamato al
telefono. E gli altri 3 cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli.
"Mio figlio fa il broker. E guadagna tanto che ultimamente ha regalato
una Ferrari ad un amico. Tanto per lui sono sciocchezze..." fa il primo.
E il secondo: "Ah, niente a confronto di mio figlio. Fa il chirurgo e
pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato. Ma per lui sono spiccioli..."
Il terzo calca la mano "Si'? Sapete cosa fa mio figlio?
E' avvocato e guadagna cifre colossali. Pensate che ad un suo amico per
il compleanno ha regalato una villa. Giusto un presente..."
Rientra il quarto e gli altri chiedono subito "E tuo figlio? Cosa fa tuo
figlio? Ha sfondato?"
E lui "Sfondato? Si', ve lo dico io cosa ha sfondato, quello schifoso..E'
un omosessuale, fa il ballerino spogliarellista in un locale gay, un sacco di amanti...
E' il mio cruccio..."
E il primo "Lo spogliarellista? Mah, mi sa che non guadagni un
granche'?"
E il padre dello spogliarellista: "No, guadagna una miseria da quel che
so. Però i suoi amanti gli regalano di tutto. Pensate che ultimamente uno gli
ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro addirittura una
villa.."
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Su un treno per Venezia viaggiano ,affiancati, un distinto signore che
sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna
ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e
mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli
sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il
complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui ormai
ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito:
mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E
lei , ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che
g'ho l'osello!".
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In treno......Italia, luglio 2002: Siamo su un treno ed in uno
scompartimento ci sono 3 viaggiatori, un coreano un italiano ed una bellissima danese.
Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente uno
schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo.
Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia
arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
- Il coreano pensa: l'italiano avrà tentato di baciare la danese e lei,
al buio, ha sbagliato e mi ha colpito.
- La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha
baciato l'italiano che lo ha colpito.
- L'italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del
bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano...
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