Mérges kismalac csapdába esve, dühösen röfögve rohangál föl-alá.

Mérges kismalac csapdába esve, dühösen röfögve rohangál föl-alá. Nyuszika meghallja az éktelen zajongást, odamegy és nyugtatgatja a kis röfit: "Malacka hozok segitséget, tartsál ki, várjál". . . "NEM VÁROK! !!"

Hogyan lehet megismerni a fiatal tűzoltót?
Elég könnyen.

Gyerekek! Ki tud beszélő állatot? -kérdez a tanárnéni...

Móricka jelentkezik:Az aranyhal!

- Tegnap este anyáék szobájából hallottam, hogy: Ne harapd a farkam, mer kirúgom az akvárium oldalát!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem. - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. - Pezsgő? - Nem. - Szabad a gazda! - mondja a tanító néni - Feladom; Mi ez? - Kiskutya. . .

Kövér pasi segítséget kér a dokitól a fogyókúrájához. Kap is valami csodaszert és visszarendelik kontrolra. 3 hónap múlva megy is a pasi, és beszámol arról, hogy milyen sokat fogyott. Ugyanakkor elpanaszolja, hogy nagyon kifogyott a bőréből és amikor ül akkor a ráncok a hátán kényelmetlenek. Mondja a doki, hogy amikor legközelebb leül, nyúljon be a tarkójánál a kabátja alá, markolja meg a bőrt, húzza fel és úgy dőljön hátra. A pasi megköszöni és eltávozik. Amikor felszáll a buszra lát egy üres ülőhelyet. Leül és rögtön kipróbálja a doki tanácsát. Benyúl, megmarkol, felhúz. Egyszer csak valaki megveregeti a vállát: - Uram! Hajtsa fel a gallérját, mert kilóg a segge.

Feleség kétségbeesve rohan a férjéhez:

-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?

Mire a férj:

-Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem.

Feleség a férjnek:

-Mondd Drágám, mit kéne tennem, hogy nagyobb legyen a mellem?

-Dörzsölgesd WC papírral.

-WC papírral, de hát miért???

-Hát, úgy látom a fenekednél bevált!

-Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?

-Lajos, hát már elmúlt 10 éves!"

Évikét minden nap a papája viszi autóval az iskolába. Egy "kivételes" nap a mama volt a soros. Este a papa kérdi:

-Na, hogy ment a reggeli utazás ?

-Jól., de érdekes papa, hogy ma nem találkoztunk egy hájfejűdisznóval és büdösköcsöggel sem!!!

Agresszív kismalac sétál az erdőben. . . - Franc ebbe a rohadt napsütésbe! Franc mindenkibe! Hogy változna minden élőlény köddé! Franc má' ebbe a rohadt ködbe!!!

Szőke férfi, barna nő összházasodik. A nászéjszaka előtt mindegyik felkeresi még a szüleit. Mondja a szőke férfi: -Te anyu, nekem rettenetesen büdös a lábam! Mit csináljak, hogy ne legyen kellemetlen? - Kisfiam, mosd meg többször és aludj zokniban! A lány is elmegy az anyjához - Anyukám, mit tegyek, nekem szörnyű szájszagom van reggelente és mégsem volna jó, ha férjemet ezzel az illatal fogadnám? - Kislányom, kelj fel te előbb és készíts reggelit és moss fogat! Minden rendben is megy kb. 6 hónapig! Egyik éjjel észreveszi a férj, hogy lejött a lábáról az egyik zokni. Ijedten matat az ágyban, mire az asszonyka is felébred, kérdi a férjét. - Drágám, mit keresel?????? - Jézusom!!!! - kiáltja a férj - TE LENYELTED A ZOKNIMAT!!!

Beállít egy ürge egy kurvához és megkérdezi: mennyi????????? Amikor megegyeznek az árban, elmennek egy hotelbe, és mondja az ürge:

- Na, Drágám, állj 4 lábra, és csináljuk a vad ló helyzetet.

A kurvának furcsán hangzik, de térdre áll. Az ürge möge megy, és berakja a dolgot, mire mondja a kurva:

- Mi van ez a vad ló póza????????

- Nem Drága, még nem, ugyanis elfelejtettem mondani, hogy AIDS-es vagyok

A nő elkezd mozogni, ugralni mint egy őrült és mögötte az ürge a hajánál fogja a csajt egyik kezével, és a másikkal az égbe nyújtva elkezd kiabálni:

-EEEEEEEEEEEEEJJJJJJJJJJJJJJJJ! !!EEEEEJJJJJJJJJJJ! !

Hogyan lesz öngyilkos egy férfi?

Az egoról az IQ-ra ugrik.

Egy fickó bemegy a gyógyszertárba és megkérdi a gyógyszerészt:

-Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?

A gyógyszerész áthajol a pult fölött, jól hátba vágja a fickót, majd megkérdi:

-Na, használt?

-Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem.

Étteremben az egyik vendég véletlenül elpukkantja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van ?

A Télapó ellátogat Etiópiába és elszörnyedve tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.

- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak ?

- Mert nem eszünk rendesen.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagypapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.