Viccek

Két rendőrfeleség beszélget:
- Nálunk tele van a lakás Rembrandttal!
Mire a másik:
- Ne mondd, szívem, és mivel irtod?

Két részeg cimbora találkozik:
- Hehe, elhagytad az egyik cipődet.
- Dehogy, most találtam egyet.

- Fiam, ne menj minden este abba a zajos diszkóba, mert a végén még megsüketülsz!
- Köszi, anyu, de már ettem.

Családi idill...
Vasárnap délután...
- Béla súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

Angolok magyarul

- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbevág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?

Egy úriember nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.

Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál, ne mondd el! Ha elmondtad, ne írd le! Ha leírtad, ne írd alá! Ha aláírtad, ne csodálkozz!!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...

Három nő áll egy a felismerhetetlenségig összevert arcú részeg mellett. Tanakodnak, vajon ki lehet a földön fekvő férfi.
Az egyik nő benyúl a hapsi nadrágjába és így szól:
- Ez nem az én férjem!
A második nő is matatni kezd és azt mondja:
- Ez tényleg nem a te férjed!
A harmadik is benyúl és megállapítja:
- Gyerekek, ez nem is falunkbéli!

Igények

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett.
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...

A férj haldoklik, a felesége az ágya mellett ül. A beteg:
- Drágám bevallom, bizony én megcsaltalak.
- Tudom.
- Tudtad?
- Persze, mit gondolsz ki mérgezett meg?

- Apa, mi lesz a fa alatt karácsonykor?
- A parketta, kisfiam.

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja a renitens őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya oldalbavizelt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon.
Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévő legyen?
A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szőke, kékszemű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig megfognám én...

A nyúl ordítva robog be a kocsmába, s üvöltve kérdi:
- Ki festette le a lovamat zöldre?
Mire a medve felkászálódik ültéből:
- Én.
A kisnyúl erre meghunyászkodva:
- Ja...csak azt akartam mondani, hogy lehet már lakkozni!

Kígyó áll az utcasarkon és szotyolázik. Arra megy a Nyuszi.
- Te Kígyó! Adj már egy marékkal!
- De hülye vagy te Nyuszi!

Egy ember bemegy az étterembe, és rendel egy zsenge galambpörköltet galuskával.
Kihozzák az ételt, de alig tudja beleszúrni a villát. Talál egy gyűrűt a galamb lábán, benne egy cetlivel:
"Holnap támadunk. Napóleon."

Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó.
Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Beszólás

Te hülye vagy? Vagy csak jó másképp látni a világot?

Jóska bácsit az unokái beviszik az idősek otthonába. A nővérke leülteti Jóska bácsit. Egyszer csak Jóska bácsi elkezd balra dőlni. Nővérke gyorsan odaszalad, és egy párnával kitámasztja Jóska bácsit. Kis idő múlva Jóska bácsi elkezd jobbra dőlni. A nővérke odaszalad, és egy másik párnával is kitámasztja Jóska bácsit, el ne dőljön.
Egy hét múlva meglátogatják az unokák Jóska bácsit:
- Na, Jóska bácsi, hogy tetszik az otthon?
- Tetszik, csak nem hagynak fingani!

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható shalom feli­rat nem üdvözlés.
Eredetileg Hegyeshalom volt csak kiégtek a villanykörték...

Szovjet katonai kérdőív:
1. Ki a példaképed?
2. Miért pont Lenin?

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

A Windows két dologtól tud kiakadni:
Önmagától, vagy bármi mástól.

Atomgazdag menedzser leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, és ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.