УЧИМСЯ ТАНЦЕВАТЬ

Не существует легких взаимоотношении. Мы слишком долго жили в убеждении, что браки совершаются на небесах, а дружба - навеки. Конечно, мы понимаем, что подобные утве 24124g610y ;рждения просто неверны. Нужно много и тяжело трудиться, чтобы поддерживать здоровые развивающиеся отношения. И это касается не только брака и других столь же важных отношений: с соседями, с родителями, с детьми, с коллегами, со служащими и с начальством - всякие отношения, выходящие за рамки случайного знакомства, требуют тех или иных усилий, цель которых - понять индивидуальный стиль и отличия партнера.

Тех из нас, у кого нет постоянного партнера для танцев, подстерегают дополнительные испытания Когда мы оглядываем огромный бальный зал жизни в поисках потенциальных партнеров, мы должны отдавать себе отчет в собстве 24124g610y ;нных потребностях, желаниях, умениях и ограничениях. Без такого понимания трудно даже просто решиться вступить на паркет, не говоря уж о том, чтобы грациозно двигаться по нему с партнером. Это тоже требует некоторых усилий и упорства. Можно без конца говорить о танго, но пока не выйдешь на паркет и не станцуешь его - причем, не один раз - легкости в ногах не добьешься.

В этих трех простых словах - суть многих важных взаимоотношений. Хотя этот вопрос может показаться простым, его часто задают в расчете на что-то большее, чем простой отве 24124g610y ;т. За ним могут таиться сонмы разочарований и проблем, скрытых в отношениях Очень часто эти слова - и поведение, сопровождающее их, - только верхушка айсберга, а в глубине скрываются многочисленные сложности.

В случае Джули и Марка, то, что она постоянно задавала этот вопрос, не получая на него удовлетворявшего ее отве 24124g610y ;та, означало начало того, что могло стать концом восьмилетнего супружества.

Конечно, так было не всегда. В первые годы свиданий и ухаживании Марк только радовался постоянному вопросу Джули - это было для него приглашением к разнообразным интимным встречам между ними. Порой Марк «отве 24124g610y ;чал» поцелуем, или осмеливался в стиле Гарри Купера воскликнуть «Угу!» Порой этот вопрос быстро вел к вспышке страсти, иногда - к длившемуся всю ночь марафону

Годы шли Джули все так же настойчиво задавала свой вопрос, но у Марка было все меньше охоты отве 24124g610y ;чать на него даже косвенно. «Почему я должен постоянно утве 24124g610y ;рждать то, что и так очевидно? - сказал он нам какое-то время спустя. - Она должна понимать, что я ее люблю. Я всегда рядом. Я прекрасный отец для наших детей. Каждые две недели я приношу домой хорошую зарплату. Я никогда ее не обманывал и даже не флиртую с другими Каких еще доказательств она хочет?!»

«Кроме того, - продолжал Марк, - слова - это пустой звук. Зачем утве 24124g610y ;рждать очевидное, раз я каждый день выражаю свою любовь куда более значительными способами?»

Все это выглядело как спор по поводу нескольких отдельно взятых слов. Из-за растущего нежелания Марка облекать в словесную форму отве 24124g610y ;т на вопрос Джули их брак дал трещину. Джули видела в молчании мужа свидетельство того, что он больше не считает ее привлекательной - ни физически, ни в каком бы то ни было ином плане. Это легло тяжелым грузом на глубинное ощущение незащищенности, неуверенности в себе и опасения, что ей никогда не удастся понравиться ни одному из мужчин - ни отцу, ни мужу, ни шефу, ни даже юному сыну. Ее разочарование в Марке медленно, но верно превращалось в обиду. Она обнаружила, что ей все меньше хочется соблюдать те мелочи, которые так нравились мужу, - помассировать ему спину после трудного дня, приготовить его любимое блюдо, отпустить повозиться в мастерской в выходные. «Право же, - решила она, - зачем мне лезть из кожи вон, чтобы угодить ему, если он не желает угождать мне?»

Марк обратил внимание на произошедшие в Джули перемены. Но, уверенный, что делает все как надо, не мог понять, причем тут он. «У нее, наверное, такой период, -решил он. - Нужно оставить ее в покое. Она сама справится. Я должен только помочь ей, продолжая быть таким же хорошим и отве 24124g610y ;тстве 24124g610y ;нным мужем, чтобы она сохраняла уверенность в нашем браке».

Впервые мы познакомились с ними, когда они присоединились к семейному тренингу, который мы проводили. Первым большим открытием для Марка и Джули стало понимание того, что они отличаются друг от друга значительнее, чем предполагали, очевидно - им придется потратить немало времени, дабы постичь то, что грозило превратиться в серьезную проблему. Это являлось одновременно и открытием и прорывом; хотя Марку было неловко публично объявлять (даже внутри группы) о имеющихся у них проблемах. Его чувства были раздвоены. Часть его «Я» продолжала утве 24124g610y ;рждать:

Поиск отве 24124g610y ;тов на эти и другие вопросы может длиться всю жизнь. И это вполне естестве 24124g610y ;нно одной из причин нашей потребности в общении является стремление к постоянному развитию личности. В случае с Марком и Джули прорыв произошел благодаря осознанию различий между ними и пониманию, что данные различия одновременно и привлекательны и чреваты стрессом. С этого момента задача каждого - научиться жить с самим собой и с партнером так, чтобы каждый стал сильнее.

«Есть ли у меня еще надежда? - продолжала она. - Случится ли когда-нибудь все вовремя? Мне уже тридцать семь, и я начинаю терять терпение. Хуже того, я вообще не уверена, что найдется мужчина, способный отве 24124g610y ;тить на все мои потребности и желания. У меня, например, много друзей-мужчин - просто друзей, - которые, похоже, отпугивают всех, с кем я завожу серьезные отношения. Это происходит помимо моей воли. Я хочу, чтобы у меня были друзья, но и близкий человек тоже. К тому же я веду очень активный образ жизни, и у меня столь разнообразные увлечения, что многие мужчины чувствуют себя неловко. Я обожаю ловить рыбу и часто езжу на рыбалку, обычно в мужской компании. Я люблю футбол, особенно «Краснокожих», люблю ходить на шумные вечеринки и игры, чем больше участников, тем веселее. Мне нравится так много всего разного, что у меня множество друзей, и мужчин, и женщин, с которыми я провожу время. У них самые различные интересы. Я же не хочу упустить ничего».

«Проблема» Лии была в том, что она опровергала убеждение, будто хорошего не бывает слишком много. Из-за изобилия интересов и разбросанности она выглядела поверхностной и ненадежной. Ей было трудно принимать решения и выполнять их - начиная оттого, как провести время, и кончая тем, с кем его проводить. Мы сочли, что Лии надо попробовать немножко сосредоточиться, и попытались помочь ей понять некоторые вещи: чего собстве 24124g610y ;нно она хочет от жизни? Насколько она готова идти на уступки ради своих целей? Чем она поступиться не может?

.Задавая эти вопросы и отве 24124g610y ;чая на них, мы ни в коей мере не желали, чтобы Лия утратила свою живость и необычайную жажду жизни. Нам не хотелось, чтобы она стала менее заводной и общительной, меньше увлекалась бы спортом или чем-либо еще. По сути дела, речь шла о совсем малом: помочь ей сосредоточиться настолько, чтобы она смогла направить свою энергию на конкретные цели.

"Джойс разошлась с мужем семь лет назад и уже смирилась с тем, что остаток жизни ей суждено прожить одной. К тридцати шести годам она убедила себя, что одиночество имеет свои достоинства. В конце концов, ей хотя бы не придется заменять «мамочку» какому-нибудь мужчине - это было одной из причин, погубивших ее первый брак. И она была сама себе Хозяйка, вольная тратить время и деньги, как заблагорассудится. К тому же, как она нам сообщила, «все приличные мужчины здесь либо женаты) либо слишком молоды, либо «голубые». Будучи человеком застенчивым, Джойс не ходила в бары или на вечера знакомств. И это заставляло ее чувствовать себя еще более ограниченной в возможности обрести партнера.

Сначала Джойс рассмеялась. Ей уже лет двадцать не приходилось играть в кегли; «Давно это было», - отве 24124g610y ;тила она с улыбкой. Мужчина представился. Его звали Расе.

Ее сердце тве 24124g610y ;рдило «Смелее!», но разум отве 24124g610y ;чал: «Мы слишком разные. Ничего у нас не выйдет»

И после года знакомства Джойс продолжает тве 24124g610y ;рдить все то же. Расе по-прежнему влечет ее, и его стремительный и приземленный образ жизни кажется ей еще эротичнее, чем прежде.

Но она, как и раньше, терзается сомнениями. «Не устану ли я от него? - спрашивает она себя. - Не сведет ли меня с ума его неспособность планировать будущее? Смогу ли я сжиться с его постоянными вечеринками, или это меня вымотает?» Чем больше вопросов, тем меньше отве 24124g610y ;тов, но кровь бежит в ее жилах быстрее при одном упоминании его имени.

Хорошо то, что простое понимание нашего собстве 24124g610y ;нного и иных типов личности может немало помочь людям ладить между собой. Этот процесс мы называем Типоведением.

И в самом деле, Типоведение может быть таким же разнообразным и 'полезным, как и люди, с которыми вы сталкиваетесь ежедневно: друзья, возлюбленные, супруги, родители, дети и абсолютно незнакомые мужчины и женщины. Во время наших консультаций, тренингов и семинаров мы помогали людям менять карьеру, улаживать «старые счеты» с родителями (или с детьми), упорядочивать финансы и даже контролировать свои .привычки в еде. Мы применяем Типоведение ко всему, включая друзей, коллег, детей, домашних животных и планирование собстве 24124g610y ;нной свадьбы. И главное, мы считаем, что Типоведение особенно сильно .действует тогда, когда помогает любящим сблизиться, сберечь или возвратить близость. По сути дела, мы обнаружили, что чем больше вы анализируете типы, тем лучше, по всей вероятности, у вас это должно получаться и тем более разнообразные применения этому вы сможете находить. И правда, некоторые люди считают, что это прямо-таки как наркотик, но из-за этого вряд ли стоит беспокоиться. Одним из величайших преимуществ Типоведения, как мы поняли за эти годы, является то, что эта свободная от оценок психологическая система способна объяснить скорее нормальное, нежели ненормальное поведение. В Типоведении отсутствует деление на плохие и хорошие типы, здесь существуют только различия. И Типоведение славит эти различия, конструктивно использует их, не давая превращаться им в яблоко раздора. Оно позволяет нам объективно взглянуть на поступки, которые иначе мы приняли бы на свой счет. Когда вы анализируете типы, тот факт, что кому-то трудно сказать «Я тебя люблю», воспринимается как типологическая особенность, а не личная обида или недостаток. А тот, кто неуютно чувствует себя, окунаясь в море обществе 24124g610y ;нной жизни, может предстать в более позитивном и конструктивном свете.