Классическая история: двое знакомятся, влюбляются друг в друга и - вперед в голубую даль И вдруг, после шести недель или же после шести лет пути, они обнару 10310n132k 078;ивают, что плохо ладят друг с другом. «Ты совсем не тот человек, которого я полюбила!» - говорит она. «Ты набрасываешься на меня!» - упрекает ее он. И медленно, но верно два этих человека с наилучшими намерениями катятся к разрыву.
Интересно, что когда речь идет о не интимных отношениях - о дружбе, соседстве, общении с коллегами и тому подобном - верно обратное: тут нас притягивают те люди, которые разделяют наши основные личностные ценности, религиозные и политические взгляды, стиль и все, что делает нас такими, какие мы есть. Мы наблюдали, как это происходит на вечеринках и приемах, где нам были известны типы личности большинства присутствовавших. Когда мы оглядываем комнату, то видим группы, состоящие из схожих типов. Например, Интуитивисты-Чувствующие (NF) находят и придерживаются других Интуитивистов-Чувствующих (NF), делясь с ними впечатлениями и, как правило, поддерживая друг друга; а Интуитивисты-Мыслительные (NT) собираются в уголке, чтобы затеять какую-нибудь интересную дискуссию. Все это происходит совершенно естественно и, помимо прочего, позволяет нам утверждать себя в обществе.
Наша первая и самая естественная тенденция - опереться на свои сильные стороны, руководствоваться известным. Так, Экстраверты склонны много говорить и мало слушать, а Интроверты - напротив, молчаливо внимают, порой вовсе не участвуя в разговоре. Решающие (J) часто торопятся высказать свое мнение, рискуя отпугнуть окружающих, тогда как неистребимое любопытство Воспринимающих (Р) может заставить их прерывать беседу бесконечными вопросами, раздражая рассказчика. (Решающие (J) жалуются, что Воспринимающие (Р) склонны отвечать на ваш вопрос новым вопросом. Слыша это, последний удивляется: «А что, это плохо?»)
Дело принимает часто совсем иной оборот на начальных стадиях отношений, которые могут стать интимными. Странные вещи происходят по пути в спальню: мы стараемся поменьше проявить, а то и вовсе скрыть наши личные предпочтения, полагая, что «Если я буду самим собой, то он меня не полюбит». Так, Экстраверт может намеренно вести себя не столь раскованно и слушать более прилежно, чтобы не «спугнуть» другого человека излишней инициативой. А Решающий (J) способен выглядеть менее организованным и более спонтанным, нежели обычно. Вот вам и объяснение, почему так важно, чтобы двое провели друг с другом достаточно времени на ранней стадии знакомства. Это необходимо, чтобы проявились более открыто их естественные предпочтения; в противном случае, мы рискуем увлечься или быть обманутыми кем-то, кто еще не проявил своей «истинной сущности».
Мысль о том, что противоположности притягиваются, касается вовсе не одних только простых личных предпочтений. Любой психотерапевт, специализирующийся на межличностных взаимоотношениях, скажет вам, что противоположности притягиваются по очень глубоким психологическим причинам. Во-первых, ваша противоположность помогает достичь полноты, добавляя недостающие части к вашей личности. Далее, она привносит возбуждение от близости с кем-то столь отличным, нару 10310n132k 096;ая рутину и застой. Различия создают напряжение, упражняющее систему, - а это вызов, риск и, возможно, сексуальное влечение.
Отвечая на вопросы 1 и 2, попытайтесь составить максимально полные списки, но не усложняйте их. (Для некоторых личностных типов такая задача 'будет слишком сложной, им покажется, что это - программа, в соответствии с которой их станут подавлять и воспитывать, или же они создадут бесконечный и невнятный список. Конечно, это лишает смысла упражнение, цель которого - получить немедленную и значимую оценку отношений.) Позаботьтесь о том, чтобы включить в список, наряду с основными, важными вещами, также и те, что кажутся простыми и даже глупыми. Мы наблюдали много отношений, которые начинали трещать и разваливаться из-за таких мелочей, как способ выдавливания пасты из тюбика (Сенсорные (S) и Решающие (J) способны взорваться, если Интуитивисты (N) и Воспринимающие (Р) выдавливают ее из середины или, что еще хуже, оттуда, откуда им заблагорассудится, словно у них вообще нет никакого понятия о должном порядке); бывало и такое, что камнем преткновения становился способ вешать туалетную бумагу в рулоне (каждый знает, что для этого существуют правильный и неправильный способы). Отсюда вы можете переходить к более важным вопросам, например, как укладывать продукты в холодильнике ив правильном ли положении установлены выключатели («включено» - вверху, а «выключено» - внизу).
Отвечая на два последних вопроса, полезно спросить мнение друга или кого-нибудь из близких. Они часто замечают перемены быстрее, причем оценивают их нередко не так, как вы, а совершенно иначе. Вам может показаться, что вы стали гораздо жестче, чем до знакомства. Если это так, вам нужно изучить это изменение, понять его причины и решить, устраивает ли оно вас. Или вы можете обнару 10310n132k 078;ить, что полагаетесь на мнение своего партнера так, как не делали этого прежде. Признав это, вы сможете проникнуть в общую динамику ваших отношений и понять, является ли эта перемена частью более важного процесса или же она представляет собой просто фазу вашего собственного развития. Например, вы можете прислушиваться к мнению партнера потому, что чувствуете его критичность или снисходительность к вашим словам. Это сдерживает вашу природную экстравертность. Но вы можете учитывать мнение партнера и потому, что вам нравится, как он его излагает, и вы предпочитаете выслушать его, а не болтать все время самому. В любом случае понимание динамики отношений - ключ к их развитию на ранней стадии.
Многие хорошо знают, чего хотят. Если вы прочитаете колонку объявлений о знакомствах в любой городской газете, то увидите, насколько детально способны люди описать, что им нужно. В таких объявлениях нередко - возьмем всего один характерный пример из местной прессы - ищут «очень привлекательную, стройную, тридцатилетнюю, заботливую и внимательную, самостоятельную, образованную женщину, любящую острую кухню, игру «Эрудит», дальние лыжные походы, Чайковского и «Talking Heads». Курящих, эгоистов и республиканцев просим не беспокоить».
Мы можем рассказать вам бесконечное множество историй о том, как неоправданные ожидания могут погубить любые отношения. Для начинающих предлагаем случай с Эриком, Сенсорным-Мыслительным-Решающим (STJ), который очень ясно определил ролевые ожидания для себя и для своей девушки Карин. Все было очень просто: «я - Тарзан, ты - Джейн». Роль Тарзана - это добывание хлеба насущного, а роль Джейн - забота о семье и варка обеда. Ухаживая, Эрик дал понять, что берет на себя все, начиная с выбора столика для обеда и кончая поддержанием разговора, дабы убедиться, что их встречи пройдут по плану и в соответствии с расписанием. Очевидно - такое поведение пресекало всякие проявления независимости или равенства со стороны Карин. Позже, когда Карин, Сенсорный-Мыслительный-Воспринимающий (STP), начала понимать стиль Эрика, она превратила это в игру. Для нее стало большим развлечением пытаться заставить Эрика дрогнуть и откликнуться на ее капризы, чем прикладывать какие бы то ни было усилия к развитию сбалансированных и равных отношений. В одиннадцать вечера в выходные Карин порой вздыхала:
Или вот - история Билла, влюбленного мужа, сильного Решающего (J). Он любил упорядоченность, размеренность, распорядок во всем и, не колеблясь, распекал каждого, кто не следовал его плану. Но его жена Сара умела успокоить его благодаря своей мягкости и любви. Вопреки характерным особенностям данного психологического типа в ее присутствии действия Билла казались гораздо менее упорядоченными; во всем, что касалось жены он пытался" быть гибче. В присутствии Сары Билл отказывался от некоторых требований и установок, которые обычно были нерушимы, научившись мириться с ее спонтанностью.
Все не так уж сложно. Нужно лишь обладать кое-какими базовыми навыками общения, уметь сформулировать свою мысль, убедиться, что вас правильно поняли и дать время обдумать ответ. Нужно также регулярно, порой - ежедневно, обсуждать друг с другом эти вопросы, дабы убедиться, что пожелания обеих сторон учтены и ожидания оправданы. Но будьте осторожны: некоторые типы, такие как ENFP, способны завести подобные обсуждения слишком далеко, тщательно изучая каждое слово и движение в поисках каких-либо нюансов смысла. Очевидно, что подобный подход может скорее навредить, чем помочь.
. Сохраняйте контакт. Не забывайте об особенной важности ожиданий и потребностей на ранних стадиях ваших отношений. Лучше перестараться немножко, чем проигнорировать жизненно важный обмен мнениями. Если одна из сторон чувствует, что другая слишком стремится обсуждать и анализировать каждый эмоциональный отклик, то контактирование поможет обнару 10310n132k 078;ить это.
. Не сдавайтесь. Высказывайтесь, как бы мучительно это ни было. Чувствующим (F) следует пытаться переждать, пока горизонт не очистится, памятуя о том, что если на ранней стадии общения вы уступите ради мира и гармонии, позже вам будет еще труднее столкнуться с проблемами: мир не обрушится, если вы выскажете свое мнение. Мыслительные (Т) должны помнить, что их потребность в ясности может оказаться большей, чем необходимая для решения вопроса. Обе стороны должны пытаться сосредоточиться на конкретной теме, а не обрушивать друг на друга груз разочарований. Подумайте, действительно ли вы стараетесь уладить все так, чтобы вызвать положительные изменения, или же вы просто «качаете права». Не забывайте, что крик редко помогает.
|
