КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ

Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он

С национальным вопросом в стране начались большие сложности.

- Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело

- А бабка?

- Бабка - КГБ,

- А я?

- А ты - народ.

На k 14514w2222o 6;ругой день сын звонит отцу на работу:

- К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ

Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят:

- У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то

- Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была

- Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не

кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом

- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое

ответственное поручениеЄ Болезни, возраст, да и работа над "Климом

Самгиным" застопорилась.

- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда,

Глубокой ночью Сталин поднимает трубку.

- Слушай, товарищ Молотов, а ты так же все заикаешься?

- Заикаюсь, товарищ Сталин, но если нужно будет для дела

- Нет, ничего не надо. Спи спокойно.

И кладет трубку. Звонит Микояну.

- Слушай, товарищ Микоян, сколько там было бакинских

- 27, товарищ СталинЄ

- А сколько погибло?

- 26, товарищ Сталин.

- Ну, спи спокойно, наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

И кладет трубку. Звонит Берии.

- Слушай, товарищ Берия, ты Бухарина надежно расстрелял?

- Надежно, товарищ Сталин. А что?

- Да ничего. Спи спокойно.

Кладет трубку и говорит:

- Ну вот, их успокоил, теперь можно м самому уснуть.

Выступает Брежнев на съезде и говорит:

- Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что

В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:

- Будем работать по десять часов в сутки!

Брежнев:

- В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов.

Зал молчит. А тот же голос:

- Будем работать по двенадцать часов в сутки!

Брежнев:

- В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий.

Тот же голос:

- Будем работать круглые сутки!

Брежнев прослезился:

- Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии!

- В крематории, Леонид Ильич!

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:

- Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы

- Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить

- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду

- Тогда позвольте с семьей попрощатьсяЄ

- А это зачем?

- Да может статья не получиться.

Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.

- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает

- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном

- Идите подумайте!

Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!"

- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали

"свинья". Кого ви имели в виду?

- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!

- А ви кого, товарищ Поскребышев?

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там

- Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему гарантирую

Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить.

- Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером

Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.

Тогда подзывает пилота Сталин.

- Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу!

Черта как ветром сдуло.

Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади.

Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-ло-

то-ва! Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит:

"Граждане! Молотова давно уже нет!"

- Тогда давай в зернах!

Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.

- Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете

Калинин потушил сигару.

Сталин:

- Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

- А ты знаешь, куда ты вступаешь?

- Знаю.

- А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех,

- Знаю.

- А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому

- Знаю.

- И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

- Да зачем мне тогда такая жизнь?

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:

- Расскажите, как вы жили при Ленине?

- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди

- А при Сталине?

- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.

- А при Хрущеве?

- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть

- А при Брежневе?

- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -

"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,

справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -

30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с

читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.

Штраф 5О афгани".

Построили новое метро. Открывают линию строители, все

- Станция "Хрущевская", Переход на станцию

"Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция

"Брежневская".

Едут. Машинист объявляет:

- Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с

выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".

Едут дальше.

- Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская"

Идет совещание в Белом доме.

- Джон,- спрашивает босс,- что я тебя так давно не видел? Ты где

- Я был в Союзе.

- Понятно. Чернобыль - этоЄ

- Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.

- Что будет, если построить социализм в Сахаре?

- Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает

Вскоре прислуга возвращается.

- Там революция, барыня!

- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был

- Они хотят, чтобы не было богатых.

- СтранноЄ А дед хотел, чтобы не было бедных.

Вариант.

В дни Октября прибегает домой служанка.

- На улице революция, барыня!

- Чего они хотят?

- Чтобы не было богатых.

- Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то,

Приезжает к нам французский президент с государственным

- Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения.

Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:

- Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин.

Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:

- А вот картина называется "Демон", художникЄ мэЄ мэЄ

Ему подсказывают:

- Врубель, Леонид Ильич.

- Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит,

- Среди вас есть коммунисты?

- Ест!

- Гнать надо!

- Так сахара-то нет!

Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти.

- Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая.

- Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную

прикажет "отец народов".

Сталин закурил трубку и говорит:

- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и

Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:

- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?

- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут

плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников

- Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в

- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении

Леонид Ильич сказалЄ"

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые

- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о

К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,

- Вы кого ругаете, гражданин?

- Да вот ругаю царей Романовых!

- При чем тут Романовы?

- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.

- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем

Выступает американец:

- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,

- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью

- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?

- Уж больно холодца захотелосьЄ

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл

- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?

И тут один мужичок руку поднял.

- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат

Тагор"?

Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя

- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?

- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет

- А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину -

Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то.

- А правду скажи, зачем бабу-то так?

- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье

- Помоги, я - председатель партии!

Чукча наставил ружье, пах - и убил его.

Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают

- Зачем же ты человека убил?

- А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу -

- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!

- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька

- До земли осталось тысяча метров! Пора!

- Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми!

- До земли двести! - кричит Петька.

- Рано, Петька, рано!

- Уже - сто, Василий Иванович!

- Веди разведку, Петька! Рано еще!

- Два метра, Василий Иванович!

- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе

- Ну, как живешь? - спрашивает один другого.

- Нормально.

- А если честно?

- Так нормально.

- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?

- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Заходит человек в райком партии и спрашивает:

- Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?

Ему отвечают:

- К психиатру.

Председатель КГБ звонит Президенту:

- Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он

- У вас есть веские доказательства?

- Конечно! Он же работал в КГБ!

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди

- Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК.

- А что это означает?

- Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них

- Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев.

- А ты - тля кукурузная!

Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в

- Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего

- Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как

- Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!

- Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед

- Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это

Голос из зала:

- А вы их дустом пробовали?

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на

предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на

севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс.

Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике".

Послали конфеты в Париж на международную дегустацию.

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание

министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве

- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК

подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна

получила досрочно двадцать поросят!"

- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:

- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар

стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте,

товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте,

Леонид Ильич, но я не Пельше".

Мюллер спрашивает:

- Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные

Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня

никтоЄ"

- Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:

- Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в

- Никак не можем найти подходящей кандидатуры,-

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:

- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

- Да нет, я еще живойЄ

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:

- У меня две виллы и две любовницы.

Француз еще более хвастливо:

- А у меня три виллы и три любовницы!

Наш не растерялся:

- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит

- За чем это люди стоят?

- За водкой, Леонид Ильич.

- А что, водки не хватает? При мне хватало всем!

Идут дальше. Снова очередь.

- А это зачем?

- Тоже за водкой, Леонид Ильич.

- Да, мЄ мЄ при мне пили меньше!..

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал

- Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!

И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй

Остался последний.

- А ты кто?

- Я рабочий.

- А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как

Разговаривают два приятеля:

- С будущего года принято решение не выдавать каракулевых

- Почему?

- Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:

- Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч

- Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические

- Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот,

И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу.

Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается.

- Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь

И он тоже сует под нос красную книжицу.

Московское радио передает к празднику победные реляции:

- Новая победа советских ученых в области селекции! Группа

его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского

полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебом-

- Ну как живется?

- Просто замечательно!

- А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает

В американском центре космических исследований идет

совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера".

- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,

В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает

- Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная,

Приехал к нам с государственным визитом американский

"Вино".

- Что это за люди и зачем они толпятся?

Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:

- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт

народного образования". От желающих получить высшее образование

- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.

- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

В многочисленной компании все рассказывают политические

- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.

Человек, сидящий рядом, восхищается:

- И как вы успеваете?!

Тот, махнув рукой, объясняет:

- Да я только инициалы записываюЄ

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный

- Алло-о, это Наум Яковлевич?

- Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали,

- А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке.

- Вы попали в Комитет государственной безопасности.

- В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут

- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое

- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.

- Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь

- Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все

- Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете?

- А я - санитар!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в

Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт

- Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у

- Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь,-

- Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:

- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни

К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.

- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы

Покупатель становится снова в очередь и говорит:

- Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ

Вариант.

Одному гражданину СССР пришло в голову говорить совершенно

очевидные вещи. Ходил он по улицам и громко всех оповещал: "Мяса

нет, хлеба нет, колбасы нет". Ему интеллигентно посоветовали молчать

Пропагандиста решили малость припугнуть и поставили к стенке,

лейтенант скомандовал: "Пли!", и солдаты жахнули по диссиденту

уж действительно пришел в ужас. "Дожили,- закричал он,- уже даже

пули кончились!"

К отцу подходит сын и просит:

- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в

- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там

На следующий день сын вновь подходит к отцу:

- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.

Отец дает сыну два рубля.

- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.

- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и

Собрались депутаты, чтобы решить, как безболезненно перейти к

- Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития - прошу

Все депутаты расселись, а один бегает между рядами.

- А вы что растерялись? - спрашивает председатель.

- Я хочу так, чтобы работать по-социалистически, а жить, как при

- Тогда идите в президиум.

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -

- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы

- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь

Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну. Один

- Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас

- У нас военные такие твердолобые, что могут победить,- тогда

Вопрос армянскому радио:

- Будут ли деньги при коммунизме?

Отвечаем:

- У кого будут, у кого нет.

При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления:

"Сегодня потребности в мясе не будут".

Как вы относитесь к Советской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу

Лектор говорит:

- При коммунизме у всех все будет - не только автомобили, а даже

Старуха спрашивает:

- А зачем мне вертолет?

- Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:

1. Ремонт сарая.

2. Построение коммунизма.

Председатель колхоза говорит:

- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

Объявление:

"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

Как выйти из партии?

- Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

Нужно ли платить партвзносы со взяток?

- Если ты честный коммунист, то надо.

Вместо лозунга "Слава КПСС!" теперь на зданиях вывешивают

другой: "Наша партия борется за звание коммунистическая".

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой

- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может

- Нет,- говорит англичанин,- только настоящий джентльмен

Тут возразил русский:

- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком.

Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны

Русский, американец, француз и немец попали в плен к

- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,

Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и

- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?

- Дайте мне пинка в зад!

Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский

Тогда оставшийся в живых американец удивляется:

- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?

- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель

грозить мы будем Шведу".

- Кто самый счастливый в СССР?

- Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.

- Так ты что же не умер?

- А-а! Кого это интересует?

В аптеке девушка-продавец кричит:

- Молодой человек, я к вам обращаюсь!

- Что? - испугавшись, оборачивается тот.

- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый

- Ну так что мне теперь делать?

- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

Что такое коммунизм?

- Это когда все-все будетЄ Ну, в общем, как при Николае ВторомЄ

Капитализм есть эксплуатация человека человеком, а социализм -

Какие две системы несовместимы?

- Социалистическая и нервная.

Наши космонавты возвращаются из очередного космического

- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? -

- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе

Эстония просит свободы на месяц. Власти посоветовались и

минут. Верховные власти посоветовались и решили: "Что они смогут

сделать за десять минут? Надо дать!" Через десять минут спрашивают:

"Какая там в Эстонии обстановка?" Свои отвечают:

- 3а первые пять минут Эстония объявила войну Финляндии, а за

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его

- Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат:

- Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить?.. Ну вот, к

ты мне: "Я согласна на четыре!" Но мы ведь оба с тобой прекрасно

В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею

- А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,

- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.

Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.

- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!

Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать,

- Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист

В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не

- Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского

- Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.

На это посол ответил:

- Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн

В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем

- Как вы относитесь к Брандту?

Брежнев:

- А кто такой Брандт?

На следующий день его советник говорит:

- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!

- А кто такой Хойзингер?

В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:

- О-о-оЄ Референт толкает его:

- Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!

В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит

- Что делать с Дубчеком?

- Дуб срубить, а чека оставить!

- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?

- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.

- А чем занимаются чехи?

- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.

- Слишком долго наши ребята там задержалисьЄ

- Ищут человека, который их пригласил.

Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался

- Что с тобой?

- Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью,

- Ну и что?

- Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!

- А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодостиЄ

- Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно

Звонок в Смольный:

- Алло, это Смольный?

- Да, Смольный!

- У вас пиво продается?

- Нет.

- А где же?

- В Зимнем.

- Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.

- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?

- Я комсомолец, не могу без трудностей.

- Пойдем лучше переспим!

- Ладно, но только в гамакеЄ

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:

- Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был

- Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.

- А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что

- Как что! Так Елисеевский магазин и стоит!

- А кто у вас там правит? Начальник кто?

- Романов!

- Тогда я возвращаюсь.

Если бы в Ленинграде произошло землетрясение, что бы от него

- Петербург!

Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:

- Как вас теперь называть?

- Зовите меня просто Ильич!

Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от

- Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!..

Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса - при условии,

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:

- За что ты сидишь?

- Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?

- А я - за лень.

- Как это?

- Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,

но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не

достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что

Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:

- Да здравствует свобода слова!

Вторая:

- Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

- Вперед - к рынку!

Водяной спрашивает у Бабы-Яги:

- Что он там кричит?

- Да опять этот гад депутатов нажрался!

Брежнев приходит на заседание Политбюро.

- Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему

говорю: "Здравствуй, Пельше!" А он отвечает: "А я не Пельше!" Я

ему говорю: "Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не

помнишь". А он говорит: "А я и не член Политбюро!"

В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым.

- Леня,- спрашивает Суслов,- что это у тебя ботинки - один

- Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть,

Брежнев летит с американским президентом над городом Моры.

- Вот,- говорит,- удивительный город! Семь лет мяса не давали. И

Президент спрашивает:

- А вы их дустом пробовали?

- Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое?

- Крокодил.

- А сорок ног, четыре зуба - что такое?

- Брежневское Политбюро.

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает.

Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают,

Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ:

"Через семнадцать километров".

Наши кричат:

- Японцы обманули! Брак подсунули!

Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в

- Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа

дождался, подает: "Через семнадцать километров".

- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?

- Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

- Волка! - закричал один мальчик.

- Тигра!

- Медведя!

- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь

- 3наю.

- Какого?

- Кпсс!

- А почему - КПСС?

- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое

В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в

окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

На k 14514w2222o 9;анятиях по политэкономии.

- Где проходит граница между развитым социализмом и

- По Кремлевской стенеЄ

Брежнев на заседании Политбюро говорит:

- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм,

Телефонный звонок - Брежнев берет трубку:

- Алло! Дорогой Леонид Ильич слушаетЄ

Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки,

- Кто там?

Брежнев играет с внуком.

- Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Генеральным секретарем!

- А зачем нам два генеральных секретаря?

- Слышали? Брежневу сделали операцию.

- Какую?

- Грудь расширили: награды не помещаются.

- Слыхали, в Москве произошло землетрясение?

- От чего?

- Пиджак Брежнева свалился со стула.

Брежнев выступает по телевизору:

- По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в

В кабинет Брежнева ворвался террорист и выстрелил в упорЄ

Брежнев звонит в Америку. Кто-то снял трубку:

- Алло! Алло! - говорит Брежнев.- Рокфеллер, это ты? Не узнал я

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

Тут же навстречу второй.

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

- Я знаю, мне уже докладывали.

Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит:

- Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз".

Ему говорят:

- У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может,

- Нет, мне нужен врач по уху и глазу.

- Да что у вас за болезнь такая?

- Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другоеЄ

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:

- А хорошо жить в яблоке?

- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.

- Папа, а хорошо жить в апельсине?

- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и

- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?

- Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого

своя судьба. И есть высокое слово "родина".

Школьница спрашивает у матери:

- Мама, скажи мне, что такое пятилетка?

- Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране

- Всего-всего?

- Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше!

В школе учительница задает вопрос:

- Дети, скажите, что такое пятилетка?

Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.

- Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять

Увидела в окно - покойника везут.

- ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.

Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил

Брежнев вернулся с того света. Едет по Москве и видит огромную

- За чем стоят?

- За водкой.

- Ну, при мне пили меньше.

Брежнев читает речь на митинге:

- Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они

Американец умер после того, как услышал по американскому

- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в

Русский умер, когда услышал:

- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом

Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года

- Наши заклятые друзья.

Из газет:

"В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-

добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын".

- Что такое танк?

- Это машина скорой братской помощи.

После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от

- Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?

- Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву.

- Зачем?

- Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному

Позвонили в общество "Память" и спрашивают:

- Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию?

- Да, мы!

- А где я могу получить свою долю?

Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в

- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а

- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.

Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти

- Ну как там? - спрашивает сын.

- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за

Чиновник из ЦРУ говорит:

- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно

- Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было?

- В сентябре прошлого года.

- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на

- Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика,

который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас

звездану!"

Китаец кричит:

- Вьетнама, сдавайся!

Ему отвечают:

- Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?

В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то

- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!

Решили спросить у солдат.

- Та який же афганец сала рубать не будэ!

Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:

- Это же антисемитизм!

- А чего вас брать, все равно уедете!

- Да не уеду я и не собираюсь.

- Тем более не возьмем.

- Почему же?

- А нам дураки не нужны.

Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают:

- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?

Дикарь отвечает:

- Там.

- А когда очень плохо?

- Там-там.

- А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу?

- Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-таЄ

Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него

- Как прошел съезд?

- Халасо!

- Критиковал кого-нибудь?

- Критиковал царское правительство.

- За что?

- А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и

инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на

- Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид.

Парень молча читает. Инвалид снова:

- Я ногу потерял под Сталинградом!

Парень не выдержал и закричал:

- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

Софи Лорен беседует с Брежневым.

- Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет!

- Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь.

- Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает:

- Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда

летите?"

- Куда пассажиры скажут!

- Почему у нас все засекречено?

- Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.

- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.

- Очень хорошо.

- А как вам наш машиностроительный завод?

- Очень хорошо!

- А транспорт?

- Очень хорошо!

- А общее впечатление какое?

- Ужасное!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:

- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?

Тот отвечает:

- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на

- Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский

Идет совещание работников пищевой промышленности.

- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного

- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один

- Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же

- Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то

- Зачем тебе это нужно?

- Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:

"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли

"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы

лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"

Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал

сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ

Вызывает Сталин Радека:

- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это

- А почему неудобно?

- Ну как же? Я ведь вождь народов!

- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Газетчик кричит:

- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина

Прохожий спрашивает:

- Почему так дешево?

- Все правильно: каждому условию грош цена!

На k 14514w2222o 4;окзале встретились друзья.

- Ты куда?

- На Волго-Дон. А ты куда?

- На k 14514w2222o 6;олго-вон!

Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один

читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:

- А если бы было разрешено, ты бы пошел?

- Какое самое большее здание в Ленинграде?

- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

- Что такое комочек перьев, а под ним ужас?

- Это воробей сидит па Большом доме.

Разговор в тюрьме.

- За что сидишь?

- 3а кражу автомобиля. А ты?

- Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А

По лагерю бегает петух. Его спрашивают:

- Тебя за что посадили?

- Пионера в зад клюнул!

- Так ты жареный?

- Нет, живой.

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает

- Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка

- Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за

Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и

- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?

- Будем!

- А если по тридцать?

- Конечно, будем!

- А если по сто пятьдесят рублей?

- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?

- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.

- Хорошо, а как спросить?

- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.

Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так

как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка

- Вам кого?

- Мне того, кто всех обманывает.

- Это вас, товарищ Сталин!

В чем сходство и различие конституции СССР и США?

Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади.

- Вы что делаете! Тут же правительство!

- А у меня хорошие замки!

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать

В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый

Троцкий говорил:

- Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня -

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:

- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь!

И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает

- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?

- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал

весь XVII съезд.

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали

- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

- Почему вы так считаете?

- Папа римский стрелял первым.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят

- Можно идти?

- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!

- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На k 14514w2222o 3;анкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,

- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно

- Да, доведет он нас до ручки!..

Его забирают тут же, привозят на Лубянку.

- Так кто доведет нас до ручки? А?

- Трумэн, конечно!

- А, ну тогда идите.

- А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

- Ты по политической или по уголовной статье?

- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и

сказал: "Тут всю систему менять надо!"

В день зарплаты один работяга спрашивает другого:

- Ты что такой веселый сегодня?

- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил

На k 14514w2222o 1;лтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми

- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое

Буденного спросили:

- Вам нравится Бабель?

Он лихо покрутил ус и ответил:

- Смотря какая бабель!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,

- Ну, как вам понравилась моя дача?

- Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает

вывески "Детский сад".

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.

- Что это такое?- спрашивает Рузвельт.

- Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.

Рузвельт посмотрел:

- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".

- Вопросы будут?- спросил лектор.

- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое

- А что именно?

- Ну знаешь, это не телефонный разговорЄ

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.

- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле,

- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.

На k 14514w2222o 6;емонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад

Брежнев спрашивает у Андропова:

- Это твои люди?

- Нет!

Спрашивает у Щелокова:

- Это твои ребята переоделись?

- Нет!

- Нет!

- Так кто же эти люди?

Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

- Это мои ребята из Госплана! На k 14514w2222o 4;ид скромные, но обладают

На k 14514w2222o 9;аседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и

- Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять

Леонид Ильич оторвался от бумажки.

- Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка,

На международном семинаре участникам дали задание написать

исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и

женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец:

"Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения",

Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".

На лекции.

- Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону.

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.

- Ну что нового?- спросил он.

- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не тоЄ

- Это какой Синявский - который про футбол говорил?

- Нет, другой.

- А зачем нам два Синявских?

Какая разница между матом и диаматом?

Мат знают все, но делают вид, что не знают.

Диамата не знает никто, но делают вид что знают.

Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли писать "сталь"?

- Можно, но лучше "Хру-сталь"!

- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?

- Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в

Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева

скрывался И. В. Сталин".

В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города

согласен. Иосиф Волгоградский".

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а

- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:

- Я хочу уехать в Лондон!

- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там

Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того

- Вы опять пришли?

- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или

3адают вопрос армянскому радио:

- Будет ли воровство при коммунизме?

- Нет!

- Почему?

- Потому что все разворовано при развитом социализме.

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит

- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.

- Я.

- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?

- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут

- Кто?

- Сталин!

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.

- Есть. Грузинский или китайский?

- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается

- Работать надо!

Тот отвечает:

- Никита Сергеевич! Так я после работы!

Пионерка спросила Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

- Почему у нас засуха?

- Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".

Вариант:

- Почему у нас засуха?

- Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

- Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец.

- А это третья серия "Русского чуда".

- Почему такая большая очередь к глазному врачу?

- По радио сказали: "На k 14514w2222o 5;лазах растет благосостояние советских

людей".

- Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

- Почему?

- Никита много дров наломал.

- Почему у царского орла две головы?

- Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство -

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе

- Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

- Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его

- Здравствуй, Солнышко!

- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.

- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно

- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже

- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.

- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.

Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали

- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.

- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:

"Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.

- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.

Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт

дурак!" и ему за это ничего не будет.

- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?

- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

Хрущев выступает на Кировском заводе:

- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним

Рабочий говорит:

- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только

- А почему?

- Голый зад будет видно!

- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.

- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР

Иностранец (американец) спрашивает у русского:

- Что это они изображают?

- А это у них приветствие теперь такое.

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

- Почему?

- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.

- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе

- Я хочу принять иудейскую веру.

Раввин обрадовался.

- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть

- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:

- Мне надо в Израиль.

- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.

Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.

- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?

- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится

Завершается поездка по стране японского руководителя.

У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:

- Что вам больше всего понравилось в СССР?

- Мне понравились дети.

- А что еще понравилось?

- У вас замечательные дети.

- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?

- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,-

Звонок. Хозяин открывает дверь.

- Здесь живет Рабинович?

- Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

- Вы - Рабинович?

- Да, я.

- Почему же вы говорите, что не живете здесь?

- А разве это жизнь?

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.

- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов

- А кто этот, рядом с ним?

- А, этоЄ Это его орден Ленина.

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в

Выбравшись, она возмущенно завопила:

- Неужели нельзя было огородить опасное место красными

- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее

Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную

- А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?

- Не знаю, Василий Иванович.

- Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Ну-

- Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая

- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей

- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня

- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в

- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не

- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.

- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?

- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты

Пришел пастух в обком партии и говорит:

- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.

- А почему вы к нам пришли за должностью?

- Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем,

тот станет всемЄ"

В обкоме ему и говорят:

- Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и

остался".

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой

Армянское радио отвечает:

- Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.

- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему

- Продай арбуз,- просит депутат.

- Нэ продаю!

- Ну продай!

- Ладно, выбирай!

- Как же я выберу? Он же у тебя один!

- А тебя как выбирали?!

Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке

- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов

- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый

В ответ - тишина.

- Эй, рус, сдавайсь!

- Рус нет! Узбек хочешь?

- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.

- Почему?

- Потому что оттуда взят первый пятилетний план.

В детский садик должна была приехать иностранная делегация:

Воспитательница собрала детей и начала учить:

- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В

Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?

- Ясно!- закричали дети.

Пришли гости и спрашивают:

- Дети, вам нравится ваш садик?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

- А какая у вас еда?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

- А какие у вас игрушки?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали

- Ты почему плачешь? Что случилось?

- В Советский Союз хочу-у-у!

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:

- Как живешь?

- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ

- А если по-честному, по-рабочему?

- Да знаешь, по-честному ничего нет!

- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я

Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.

- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и

Абгам поймал в море Золотую рыбку.

- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!

Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?

лежатЄ"

- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.

И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему

- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка

Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла

она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"

- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!

- Не печалься, ступай себе с богом.

Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной

- Это квартира Рабиновича Абгама?

- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!

Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,

третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам

Рабинович - ударник коммунистического труда!"

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает

- Господин Брежнев, какое у вас хобби?

- Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!

- Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?

- Второй лагерь заполняем.

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый

Анекдот двадцатых годов.

- Сколько продержится Советская власть?

- До ноября 1927 года.

- Почему именно столько?

- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не

Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран

проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое

будущее всего человечества!"

В ответ слышат:

- На k 14514w2222o 3;абуку! На k 14514w2222o 3;абуку!

Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель

всего прогрессивного человечества!"

В ответ снова слышат:

- На k 14514w2222o 3;абуку! На k 14514w2222o 3;абуку!

Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять

- Смотрите, смотрите, какая у них набабука!

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается

вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря

коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок

- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".

- Давайте.

- А почему?

- Да там узнают - помогать будут.

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно

- Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил -

- Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще

Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой

- Можно, но жить лучше в другой.

Встретились два давнишних приятеля.

- Ты чем занимаешься?- спрашивает один.

- Я пишу оперу.

- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и

- Могу. Опер велел про всех писать.

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина

- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь

Советский с гордостью отвечает:

- Зато я своей смертью умер!

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал

- Ты зачем пришел?

- Да вы же меня слушать будете.

- Слушать? Тебя?

- Да.

- Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.

Может ли государство планировать рост населения?

- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной

Конвоир спрашивает заключенного:

- За что сидишь?

- Ни за что!

- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в

- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.

- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить

Заходит к министру и говорит:

- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается

- Ты чего так смеешься?

- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех

- Так расскажи!

- Ты что! Я за него только что пять лет дал!

Американский президент спрашивает Брежнева:

- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?

- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом

- Что такое культпросвет?

- Это просвет между культами.

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево,

- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу

Сара не выдержала и говорит:

- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы

- Может ли сын генерала стать маршалом?

- Нет!

- А почему?

- Потому что у маршала тоже есть дети!

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:

- Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?

- Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они

- Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.

- Надо помнить: наш враг - склероз!

- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и

- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали

Дворцовая площадь потонула в криках "ура".

- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и

- Ура-а-а-а!

- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных

- Ура-а-а-а!

Ленин говорит Дзержинскому:

- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.

- Кому это памятник поставили?- спрашивает.

- Чехову.

- А, читал его произведение "Муму".

- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!

Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:

- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму"

Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние

- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается

- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым

- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда

появлялись такие произведения, как "Война и мир"!

Один из критиков-оптимистов возразил:

- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который

достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир".

- Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист.

- Почему?

- Графья перевелись!

Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто

ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не

проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".

На k 14514w2222o 5;ранице задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.

- Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?

- Нет, нэма!

- А что в чемоданах? Сало?

- Сало!

- Да это еще хуже наркотиков!

- Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили

- Будешь заведующим?

- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье.

- Как у вас с помидорами?

- Плохо с помидорами. Они у нас не растут.

- А как у вас с огурцами?

- С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.

- Может, вы неправильно сажаете?

- О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду

- Вы, конечно, знаете, кто я?

Суслов шепчет:

- Это Надежда Константиновна!

- А-а! Надежда Константиновна!

- А фамилию мою помните?

Суслов шепчет:

- Крупская!

- Конечно, знаю! Крусспская!

- А вы знатеЄ

- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого

Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.

- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.

Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды

бросил он зерно в воду - появился Петр I.

- Чего изволите?

- Да никак коммунизм не построю.

- И не построишь.

- Почему?

- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в

Письмо из Рязани в газету "Правда":

"Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в

недоедают, прислать к нам в Рязань?"

Советские люди делятся на красных и черных.

Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают

Красные по красным дням календаря выходят на Красную

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата

- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный

- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у

- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.

Заочница в слезы.

- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос

Заочница вновь плакать.

- У меня дети, муж пьет.

- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской

Заочница молчит.

- Откуда вы?

- Из Цюрюпинска.

Профессор вслух размышляет:

- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.

- Кто ваш любимый американский писатель?

- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает

- Хэ-мин-гу-эй.

Брежнев:

- Хэ-мин-гу-эй.

- А его лучшая книга, на ваш взгляд?

Брежнев обращается к референту:

- А его лучшая книга, на мой взгляд?

Референт шепотом:

- "По ком звонит колокол".

Брежнев:

- "Обком звонит в колокол".

Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на

- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться

- Василий Иванович! У меня таз не проходит!

- Бросай его, я тебе новый куплю!

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали

Выступает председатель:

- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?

- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на

- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?

- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"Є

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел

- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.

- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его

- Что видел?

- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось

- А что решали, решали что?

- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для

- Что решили?

- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека

Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает.

- Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить.

Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку

- Хочу в ад!

- Ладно, устрою.

Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти -

- Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку

- А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!

- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест.

Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в

Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние

- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам,

- Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский

Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг

- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо

В церкви звонит телефон:

- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно

- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все

- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в

- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам

- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам

- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам

- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей

- Вот так я себе все и представлял!

- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

- Ни в коем случае.

- Почему же?

- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок

- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,

- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать

Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не

столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать

сначала".

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь

- Позвать сюда директора!

Приходит директор. Медведь рычит:

- Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и

- А твоя как фамилия?

- Топтыгин!

- А Зайца Косыгин!

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями.

- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на

- У нас внук за деда не отвечает!

- Папа, кто такой Маркс?

- Маркс - это экономист.

- Как наша тетя Роза?

- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.

Встречаются два товарища. Давно не виделись,

- Ты где работаешь?

- Я в КГБ, а ты?

- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?

- Как чем? Выявляем недовольных.

- А что, есть и довольные?

- Довольными ОБХСС занимается.

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.

Соседи спрашивают:

- Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь,

- Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.

- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?

- Да, только называться она будет "нихераська".

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:

- В каком году умер Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!

Комиссия встала.

Профессор спрашивает:

- А в каком году умер Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя

Комиссия почтила.

Профессор шепчет членам комиссии:

- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь

"Интернационал" - мы же слов не знаем!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.

- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.

- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!

- Откуда ты такой, Карлсон?

- Ну, как же! Столько книг написано!

Леонид Ильич задумался.

- ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем

- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!

- А что писать? И так все ясно.

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания

Один одессит тяжело вздыхает:

- О-о-оЄ

Второй раздраженно перебивает:

- И вы мне еще рассказываете?

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского

- Господа! Скажите, война еще продолжается?

- Да, сэр!

- Проклятый Бисмарк!..

Ночь. Стук в дверь.

- Кто там?

- КГБ.

- Чего надо?

- Открывайте, нужно поговорить.

- Сколько вас?

- Двое.

- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.

Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и

- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,

- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ

В КГБ прибегает испуганный человек:

- У меня пропал попугай!

- Так вам надо в милицию!

- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел

Лучшие умы страны бьются над тем, как решить

- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с

К вопросу о многопартийности.

- Чем вы сейчас заняты?

- Создаем партию нового типа.

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа.

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:

- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске

Мужик слушал, слушал и говорит:

- Ну и бардак в стране!

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру

подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:

- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего

- У него такая партияЄ

- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи

взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с

Через сутки вышли, утирая пот со лба.

- Его звали Аменхотеп XXIII.

- Как вы это установили?

- Сам признался.

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие

В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали

Шофер спрашивает:

- Где выходить будете?

- Мне там, где больше народу.

- Ну тогда возле винно-водочного отдела.

Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое

- Вот он - третий!

Агент упал замертво.

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал

- Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер.

- Да.

- Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!

- Почему?

- Не один вы по Родине скучаете.

Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает

- Ты с митинга?

- С митинга?

- Быстро в машину!

- С митинга? В машину!

- С митинга.

- Нет, на митинг.

- Быстро - на митинг! И в машину!

- Будет ли война?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на

- Почему исчезли ондатровые шапки?

- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры.

Прилетели американские астронавты на другую планету.

- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы

- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили

В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект

Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу

Вторую - Брежнев, читающий книгу Пушкина.

Первую - Брежнев читает книгу Брежнева.

Японец работает на советском машиностроительном заводе.

- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая

Собрались Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган

"Дорогому Рони от коллег по Голливуду". Выпили еще. Теперь

"Любимому Валери от Жаннет" Еще выпили. Настала очередь

выгравировано: "Пушкину от князя Вяземского".

Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых

Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы.

- Нет! - воскликнул Борис Николаевич.- Ни в коем случае. Такая

Брежнев встречается с народом.

- Как живете, товарищи?

- Хорошо живем,- отвечает народ.

- А хотели бы жить еще лучше?

- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на

- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете

Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и

- У вас нет блондинок.

Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,

Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:

- У вас на острове нет компьютеров!

Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.

Тогда русский говорит:

- У вас нет Политбюро!

Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое

- Ты прав: Политбюро у нас нет.

Тогда удивился русский:

- Кто же вас людей жрать научил?

Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?

Американец говорит:

- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет

- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять

- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером

- А потом?

- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин

- Я могу съесть 400 бифштексов.

- А сколько это будет?

- Это теленок.

Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.

Англичанин и говорит:

- Тебе осталось 10 бифштексов и ты - победитель!

- Это я съем, но где же теленок?

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму

- Товарищи, расступитесь, мне не видноЄ

- Вам дать бинокль?

- Нет, спасибо, у меня с оптическимЄ

У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна

У президента США сто советников по безопасности. Один из них -

У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них

Брежнев выступает перед рабочими.

- Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!

Голос из зала:

- А мы?

Американец хвастает перед русским:

- У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на

"кадиллаке" - в гости, на "вольво" я путешествую по Европе.

- Ну и что? - возражает русский.- Я на работу езжу на трамвае; в

- А в Европу?

- А в Европу я езжу на танке.

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают:

- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

Американцы решили определить, какие анекдоты в России

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,

- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.

- Я ищу некролог.

- Но ведь некрологи печатают на последней странице!

- Тот, который я ищу, будет на первой.

Мы говорим "Ленин" - подразумеваем "Партия", мы говорим

"Партия" - подразумеваем "Ленин".

И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с

айсберга награждена орденами и медалями".

Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом

Иностранцы спрашивают:

- Что там происходит?

- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты,

На политзанятиях:

- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских

- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ

Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам,

Они спрашивают:

- О чем они спорят?

- Сейчас переведу,- говорит переводчик.- Это рабочий вступил в

В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой.

- Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться!

Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой.

- Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны

Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника

потерь нет".

- Вы слышали - гласность объявили!

- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева.

Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали

Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие,

- Надо налаживать связь с Москвой:

Сибиряк выходит в тайгу и кричит:

- Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.

Молчание. Тогда он еще громче:

- Москва! Сибири ответьте!

Японец слушал, слушал и спрашивает:

- А что, по телефону нельзя позвонить?

К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и

- Срочно в Копенгаген! Иначе взорву!

Машинист объявляет:

- Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция

Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре

- Это вы писали объявление на квартиру?

- Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь.

Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое

- Вам требуется машина?

- Да

- Платите деньги - и получайте.

Человек думает: "Чудеса - да и только!"

Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают:

- А вам самолет не нужен?

- Да не знаюЄ

- Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку.

- А что это у вас за контора такая?

- По выявлению подпольных миллионеров!

Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и

- Почему ты не ездишь на машине с начальником?

- Да как-то неудобно проситься.

- А ты напиши заявление, укажи все.

- Ладно,- согласился работяга и написал заявление.

Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как.

- Я вам писал заявлениеЄ

- Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию,- и отдает заявление.

Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц.".

- Как это на 5О процентов?

- Наверное, будет возить в одну сторону,- высказались рабочие.

Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить.

- Видишь мою руку? - спрашивает начальник.- Это сто процентов,

Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории.

- А вот и третий!

Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а

На k 14514w2222o 9;олотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его

- Скажи, куда ты спрятал золото?

Переводчик переводит:

- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.

- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит

Переводчик перевел.

- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!

- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!

Переводчик перевел. Японец говорит:

- Я спрятал золото под ярангой.

- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.

- Он говорит: пусть расстреливают!

3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое

рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо

вам, товарищ майор, вы рот закрыли - и убрали свое рабочее место".

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и

- Понятно всем?

- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.

- Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные

- Поставляют нам! - кричат из зала.

- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные

- В Советский Союз!

- Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры

- Нам?

- Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры

- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.

- Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и

- А посмертно не дали?

Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с

пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я

туда еще не ходил?"

Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит

- Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?

- Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!

Сталин посетил больного Ленина в Горках,

- Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,-

- Тогда передайте мне власть.

- Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.

- Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони

- Куда ты так пгистально смотгишь?

- Смотрю, где жить хорошо.

- Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет.

- Вот я и, смотрю, где вас нет!

В окружении целого взвода солдат идет женщина.

- Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие.

- Это одна женщина из города Гори.

- А что она сделала?

- Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил

- Так зачем же ее охраняют?

- Чтобы не родила другого.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?

- При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.

Умирая, партработник просит:

- Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу

Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он

- Дайте мне хоть ливерной колбасы.

- Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях

- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!

Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:

- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!

- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

Звонок. Спрашивают:

- Это КэГэБю?

- Да, да, КГБ. Что вы хотите?

Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:

- Это КэГэБю?

- Да, да, КГБ. Что вы хотите?

- Стганно, стганно,- произнесли и трубке.

- Почему странно?

- Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух.

- А кто это говорит?

- Благожелатель.

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет

Леонид Ильич Брежнев".

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Коротич!

- Молчание.

- Коротич!

Молчание.

- Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один

- Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере

"Аврора" - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:

- У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова.

- Кого убили?

Сталин:

- Убили товарища КироваЄ

В зале снова:

- Кого убили?

Сталин:

- Товарищ Берия, объясни им, кого убили.

- Кого надо, того и убили.

Хрущеву задают вопрос:

- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем

- Правда, только выдавать их будут по телевизору.

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску:

- Ну что, слабо? Нет у вас денег?

- Почему нет? Есть! - отвечают американцы.

- А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок

"Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.

- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?

- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень

- Ты меня не обманываешь?

- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?

- Я не помню. Тогда позови Пельше.

Входит Пельше.

- Пельше Янович!

- Я не Пельше Янович.

- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?

- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз

перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской

премии" говорит:

- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:

- Где же ты так долго был?

- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:

- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или

- Конечно, коммунисты.

- А почему?

- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась

- Открой секрет хоть перед смертью.

Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал:

- Кладите больше заварки, евреиЄ

И помер.

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша.

- О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван.

- Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю

- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее

Одна женщина шепчет другой:

- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом

- Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь

- Как будет по-японски "Продовольственная программа?

- Накоси-ка, сука, сам.

Дежурный по части докладывает командиру:

- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего

- Почему кобель сдох?

- Конины объелся.

- Откуда конина?

- Мерина застрелили.

- Зачем?

- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.

- С этого бы и надо начинать!

- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома

- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько

Приехала делегация, посмотрела все и уехала.

Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

- Ну, была делегация?

- Была.

- Что смотрела?

- Все показал.

- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

- Конечно, все.

- Так они же за границей начнут раздувать!

- Да нехай клевещут!

Программа "Время". Диктор Кириллов в черном костюме

"Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять

постигла тяжелая утратаЄ"

Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет

есть!"

К часовому ночью приближается какая-то тень.

- СтойЄ Пароль?!- кричит он.

- Да пошел ты к еЄ матери! - отзывается тень и продолжает идти

Часовой успокаивается, но вздыхает:

- Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль

- Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим

- В принципе - можно. Но жалко. Такую красоту губитьЄ

На k 14514w2222o 5;осэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит

- Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?

Студент недоуменно пожимает плечами.

- Ну?! Кому они могут принадлежать?

- Не знаю.

- О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?

- Неужели Маркс и Энгельс?!..

Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.

- А мяса-то в магазинах нет!..- слышится ехидный голос.

Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон

- А мяса-то в магазинахЄ

Не дослушав, Брежнев бросает трубку.

Через минуту - снова звонок.

- А мяса-то нет!..

- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..

- Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный

- С горяЄ Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а

- Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью

- Как что?! Очередной пленум!..

Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.

- Очень много, однако, далаЄ Раньше у чукчи было два чувства:

Рабиновича пригласили в ЧК.

Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.

- Хорошо. Но я должен спросить жену.

На следующий день.

- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же

Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени

- Ленин, однако, чукча былЄ

- Да ты что, - говорит ему прохожий. - Возьми книжку, почитай,

- НетЄ Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..

На собрании в колхозе выступает агроном:

- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров

- Как я виделся с Лениным, спрашиваете?Є Обыкновенно, вот как

"Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе,

говорю надо, ты и носиЄ" Он тогда от меня сразу к большому такому в

шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот

улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет

пилить".

- Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?

- Ну и пилил до 56 годаЄ

Создали чукчи научный институт. Просят привезти им

Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"

на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это

вы такое делаете?" - спрашивают их.

- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде

- Ты что это с будкой идешь?

- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом

- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

В школе идут занятия. Учительница спрашивает:

- Иванов, скажи, кто такой Сталин?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?

- Сволочь.

- Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?

Ученик мнется.

- Ну смелей, смелей.

- ТожеЄ мЄ мЄ сЄ

- Неправильно, четыре.

- А почему четыре?

- Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.

Приехал Горбачев на Украину.

- Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за

Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов.

- А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!

- Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех

В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец

- А что вы делали в годы застоя?

- Валяли дурака.

- Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в

посмотрел - "орел". Тогда он и говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.

Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?

- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.

- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то жеЄ

Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц

- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.

- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много

После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы

- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?

- Я не пойму, что произошло?

- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все

- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?

- Нет, я из Швеции звоню!

- Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!

- Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.

- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются

- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у

- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.

Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:

- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у

- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную

- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,

- Что такое перестройка?

- Это та же сексуальная революция!

- Как это?

- Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей

- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят

- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?

- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее

записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из

гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина

- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может

- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна

Микояна на шкафу. На k 14514w2222o 7;го недоуменный вопрос оба дали одинаковые

ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".

- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.

- Ишаки! - сказал Сталин.

- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие

- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер

- Не валяй дурака, иди домой спать!

- А я его не ставил и валять не собираюсь.

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого.

Простая курица стоит сто рублей".

Еврея вызвали в КГБ и говорят:

- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.

Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо

брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,

Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут

- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.

- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя

Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп

партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь

агитатору и "Партийная жизнь".

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен,

японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"!

вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац!

головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная

школа"!

Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена

- Ну как?

- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не

- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками

- В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с

- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На

- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет

- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич.

Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:

- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:

- Как у нас идет борьба с пьянством?

- Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,-

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную

- На красный террор ответим белой горячкой!

Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:

- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил

Из Москвы успокаивающе:

- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни

Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство

- Можно я попробую?

- Давай.

Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую

- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?

- Очень просто! Захожу я в министерство, а там все своиЄ

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него

обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в

левом - его же "Возрождение".

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и

- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

- Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не

- Какая страна самая большая?

- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бившая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бивший Невский.

Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль,

- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штрафЄ

- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!

- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается -

По телевидению идет программа "Время" с переводом для

- Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие членыЄ

- Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов!

- Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!

Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в

- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР,

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на

продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца",

"Ленмолоко".

- Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне

никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца",

"Хермолоко".

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.

- Кем вы хотите у нас работать?

- Согласен выполнять любую работу.

- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?

Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и

"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".

Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит

- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с

Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают:

- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

- Когда все живут на зарплату и молчат.

- А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными?

- Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.

В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла

телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел,

спрашивает куда дели царя-батюшку".

Горбачев звонит Рейгану:

- Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва

"Челленжера"!

- Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте

- А-а-аЄ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно

встретили его веселым "хру-хру-хру".

- Кормить надо лучше! - дал указание Никита Сергеевич.- Чтобы к

В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и

- Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!

Русский:

- Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о

Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает

- Товары есть в магазинах?

- Нельзя пожаловаться.

- А как цены?

- Нельзя пожаловаться.

- А как вообще жизнь?

- Нельзя пожаловаться.

- Тогда зачем вы сюда приехали?

- Здесь я могу пожаловаться.

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным

- Кто чихнул?

Все молчат. Он снова спрашивает:

- Кто чихнул?

Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить,

- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять!

Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:

- Это я чихнул, товарищ СталинЄ

- Будь здоров, дорогой товарищ!

Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых".

- Ну, как "Шайка бритоголовых"?

- Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот

Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться,

- Сбегайте кто-нибудьЄ

Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его

- Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?

- А я между струйками - я так всю жизнь!..

Брежневу присвоили ученую степень доктора

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже

Вдруг чувствует: кто-то его лижет.

- Товарищи, вот это уже лишнее.

Открывает глаза: собака.

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил

- Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон!

Подходит Маркс к микрофону:

- Пролетарии всех странЄ простите!

Внутренний голос говорит человеку:

- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор.

Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:

- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник.

Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:

- Иди по этой улице, выбросят кровать.

Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет.

Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:

- Ну нету у меня кровати, нету!

Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом:

- Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.

Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во

- Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ

- А у нас нет их. Огурчиков.

- Тогда две ма-а-ленькие морковочки.

Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает:

- А почему в уши морковки вставляете?

- А потому что нет огурчиковЄ

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.

- Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.

Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:

- Ням-ням-ням!

- Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.

Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:

- Ням-ням-ням!

После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:

- Да кто у вас там?

- Не знаю. Только ест очень много.

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:

- Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке

- Такой гибкости требует современная политическая обстановка.

Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.

- Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто

- Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И

В разговор вмешался Ельцин:

- Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!

Соратники говорят Владимиру Ильичу:

- Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с

- Вот именно - с девочками, а не с этой политической

.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF

Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда

Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция

навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:

- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все

Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою

- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за

Мать радуется в ответ:

- Ну совсем как при царе!

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы -

- Что это? - спрашивает Ленин у Троцкого.

- Не знаю.

- И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за

Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:

- Можете Оба Сдохнуть!

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане,

отдайте последний долг и не задерживайтесь!"

- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались

- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники?

- Это для того, чтобы пар выходил, когда "кипит их разум

возмущенный"

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое

объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым

обратно". И как результат - полный зал!

Под конец концерта конферансье объявляет:

- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

- Что такое "Коммунистический университет трудящихся

востока?"

- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую

- Назовите тридцать великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, ЛенинЄ

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров!

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный

- Давайте его казним!

Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране

- Тогда давайте повесим конюха!

- А конюха-то - зачем?

- Их у нас в колхозе двое!

Крестьянин заходит в скобяную лавку:

- У вас есть трехдюймовые гвозди?

- Нет.

- А пятидюймовые?

- Тоже нет.

- А какие есть?

- Никаких нету.

- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую

- Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками

- Директора нет.

Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:

- Главного инженера тоже нет.

Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и

- И парторга нет.

Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в

Секретарша:

- И председателя профкома нет.

Корова пришла на мясокомбинат:

- Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!

- Почему?

- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками,

Председатель колхоза:

- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в

Собрание долго думает, вдруг встает дед:

- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к

- Что дала Октябрьская революция простому народу?

- Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.

- Что у тебя суп керосином воняет?

- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает

- Так плесни ей этого супа в керосин!

В магазине культтоваров.

- У вас есть портреты членов Политбюро?

- Конечно, есть,- показывает продавец.

- Нет, не такие.

- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина,

- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только,

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной

Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".

В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны

При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.

При правом - есть в деревне, но нет в городе.

При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в

При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

- Что такое ВКП(б)?

- Второе крепостное право (большевиков).

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:

- О чем говорили?

- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.

- Ну и что?

- У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель

- Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить!

- А Сталин отучил нас есть!

- Как живешь?

- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит,

- Как Ленин: не кормят и не хоронят.

- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.

- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

- Как пуговица: что ни день, то в петлю.

В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.

- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

- Это верно политически, но неверно исторически: во время

Исторически и политически верным оказался третий проект:

На приеме в партию.

- Кто ваша мать?

- Наша советская Родина.

- Кто ваш отец?

- Наш великий вождь, товарищ Сталин.

- Ваше заветное желание?

- Поскорее стать круглым сиротой.

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные

- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали

Советский летчик возвращается из Кореи:

- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно

Армянское радио:

- Кто построил Братскую ГЭС?

- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега, а,

Экскурсия по Ленинграду.

- Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти

- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет

В Чехословакии решили создать министерство морского флота.

- Зачем вам это? У вас же нет моря.

- Но ведь у вас есть министерство культуры!

На k 14514w2222o 9;ащите диссертации по теоретической физике диссертант

- Кто этот Однокамушкин?

- Это Эйнштейн.

В правительственном санатории беседуют жены ответственных

- Мой в наркомате начальник главка.

- А мой в ЦК - заместителемЄ

- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем

- Что делает в ссылке Рабинович?

- 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит

- Рабинович, вы где работаете?

- На k 14514w2222o 8;елезной дороге.

- И много там осталось наших?

- Да двое всего: я и шлагбаум.

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай

- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!

Хозяин смутился, но нашелся:

- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли

И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров

- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.

- Дело важное, серьезное, добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил. Еврей:

- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что

Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"

- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:

- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы

Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в

- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.

Кеннеди сказал:

- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она

- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского

Молится старушка в церкви:

- За кого молишься, бабушка?

- За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина -

В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у

- Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.

Служитель зоопарка шепчет:

- Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и

- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.

Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:

- Ты теперь понял?

- Да, расстрелял не всех, кого надо было.

На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:

- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в

Рядом с ней сидит грузин:

- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина,

после ХХ съезда спросили: "Что теперь будешь делать?"

- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и

- Как раз вам и не дадим - у вас еще вдруг воскреснет!..

- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

- На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и

рассказывает".

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно

валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке

этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:

"Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на

улице пьяного, можете его пристрелить!"

После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему - узбек.

- Ай, какой хороший свинья!

- Это не свинья, а ишак!

- Не с тобой гаварю!

Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность

- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?

В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине,

- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я,

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется

Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая

бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"

- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:

- Кто виноват во все этом?

- Хрущев, конечно.

- Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии, а

Когда вернулся, сосед спросил его:

- Ну что, дал ему по морде?

- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?

- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.

сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".

Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не

Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже

Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в

Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского

Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не

успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя

Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем

Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь

- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с

- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!

Опять на ногу наступили.

- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

Армянское радио:

- Почему нет мяса в магазинах?

- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как

Один отвечает:

- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо

Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.

- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для

- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

- Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.

- Что такое миниюбка?

- Это такая маленькая юбка.

- А миникомпьютер?

- Это такой маленький, карманный компьютер.

- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по

- Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

Директор инструктирует новую секретаршу:

- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер,

На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от

- Что это вы?

- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.

- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..

Еврей в мясном магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.

- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева,

Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе -

"Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"

Школьники делятся планами перед каникулами.

- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили

- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили

- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой

Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед,

граждане!" Пассажир:

- А почему вы не говорите нам "товарищи"?

- если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на

Покупатель спрашивает у продавца:

- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?

- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Иностранец интересуется:

- Какие у вас холодильники?

- О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается

- А как работает морозилка?

- Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!

- Как называются мужчины, любящие друг друга?

- Гомосеки.

- А целующиеся при всех перед телекамерами?

- Генсеки.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у

в партию хотят".

Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты

вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в

партию хотят".

Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:

- Так у одного уже глазки открылись!

В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:

- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:

- Я с вами спала, товарищ министр.

- Когда, где?

- На ХХIII съезде, в третьем ряду.

- Кого следует считать коммунистом?

- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

- А кого следует считать антикоммунистом?

- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

- Откуда вы, братцы?

Другой:

- Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!..

Третий:

- Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!

Первый:

- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах

- Чего же ты сюда летел?

- Почирикать охота, братцы!

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими

- Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами,

за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так:

""Агентство ТАСС сообщаетЄ"

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает

экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"

- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.

- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:

- Товарищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:

- Рубль ожил!..

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его

могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого

коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под

земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а

не осла!"

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:

- Сколько у вас получает министр труда?

- Четыре тысячи фунтов в год.

- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?

- Вдвое больше.

- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш

Англичанин посмотрел на Брежнева:

- А знаете, он бы в Англии больше не получил!

Одинокий старик жалуется другу:

- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.

- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у

Наутро снова встречаются:

- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.

Приходят гебисты:

- Попугай есть? - Есть.

- Где он? - В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но

- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой

Первый:

- Почему тебе все так легко дается?

- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

- Что у меня брат-полицай.

- А я - что у меня брат - партизан!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:

"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно

идут домой работать".

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали

- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую

- Ой, братцы, изучайте материальную часть!

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких

- Что, попали?

- Нет, мимо.

- Издалека стреляли?

- Нет, почти в упор.

- А саблей пробовали?

Принимают в партию артиста.

- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.

- Какого лагеря? - социалистического.

- А Подгорный? - Это который вешает.

- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.

- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел.

- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он

Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был

Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном

Так возник творческий метод, названный позднее

"социалистическим реализмом".

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

- Почему ваши войска вошли в Афганистан?

- Потому что начинается на "А"!

- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

- А мы их - по алфавиту!..

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!

С виновным проводят разъяснительную работу:

- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ

- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Одного еврея вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь

- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят

- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

- А русский для ада я уже выучил.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

- Ну как, Леонид Ильич?

- Надо уезжать!

Армянское радио:

- Что из себя представляли похороны Андропова?

- Генеральную репетицию похорон Черненко.

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:

"Муха-муха, цокотуха,

Позолоченное брюхо,

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашлаЄ"

Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с

портретами вождя по полям валяются?!"

Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ"

Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает?

Этак она всю кукурузу помнет!"

Пошел поэт к Брежневу.

Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши

Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.."

Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ"

Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,

- Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как

- Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова:

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос

- Миша, ты опять куришь в трусах?

- Да, но откуда ты знаешь?

- Да только что "Би-Би-Си" передала!

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры

- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,

Рейган смутился, но нашел выход:

- Ладно, тогда купите его!

- А сколько он будет стоить?

- Ну, чисто символически - один доллар!

Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять

- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ

Армянское радио:

- Кто теперь смешит народ?

- Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.

- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?

- Прогресс обмана.

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих

- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за

Буш:

- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само

Горбачев:

- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы

Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС -

Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично.

- Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу

- Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ

- Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:

- У меня все нормально, только один изъян - одно яичко.

- Тогда - только на полставки.

- Но почему?

- Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:

- Что вам у нас понравилось?

- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь:

- Что это?

- Гвоздь.

- Но почему в булочке гвоздь?

- А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

В три часа ночи на улице большого города воры напали на

- Снимай часы!

- Нет у меня часов.

- Деньги давай!

- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.

Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:

- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.

Отдали костюм, спрашивают:

- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в

- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.

- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене

- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.

- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис"

На международном симпозиуме врачей американский профессор

- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент

- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

К инспектору подходит больной:

- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом

- Кто вы такой?

- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за

- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:

- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

На k 14514w2222o 4;ступительном экзамене в милицейское училище:

- Сколько будет дважды два?

- Три.

- Подумайте.

- Пять!

- А может все-таки четыре?

- Значит, четыре.

Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Подумайте.

- Пять!

- Еще подумайте.

- Пять!

Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно

- Сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Подумайте.

- Четыре.

- Подумайте еще: может быть, пять или три?

- Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.

- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради

Через полчаса замполит возвращается:

- Лекцию дочитали?

- Так точно, товарищ замполит!

- Вопросы были?

- Так точно, один вопрос!

- Какой?

- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?

- Ну и что вы ему ответили?

- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

- Какой же?

- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

Урок истории. Учительница:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов испуганно:

- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.

- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.

- А какой класс это был?

- 5-ый "Б".

- Нет, эти не отдадут!

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.

Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"

3аяц рассердился:

- А ну - выйдем!

Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять

поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"

Заяц: - Выйдем-ка в коридор!

Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не

выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:

- Выйдем!

Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:

- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

- Интеллигенции до хЄ, бабуся - автобусов мало!

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.

Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:

- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я

Спрашивают русского:

- Ты свою родину любишь?

- Люблю!

- Умрешь за нее?

- Умру!

Спрашивают еврея:

- Ты свою родину любишь?

- Да.

- А сможешь за нее умереть?

- А кто же тогда будет любить родину?

Рабочий спрашивает своего начальника:

- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем

- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.

- А вот это критика снизу!

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в

Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается -

Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее

корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы

постирали. Тимур и его команда".

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил

Съездили в Гамбург, набрались опыта.

Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный

- В чем дело? Все сделали, как на Западе?

- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..

- Ну, а как с кадрами? Опытные?

- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:

- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?

Молчание.

- Подсказываю: это скелеты не женщинЄ

Молчание.

- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,

По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:

- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не

- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ

- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный

Снова встает оратор:

- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пожалуйста! Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не можем вас принять.

1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею

- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!

- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?

- Миллион долларов, сэр.

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли

- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал

Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко.

Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо!

Еврей:

- Ты что это, серьезно?

- Да!

- Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на

письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,

лошадьми".

Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,

как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".

Старый еврей дарит внуку ботинки:

- Возьми, Сема, и носи аккуратно!

Через месяц Сема прибегает к деду:

- Деда, твои ботинки порвались!

- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.

Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.

- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,

У второго подсудимого спрашивают:

- А за что вы избили человека?

- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:

- Стой! Стрелять буду!

Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:

- Ты что тут делаешь?

- Как - что? Какаю!

- Ну-ка, встань!

Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.

Пограничник:

- Так это же собачье дерьмо!

- А жизнь какая?

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим

четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш

девушек".

Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись

- Одна из них шла не в ногу.

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

- Магазин "Принцип"!

Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов

говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".

- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в

- Но я хочу на машине,- заявляет он.

- Пожалуйста, поезжайте на машине.

- А бензин? У меня ведь нет талонов?

- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без

Советский дипломат даже испугался:

- Невозможная страна - полная анархия!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое "горизонт"?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и

На k 14514w2222o 5;ранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших

- Пожалуйста!

- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых

- Хорошо, заключим соответствующую сделку.

- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд

- Отчего ж нет?

- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в

- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над

Наступил коммунизм.

- Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор -

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную

- Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера.

- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к

распределению "каждому по потребностям".

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей

Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по

- Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему

- Я скажу только одну фразу!

Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.

- Пролетарии всех стран, простите меня!

- Бабушка, а Ленин был хороший?

- Хороший, внучек, хороший.

- Бабушка, а Сталин был плохой?

- Плохой, внучек, плохой.

- Бабушка, а Хрущев хороший?

- Когда помрет, тогда и узнаем.

В магазине изопродукции:

- Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту

- Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!

После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света

пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- А на эти спектакли у меня абонемент.

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,

простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля

ку-ку!"

Телеинтервью с долгожителем:

- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

- Когда была Великая Октябрьская революцияЄ

- Знаете, расскажите лучше о декабристах.

- Когда была Великая Октябрьская революцияЄ

- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной",

- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу

Муж застал жену с любовником:

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит

- Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию:

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты,

- Чем жена удерживает мужа?

- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская

Рабиновича допрашивают в ЧК:

- Где вы были в 17 году?

- В Бердичеве.

- А где вы были в 18 году?

- В Житомире.

- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- А можно, я вам задам вопрос?

- Пожалуйста!

- А где вы были в 1894 году?

- А почему это вас интересует?

- Нет ничего, просто такЄ тогда в России была эпидемия холерыЄ

- У меня с большевиками расхождения только по аграрному

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК

3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем

- Если бы я знал, что оно последнее!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были

- Так что ты хочешь этим сказать?

- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- В городе А. построена электростанцияЄ

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Б. построен химический заводЄ

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями?"

- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш

- Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад.

- Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю

- Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- Это был наш агитпункт.

- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -

- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои

- Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная

Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице!

- Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в

- Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу

- Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку

- Товарищ, уступите одну шаечку!

- Пошел на!..

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня

- Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый

- Как проходит расследование покушения на Брежнева,

- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно

оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу

- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы?

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно

- Канзшно, Владимир Ильич!

- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской

Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!

Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-тоЄ его мать, лежит - ну, как живой!

- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну,

- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- Да я что? Я только говорю - Ленин-то нашЄ

- Да хЄ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса

Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к

- Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была

- Нет.

- А культ личности?

- Нет.

- А празднование Ленинского юбилея?

- Нет.

- Так отчего же вы так озверели?

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за

- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей

- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган

- Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет

плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском:

- Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин

- Вот за это ему и спасибо!

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,-

- А у нас в шахте,- говорит русский,- Єу нашли, уши пришили,

- Как бороться с лысиной?

На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает.

Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть

лысой?"

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева

- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Крокодил две недели будет срать орденами.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому

сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",

"пессимистический" и "коммунистический".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню,- просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- БЄдь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не

Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):

- Товарищи сионисты!

В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не

- Товарищи. Сионисты опять готовятЄ

В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем,

Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах

- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни

Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе

- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

- Что такое брови Брежнева?

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский

- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйствуЄ

- Что такое скелет?

- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и

Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить:

- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом:

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил

- Ну, как,- интересуется вошедший комиссар.

- Пока идет советское! - докладывают ему.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?

- На каждого - две машины: воронок, и скорая психиатрическая

- Кто изобрел рентген?

- Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков.

Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва,

насквозь вижу!"

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги

- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-

- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.

- Мяса нет.

- Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!"

- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "хЄ", а там

Старушка в продовольственном магазине:

- У вас есть сервелат?

- Нет.

- А краковская колбаса?

- Нет.

- А докторская?

- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

- Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!

- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не

Перед московской Олимпиадой в торговые организации была

спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".

- В универмаге женщина просит перчатки.

- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые? Темные?

- Пожалуйста, темные.

- Длинные? Короткие?

- Короткие, если можно.

- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас

- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина

- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это

- А при Советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но

- А при китайцах нас все-таки не ели!

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но

- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.

- Хочу узнать, за кого я голосую.

- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает

- Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

- За чем очередь?

- За немецкими унитазами!

Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую

инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;

другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал

- Есть ли в СССР бедняки?

- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -

Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил

- Кутузов.

- А английского одноглазого адмирала?

- Нельсон.

- А как зовут этого одноглазого еврея?

- Даян.

- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное

- Да вынь ты ему жЄу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет

- Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался!

- Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабшийЄ А тут его

Превосходительство и скомандовал мне: "Пли!.." Больше я Чапая не

- Что общего между нашей жизнью и курятником?

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ на

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками

"бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим

Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день

полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

- Залез бы на дерево.

- Зачем?

- Затопчут!!

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские

- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!

Два африканских племени объединились и победили третье племя.

- Невкусно! - сказал один.

- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки

должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш

разум возмущенный", оттуда выходил пар.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея

- Постойте, дайте вспомнитьЄ Кагебего! Нет, не тоЄ Энкаведего!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

- Где живет Иван Иванович?

- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.

- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.- Вы

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

- Неправда, мороз можно вынести!

В купе поезда решили знакомится с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии,- говорит один, это то, что нам

Поднимается другой.

- Гражданин Райхер, пройдемте!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Армянское радио спрашивает:

- Кто построил Беломоро-Балтийский канал?

- Правый берег - те, кто задавал вопрос; левый - те, кто отвечал на

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских

"лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.

- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.

- Я бы вам дал лет сорок.

- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на

- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после

- Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем

- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после

спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет.

Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился

- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.

- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга

Пошел на прием к врачу.

- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.

Доктор обследовал его и сказал:

- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам

- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

- Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор

- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а

"подушечку" начиняють?..

Разговор двух работяг:

- Скоро будет повышение цен на мясо!

- Хреново.

- Скоро будет повышение цен на хлеб!

- Совсем хреново.

- Скоро будет повышение цен на водку!

- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

- Для чего придумали социалистический реализм?

- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Генералу представляют отличников боевой и политической

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович.

- Тоже птица! - говорит генерал.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит

- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть

- Я его знаю.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?

- Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться,

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого

- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?

- Какая разница между гомосеками и генсеками?

- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать

- Да, я прячу китайца.

- Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет!

- Узнаю тебя, Русь!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору Большого театра и просит

- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей

- Внутрь пройдете, или вам вынести?

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!