ALTE DOCUMENTE
|
|||||
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спаст 16116x235q 080;
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обраст 16116x235q 072;ет!
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
- Знал. А что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,
- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на
Мать рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.
Вызывает начальник кочегара.
- 3ачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
Жена спрашивает:
- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?
- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять
Жена пришла к военкому и спрашивает:
- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется
- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк
- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще
Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы
Так разрешилась еще одна научная загадка.
У речки с удочками сидят Счаст 16116x235q 083;ивчик и Неудачник. У одного,
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счаст 16116x235q 083;ивчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счаст 16116x235q 083;ивчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
- Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
- Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это
Идет конкурс на замещение руководящей должности в
- Какими языками владеете?
- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.
- Двумя: административно-матерщинным и русским через
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек
- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
- А ты в трояк их заверни!
Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.
- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.
- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.
- А моя полтинник, стерва.
- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
- Моя Зоя тридцать копеек.
- И ты ее еще Зоей называешь?
- А это змея особо ядовитая.
Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу
Знакомая и говорит ему:
- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро
- Давай! Это мы мигом.
Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и
- Ты что, из командировки приехал?
- Да.
Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!
Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и
- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Суд удалился на совещание.
- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо
- Весь мир?
- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.
Выступает американский ученый:
- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это
- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.
- Ну, разве что самую малостьЄ
Выступает кубинский ученый:
- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?
- Задом? - удивляются ученые.
- Ну, если не задом, то самую малостьЄ
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.
В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем
возраст 16116x235q 077;. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возраст 16116x235q 077;. А
Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
- Простите, а как это три черепа одного человека?
- А вы из какой группы?
- Из взрослой.
- Проходиге. Это экскурсия для школьников.
Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что?
- Кирпич!
- В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь?
- А у вас кирпич есть?
- О, тогда в разведку пойдешь!
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на
месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к
- Мужья вернулись!
Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрел и:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!
Дежурный по вокзалу объявляет:
- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
Едет троллейбус. Водитель объявляет:
- Остановка "Магазин "Водка".
Едет дальше. Объявляет:
- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".
Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?
Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:
- Почему часы остановились?
- Не знаю.
Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных
- А который час?
- Уже два часа.
- Тогда: ку-ку, ку-ку!
Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.
- Ты что делаешь, мартышка?
- Давай рупь - скажу.
Крокодил бросил ей рубль.
- Ну, говори!
- Очистки от банана мою, не видишь?
- От дура!
- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!
Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -
думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ"
И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился
- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
- А у тебя талон на мясо есть?
Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у
так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не
Один из слушателей спросил:
- Можно ли построить дом на песке?
- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей
свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж,
засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустилиЄ"
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А червивки сколько?
- У-у-у-у-у-уЄ
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с
Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ
Укладывается пассажир спать и просит проводника:
- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
- Какая станция? Броды?
- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
Встречаются два друга. Давно не виделись.
- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,
Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
- Конечно, вижу.
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
- А мне дайте глобус Рязанской област 16116x235q 080;.
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.
Ученый ставит пять крестиков.
Организаторы симпозиума удивились: почему так много
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.
Одна у спрашивает другую:
- Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего?
- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ
Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут
- Ну, приехали! - говорит муж.
- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду игратьЄ
- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает маст 16116x235q 077;р.
- Я приходил, но на работе уже никого не было.
На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..
Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- За глотку душит!
На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим
После окончания смены в день получки мужики выходят за
- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за
Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка естьЄ
Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал один.
- Вот принесут тебе счет - поймешь.
Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
- Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ"
А Ежик опять кричать:
- Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?
- КуЄ
- А почему так ма?..
Встречаются дна парня. Один с синяками.
- Говорят, вас вчера били на станции?..
- Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ
Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
- Ч-черт! Какие высокие ступени понаст 16116x235q 088;оили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ
Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о
- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?
Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортирЄ
- Подожду, когда кончится митинг.
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",
"Группа волков" или "Стая волков"?
Решили подписаться: "Стая товарищей".
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине
- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
- Может,- отвечает судья.
- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?
- Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел?
- У меня случилось большое горе!
- Какое?
- Сын сжег рукопись моего последнего романа!
- А сколько же твоему сыну лет?
- Всего четыре годаЄ
- И он уже научился читать?..
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Все продолжают упорно молчать.
Встретились два приятеля. Один и советует другому:
- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже
кушал".
Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?
Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:
"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты,
кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару
добрых слов".
Путешественник спрашивает хозяина:
- Здесь столько закуски, что я раст 16116x235q 077;рялся. Что вы мне посоветуете?
- Пару добрых слов.
- Каких?
- Не надо есть.
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?
Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал
- Она предпочла смерть.
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,
- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?
- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.
Тетя берет и кушает.
- Вкусно?
- Очень. Спасибо, милый!
- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?
Мать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.
В школе:
- Кем ты будешь, Петя, когда выраст 16116x235q 077;шь?
- Генералом.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.
Зашла покупательница в продовольственный коопторговский
- Сколько стоит ваша копченая колбаса?
- Девять рублей.
Покупательница хочет попробовать.
- Пробовать мы не разрешаем!
- Да я откушу всего на двадцать копеек!
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:
- Никак не могу уснутьЄ
- А вы попробуйте считать до трех.
- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.
На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны
испытать счаст 16116x235q 100;е. На следующий день ее видели на сельской улице с
плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с
молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"
- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не
- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Нельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
- Она может!
- Нет, я тебе говорю, не может.
- Может!
- Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Что вы, внучатки, конечно, нет.
- Я же тебе говорил, что она самец.
- Рассказать тебе кооперативный анекдот?
- Расскажи.
- Плати рубль.
Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Едут два товарища на службу. Разговорились.
- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в
- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ
- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и
Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
- Грыбы.
- Я вижу, что не грибы, а банан.
- Если видишь, так и грыбы отсюда!
Возвращается из школы ученик.
- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! -
- Мама, но он же сидит в тюрьме!
- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
В тюремной камере спрашивают новичка:
- За что попал?
- За браконьерство.
- Сколько влепили?
- Пятнадцать лет.
- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?
- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:
"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало
произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам
судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой
мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал
вашу дочь?".
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелитьсяЄ
Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала
- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил
- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-
- Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ
- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
- Прекрасно отдохнул!
- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.
- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу
- Вано, ты что сделал со своей тещей?
- Я ее зарэзал.
Спрашивает у соседа слева:
- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?
- Я ее утопил.
- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!
Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы
- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.
- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.
- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
- Почему?
- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед
Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.
- Сколько будет стоить три галстука?
- Около двух червонцев.
- За такую цену можно будет купить приличные туфли.
- Да, но как вы будете носить их на шее?
Врач спрашивает у больного:
- У вас есть СПИД?
Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,
- Есть, но только очень, очень мало.
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропилЄ
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно
- Интересно, что ты скажешь своей жене?
- Доброе утро!
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи
- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и
- А ты что стоишь?
- А что же мне, разорваться?
В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".
- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в
У мужчины, много раз имевшего счаст 16116x235q 100;е жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ЄА пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.
- Если в пиво добавлять воду, то выручка возраст 16116x235q 072;ет прямо
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого
- А папа?
- А папа как был козлом, так и остался.
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена
- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга
- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,
попытаешь счаст 16116x235q 100;е, а? Глядишь, и пройдешь.
Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел
Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к
- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.
Жена мужу звонит с курорта:
- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два,
- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же
Учительница на уроке спрашивает ученика:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день приходит сын с товарищем.
- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.
Через два дня сын привел целый класс.
- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- А почему вас так много?
- Да старушка сопротивлялась.
Молодой артист впервые едет на гаст 16116x235q 088;оли. Коллеги по театру ему
- Ты купи себе чемодан.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ
- А в чем же я тогда поеду?
Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может.
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово
- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.
- Нет, я пойду: дела, дела.
- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе
- А что у вас на ужин?
- Лапша на постном масле.
- Да он и дождичек-то маленькийЄ
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил
- Ну как? Напечатаете?
- ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,
На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В
Тридцатилетний начал маст 16116x235q 077;рить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет - сами приплывут!
Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.
После новогодней елки отец говорил сыну:
- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда
- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.
- Папа, а почему она без рук?
- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по
- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,
Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.
В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:
- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то
- А где же дети?
- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.
- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.
Выписал пилюли и говорит:
- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела
Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе
- Коля, ты чего смеешься?
- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь
- Мама, говорят, тут насилуютЄ
- Доченька, да не с нашим-то счаст 16116x235q 100;ем!
Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно
пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин!
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная икра есть? Крабы есть?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.
Беседуют двое мужчин:
- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а
- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих
Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды
Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими
Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и
Шестой разряд - алкоголики.
Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый
- А можно помыть руки?
- Вы будете мыть руки с мылом?
- Да.
- Тогда чай придется пить без сахара.
Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильникеЄ
На очередном съезде советских писателей произошел раскол.
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а
- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование
"Как вы провели первую брачную ночь?"
Француженка сказала:
- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до
Еврейка:
- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,
- Мы так намучились с этой свадьбойЄ
Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:
- Холодно-то как!
Другая отвечает:
- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?
Заяц вошел в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что далиЄ
Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один
- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
- Что с тобой, Левушка?
- В капкан попал!
- Разлегся тут, половик мохнатый!
Идет заяц по пустыне в ласт 16116x235q 072;х и с маской. Навстречу верблюд:
Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?
- Да километров триста будет.
- Ничего себе пляж отгрохали!
Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и
- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
- Поверила, дура! А я инкубаторский!
Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:
- Мой муж длинный, плоский, зеленый.
- Крокодил, что ли?
- Зато в море ходит!
Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой
- Ну как ловится?
- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.
Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.
Другой ему:
- Не ешь на ночь интеллигентов!..
Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый
- Мама, а где наш папа?
Мать отвечает:
- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.
Летят два кирпича. Один говорит:
- Жаль, погода нелетная.
Другой:
- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.
Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.
Молодой говорит:
- Давай спрыгнем!
Старый:
- А может, не будем?
- Ну давай!
Прыгнули.
А внизу мужик шел.
Молодой:
- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.
Старый:
- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху:
- Чего?
Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил
- Чтобы не забеременеть, нужноЄ
Крик с места:
- Так что нужно?
Профессор:
- Нужно пить чай!
Студенты:
- До того или после того?
Профессор:
- Вместо того.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.
- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -
- Мне очень нравится грудь!
- Выйдите вон, охальник!
Другого спрашивает:
- А вам что нравится у статуи?
- Мне бедра!
- Вон отсюда!..
Вызывает третьего, а он ему:
- Ухожу, ухожу, ухожу!
Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.
- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и
когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не
Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети
Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."
Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин,
которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые
были в своей семье полновласт 16116x235q 085;ыми хозяевами". У первой двери стоит
- Ты почему стучишься в эту дверь?
- А мне жена так велела.
Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий
"Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:
- А пошла ты со своим утюгом!
С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую
- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
- Это его теща.
- У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!
Судят хулигана. Судья говорит:
- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего
Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.
- Слушай, ты чего там шепчешь?
- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а
Старушка в магазине спрашивает у продавца:
- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
- На себя посмотри, старая.
Приходит старушка в милицию. И говорит:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад.
И долго рассказывает, со всеми подробностями.
Милиционер ей в ответ:
- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.
А старушка махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возраст 16116x235q 077; удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай
В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:
- Ты куда едешь?
- Я - в Москву. А ты?
- Я в Симферополь.
- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в
Приходит человек к врачу и говорит:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время
- Доктор, я все равно чешусь.
Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:
- А после ванны вы чешетесь?
- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
- Я же вас убью!
- Бейте, бейте!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
- Анальгин!
По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-
- Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод,
тут тебе и будет церковь XVI векаЄ
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..
Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран
- Чего уставилась, водопроводчика не видела?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина
- Вы выходите?
Все молчат. Тогда он говорит:
- Сейчас по головам пойду!
А лысый услышал и говорит:
- Чтоб ты поскользнулся!
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
- Вы мажьте маслом булку.
- Да я мажу.
- Да вы мажьте, мажьте.
- Да я мажу, мажу!
- Да вы не мажете, а куском кладете!
Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает: "Господи, за что такая напаст 16116x235q 100;?!"
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-
рыдает человек,- что я такого сделал?"
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок
- Что там? - спрашивает жена.
- Халтуру домой принесЄ
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.
Продавец:
- Я бы тожеЄ
Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
- Черная икра есть?
- Нет,- ответили ему.
- Почему?
- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.
Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.
- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.
Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.
- ПоворачивайЄ
Пилот качает головой.
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье
Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в
- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?
- Хотел быЄ
- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?
- Хотел быЄ
- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?
- Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты
Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-
- Иван Петрович, помоги.
- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда
Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека
На собрании Иванов спрашивает:
- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?
После перерыва задает вопрос Сидоров:
- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и
Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
- А тебе чего?
- А поговорить?..
Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнетсяЄ
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,
- Счас начнется, счас начнетсяЄ
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..
Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему
- Что ты делаешь?
- Домой иду.
- А где твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.
Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!
Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
Приходит муж домой пьяный.
- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?
Жена раст 16116x235q 077;рялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана
- Ышшо пол-литра!
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка
- Я ее убил?..
Оглядывается: дочери нет.
- И съел?!
Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
- Ты чего разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Ну тогда я полетел.
В электричке коротают время за трепом.
- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел
- А ну, какая разница?
- АЄ никакой!
- Вот то-то же!..
К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо
несчаст 16116x235q 085;ый с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,
Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!
Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-
старушкой в суд. Судья отправил старушку в монаст 16116x235q 099;рь на покаяние.
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!
Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
тренировались прыгать через забор. Наст 16116x235q 072;л день побега. Послали на
- Побег не удаст 16116x235q 089;я!
- Почему?
- Забор снесли.
Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове
- Тебе не больно?
- Нет. Я же в танке.
Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь
- Что сидите?
- Да вот ждем, когда он созреет.
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
- А где остальные?
- Бутылки сдавать пошли.
- А ты что же не пошел?
- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто одинЄ
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
- Сто два, сто два, сто дваЄ
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а.
Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом.
У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом.
Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.
- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери?
- Я - за час, а ты за сколько?
- За полчаса!
- Ну, ты вообще, как метеор!
Дистрофики спрашивают у медсестры:
- Что будет на обед?
- Макароны.
- У-у-у. Опять эти трубы таскатьЄ
Рецепты счаст 16116x235q 083;ивой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счаст 16116x235q 083;иво и вот дожили до
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,
- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?
- А ты откуда?
- Я из США.
- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
- Что ты мне сказал, там же нет туалета!
- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и
Снова пошел американец и снова не нашел туалета.
Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,
- А ты зачем негров мучаешь?..
Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина
- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?
- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к
- Рядовой Петров, а вы что думаете?
- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть
- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?
- Я думаю о женщинах.
- Почему?
- А я всегда о них думаюЄ
Армянин разбил "Волгу".
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
- Зачем плакать, дорогой?
- Двадцать лет копил на машинуЄ
- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все и порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в
Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий
- Ох, черт, опять без сапог попался.
Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его
- Ты чего головой стучишь?
- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.
Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается
- Вы что, вагон не запомнили?
- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.
Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,
- В чем дело?
- А ты что - не ехал?
Чукча рассказывает:
- Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в
Англичанин и американец решили устроить состязание: кто
- Жил-был умный и красивый американецЄ
- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.
Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим
- Джон, согрей меня!
Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня!
Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она
Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим
- Не губи меня - я исполню три твоих желания!
- Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
- Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
- Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала егоЄ тампоном.
В автобусе старушка спрашивает у негра:
- Негр, вы выходите?
Тот молчит.
- Негр, вы выходите?
Молчание.
- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не
- Негр, вы выходите?
Негр оборачивается и говорит:
- Я не негр, я эфиоп.
- ЭфиопЄ твою мать, выходишь ты или нет?
Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского
- Ну как вам понравилось в космосе?
- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту
В кафе посетитель говорит:
- Одно кофе.
Официант думает:
"Что за некультурные люди!"
Другой говорит:
Одно кофе.
Наконец третий говорит:
- Один кофе.
Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель
Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ
Приехала Зыкина на гаст 16116x235q 088;оли в Грузию. Ей бурно аплодируют
- Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского
- А почему на моего не вешаете?
- А это только на экспортную продукцию.
Сталин:
- Нужно сделать им одну столицу.
- А какую? Ереван?
- Нет.
- Баку?
- Нет.
- А какую же?
- Магадан.
Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.
- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?
- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.
Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими
- Иди на ковер! - приказал.
Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на
- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему
Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию.
- Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму
- А вас никто и не обещал кормить в дороге!
Установили в стране президентскую власт 16116x235q 100;. Мальчик спрашивает
- А кто такой президент?
- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я,
- А мать?
- Мать - министр финансов.
|
