Штирлиц: Наиболее полное собрание печатных анекдотов

A

Штирлиц

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,

и какая в городе власть.

долгих размышлений он наконец решил, что если войдет

гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -

штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -

представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит

милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы

обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы

отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона

правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему

- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -

когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь

распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,

подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в

- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает

- Так почему же ты его не арестуешь?

- А, все равно отвертится.

в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы

купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,

всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они

еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне

5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял

в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к

6. а) Штирлиц получи 21521e413v л шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего

плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было

написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски

гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и

лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась

шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в

сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам

нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.

"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,

8. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет

драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и

вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".

"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского

разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по

парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка",

которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический

субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,

Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле

являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот

рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите,

посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не

ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из

сейфа секретные документы?" - "Выясню."

Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из

сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так

положите на место, люди волнуются."

- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов

- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и

13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая

мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,

сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -

меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц

задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об

этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает

- А почему не 82?

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и

- Что Вы, Мюллер, я русский.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.

"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти

кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц

узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора

21. Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -

дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя

22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит

по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры

в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит

за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц

вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В

ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не

подкалывал."

23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел

24. "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим

вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из

которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что

27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в

моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший

мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.

Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:

"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром:

"Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему

так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге

- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица

На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: "Вот, решил у тебя

коньяка попить."

31. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера

он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в

- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел

32. На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая

песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", -

33. Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об

34. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в

ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских

скрепок?"

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается

последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,

тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

35. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки

36. Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна

третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,

37. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что

38. В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге

- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

39. - Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках

- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал

40. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к

41. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в

стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в

кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,

1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала

десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и

упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -

подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой

человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил

человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те

раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал

Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"

- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал

Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -

подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах

и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.

б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," -

подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего

перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -

"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не

было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело

начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь

увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару

километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал

Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

14. Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и

остановился рядом. "Что это он тут стоит?" - раздраженно подумал

Шелленберг. "И ведь давно," - подумал Штирлиц.

15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул

сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем

же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.

Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он

так и не научи 21521e413v лся ходить на лыжах".

и подумал: "Бедный пастор, он так и не научи 21521e413v лся свистеть".

18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев

несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научи 21521e413v лись стрелять, - спросил

-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я

чегонибудь лишнего?"

20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную

фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал

21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по

голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно

обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не

нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -

23. Штирлиц шел узкими улочками Лозанны. Вдруг сзади послышался

глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался

24. Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело

Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он

идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штир-

и подумал: "Бедный пастор, он так и не научи 21521e413v лся свистеть".

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев

несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

-Штирлиц, где Вы так хорошо научи 21521e413v лись стрелять, - спросил

-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-

нибудь лишнего?"

. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную

фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал

. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по

голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно

обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не

нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался

глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался

3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -

10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.

б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,

двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.

"Броневой," - подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув

14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу

19. Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька

Штирлиц: "Сталинград."

Гитлер: "Как, опять?!"

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел

б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:

"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с

34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без

35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше

36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получи 21521e413v л по морде и больше

б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь

"Прима" и "Родопи".

39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили

43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.

"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть

висят".

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под

46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской

50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла

- Что Вы, Мюллер, я русский.

- А я - немецкий.

52. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -

53. Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился.

54. Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал

шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание,

схватил со стола газету и выбежал из комнаты. "Пронесло", -

подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

58. Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

59. Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер

кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

60. Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила

61. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало

всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе

62. Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все

это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц

63. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но

64. Штирлица всю ночь мучи 21521e413v л геморрой. Будучи 21521e413v секретным агентом

- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

68. Штирлиц проснулся около семи. "Хорошая девушка", - подумал

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий

. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили

. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. "Сни-

мем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть ви-

сят".

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и

- Засада, - подумал Штирлиц.

* * *

. Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. Мог был здоровый

* * *

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под

Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской ин-

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с

2. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.

б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был

НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ

ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо

Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.

Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Гос-

подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".

Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать

вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге

На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у тебя

коньяка попить."

он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в

- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел

о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об

. "Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в

ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских

скрепок?"

Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается

последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц,

тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

. Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки

.Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна

третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера,

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге

- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

- Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках

- Вспомнил! - ответил Штирлиц. - Несколько дней назад я помогал

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к

. Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в

стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в

кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку,

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает

- А как твоя фамилия, мальчик?

- Штирлиц.

- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!

На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:

- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он

отвечает: "Штирлиц".

Отец, сконфуженно:

- Стесняется он. Борманы мы.

###

Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой

"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

###

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд - не действовал.

###

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка

- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

###

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.

Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

###

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два

"В отпуск!", - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:

- Штирлиц, вы - еврей?

- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!

- А-а, вот вы и попались, Штирлиц!

###

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло

###

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.

Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок.

- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы

- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому

###

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция

советской разведки".

- "Гласность", - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли

- Проститутки, - подумал Штирлиц.

- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки.

###

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом

сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке,

нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он

Голос за кадром:

- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть

###

Как-то раз Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер.

- Настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

###

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на

кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты

Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чис-

тая работа. Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, если случайно

###

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил

устроить ему автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и

- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил

Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

###

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с

- А если завести вторую? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы

###

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него

моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получи 21521e413v в

обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это

сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф

###

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно

пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.

"Броневой"... - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две шлюхи.

"Шлюхи"... - подумал Штирлиц.

"Штирлиц"... - подумали шлюхи.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая охнула и упала.

###

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.

К концу недели чудо сильно распухло.

###

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородней виллы.

Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгалтер, из правой -

торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр"

###

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.

Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

###

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:

- Трогай!

- Ого! - изумился извозчик, потрогав...

###

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки завизжали и убежали.

###

Мюллер выстрелил в Штирлица и попал в голову.

- Разрывная, - раскинул мозгами Штирлиц.

###

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.

- Видимо не сезон... - догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

###

Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.

Голова гудела, надо было собраться с мыслями.

- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит

если войдут в советской форме - надо проситься сразу к Сталину. Если в

Дверь открылась и вошел министр культуры.

- Да... Перебрали вы вчера, товарищ Тихонов...

###

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.

- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.

- Но, черт возьми, как их добыть?

- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если

Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,

Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по

голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с

криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и

ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил

- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета

###

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру

Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.

"Дятел..." - подумал Штирлиц.

"Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.

###

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил

светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только

после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата.

Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо

- Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Мак-

###

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько

Голос Копеляна за кадром:

- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из

###

Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным

Мюллер ехидно:

- Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились...

Голос Копеляна за кадром:

- Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли

знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было

###

Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с

гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и

Голос Копеляна за кадром:

- Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот ве-

###

Штирлиц вернулся в свой загородний дом, запер двери, зашторил окна,

Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...

###

- Завтра весь личный состав управления отправляется на

- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в

- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку

###

Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай.

Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он

- русский", - думает Мюллер.

Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на

Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим паль-

###

На рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты гестапо

- Никого нет дома! - в открытую форточку выкрикнул Штирлиц.

Голос за кадром:

- С помощью этого нехитрого приема Штирлиц дурачил агентов гестапо

###

Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему,

Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади

###

На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит

- Кто это? - спрашивает Борман.

- Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер.

- Почему не арестуете?!

- А зачем? Все равно выкрутится!

###

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять

###

На поляне возле костра сидели люди.

- Кастраты, - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц открыл дверь. Включился свет.

- Холодильник подумал Штирлиц.

###

Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то

- Это сушняк, - подумал Штирлиц.

- Да, это я, - подумал Сушняк.

###

Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.

В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:

- Слушай, Йосиф, твои ребята, случайно, не брали мои документы?

- Сейчас узнаю, сообщу. Звонит

Штирлицу:

- Максимыч, ты документы секретные у Гитлера не брал?

- Брал.

- Сфотографировал?

- Конечно.

- Ну тогда верни документы - люди ведь волнуются.

###

- Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ -5С для передатчика.

- За мной не заржавеет. Броневой,

- Подумал Штирлиц.

###

Штирлицу на плечо села муха. Люди Мюллера, - подумал Штирлиц.

###

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил

- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего

###

- Штирлиц, вы голубой? - спросил Мюллер?

- Нет, я красный.

###

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц

Едри твою мать, - подумал Штирлиц.

- Не смейте мне тыкать, Штирлиц!оскорбился Мюллер.

###

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, - попросил Штирлиц.

У Кэт не было выбора, и она взяла.

###

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:

- Чтоб ты сдох, старый педераст!

- Да-а... У них тоже демократия... - подумал Штирлиц.

###

Мюллер:

- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?

- Мы, немцы, народ скупой, - выкрутился Штирлиц.

###

Штирлиц шел по коридору. Навстречу бежал Мюллер.

Разминулись. Пронесло, - подумал Штирлиц.

- Тебя бы так пронесло, - подумал Мюллер.

###

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.

- Опять он здесь торчит, - раздраженно заметил Мюллер.

- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

###

Штирлиц гнал машину на большой скорости.

- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.

- А какой русский не любит быстрой езды?

- Вот вы и попались, Штирлиц!обрадовался Мюллер.

- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.

###

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц -

русский шпион!" Штирлица это задело.

На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский

разведчик!"

###

- Штирлиц, вы знаете Тихонова?неожиданно спросил Мюллер.

- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

###

При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,

радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все

- Нашел на улице!

###

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на

"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора,

###

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

###

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво

постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

###

Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь.

Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами

###

Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева

по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из

###

Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами

"Металлист", - подумали гестаповцы.

"Рокеры", - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив

вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа

следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна

третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной

###

Штирлиц проснулся около семи.

"Хорошая девушка", - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

###

Штирлиц стоял на своем...

###

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за

###

Штирлиц зашел в бар с криком:

- Порублю, суки!

Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

###

Штирлиц шел по лесу. В кустах что -то зашевелилось и раздалось

Штирлиц три раза свиснул, но ответа не последовало. Тогда он выхватил

пистолет и разрядил всю обойму. Подойдя к кустам, Штирлиц увидел

"Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц, - он так и не научи 21521e413v лся

свистеть".

###

- Штирлиц! Где вы научи 21521e413v лись так водить машину?

- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я

что-нибудь лишнее".

###

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую

- Что тебе, дуреха? - спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.

###

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив

руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.

"Черт! - подумал Борман.

- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".

###

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал

###

Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.

- Вот тебе раз, - расстроился Борман.

- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.

###

Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-

- Показалось, подумал Штирлиц.

###

- Штирлиц, по-моему нам следует зайти в этот подъезд.

- Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.

- Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту

- Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?

- Просто я вчера сюда уже заходил.

###

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о

- Вы б хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.

Штирлиц согласился и надел темные очки.

###

Мюллер и Штирлиц в спортзале.

- Любопытно, откуда у вас красная майка?

- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы.

- Что вы здесь делаете?

- Жду трамвая.

- Трамваи тут не ходят, - заметил Борман и вышел.

Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.

- Уехал, - решил Борман.

###

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в

###

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

###

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза

###

Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.

###

Штирлиц знал наверняка. Наверняк

Штирлица не знал.

###

Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и взял записку Мюллера. Мюллер

###

Штирлиц зашел к Мюллеру. Мюллер сидел на столе и играл на балалайке.

- Не удивляйтесь, Штирлиц, не одного вас замучала ностальгия, -

###

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот

- Ты чего?

- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

###

Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь

"Стреляют", - сообразил Штирлиц.

###

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

###

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

###

Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.

###

Мюллер вызывает к себе Штирлица.

- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев

- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти

###

Штирлиц сел на карачки. "Карачки" завалились и поехали.

###

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу взяли.

###

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.

- Следят, - подумал Штирлиц.

###

Штирлицу сообщили из центра, что у него родилась дочь. Скупая мужская

###

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.

- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье

###

Штирлиц с Кэт шел по улице. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц нас-

###

- Штирлиц, у вас есть план?спросил Шелленберг.

- Конечно, и даже героин найдется, - ответил с улыбкой Штирлиц.

###

Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:

- Хайль, Гитлер! Партагеноссе!

- Да полно вам юродствовать, Исаев.

###

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

"Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

###

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал

###

Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. "Это сова", -

"Сам ты сова!" - подумал Мюллер.

Штирлиц шел по коридору имперской службы безопасности. Навстречу шел

Шелленберг. Когда он увидел Штирлица, то сразу упал в обморок.

"Бывает!"подумал Штирлиц, поправил старую буденовку и пошел дальше.

###

Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.

- Не могу я подвозить этого палача, погубившего миллионы советских

Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.

- Ни за что не возьму этого двурушника и резонера, - подумал Штирлиц

Еще через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера.

- Очевидно, кольцевая... - подумал Штирлиц.

- Издевается... - подумал Мюллер.

###

- Штирлиц, вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер.

Голос Копеляна за кадром:

"Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи

###

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут

- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.

###

"Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же", - поз-

волял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском

###

Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его

- Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, - спокойно сказал Мюллер.

- Разговорчики! - прикрикнул полковник Исаев.

###

Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гес-

тапо.

###

Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам,

и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот

вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".

Гитлер устало :

- Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

###

- Штирлиц, как ваше настоящее имя? Штирлиц понял, что выкручи 21521e413v ваться

- Тихонов, - ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:

- А ваша?

- Броневой.

- Вот вы, Мюллер, и попались!

###

- Вам крышка, - сказал Мюллер.

- Почему только одна? - возмущенно спросил Штирлиц, - в сентябре по

###

- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это

провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку

###

В комнате потух свет.

- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.

###

- Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.

- Я весь во внимании.

- Кэт, оказывается, русская пианистка.

- Неужели еврейка? - удивился Штирлиц.

###

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

"Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц

пряча в карман рейхсмарки.

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивляется Шелленберг.

- Это разрешение с основной работы на совместительство, - буркнул

Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

###

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.

- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.

"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Сейчас бы женщину.

Второй: Погарячее.

Первый: Да, и поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Ты кем был на большой земле?

Второй: Мужчиной. А ты?..

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй: Наверное, дома кормит рыбок.

Первый: А моя, наверное, рыб...

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее

аппетитные плоды. Давай трахнем.

Второй: А заноз ты не боишься?

Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Двоих выбросило на необитаемый остров

Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?

Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!

Второй: Слушай, а может, не будем мучи 21521e413v ть и сразу сьедим?

Двоих выбросило на необитаемый остров:

Один: Смотри, русалка!

Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?

Первый: Мне бы поесть.

Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!

Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.

Второй: А о чем мы тогда будем говорить?

Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один: А что у нас сегодня на завтрак?

Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!

Первый: А чьи?

Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

Поручи 21521e413v к Ржевский говорит корнету

"Низко полетела, к дождю-с".

и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручи 21521e413v к Ржевский"

Катаются поручи 21521e413v к и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент

- Нет, поручи 21521e413v к, - отвечает изумленная Наташа. - А что?

Наташа с Поручи 21521e413v ком в лодке ведут беседу...

Наташа:"поручи 21521e413v к, вы хотели бы быть лебедем?"

Поручи 21521e413v к:"Голой жопой в холодную воду??? Увольте-с....."

НР: Да нет же, поручи 21521e413v к, я говорю о возвышенном

"Гусари такие хамы, такие хамы"

Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут"

НР: "Фу как это низко!"

Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

- Поручи 21521e413v к, а Вы любили когда-нибудь?

НР: - Поручи 21521e413v к! Вы что, хотите меня распять?

"я сегодня ночью буду дома одна...

"Андрей, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розыи"

"А вот такие бутони?" АБ в смятении убегает.

"Пьер, Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Розы"

"А вот такие бутоны?" ПБ в смятении убегает.

"Поручи 21521e413v к Ви любите цветы?" - "Да" - "А какие?" - "Бобы"

"А вот такие бутоны?"

"А на вот такой стриучок?"

НР: Поручи 21521e413v к, я устала, пойду-ка я к окну...

В постеле Наташа Ржевский: "Поручи 21521e413v к, остановите часы в гостиной."

Ржевский:"Зачем, Наташа?"

Наташа:"Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

НР: - Поручи 21521e413v к! Но как вы узнали?

- Ну, поручи 21521e413v к, расскажите, как было, как она, что делали???

НР (зло):- вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручи 21521e413v к.

На все свои предложениа НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойидем

поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и

Н: - Ну что вы, поручи 21521e413v к, у меня же месячник.

НР: Да конечно же есть, поручи 21521e413v к...

Поручи 21521e413v к подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

Наташа разворачивается. Поручи 21521e413v к смотрит на нее и говорит:

- Поручи 21521e413v к, как же так? Ведь жещину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручи 21521e413v к и с хуем наперевес бросился на Наташу.

Бал, все танцуют, один поручи 21521e413v к стоит у колонны с задумчивым видом.

"Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и

мишурой, с его пустыми развлечениями".

"Да нет, - говорит поручи 21521e413v к - я просто жду когда танцы кончатся и еблйя

начнется".

Наташа Ростова танцует с поручи 21521e413v ком Ржевском:

Н (морщась): Поручи 21521e413v к, вы давно носки меняли?

Н: Фу, поручи 21521e413v к! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!

- Поручи 21521e413v к, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?

- Век живи - век учи 21521e413v сь - подумал поручи 21521e413v к и переложил портсигар из

Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я

надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

- Поручи 21521e413v к, ведите себя на балу прилично, с дамами будьте почтительны, в

разговоре к словам прибавляйте на конце "-с".

- Ой, поручи 21521e413v к, на вас насекомое!

ПБ: Вот вы поручи 21521e413v к, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму?

Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручи 21521e413v к.

Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!".

ПБ: Но поручи 21521e413v к позволте, как вам удается так узнават о женщинах

Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам> разговаривать.

"Гусары, у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить

последнюю свечу?"

"Гусары молчать! Ни слова о пизде!"

Наташа: Поручи 21521e413v к, почему у вас мундир в грязи?

Наташа (обиженно): Не пойму я, поручи 21521e413v к, вы шутник или пошляк.

Поручи 21521e413v к Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец

проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.

Пьяный поручи 21521e413v к Ржевский на балу виходит на середину зала, хлопает в ладоши

"Господа, я пошел поссать!"....Дами в ужасе, гусары смущены...НР к нему

подходит и говорит:"Поручи 21521e413v к, нелзя же так - надо что нибуд

покултурнее....." Поручи 21521e413v к:"Например?" Наташа:"Ну, например, я пошел смотрет

на звезды...."

Поручи 21521e413v к опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел

смотрет на звезды"

Через 5 минут поручи 21521e413v к возвращается - на столе огромний торт.

Поручи 21521e413v к подходит к столу и лезет в торт рукой.

Опят все смущении...Наташа:"Поручи 21521e413v к, ну что вы....." Поручи 21521e413v к:"Господа, не

волнуйтесь, телесцоп я держал другой рукой"

поручи 21521e413v ка.

НР: - Поручи 21521e413v к, это у вас что, опал или стекло?

Одна: "Вы знаете, у меня был замечательнии цветок в горшке, и он завял...я

так переживала, ето была такаиа душевная травма..."

Другая: "О, как я вас понимаю! У мениа была чудная болонка, и она пропала.

Это тоже была такая ужасная травма..."

Ржевский с веркхней полки: "Цветы... болонки... душевние травмы... Мадам, вас

нибудь били веслом по яйцам?!"

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок

Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился.

Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс

и не так добры как доцтор Ватсон."

доцтор Ватсон."

Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".

уронил морду в салат и спит поручи 21521e413v к Ржевский...

Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-

нибуд пошлость, испортит весь праздник.."

Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется

масло и яйца..."

Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо

себя ведет.."

Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."

НР: Поручи 21521e413v к, это Вы?

ппрО: "Номер 6". Все смеются.

ппрД: "Номер 17". Все смеются.

Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:

"Пошлости при дамах!"

Танцует с Ржевским: поручи 21521e413v к, у Вас грязь на сапоге!

Графиня Волконская говорит на балу поручи 21521e413v ку Ржевскому и корнету

Поручи 21521e413v к Ржевский Наташе Ростовой:

Н: (обиженно) - А у Вас, поручи 21521e413v к, член похож на транссибирский

НР Поручи 21521e413v к, почему Вы все время шарите руками у меня

Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!"

Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."

Они танцуют и Ржевский случаино сказал слово "жопа".

Наташа:"Ржевский, а что такое "жопа"?

Ржевский (смущенно):"Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, так называем свою лошадь."

Наташа танцует с Андреем и спрашивает:"Андрей, а у вас какая жопа?"

Андрей: "Х-Хмм...,х-хмм..., волосатая, Наташа."

Наташа:"А у меня белая, в яблоках, а как фыркает, когда гладишь!"

НР: - Поручи 21521e413v к, а правда, что гусар может вскочить на лошадь

- Поручи 21521e413v к, как вы находите мойу грудь?

- Поручи 21521e413v к, вчера вы спали со мнои, а сегодня даже не желаете

даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручи 21521e413v к Ржевский и с

и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручи 21521e413v к.

Назначен бал. Приглашены все, и даже поручи 21521e413v к Ржевскии. И только несчастного

Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я

незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть".

конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручи 21521e413v к... забыл застегнуть ширинку!

- Поручи 21521e413v к, сходите в туалет... закройте форточку.

Стоиат Наташа и Поручи 21521e413v к на балконе поместья.

Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручи 21521e413v к Одоевский и спрашивает:

"Поручи 21521e413v к, а в чем же тут соль?"

Вариант:

"Поручи 21521e413v к, но где же суть????"

Ржевский:"Ахм... ссуть?а ссут они в песок, так себе прямо в песок и ссут...."

Дубровский предлагает: " А ты расскажи как в Эфиопии ловят

страусов". "А как их ловят?" спрашивает Ржевский.

Вопрос из зала: "поручи 21521e413v к, а зачем же голову брить?"

Ржевский: "Да ето же эфиопы, господа, темные люди!"

закричали: "У меня пиздюлина!!!", а

Тут входит поручи 21521e413v к и говорит:

"Гусары, ето же женщина! Ее же ебать надо!"

"Ну вот, придет Ржевский и все опошлит!"

Вбегает корнет и кричит:"Господа, сюда идет поручи 21521e413v к Ржевский!"

и говорит: "Ну.... сейчас такое начнется!"

- Поручи 21521e413v к, вы играете на гитаре?

- Поручи 21521e413v к, а на арфе?

Поручи 21521e413v к играя в карты вышел на улицу помочиться и

ппрО: "поручи 21521e413v к, на улице дождь?"

Ржевский:" Да нет, ветер в лицо".

"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:

Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко

просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."

- О, как интересно! Поручи 21521e413v к, расскажите.

То есть тут все просто выдохныли "Круто!!!"

Поручи 21521e413v к Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

Смех и возгласы: - Да бросьте, поручи 21521e413v к, вы же только еблей занимаетесь!

- Ой, поручи 21521e413v к, не смешите - вы же только ебаться умеете!

- Да бросьте, поручи 21521e413v к, вы же только ебетесь!

Дубровский говорит:"Поручи 21521e413v к, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"

Дубровский говорит:"Что же вы так, поручи 21521e413v к, она же до сих пор летает"

Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"

как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручи 21521e413v ка Ржевского?

Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручи 21521e413v к не удержался и попыталсиа

и рама со звоном вылетела вместе с поручи 21521e413v ком.

"Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!"

"Кстати о стекле," произнес поручи 21521e413v к, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня

вчера ТАК СТЕКЛО!"

Поручи 21521e413v к приходит к полковому врачу:

Др: Что вы, поручи 21521e413v к, конечно сифилис!

- Поручи 21521e413v к Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!

и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручи 21521e413v к Ржевский и все

орнитология, перелеты...Поручи 21521e413v к Ржевский, воидя, некоторое время

5. Загадки и каламбуры

- Поручи 21521e413v к, давайте загадывать загадки.

- Ну что вы, поручи 21521e413v к, это же зайчик!

- Ну что вы, поручи 21521e413v к, это же мышка!

Ржевский собирается на бал и велит денщику научи 21521e413v ть

Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик,

дай дерну за яйца!"

"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"

Как-то раз, будучи 21521e413v в упадочном состоянии духа, поручи 21521e413v к

- Да уж, поручи 21521e413v к, временами вы берете через край...

спросите: "Здесь темно, как у негра где?" - и ничего неприличного не

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь

эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте,

Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.

Ржевский приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел

одного из них хер сбоку..."

загадки. "Обо что черное можно бить яйца?"

Ржевский:"Об седло!" - "Фу, поручи 21521e413v к, как не пикантно, об сковородку!"

Ржевский обиделся: "Вот так пикантность: сковородой по яйцам!"

На балу к поручи 21521e413v ку подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и

"Поручи 21521e413v к-ключик-чайничек"

Ржевский ответил: "Корнет-кларнет-тромбон-гандон- и вообще ты пидарас"

- Поручи 21521e413v к, возьмите меня за жо...

- фу, поручи 21521e413v к, за желтую ленту! Давайте еще раз:

- Поручи 21521e413v к, возьмите меня за си...

- фу, поручи 21521e413v к, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручи 21521e413v к согласился:

Ржевский собирается на бал и велит денщику научи 21521e413v ть

Наташа: ну хорошо поручи 21521e413v к , может по буквам? Какаиа перваиа буква?

"Художник"..

"хулиган"...

как третья буква в слове "ХУИ"...

найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".

Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под

кроватью, я ебуся под кроватью".

Поручи 21521e413v к Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:

- Ну расскажите же, поручи 21521e413v к.

Поручи 21521e413v ка на балу обступили дамы и просят:

- Поручи 21521e413v к, сочините какой- нибудь каламбур.

Поручи 21521e413v к призадумался и говорит:

шла опера "Отелло". И каждий день когда Отелло собирался

"Ебни ее, ебни..."

"У нас будет сегодня сам губернатор и мы не

хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался" -

сказали Поручи 21521e413v ку.

"Будет сделано" - уверил поручи 21521e413v к.

поручи 21521e413v к, оглядивает зал и громко обьявляет:

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни

"Какои я мельник. Я ворон черныи." В предвкушении театрального

Ржевский играет Чацкого в "Горе от Ума":

А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету."

На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)

"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"

7. Денщик поручи 21521e413v ка

Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручи 21521e413v к, ну и напились Вы вчера,

пР оправдывается:"Это мне Одоевский в экипаже по дороге

домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел."

Иван огорчается: "А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!"

Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучи 21521e413v тельно поясняет:

пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка

малиновая, я ж малины года два не ел."

Поручи 21521e413v к просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...

Поручи 21521e413v к философски вздыхает:

В публичном доме утром случи 21521e413v лся пожар. Все бегают:"Воды, воды."

Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."

Денщик вернулся и говорит:"Ржевский просил передать что если он сможет то

придет через пол-часа, а если не сможет то придет с минуты на минуту."

Поручи 21521e413v к едет на извозчике по Москве.

- Поручи 21521e413v к, как это Вам так легко удается уговорить

"Мадам, позвольте вам впендюрить?"

может и больже получи 21521e413v те.

Жена: что, поручи 21521e413v к, опять деньги кончились?

Царь выходит из карети и спрашивает: "Ваше имя, поручи 21521e413v к ?"

поручи 21521e413v к Ржевский: Ржевский, Ваше Велитчество.

Алехандр: Просите, поручи 21521e413v к, я все для вас сделаю.

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручи 21521e413v к

окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: " Ох и заебу же я вас

растрипиздатую хуйню через трихуемандоблядину". После этого он встал и

дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал:

- поручи 21521e413v к, Ви любите детей?

- Поручи 21521e413v к, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?

услышал женскии голос: - Постойте, поручи 21521e413v к, а деньги?!

Е: "Кто таков?"

Ржевский:"П-п-поручи 21521e413v к Р-ржевский."

Е:"Продолжайте, полковник."

- Поручи 21521e413v к, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?

- Поручи 21521e413v к! Вы обещали на мне жениться

Поручи 21521e413v к Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяныи поручи 21521e413v к

"Господин поручи 21521e413v к, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!!

Нет, вы отвратительно пьяны!!!"

"Графиня," отвечает поручи 21521e413v к заплетаюшимсиа языком, "аа а у вас ноги - ик -

отвратительно кривые."

И с задумчивои улыбкои: "А я завтра трезвыи буду..."

"Господа, долгожданный новый год наступил наконец!". Ржевский, разбуженный гулким

басом полковника поднимает голову и восклитсает: "На конец? Как жестоко.."

всех осталных с удивлением восклицает: " Ну вы и выбрали местечко чаи

гонять , господа!"

Алехин, Ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручи 21521e413v к Ржевский, подходит к

спальни поручи 21521e413v ка в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший

глаз поручи 21521e413v к вушел на балкон и, увидев однополчан гордо произнес:

"Господа, моя жена - изумительная женсчина. Очень рекомендую".

Наконец поручи 21521e413v к Ржевскии мягко берет мальчика за руку и уводит его в

Прощаясь, князь жмет поручи 21521e413v ку руку и говорит:

- Поручи 21521e413v к, я восхищен вашим педагогическим талантом!

- Очень просто, - отвечает поручи 21521e413v к. - Я научи 21521e413v л его

Часть 1. Ржевский готовится идти на бал и велит денщику научи 21521e413v ть его

-??? Что же это, поручи 21521e413v к?

с поручи 21521e413v ком Ржевским.

с поручи 21521e413v ком Ржевским.

НР: - Ах, вы ошибаетесь. Поручи 21521e413v к был такои затеиник...

"Будите ли вы утром жены, Ржевский?"

Ржевский:"Буду."

"Поручи 21521e413v к, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я

ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"

Выезжает поручи 21521e413v к на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво

- Поручи 21521e413v к, пойдемте поебемся!

НР: - Поручи 21521e413v к, о чем это вы так задумались?

НР: - Ну и пошляк же вы, поручи 21521e413v к!

рассторогано вздохнул : "Красота...."

"Твою мать - Твою мать - Твою мать" - привычно откликнулось эхо.

выити на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.

Гусары поспорили с поручи 21521e413v ком, что он от волнения ошибется и вместо

Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и

торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш хуй!"

В другой раз когда он пошел в балет, поручи 21521e413v к

Поручи 21521e413v к просыпается с утра в палатке после страшной пьянки

- Поручи 21521e413v к, снимите с головы гандон!

П: "Ржевский, что Вы несете?"

Ржевский: "Таз с кипятком-с"

П: "На хуй-с?"

Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке

схватил свой член вместо сабли."

Все:"А дальше, поручи 21521e413v к?

Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200

рублев!" и т.д.

Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,

уточку, а в попочку ей - яблочко."

Ржевский поднимаетсиа и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200

рублев!!!"

Если не врет словарь иностранных слов,/анекдот/ - 1) рас-

сказ о забавном или поучи 21521e413v тельном случае из жизни исторического

Кроме того, французское "anecdote" восходит к греческому

"anekdotos", что значит "неопубликованный".

В авторской песне и ее окрестностях за несколько десяти-

столько поучи 21521e413v тельных случаев, в том числе и

злободневности,

Составитель самоуверенно считает, что, нарушив основопо-

пребудет немалая польза для человечества

поучи 21521e413v тельности, хотя, как

показывает суровая практика, уроков для себя лично никто из

Ладно, хоть посмеемся!

Берг.

P S. Задняя часть моей фамилии обрела самостийность году

в 1975-м с легкой руки члена нашего КСП "Дорога" (Саратов) Ми-

шеля, который теперь просто Михаил Бяльский (Иерусалим). По-

пытка Марка Мееровича ("Дельфиния", Одесса) проделать то же с

передней частью успеха не имела - "Ланц" не прижился. Так и

Владимир Ланцберг.

Анекдот первый - о том, как рождался этот сборник.

Рассказывает Берг.

- Пока я только декларировал свои намерения и просил всех

желающих поделиться воспоминаниями, почти никто не помогал,

- Давай, давай!

- Когда же я "выгнал" на принтере первые три десятка ис-

призывал "давать-давать", стали сочувственно охать:

- Где ж ты теперь возьмешь столько денег?

- А на что мне деньги? - наивно интересовался я.

- Ну как же! N

M M Q

, если он не слупит с тебя пару "лимонов".

Поневоле задумаешься, стоит ли продолжать эту затею.

Но, так или иначе, анекдоты все равно ходят, я же их

только подбираю. И по большей части они достаточно беззлобны.

А ежели кто, обидевшись, решится на серьезные действия - вот

это будет действительно анекдот! За такой и пострадать не

На то и весь расчет.

Пользуясь случаем, приношу извинения за опечатку, допу-

го КСП Павел Нам и строго указал мне на то, что перед словом

"нам" должна стоять запятая, ибо здесь мы имеем классический

Мне очень приятно писать это примечание, поскольку оно

убеждает меня, что я на правильном пути: история (понимайте

это слово, как хотите), могущая касаться не только всех нас,

Что мой старый приятель Паша Нам и понял абсолютно верно.

Владимир Ланцберг.

* МАНИ, МАНИ, МАНИ... *

(Цитата из другого жанра)

Молчание и золото.

Рассказывают...

...Что когда в Советский Союз должен был вернуться Алек-

ший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук при-

шел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры

начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры - и научным его

И вот певец приехал. И - тишина. День, неделю, другую...

Профессор набрался храбрости и постучал в соседскую

- Чем могу быть полезен?

- Понимаете, товарищ артист, - произнес профессор,- я вот

- Что Вы, батенька, - ответил великий бард,- я, поди,

Аутотренинг.

Рассказывает бывший фонотетчик одесского КСП "Дельфиния"

- Где-то во второй половине 70-х годов в Одессе с концер-

том оказался известный, тогда еще уральский, бард, ставший

классиком с младых ногтей. Точнее, он оказался где-то побли-

"до кучи 21521e413v ", причем, в силу последнего обстоятельства, за ка-

кой-то почти символический гонорар. Испытание для психики

классика, видимо, оказалось не из легких; во всяком случае,

картина была такая: он меряет большими шагами по диагонали

- Все равно работать надо честно! Все равно работать надо

Так или иначе, концерт прошел на должной высоте.

Благородный порыв.

Из фольклора. (Речь идет о другом уральском авторе, став-

Диалог:

- N

- Как, неужели бесплатно?

- Нет, но - за рубли!

Нам песня строить и жить помогает.

Рассказывает Игорь Грызлов (Москва), хотя Борис Жуков

(тоже москвич) утверждает, что слышал эту историю из других

В 60-е годы, когда песни Окуджавы как-то сами собой лега-

лизовались, сразу несколько известных композиторов-песенников

вдруг проявили интерес к возможному сотрудничеству с ним. Бу-

лат Шалвович, в ту пору еще стеснявшийся своего вторжения на

"чужую территорию", не решился им отказать. Ничего путного из

вился Исаак Шварц), но в одном случае оно зашло настолько да-

у людей с таким уровнем жизни (ведущие эстрадные композиторы

имели самые высокие легальные доходы в СССР), и увиденное его

прямо-таки ошарашило. Когда он вновь обрел способность гово-

- Имярек Имярекович, откуда все это?

Маэстро снисходительно похлопал его по плечу:

- Песни надо писать, молодой человек!

Вариант Михаила Столяра, слышавшего нечто аналогичное от

Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще не-

часто величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жив-

шего там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивив-

шись разнице в одежде своей и известного "профи", произнес

слова о том, что - вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки

выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды,

На что его визави и ответил:

- Песенки надо писать, Булатик!

ДоСТОинство СТАтуса.

Во второй половине 80-х, когда вполне нормальным (а глав-

ное - едва ли не предельно реальным по возможностям большинс-

тва клубов) гонораром считался "полтинник" - 50 рублей, среди

ленинградских клубных, как теперь бы сказали, менеджеров было

популярно следующее определение: "Один мэтр равен ста рублям".

* ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ! *

Звезда.

Рассказывает Олег Митяев:

- В Магнитогорске я как-то выступал в одном техникуме.

Директор взял афишу и со словами "сейчас проверим, какой

он популярный" пошел в аудиторию, где занимались студенты.

- Кто это?

Ответ прозвучал очень дружно:

- Рэмбо!

Фамильное.

Рассказывает Александр Вольдман.

Конец 70-х. Агитпоезд ЦК ВЛКСМ по Нечерноземью. В составе

агитбригады - еще и Сашин брат Михаил. В одном из населенных

пунктов артистов уже ждет рукописная афиша, на которой начер-

"В программе - два брата: Вальдман и Вельдман!"

Два слова.

Рассказывает Берг.

- В середине семидесятых Дмитрий Дихтер по делам службы,

регулярно оказывался в гостеприимном континууме КСП Новоси-

смокингах, манишках и бабочках - поет "Атлантов" Городницкого

и "Молитву" Окуджавы! Кстати, об этом даже писал хороший жур-

нал "Клуб и художественная самодеятельность".

Но более всего на Диму произвело впечатление то, что с

хором работает (аранжирует и все такое прочее) настоящий ком-

мужик... Как-то, бишь, его... Фамилия - два таких прос-

А похож!

Рассказывает Дмитрий Дихтер.

В те годы в Новосибирске клубы плодились с китайским неп-

"Фидель" на базе какого-то женского общежития. И по четвергам

прекрасные дамы собирались на звуки магнитофона, на котором

Фидель крутил им очередную жертву, перемежая записи собствен-

И вот однажды в четверг появляется Дихтер. Фидель отменя-

ет консервированного Розенбаума и выпускает живого Диму. А

афишку про Розенбаума снять забывает. Короче, Дихтер поет, а

красный уголок битком забит девушками, на головах которых бе-

- Это кто, Розенбаум?

- Да нет, Дихтер какой-то.

- А похож!

Одинокий гитарист.

Рассказывает Берг, как в том же Новосибирске, судя по

афише, он фигурировал в качестве "знаменитого гитариста из Ки-

ева".

Никакая гитара не вывезет...

Вот какую историю рассказал, кто уж - не помню.

Году в 1988-м приехала в Калинин на фестиваль "Это моя

песня" группа КСПшников из Иваново. Среди них - скромненькая

такая девушка неброской внешности, совершенно не сценического

вида. Ей бы сидеть и слушать, как бывалые бойцы выступают, а

лась она словами "Репетиций не надо, их кончился срок, песня

ждет на листке из блокнота..." Хит, короче.

Ну, отборочное жюри прослушало полкуплета - все ясно: иг-

рает девочка примитивней некуда, дикция оставляет желать луч-

- Знаете, - сказали ей,- Вы не отчаивайтесь. Поработаете

над собой годика два - попробуйте снова. Может и сами переду-

маете. А нет - лучше что-нибудь другое, а то эта песня - гимн

нашего клуба, и ее поет наш гвардейский, сиречь лауреатский,

- Спасибо, извините, - сказала девушка и пошла восвояси.

Вся эта процедура заняла столь ничтожное время, что ее

жюри его председатель Евгений Клячкин, отошедший ненадолго по

- А что это она так быстро? - спросил он.

Ему обстоятельно объяснили, мол, совершенно несуразная

- И вы ее завернули!? - оторопело произнес он. - _Она_же_

Это была Марина Ливанова.

Кого несем, ребята?

Рассказывает Берг.

- Московский слет 1979 года. Поляна, где проходит главный

концерт. Я опоздал на него минут на пятнадцать, и сесть уже

да мне машет рукой фонотетчик киевского КСП "Костер" Боря

Шлеймович, мол, пробирайся сюда, я тебе местечко забил. И

"как положено" - значит, по ногам, головам и т.п. Но можно -

"как не положено", то есть, через "мертвую зону" между первым

рядом и сценой. Зона эта, исполосованная кабелями микрофонов,

колонок, питания, тщательно охраняется "хунвейбинами", сидящи-

ми перед первым рядом метра через три один от другого. Прор-

И вот я, выждав, когда отвыступает очередной участник,

рванул из кусточков около сцены через зону и плюхнулся на Бо-

"хунвейбина", один берет за руки, другой за ноги и тем же пу-

А тем временем к ним устремляется президент горклуба

Игорь Каримов и что-то кричит, эмоционально жестикулируя при

Тут закончилась очередная песня, подходят ко мне эти же

двое ребят, один берет все так же за руки, другой за ноги,

проносят знакомым путем и нежно укладывают на Борин коврик. Я

Боря, видимо, тоже чего-то не понимает, но совсем не то,

- А почему, когда они несли тебя в первый раз, ты не ска-

- Но они же делали то, что положено!

- Странно: когда N-ского несли, он кричал: "Я N

N-ский!"

(Боря назвал фамилию какого-то очень известного автора,

но, видимо, не Городницкого, как мне почему-то запомнилось, -

не было Городницкого на этом слете,- а, возможно, Владимира

А мне интересно: они что, и вправду не знают, кого носят?

Так и быть!

Рассказывает Вадим Мищук:

- Казань, фестиваль "Барды 80-х". Концерт ведет Вероника

Долина. Готовясь объявить очередного участника, натыкается на

- Кто это такой? Я же всех хороших бардов знаю! Кто

И уже громко:

- Ну ладно, выходи!

(Борис Жуков и Виктор Байрак, правда, утверждают, что все

было несколько мягче - готовясь объявить Андрея Ширяева Веро-

- Я ведущая, но этого человека вижу впервые в жизни.)

Недосягаемый идеал.

В 1995 году во время очередного приезда Ланцберга в Моск-

ву его познакомили с известным поэтом и журналистом Дмитрием

Быковым. И первое, что услышал от своего нового знакомого

- А Вы знаете, что Вы - самый ненавистный мне бард?

Оказывается, во время Диминой службы в армии его началь-

ник-сержант, отправив его в очередной раз чистить гальюн, сам

садился на соседнее очко и, что называется, стоя над душой в

их репликами типа: "Никогда тебе, сука, такого не написать!"

Кое-что о народности в искусстве

Однажды, еще в те полузабытые времена, когда всякое появ-

популярный в ту пору артист эстрады и кино Игорь Скляр в оче-

редной телепередаче объявил, что споет "русскую народную пес-

ню". И запел "Губы окаянные..." Смотревший передачу композитор

немедленно набрал номер Кима... И услышал невозмутимое: -

Русский народ слушает. Тут к телефону подскочила дочь Кима и

- Я - дочь русского народа!

Впоследствии Ким с удовольствием рассказывал эту историю

на своих концертах, а Дмитрий Дихтер со своей студией сделал

"Русский народ слушает".

Если и не вошла в эту программу песня Александра Красно-

польского "Как над Волгой-рекой...", то вполне могла бы войти,

Нечто похожее рассказывал на одном из концертов и Юрий

- Году в 1960-м я написал песню "Если я заболею", высту-

пив в нейсвойственном для меня амплуа композитора. Песня по-

степенно вышла в массы, и года через два я услышал выступле-

ние Я.Смелякова по радио, в котором он сказал: "И самое боль-

ведома становятся народной песней. Так вышло с моим стихотво-

рением 'Если я заболею'...". Это было довольно приятно.

Стой, кто идет?

Рассказывает Сергей Данилов, питерский автор.

Середина 90-х. Константин Тарасов пытается проникнуть в

московский ДК "Меридиан" на свой же концерт со служебного вхо-

да. С ним - два молодых человека суперменской внешности и две

их без билетов. Вахтер - хранитель турникета - останавливает

- Вы кто такие?

- Я? Константин Тарасов, - отвечает Костя.

Вахтер смотрит длинный список, кого пропускать, находит

- Ну да, ну да. А эти? - на его спутников.

- Это мой телохранитель, шофер, массажистка и повар.

- А вы кто? - снова спрашивает Тарасова слегка обалдевший

- Я - Тарасов, - терпеливо повторяет Костя.

Вахтер снова ныряет в список, ищет, находит:

- Ну ладно, проходите!

Уточнение Константина Тарасова.

Концерт был их совместный с Олегом Митяевым.

Вахтер фамилию Кости в списке не нашел и сказал, что се-

- Ничего, я тоже выступлю!

Тогда вахтер осведомился на предмет, кто эти четверо мо-

лодых людей и получи 21521e413v л ответ, совпадающий с предыдущей версией.

С того света.

Рассказывают Николай Адаменко (Харьков) и Сергей Данилов

Конец 80-х. Таллин. Концерт Гейнца и Данилова.

После концерта к ним подходят молодые ребята из КСП "Кап-

ля" с вопросом:

- А "Перевал" - чья песня?

- Наша.

- Правда? А мы думали, ее автор давно умер...

Неоднократно "умирал" Александр Городницкий. Помимо слу-

чая, когда одна девочка после концерта в Ленинграде зачислила

его в мертвые классики как автора песни "Снег", знакомой ей с

раннего детства, широко известен случай, когда в Мурманске,

где он как геофизик наносил визит знаменитой Кольской сверх-

глубокой скважине, ему показали могилу зэка, сложившего бесс-

мертное "На материк, на материк..." Причем на робкую попытку

да в этом эпизоде, решительно заявил, что человек "с воли" та-

А однажды Городницкому пришлось отдуваться за покойника.

Дело было в Ленинграде, видимо, когда А.Г. жил уже в

пе подготовки его концерта и, приехав, он был поставлен перед

фактом, что на афише была объявлена встреча с поэтом Городец-

Выйдя на сцену, бард сказал нечто вроде:

- Я должен сообщить вам трагическую новость: поэт Сергей

Все встали. Через минуту он сказал:

- Прошу сесть. А меня зовут Александр Городницкий...

Кстати о покойниках: немало их еще ходит среди нас. Году

в 94-м Олегу Митяеву показали самарскую газету для осужденных

- "Тюрьма и воля", где под названием "Больничка" была опубли-

кована его песня "Сестра милосердия". А рядом такой текст: "Об

авторе этого чудесного романса нам почти ничего не известно.

Мы только знаем, что родом он из города Жигулевска. Его жизнь

оборвалась в 1978 году. Срок отбывал в ИТК-6. Если кто-либо

располагает какими-нибудь сведениями об этом несомненно та-

ИТУ-4, библиотека..."

Что и говорить, жаль Олега. Приятно, однако, что он успел

Чем "удобна" короткая дистанция.

Дистанция - не дистанция, но малоощутимая для посторонне-

го разница в именах "Владимир" и "Валерий" сослужила, по сло-

вам Михаила Столяра, весьма неоднозначную службу минскому ав-

инском городе, где афиша возвещала о том, что "Валерий Борзов

поет свои песни". Публика валом валила послушать легендарного

Что слава? Яркая заплата на ветхом рубище певца...

Иркутский автор Сергей Корычев вспоминает эпизод, случи 21521e413v в-

Возвращается Сергей с пляжа и вдруг замечает, что многие

- Ну, все! - думает он. - Пришла мировая слава.

Причина "мировой славы" стала ясна через непродолжитель-

ное время, когда выяснилось, что он, одеваясь на пляже, натя-

нул майку с надписью "Chanel" шиворот-навыворот.

"...И сопровождающие его..."

Константин Тарасов, автор, больше известный как аккомпа-

- Кто это там в кепочке идет?

- Константин Тарасов.

- А рядом?

- Его солист.

Благословил.

Разные люди рассказывали; уточнила сама Елена Казанцева.

Послушал ее на концерте Олег Митяев и сказал:

- Ну чего ты песенки поешь? Голоса в тебе нету. Лучше

- Ну нравится мне песни писать. Тебе же нравится петь?

И Лена подарила Олегу свою кассету.

Через некоторое время он позвонил:

- Я вот тут послушал... Ты знаешь, неплохо... Ладно, пой!

* ИДЕОЛОЖЕСТВО *

(Термин принадлежит журналисту Валерию Хилтунену)

С турецким акцентом.

Рассказывает Берг.

- Октябрь 1974 года. Донбасс. Серия концертов - один в

из Краматорска. Участники - Евгений Клячкин, Сергей Стеркин и

Прибывают в Краматорск в обратном порядке, и Стеркин бук-

вально "с колес" набрасывается на Миленина:

- Ты чего хочешь? Каких приключений тебе еще недоставало?

- А кого? - не может взять в толк чистый и наивный Миле-

- Кого-кого! Ланцберг кто по национальности?

Юра пытается ответить на вопрос, который, видимо, никогда

- Наверное, еврей, да?

- "Наверное"! А Клячкин?

- Да я как-то...

- Так вот знай, что и он тоже.

- Но ты-то?..- у Миленина еще теплится последняя надежда.

- А я вообще до института Стэркиным был!

"50 - это так же, как 20"!

Рассказывает Юрий Кукин.

В 1967 году (отметим дату, это очень важно) ему, ставшему

уже лауреатом нескольких песенных конкурсов и вообще человеку

популярному, предложили издать сборник собственных песен. Он

Песня "Тридцать лет" отпала из-за строчки "Пятьдесят -

это так же, как двадцать".

Бедный, бедный!

Рассказывает Николай Смольский (Кемерово) о том, как

тельностями города. На углу улиц Ф.Дзержинского и Д.Бедного

- О! Угол Бедного - Дзержинского!

Как подать.

Рассказывает Берг.

- Фестиваль "Москворечье-74".

Вырвавшаяся из дома с огромным трудом кормящая мать Алена

Козина (КСП МАИ) заявляет на конкурс единственную готовую на

данный момент песню Валерия Бокова "Памяти погибших кораблей".

- Песня упадническая, выберите что-нибудь другое.

Другого нет, Алена в отчаянье. Выручает советом Дима Дих-

- Перепиши текст заново и назови по первой строчке -

"День за днем".

Помогло!

Полонский был "наш" человек!

Рассказывает Наталья Дудкина.

- Кишиневский фестиваль середины 80-х. Прослушивают авто-

- Ну что это у Вас за песня такая: "Про черный день нет

песен у меня!" - грустная такая. Кто это написал?

- Это написал Полонский, - отвечает Андрей.

- Надо же! А где он сейчас, сколько ему лет?

- Он уже умер.

- Какие же у вас молодые умирают!

Заодно и бациллу "замочили"!

Рассказывает Берг.

- Май 1982 года, Чимган, YI

Всех местных вернули в город, а у приезжих билеты аж на

через два-три дня, им разрешили остаться. Но объявили, что

фестиваль отменен по причине эпидемии ящура. Даже шмон обеща-

ли, что было некстати, ибо у многих в рюкзаках имелись книжки

и пленочки, не способствующие быстрому излечению крупного ро-

Ну, сцену разобрали, конкурса не было, но у костров попе-

ли. А кроме того, изготовили ну очень похожее (правда, поче-

му-то на бронтозавра) чучело ящура в масштабе 1:43, потаскали

И вот через какое-то время в разных городах нескольким

завсегдатаем "Чимгана" пришли бандерольки из Оренбурга. В каж-

дой из них находилась многотиражка тамошнего мединститута,

"Советский медик" от 31 мая, а в ней - статья "Песни Чимгана"

о том, как "27 оренбуржцев из клуба "Оптимист (Оренбургский

политехнический институт) и "Акварель" (ДК "Россия") побывали

второй раз на Ташкентском слете".

"Программа этого года,- писал автор статьи,- оказалась

интересной и крайне насыщенной: преодоление перевалов и кань-

онов со всеми элементами горного туризма; прогулка до сне-

ров; встречи со старыми и новыми друзьями... Клубная фонотека

Не обошлось без трудностей. Буквально за день до открытия

слета район проведения оказался в зоне обнаружения нескольких

дей не было, органы милиции и санэпидстанции провели четкую

Это не помешало нашим ребятам дать двухчасовой концерт

для гостей слета..."

Как сказал бы Жванецкий, для знатоков штучка! На них же

была рассчитана и подпись под статьей - "В.Горячок, студентка

5 курса". Трудно сказать, учи 21521e413v лась ли на пятом курсе такая уди-

вительная студентка, но президентом КСП "Акварель" и предводи-

телем оренбуржцев на Чимгане был Володя Горячок, обладатель

специфического юмора, по роду своей основной деятельности

Знал бы редактор!..

Что делать?

Рассказывает Александр Мирзаян.

- Конец 70-х. КСП в ряде крупных городов отчасти легали-

включены в план работы с молодежью. Партийное начальство,

скрипя задами, пытается со своей стороны искать новые модели

На одном из больших фестивалей, проходивших в условиях

города и зала, в конце программы по традиции звучи 21521e413v т "Поднявши

меч..." Публика, заслышав родной гимн, встает. Номенклатурные

упорно сидящее начальство, садится снова. В это время до на-

чальства что-то доходит, и оно приподнимается. Те, что сели,

Очень все это забавно смотрелось!

Что в имени?

Дело было, рассказывают, в середине семидесятых к северу

На одном из полустанков в общий вагон какого-то "шестьсот

веселого" поезда заваливает толпа туристов, предварительно

"подогретых" по причине прохладного времени года. Рассаживают-

ся по свободным местам. В одном отсеке посвободней - лишь ба-

булька спит на нижней полке, прикрыв лицо платочком, - туда

набилось побольше. Пригрелись и запели, в том числе полушепо-

том - Галича. Затем "поддали" еще и запели погромче, Галича в

В какой-то момент поезд вдруг останавливается. Бабулька

снимает платочек и принимает сидячее положение. Оглядывается

- А-а, Галич!

Все разом трезвеют и замолкают. Начинают соображать, что

Тут поезд трогается, и мимо окна проплывает горящее в ве-

"ГАЛИЧ".

О патриотизме.

Рассказывает Александр Мирзаян.

- В 197... году на фестивале в Минске сидевшие в жюри

"представители инстанций" сняли с исполнительского конкурса

участника, вышедшего с песней Б.Окуджавы и В.Берковского

"Круглы у радости глаза...", так как им показались непатрио-

тичными строчки "Не все ль равно, какой земли касаются подош-

вы..." Никакие объяснения и увещевания бардов и клубных акти-

вистов не помогли: "старшие товарищи" стояли на своем.

Первое место в данной номинации занял исполнитель песни

Е.Клячкина на слова И.Бродского "Мне говорят, что надо уез-

жать..."

Чего не понять умом, того не понять. Мне, Бергу, остается

лишь добавить, что несколькими годами раньше на Грушинском

фестивале "зарубили" Александра Краснопольского из-за строчек

его песни - "Мы с тобою, как в далекой Стране Дураков, Собира-

ем не то, что посеяли":

- А Вы какую, собственно, страну имели в виду?

Поневоле задумаешься!

Высшее признание.

Рассказывает Борис Жуков.

- 1983 год, февраль. II

вые месяцы правления Андропова, все начальники уже знают, что

с них "спросят строго", но не знают, за что именно, и потому

боятся абсолютно всего. Прежние литовки отменены, все тексты

организаторам фестиваля вручен список авторов, которые ни под

каким видом, ни в каком качестве не могут быть допущены на

сцену. Список открывается известными именами, а дальше идут

фамилии клубного и даже кустового ранга - предмет начальством

Член оргкомитета фестиваля Саша Пинаев сообщает эту

- Валера, ну, ты не отчаивайся, мы будем добиваться, что-

- Пинаев, идиот, не вздумай! Этих фестивалей еще до хрена

Классики всегда современны.

(Продолжает рассказ Борис Жуков.)

- Чудовищная атмосфера сверхбдительности на фестивале

ка как-то неадекватно реагировала на "Почтальонку", спетую

впервые вышедшей на большую сцену Галей Мартыновой (ныне Хом-

чик). То по залу прокатывалось тихое шушуканье при виде не-

весть кем выпущенного на сцену Петра Старчика. Но это, оказы-

Бомба взорвалась, когда на сцену вышла Наталья Пинаева -

- Стихи Роберта Бернса в переводе Маршака.

За тех, кто далеко, мы пьем,

За тех, кого нет за столом -

За славного Тэмми,

Любимого всеми,

Что ныне сидит под замком.

За тех, кто далеко, мы пьем,

За тех, кого нет за столом -

За Чарли, что ныне

Живет на чужбине,

И горсточку верных при нем!

Свободе - привет и почет,

Пускай бережет ее разум,

А все тирании пусть дьявол возьмет

Со всеми тиранами разом!

В общем-то, для восторга зала и ужаса начальства хватило

Да здравствует право читать!

Да здравствует право писать!

Правдивой страницы

Лишь тот и боится,

Кто вынужден правду скрывать!

Зал уже подпевает, вернее, тихо подвывает от восторга.

"Ответственные" сидят с кислыми мордами - а поди придерись,

Остается добавить, что в ту пору Наталья Пинаева была

сотрудником Главного управления исполнения наказаний МВД СССР

Текст и подтекст.

(Продолжает Борис Жуков.)

- Но самым коварным и изощренным идеологическим диверсан-

Он вышел на сцену, спел какую-то вполне нейтральную лири-

свою "визитную карточку" - "Новогоднюю" ("У хороших людей за-

жигаются яркие елки..."). И все бы ничего, но на последних

лодисментами. Граждане начальники тупо глядели в представлен-

Нехороших людей давно скушали серые волки,

И следы тех волков замело еще в прошлом году?

Откуда было гражданам начальникам знать, что уже не пер-

вый год на всех московских слетах и песенных посиделках эти

Нехороших людей развезли давно черные "Волги",

А хороших людей "замели" еще в прошлом году...

Рождение имени.

Рассказывает Алексей Подвальный (Москва).

- Во второй половине 60-х Юлий Ким, тесно связанный в то

время с зарождающимся диссидентским движением, оказался без

В это время на него вышел режиссер саратовского ТЮЗа с

предложением написать песни для спектакля "Недоросль". Ким,

конечно, радостно согласился, но честно предупредил, что одна

только его фамилия на афише может привести к закрытию спекта-

- Знаете что,- сказал режиссер, подумав,- возьмите псев-

На том и порешили.

Через некоторое время режиссер с уже готовыми песнями

уезжал к себе в Саратов. Ким провожал его на вокзале ("Я при-

шел на вокзал Павелецкий..."). Все уже сказано, обо всем дого-

- Да, - вдруг вспомнил режиссер,- а псевдоним?

И тут Киму, блестящему импровизатору и тонкому стилисту,

- Иванов,- говорит Ким.

- Нет! - говорит режиссер.- Ну что это за псевдоним?

Поезд трогается. Ким идет рядом с тамбуром, в котором

- Петров.

- Нет.

Поезд прибавляет ходу.

- Сидоров.

- Нет.

Ким начинает отставать.

- Михайлов!

Режиссер понимает, что если он опять скажет "нет", следу-

- Ладно. Михайлов!

Так родился "Юлий Михайлов" - автор множества всенародно

Чуть позже в народе возник вариант известной песенной

- Как Ким ты был, так Ким ты и остался!

Не верь ушам своим.

Рассказывает Александр Городницкий.

- В одной из экспедиций в Атлантике был такой случай. Я

что-то делаю на палубе, и вдруг мне кричат: "Михалыч, давай в

радиорубку, тебя "Голос Америки" передает!" Я, конечно, иду, а

у самого внизу живота такой уже, знаете, холодок... Вхожу.

Действительно, из динамика мой голос поет "Над Канадой небо

синее...", а слушают его начальник экспедиции и замполит. И

го больного: жаль, мол, беднягу, да ничего не поделаешь...

ра: "В эфире - очередная программа о творчестве советских бар-

дов, преследуемых коммунистическим режимом..." Тут сочувствен-

ное выражение на лицах начальников меняется на чугунное.

"...Мы открыли ее песней Юрия Визбора "Над Канадой" в исполне-

нии автора..." - Слыхали? - сказал я, круто повернулся и вы-

Конец - делу ...

Рассказывает Валерий Мустафин (Казань).

То ли конец 70-х, то ли начало 80-х. Ульяновск. Фестиваль

"Гамбургский счет", идею которого предложил замечательный че-

Объявляется конкурс на лучшую песню для закрытия фестива-

"И мы пойдем попить мадеру,

И будем пить с тобой мы до утра,

И за царя, за Родину, за веру

Мы грянем громкое "Ура! Ура! Ура!"

- Ну, все, - говорит он, оказавшись за кулисами, - кажет-

Считаю до трех!

Рассказывает Берг.

- 23 июня 1978 года у меня состоялась беседа с подполков-

ником. Точнее, у него со мной. И называлась - профилактичес-

кая. И проходила в большом сером доме на улице Дзержинского в

Собеседник мой очень переживал по поводу моей дальнейшей

судьбы, и я, чтобы хоть как-то его успокоить, пообещал больше

А я вышел от него и задумался:

- Как же теперь быть? Ведь вся прелесть этих песенок была

С тех пор считаю хотя бы до трех и ни разу еще не обманул

Так в жизни не бывает.

Рассказывает Александр Городницкий:

- На следующий год после появления злополучной песни "Про

жену французского посла" меня вызвал к себе тогдашний секре-

тарь партбюро, весьма, кстати, известный и заслуженный ученый

в области изучения твердых полезных ископаемых океана, про-

фессор и доктор наук, седой и красивый невысокий кавказец с

орлиным носом и густыми бровями, обликом своим напоминавший

он был в одиночестве, он запер дверь на ключ, предварительно

- У нас с тобой будет мужской разговор, - объявил он мне.

- У меня тут на подписи лежит твоя характеристика в рейс, так

Удивленный и встревоженный этим неожиданным вопросом, я

- Да нет, ты не о том думаешь, - облегчил мои мучи 21521e413v тельные

экскурсы в недавнее прошлое секретарь, - я тебя конкретно

- О ком? - с опаской спросил я.

- Как "о ком"? О жене французского посла.

Я облегченно вздохнул, хотя, как оказалось, радоваться

- Что вы, Борис Христофорович, - улыбнувшись, возразил я,

- ну что может быть у простого советского человека с женой

- Ты мне лапшу на уши не вешай, - строго обрезал меня

секретарь, - и политграмоту мне не читай - я ее сам кому хо-

- Да с чего вы взяли, что у меня с ней что-то было? -

- Как это с чего? Если ничего не было, то почему ты такую

- Да просто так, в шутку, - наивно пытался объяснить я.

- Ну, уж нет. В шутку такое не пишут. Там такие есть сло-

ва, что явно с натуры списано. Так что не крути мне голову и

признавайся. И имей в виду: если ты честно обо всем расска-

жешь, дальше меня это не пойдет, и характеристику я тебе под-

пишу, даю тебе честное слово. Потому что, раз ты сознался,

- Перед кем это - перед вами? - не понял я.

- Как это перед кем? Перед партией, конечно!

Тут я понял, что это говорится на полном серьезе, и не на

Последующие полчаса, не жалея сил, он пытался не мытьем,

ного. Собеседник мой измучи 21521e413v л меня и измучи 21521e413v лся сам. Лоб у него

взмок. Он снял пиджак и повесил его на спинку своего секре-

- Ну, хорошо, - сказал он, - в конце концов есть и другая

сторона вопроса. Я ведь не только партийный секретарь, но еще

Я уныло стоял на своем.

- Послушай, - потеряв терпение закричал он, - мало того,

что я просто мужчина, - я еще и кавказец. А кавказец - это

мужчина со знаком качества, понял? Да мне просто профессио-

нально необходимо знать, правда ли, что во Франции женщины не

Я упорно молчал.

- Ах так, - разъярился он, - убирайся отсюда. Ничего я

Расстроенный, вышел я из партбюро и побрел по коридору. В

- Молодец, я бы тоже не сознался!

И подписал характеристику.

Цензура на излете.

Из разных источников.

Как известно, история повторяется в виде фарса. Так, в

начале "перестройки" цензура тратила значительные усилия на

предотвращение пропаганды пьянства и алкоголизма. Эпоха эта

никогда не стеснялась воспевать ничто человеческое. На этом

месте и возник конфликт, решавшийся с позиции силы. И в раз-

личных сборниках появились пламенные строки, в которых что-то

знакомое сочеталось с элементами новизны. Результаты искусс-

Автор | Поет | Следует печатать |

| Как бы попили, | Чаю попили, |

| а как бы попели! | а как бы попели! |

| Ю.Визбор | И пить нам, | И петь нам, |

| и весело петь! | и весело петь! |

| | |

| ...И душу греть вином | ...И душу греть |

| или огнем... | добром или огнем...|

| выпитые фляги! | посадочные флаги! |

| Г.Васильев, | С верной подружкой | С верной подружкой |

| А.Иващенко | и кружкой в руке... | и книжкой в руке...|

* ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА *

Когда деньги "не играют рояли".

Рассказывает Николай Адаменко (Харьков), хотя Дмитрий

Бикчентаев (Казань) утверждает, что это - чистейший "фольклор".

- Дело было во второй половине 80-х, когда Андрей Коз-

ловский еще работал сварщиком "на северах" и "на материке" по-

являлся с карманами, оттопыривавшимися от обилия билетов Гос-

И вот он сидит в компании своих казанских друзей в не

очень меблированной квартире какой-то общей знакомой. Сидят,

"квасят". В какой-то момент горючее заканчивается, а энтузиазм

Когда оставшиеся уже почти свыкаются с мыслью, что его

нице возникает какой-то шум, возня, звучат грубые мужские го-

мые мужики под руководством Андрея вкатывают не очень старое

- Вот, - говорит Андрюша,- зашел по ошибке в комиссионку,

Ну, добавили, помузицировали, стали расходиться. Уходит и

- А пианино?

- Так ведь, может, не в последний раз...

Удалось навести справку по данному эпизоду у самого Коз-

- Не было этого в Казани. В Вологде было. Это пианино

- А что ты сказал, уходя?

- Не помню: пьянка же была!

Лекарство для души, и не только.

Рассказывает Александр Иванов.

Концерт в Москве. Саша поет и вдруг замечает, что один

зритель время от времени что-то записывает в записной книжке.

Кто он и что пишет? Вроде бы не гэбэшник - времена уже не те.

В перерыве этот человек подходит к Саше и говорит, мол,

знаете, Ваши песни обладают зарядом энергии, способным произ-

водить целенаправленное лечащее воздействие на человеческий

организм. Я вот тут отметил: эта песня - "от головы", эта -

"от сердца", эта - "от почек"...

Тут сидящий поблизости известный визборовед Р.А.Шипов ти-

- Спроси его, а нет ли у тебя чего от геморроя?

Кимельфельд и нимфы.

Кто-то рассказал.

Дело было в Киеве в середине 70-х годов.

Сидят на бульваре на лавочке трое - Дима Кимельфельд и

две живописные особы альтернативного полу. Поодаль маячит и,

го, что не может разрешить проблему: если мужик, сидящий на

лавочке (а это, как вы поняли, Кимельфельд) пьян, причем до

безобразия, то почему трезвым девочкам так хорошо с ним и ве-

Ну, почему похож, вы тоже догадались - по причине незау-

рядного артистического дарования. Но всему прекрасному рано

или поздно приходит конец, и по изменениям в оттенках поведе-

ния мента Дима понял, что тот уже почти решился на исполнение

служебного долга, и с шуткой пора завязывать. Концовку Дима

придумал весьма изящную - разыграть пантомиму с воображаемыми

А позади скамейки рос пирамидальный тополь с низко распо-

ложенными ветвями. И Дима со словами "Вот сейчас я возьму ста-

кан..." засовывает в листву руку и... достает пыльный граненый

стакан, о существовании которого он, естественно, не подозре-

С учетом специфики аудитории...

Владимир Качан рассказывал, что в свое время он надолго

исключил из репертуара песню Б.Окуджавы и И.Шварца "Кавалер-

гарда век недолог..." после того, как однажды, привычно выводя

"не обещайте деве юной любови вечной на земле...", он вдруг

вспомнил, _кому_ он это поет: дело происходило на концерте для

Вероятно, нечто подобное испытал и Олег Митяев, когда его

вой колонии заставили-таки спеть коронную "Как здорово, что

все мы здесь сегодня собрались!".

Но не все так печально. Сергей Кульбака (г.Переславль-За-

в подобном заведении, когда они с братом Николаем и другими

участниками ансамбля политической песни (дело было в начале

80-х) пели, казалось бы, стереотипные слова о том долгождан-

ном, но неизбежном моменте, когда решетки заржавеют, "темницы

рухнут, и свобода..." Это было прекрасно!

Что и было сделано.

Грустный случай. Рассказал кто-то из екатеринбуржцев.

На фестивале "Ильмень-94" Петр Старцев спел песню, в ко-

торой были слова: "Успокой скорей поэта, озеро Ильмень!"

А на следующий день спасслужбы стояли на ушах: кто-то

Такие дела.

С первой попытки.

Напомнил Николай Адаменко (Харьков), затем - независимо и

Год примерно 88-й. Лагерь "Орленок" под Туапсе. Дом вожа-

тых. Около полуночи. Адаменко пытается познакомить Берга со

своими друзьями и их творчеством. Саша Гейнц и Сережа Данилов

начинают с песни "Голубой ледопад". Не проходит и минуты, как

дуэт пополняется третьим "голосом" - храпом Берга.

- Вот это да! - восхищается Адаменко. - Впервые вижу че-

ловека, который "вырубил" Берга с одной песни!

Комментарий Берга:

- При сем присутствовал. Как проснулся - помню. Как зас-

Если изоляция не информационная, жить можно!

Известный на Кавказе автор песен Валерий Митрофаненко

фестиваля авторской песни в Таллине осенью 1988 года он с

удвоенной энергией включился в деятельность ставропольского

местные застенки. И вот он "отбывает", а там, на воле, кипит

жизнь и пресса печатает статьи о прошедшем фестивале, что к

И вот однажды в камеру вошел мент и спрашивает:

- Кто тут Митрофаненко?

- Я, - отвечает Валера.

- Вам велено передать, что Ваша песня опубликована в жур-

нале "Музыкальная жизнь", - строгим голосом сказал надзиратель

Не влезай: убьет!

Кто-то, кажется, москвич Станислав Колеников, рассказал,

как один из его знакомых с некоторых пор (и довольно долго, не

меньше года) старался не пользоваться троллейбусом как

"Мокро. Бьет от троллейбусов током."

* ТРУДОВЫЕ БУДНИ *

Страсти по Харе.

Рассказывает Берг.

- Март 1974 года, первый тираспольский фестиваль. Все еще

в шоке от чилийских событий. Только ленивый не написал своего

ледство в виде проблемы - как писать его фамилию в дательном

И вот на сцену выходит куйбышевский автор Станислав Мар-

- Виктору Харе! - и поет свою песню.

И песня какая-то странная: вроде бы с Харой дело было на

стадионе, а тут подвалы какие-то, казематы, решетки, и песня,

Ну конечно! Декабрь 1972 года, первый кишиневский фести-

валь. На сцену выходит Слава Маркевич и громовым басом про-

- Микису Теодоракису!..

Биологический барьер.

Рассказывает Наталья Дудкина.

- На одном из концертов В.Долиной некий зритель, плохо

- Вероника, настройте гитару!

На что Долина, человек искренний, ответила:

- Не могу: не моя.

Концерт Высоцкого в МГУ.

В 1967 году на биофаке МГУ должен был выступать Владимир

Высоцкий. Естественно, желающих попасть на этот концерт было

да и не все желающие были в достаточно хороших отношениях с

комитетом комсомола, через который распространялись билеты -

на время единственный экземпляр заветной бумажки, они в крат-

чайшие сроки изготовили копий с него вдвое больше, чем было в

природе настоящих билетов. Своих клиентов они, правда, честно

предупреждали, чтобы те приходили заранее, так как возможны

проблемы с местами. Так что когда к аудитории стали подтяги-

ваться обладатели натуральных билетов, та была уже не просто

К моменту появления на сцене Владимира Семеновича конф-

на галереях и уже довольно плотно сидели на ступеньках (ауди-

тория представляет собой довольно крутой амфитеатр), а под

билетов. И тут случи 21521e413v лось непредвиденное.

В самой верхней части аудитории есть двери, соединяющие

ее с коридором третьего этажа - массивные, дубовые, в полтора

человеческих роста. Большую часть года они заперты, по особо

И прямо по сидящим на ступеньках покатилась волна пьяных от

Положение спас Высоцкий - он ударил по струнам и запел

что-то энергичное, кажется, "Порвали парус". Все замерли в тех

позах, в которых их застигли первые звуки. Потом, когда песня

кончилась, все осели, где стояли. Места всем хватило и вообще

Но память о народном подвиге осталась жить - девятью го-

дами позже выступавший в той же аудитории Сергей Никитин свои

пародии на Высоцкого предварил такими словами: "Говорят, нес-

колько лет назад, когда тут Высоцкий выступал, здесь черт-те

что творилось. Двери сломали..."

За вредность?

Не так уж много на свете авторов, чье творчество призна-

ется всеми безоговорочно и воспринимается однозначно. Может и

нет таких вовсе. И очень много споров было в начале 80-х о

Берг рассказывает, как он лично изо всех сил пытался за

майку удержать президента одного из сибирских КСП Леночку Ч.,

которая (дело было на "Чимгане-80") рвалась к сцене, чтобы

предложить любимцу публики двойную ставку, если он согласится

H-ск с тем, "чтобы в одном отделении только

сыграть, а в другом - только сплясать".

Общее место.

Рассказывает Наталья Дудкина.

- На каком-то из конкурсов Борис Вахнюк прослушивает мо-

лодых авторов. К нему подходит молодой автор Сережа Шмитько и

- Вы знаете, Сергей, это вообще-то неплохая песня, но ме-

мер, у Клячкина: "Не гляди назад, не гляди", или как у Вас:

"Хоть клей назад листки календаря" (на слове "назад" он плюнул

Вообще с фразировкой и дикцией порой приходится быть осо-

Станислав Соловкин (Москва) напомнил, как на слете "Кост-

ры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланц-

берга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не вы-

пит до дна...", по поводу чего получи 21521e413v л от маэстро совет - пос-

ле союза "и" делать цезуру, чтобы оно не сливалось в "ибо" со

Священная корова.

Рассказывает Евгений Фузанов (Кишинев).

- На одном из кишиневских фестивалей конца 70-х выходит

на сцену киевская группа "Шляпы", в которой тогда пел ныне

- "У Пера когда-то корова была"!

Через какое-то время место у микрофона занимает московс-

кий ансамбль "Берендеи" и радостно извещает публику:

- "У Пера когда-то корова была"!

Немного погодя появляется киевлянин Илья Винник:

- Обязательная программа: "У Пера когда-то корова была"!

Прочел этот текст сам Винник и счел нужным прокомментиро-

- Во-первых, дело было в 80-м году, это точно. Во-вторых,

у Фузанова раза три переспрашивал первую букву - В.Л.).

В-третьих, сначала эту песню спел дуэт девочек из Тирасполя -

Соболева и Демина; "Шляп" там не было. Затем - "Берендеи". Я

всего этого не слышал и, как дело дошло до меня, сначала не

понял, почему зал валяется от хохота. Потом "врубился" и ска-

- Простите, я думал, это обязательная программа...

Каждому - свое.

Москва, 1980 год, первый большой фестиваль в зале. Нес-

На сцене - лес микрофонов, как это бывает только в Моск-

ве, где магнитофонщики не страдают никакими комплексами не

только перед провинциалами, но и перед администрациями своих

ДК. На стойках, на удочках... На своих или прикрученные к чу-

жим изолентой всех цветов радуги... Японские, западногерманс-

кие, австрийские... И даже наши "мыльницы" МД-47... Не говоря

уже о болгарских или венгерских, среди которых пара работает

на аппаратуру, озвучи 21521e413v вающую зал.

И каждый выступающий первые минут пять вынужден занимать-

ся тестированием на предмет - в какой экземпляр надлежит ду-

Вот выходит Александр Городницкий, долго определяет глав-

ный голосовой микрофон, вроде бы находит, спрашивает: "Меня

слышно?" - ему говорят: "Слышно, слышно", - поет, уходит.

Сколько-то времени спустя появляется Александр Дольский,

несколько минут мостится к гитарным микрофонам (они пониже и

чуть справа), спрашивает: "Гитару слышно?" - получает утверди-

А вот и Евгений Клячкин. Долго не может найти себе места

- то чуть правее встанет, то чуть левее... Наконец, спрашива-

ет: "Меня видно?"

Гитары и танки.

Рассказывает Борис Жуков.

- Весна 1987 года. "Разгул махровой демократии". Московс-

бирает место для очередного, XXYII

ния охраны природы Татьяной Виноградовой. Дело в том, что у

Каримова оказался исключительно тонкий вкус: все предложенные

в скором будущем. (Кстати, о том, что место следующего, XXY

III-го слета - тоже объект охраны, экологи узнали лишь придя

Уязвленный патриарх заявляет, во всеуслышание, что он

найдет прекрасное место, которое уж точно никаким памятником

ты: на слет можно будет попасть только с официальным автобус-

так как слет будет на танковом полигоне гвардейской Таманской

Идея наделала много шуму, куст "Беляево" даже отказался

вовсе участвовать в "слете под дулами орудий" (что вызвало бы-

ко большинство идею одобрило, тем более, что, помимо естест-

венного любопытства, была еще и надежда, что хоть туда не до-

берутся виртуозные "хвосты".

Увы! Как только колонна "официального" заезда миновала

КПП дивизии, ее автобусы стали обгонять сначала редких, а за-

дя по всему начали выдвигаться на труднодоступные позиции еще

с ночи. Воистину, для московского "хвоста" не было преград, во

А четыре с лишним года спустя история получи 21521e413v ла неожидан-

лого дома стоят перешедшие на сторону демократов "таманские"

танки майора Евдокимова, а вокруг там и сям горят костры и

звучат песни. Впечатление такое, что здесь собралась вся

КСПшная Москва - от председателя Всесоюзного худсовета А.Го-

родницкого до оппозиционной всему и вся группы "Февраль".

- Слушай, тебе не кажется, что это просто слет КСП, толь-

- А ты XXYII-й помнишь? Так вот, сегодня Таманская диви-

На суше и на море.

Нет преград московскому "хвосту", да и просто КСПшнику на

В книжке "Неформальная Россия" ("о неформальных политизи-

рованных движениях и группах в РСФСР; опыт справочника", Моск-

ва, "Молодая Гвардия", 1990 г.) была глава, посвященная движе-

нию КСП. Рассказывая о Московском клубе, автор писал: "Обраща-

ет внимание куст "МИДиез" ("Маркиз и друзья и его знакомые"),

ния..."

Что это было за направление, теперь уже установить нелег-

Но однажды эти слеты резко прекратились, а сам Маркиз

Далее следует рассказ одного из знакомых знакомых Берга:

- Брожу я по островку у восточного побережья Средиземного

моря. Вдруг слышу - поют. По-нашему и, что самое интересное,

"наши" песни. Подхожу, вижу - костер и ребята.

- Вы что здесь делаете? - спрашиваю. - Проводим слет кус-

та "МИД". Оказывается, тот из них, кто "уехал" первым, повызы-

Вообще же оставшиеся "здесь" ревниво пытаются отслеживать

перипетии судеб тех, кто оказался "там", хотя это и нелегко:

мешает, в частности, дороговизна переписки, а уж о звонках и

Так, "здешние" знакомые Якова Когана, узнав, что "там" он

"работает на лесоповале", никак не могли взять в толк два обс-

зопилой "Дружба" или как она там у них называется, и где вооб-

ще в Израиле лесоповал. Оказалось, "источник" всего-навсего

образно окрестил этим словом управление по озеленению, куда

Александру Медведенко повезло больше - он работает на ра-

взял более благозвучный - Александр Дов (что значит - Мед-

ведь), за что друзья сразу обозвали его "довской мордой".

Грязных пускать, чистых хватать!

Рассказывает Берг.

- Апрель 1991 года. Детский фестиваль КСП в Калуге. Орга-

низован агонизирующим комсомолом, насколько можно бестолково.

Делегации присланы по разнарядке, половина участников впервые

Мероприятия проводятся в местном Белом доме, в выходные

дни, так что обычных обитателей в пиджачной униформе практи-

чески не видно. Зато милиционеры охраны получи 21521e413v ли установку,

мол, посетители здания в эти дни будут одеты несколько нетра-

диционно - в штормовки, возможно даже, не первой свежести, но

И вот вхожу я, председатель жюри, в цивильной, почти чис-

мент, решительно произнося при этом даже без намека на вопро-

- Вы к кому, товарищ!

Технический прогресс.

Рассказывает Борис Жуков.

- 1984 год. Московские городские слеты три года как зап-

рещены. В их отсутствие народ начинает живее ходить на разные

межкустовые вылазки вроде организованного кустом "Сокол" слета

"Ретро".

Многолюдное мероприятие требует больших организационных

усилий, поэтому "Сокол" призвал на помощь горклубовских "ор-

гов" и применил технические средства - рации "уоки-токи".

И вот стоит посреди леса Игорь Каримов, судорожно сжимает

- Да мать же твою так, переключи на прием!!!

Интересно, что предмет занятий Каримова в свободное от

В поисках выхода.

Рассказывает Борис Жуков.

- 1977 год, XX

вестность Долиной, Лореса, Ткачева, Кутузова и некоторых дру-

Один из участников слета собрался идти к сцене записывать

концерт. Но поскольку по доброй КСПшной традиции принял "на

дорожку" несколько больше, чем следовало, то до цели немного

не дошел: запутался в ограждении и проводах и рухнул прямо в

какую-то неприметную палатку, стоящую в кустах у самой сцены.

- М-мужики, г-где здесь в-выход?

Один из обитателей палатки глянул на него, на его магни-

тофон, после чего взял соединительный шнур от его магнитофона

Никогда в те годы мне не приходилось слышать столь чистой

Перевес был бы обеспечен!

Рассказывают, как в жюри одного из Грушинских фестивалей

мнения некоторых его членов несколько разошлись. Одну позицию

Егоров. К Никитину вдобавок присоединилась его жена Татьяна,

которая также была членом жюри. Мало того, на подмогу Егорову

Последнее обстоятельство окончательно вывело из себя Виз-

- Слушайте, мужики, или вы уберете своих жен, или я в

Отечественные записки.

Наблюдения Берга.

- Вот, говорят, на наши концерты народу меньше стало хо-

"наши", так и кто попало. Чем и пытались заниматься от скуки.

Например, "прикалывались" при помощи записок.

В Москве было модно испрашивать исполнение "Вашей песни"

"Интеллигент, вставай на лыжи!" (варианты: "Сжимая топор в во-

лосатой руке..." и "На смерть кенгуру", других, кажется, не

бы шокировать прикольщика "обратно".

В Днепропетровске начала 80-х в конце первого отделения

выступающий получал записку: "А теперь спойте что-нибудь хоро-

шее", - а в середине второго - еще более лаконичную: "А теперь

спойте что-нибудь". Оратор понаивнее впадал в прострацию: "А

что же я все это время делаю?" Более веселый и находчивый ис-

пользовал обоюдную остроту ситуации: "Я-то пою уже полтора ча-

са, а Вы чем тут занимаетесь?"- за что удостаивался знаков

А в декабре 1995 года в Зеленограде я получи 21521e413v л такое пос-

- Спойте, пожалуйста, песню, которую я знаю.

Удалось спеть!

В самом пишущем городе самой читающей в мире страны -

Москве - записок могло быть больше сотни за концерт. Авторы

ре позиций - что спеть. Скромненько и со вкусом. Однажды мне

просьбу - только таким способом удалось легитимизировать свое

Примечание искусствоведа: удалось установить первоавтора,

по крайней мере, одной записки - по поводу песни "Сжимая топор

в волосатой руке". Им оказался студент-математик из МГУ, член

московского куста "Новослободский" Андрей Пхайко. Было это го-

ду в 1977-м на концерте Владимира Туриянского, который впос-

Подольстил.

В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей

стае", увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание:

"...летит наш певчий клин, которому названья нету,

и впереди вожак, которого зовут Булатом."

Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова:

"Дураки обожают собираться в стаю,

Впереди главный - во всей красе."

Фильм с этой песенкой появился годом раньше.

Суд скорый, да неправый.

Рассказывает Берг.

- В августе 1985 года занесло меня в Барзовку. Всего на

пару дней, но, как вы увидите, и этого хватило. Было там мно-

и не встретишь. Например, Маркиз из московского куста "МИД".

И вот попросил нас с Димой "отец-учредитель" Барзовки Юра

Черноморченко послушать кое-кого из молодых ребят и сказать

Ребят оказалось чуть ли не двое. Запомнились, во всяком

случае, "мальчик" из Керчи и "девочка" из Свердловска. "Маль-

чик" показался, быть может, чересчур традиционным, но свежим и

искренним, и я его похвалил. А "девочка" - весьма техничной,

но какой-то манерной, что ли, надуманной, даже, я бы сказал,

Вскоре выяснилось, что я сделал все с точностью до наобо-

рот: "мальчика" следовало поругать, поскольку он тут, в Керчи,

всех уже "достал" своими песнями, а "девочку" - похвалить, а

то она обиделась и долго плакала, хотя Дима ее как раз похва-

"Девочка" эта потом, что называется, уехала и пробовала

"там" петь, но все-таки вернулась.

Кукушка хвалит петуха...

Вадим Егоров на концерте отвечает на записку: - "Как Вы

относитесь к творчеству Александра Суханова?" - О, это целая

история. В начале 70-х я выступал в одном институте. После

концерта ребята, которые его организовали, пригласили меня в

общежитие. Ну, мы там хорошо посидели, и они поставили мне

обретать известность. Я послушал несколько песен...ну, так,

жилось. И тут из магнитофона прозвучало: "А сейчас я спою нес-

колько песен моего любимого автора Вадима Егорова..."

С этой минуты я очень хорошо отношусь к творчеству Алек-

Вторая категория.

Рассказывает Берг.

- В бытность мою конструктором довольно много приходилось

щений, используемых для складирования наших изделий значились

такие - второй категории - "крытые неотапливаемые".

В таком алюминиевом гэдээровском складе, приспособленном

кабре 1975 года. Впрочем, помещение было вполне отапливаемым,

довольно теплым, так что я даже пиджачок скинул, поскольку

раскочегарился в процессе пения. Отчасти потому, что приходи-

"Электрон-10" мощностью 10 ватт, и это - на довольно большой

зал. Ну, я пиджак-то и скинул в перерыве. А организаторам

предложил выключить вентиляцию, что так гудела: хоть и не хо-

А во втором отделении концерта, который задержался с на-

чалом из-за того, что лектор перед нами долго отвечал на воп-

заметил, что часть народа постепенно куда-то уходит. "Ну,- ду-

маю,- город живет по общагам, поздних не пускают, вот они и

спешат вернуться". А тому, что оставшиеся как-то странно кута-

А надо сказать, что гостем я у камазовцев оказался пер-

вым, так что все подарки и сувениры, заготовленные любителями

песни за долгий срок ожидания, достались мне. И вот, принимая

их после концерта и раздавая автографы я совершенно задубел -

- Так я вас приморил маленько? - спросил я кого-то из

- Ну да, мы же в антракте калорифер-то вырубили!

Прошла любовь...

Рассказывает Татьяна Агапова, ветеран куста "Новослободс-

кий" (Москва).

Горслет конца 70-х. Третий день - обложной дождь. Все

замене в слове "дождь" и однокоренных буквы "д" на "в" во всех

- И какой только идиот придумал песню "Я вас люблю, мои

дожди"!

Окружающие с удивлением узнают голос Вадима Егорова.

Скрытые глубины смысла

Наблюдения Бориса Жукова.

В первой половине 1996 года российская интеллигенция нап-

ряженно ждала результата назначенных на 16 июня президентских

мунисты. В это время в КСПшных кругах стали очень популярны

две строчки из песни Ланцберга "Кошачий вальс": "Пой до июня,

а там махнем Вместе на Соловки!"

А вот в кругах московской "психоделической культуры"

того же автора: "...Ты видишь, КОЛЕСА совсем зарастают ТРА-

ВОЙ".

Аналогичными наблюдениями могли бы поделиться многие и

детских приютов Одессы на стене туалета красовалась следующая

цитата: "Извини, старина, захотелось немного излиться..." И

Вообще данному автору "везет" на вариации прочтения его в

народе. Некто, кажется магнитофонщик из Казани Валерий Муста-

товарищей, к которой принадлежит и сам Некто, давно уже назы-

вает "Песенку о голове" не иначе как "Песенка человека, мающе-

гося животом и запертого в кабинке туалета Казанского вокза-

ла". Тут все пошло в ход - и замок, и бумажная четвертушка, и

Гуманизм одержал победу по очкам...

Рассказывает Валерий Мустафин (Казань).

Самое начало семидесятых. Концерт ансамбля, костяком ко-

торого являются медики, в том числе молодой хирург, впоследс-

твии - известный исполнитель Володя Муравьев. Руководитель

Публика процентов на девяносто случайная. Бабульки ка-

кие-то, и вообще непонятно кто. А ребята одеты, по тем време-

нам, вызывающе: черные свитера, черные очки... Аудитория

встречает их неодобрительным гулом; кто-то отпускает ядовитые

реплики на нравственно-этические темы... По-хорошему, надо

Тут Ильдус Гирфанов и говорит:

- Вот вы смеетесь, а не знаете, что мы почти ничего не

Народ меняет тон восприятия на участливое внимание.

Ансамбль поет. Успех полный!

Кстати, случи 21521e413v лось все это 1 апреля.

очевидец финальной части этой эпопеи известный автор из все

той же Казани Валерий Боков предлагает иную версию, и более

убедительную, и более изящную, так что старую мы сохраняем,

во-первых, из уважения к Валере Мустафину и его стремлению

Дело же было так. В 1968 году, когда Боков уже вовсю за-

го их товарища подвизался на ниве почти чисто эстрадной, ну,

может, с легким комсомольско-студенческим уклоном. Что не по-

мешало ему неким загадочным образом оказаться приглашенным в

Смоленск на слет туристской песни. Кстати, слеты эти смоляне

И вот едут наши студенты в поезде и по мере приближения к

мало-мальски подходящее в своем репертуаре. Увы!.. И тут муки

творческого поиска приводят одного из них в вагонный туалет,

где он - о счастье! - обнаруживает обложку журнала "Огонек" с

опубликованной на третьей ее странице песней "Юность строит

города". Песня была признана приличествующей, получи 21521e413v ла "добро"

"реперткома" и моментально вошла в "обойму".

И вот выходят ребята на сцену в своих черных очках и сви-

бульки, а турье, но это оказалось даже хуже. К песне публика

Тут Ильдус и сказал свою магическую фразу (она, кстати, в

боковской версии звучи 21521e413v т несколько иначе):

- Вы, ребята, видно в жизни не очень много понимаете, а

Никогда туристов нельзя было упрекнуть в душевной черс-

ло "на ура", и казанские "сироты" огребли то, что сейчас бы мы

Новые грани таланта.

Рассказывает Станислав Соловкин (Москва).

ДК МАИ. Концерт Галины Крыловой и Дмитрия Дихтера, о чем

А наклеена она на какую-то другую афишу, причем не очень

аккуратно, так что верхний край старой (с одной строкой,

крупными буквами) виден из-под новой. И всего-то два слова в

"ЭРОТИЧЕСКОЕ ШОУ".

Валерий Мустафин (Казань) вспоминает одну из историй,

связанных со своим легендарным земляком Борисом Львовичем. По

чества или фамилии. В семидесятые годы многих шокировало то,

что этот молодой и не очень еще известный человек требует та-

кого почтения к своей персоне (что явствовало из того, как он

Так или иначе, истина не установлена до сих пор. Но не о

Году примерно в 1976-м Борису вдруг захотелось стать гру-

Куйбышев на нужное число не было, и на фестиваль он несколько

припоздал - отборочное прослушивание соискателей уже закончи-

лось. На сцену он хоть и вышел, но по личной протекции Сергея

Надо сказать, он блестяще исполнил "Капли датского коро-

ля" Окуджавы, но во время обсуждения в жюри против его лауре-

- Львович не прошел прослушивание!

Через год Борис приехал на неделю раньше. Отбор прошел

без проблем: "Капли датского короля" блистали не менее ярко.

На "гитаре" (как известно, такую форму имеет сцена Грушинского

В жюри снова упирается Кейльман:

- Репертуар не обновляется!

Кто есть кто?

Рассказывает Борис Жуков (Москва), но не тот, а другой.

Общий концерт на каком-то шумном мероприятии. Ждут Викто-

на сцене - аккуратно в момент, когда стоящая на ней и поющая

"Alma mater" группа восклицает:

- Здравствуй, здравствуй, пес облезлый!..

"Три медведя", новое прочтение.

Какой-то фестиваль. Действие происходит за кулисами. Юрию

Тем временем очередному выступающему не на чем играть; он

на, тщательно исправляет эту оплошность. Поет и возвращает

Тут появляется законный владелец и, готовясь выйти к мик-

Смысл сказанного им можно перевести примерно так:

- Какой благодетель настроил мою гитару !?!? Гитара у

Как это делалось в те времена.

Рассказывает Игорь Безносов (Судак).

Вносим уточнение: Судак - это город в Крыму, на Украине,

Безносов - просто Игорь, а лучше Бек, так зовут его

друзья. Так будем звать и мы, тем более, что в истории, расс-

казанной им, фигурирует некий Гоша, тоже, вероятнее всего,

Итак, в конце 80-х Бек и Гоша побывали в Ялте на 1-м фе-

было. Фестиваль был организован, по словам Бека, не бог весть

как; просчеты организаторов обернулись кучей неудобств для

риятие в одном из пивбаров Судака и залив баки пивом по самые

пробки, решили: "А чем мы хуже? Наоборот, лучше, так как проа-

нализировали чужие ошибки и сами-то уж ни за что их не повто-

рим!"

Сказав себе таковы слова, друзья из пивбара прямиком нап-

А там был новый первый секретарь, которому уже вовсю пора

было проявить себя в этом качестве, а повод все не подворачи-

лее, что друзья догадались предложить посвятить эту патриоти-

чиков и провести в районе 14 апреля - дня для местных граждан

Первый с полчаса собирал свиту по селектору и как придет-

- Ну, пошутили и будет. Тем более, пора пивка добавить.

Бек и сам начал было склоняться к подобному решению, но

тут дверь кабинета отворилась и Первый пригласил инициаторов

войти. Продолжая втягивать ноздрями воздух, он несколько неу-

- Я знаю, в туристской среде "это" не очень принято?

- Не, не, что вы! - заверили его друзья.

- Ну, хорошо. Что для этого надо?

Было перечислено все, что надо, и даже несколько более

того. Учитывая, что ожидается приезд большого количества из-

вестных бардов (секретарь кивал, пытаясь одновременно запом-

ких), комсомол Васю... пардон, Судака мобилизовал два "Икару-

са", концертный зал, загородную базу, гостиницу, ресурсы Гор-

Было адаптировано к местным условиям и разослано Положе-

И хотя ни Капабланка, простите, ни Окуджава, ни кто дру-

Сначала был дневной концерт в прекрасном зале гостиницы

"Горизонт". Потом, заполнив половину "Икаруса" (второй приш-

лось отпустить за ненадобностью), соучастники двинулись в

турприют "Карагач".

Секретарь приехал на черной "Волге". Народ оробел, зас-

теснялся, гости стали спрашивать, "что намечается".

- Все нормально, - отвечал Бек. - Я собрал всех "своих";

Он попросил всех успокоиться и не переживать, пообещав,

что после полуночи, до которой комсомол не дотянет, начнется

Начали с военных песен. Кого-то потянуло на "Интернацио-

нал". Секретарь напрасно ждал хоть чего-нибудь из туристской

- Ну, все, можно начинать! - сказал Бек.

"Икарус" ждал всю ночь и утром повез в город человек

Падение титана.

Второй фестиваль в Судаке, как рассказывает Бек, состоял-

Антураж был - романтичнее некуда: двор старой генуэзской

Перед концертом известный бард Геннадий Жуков зашел в

К назначенному часу Гена на сцену не успел. Он появился,

когда прочие участники, вынужденные тянуть время, пели уже по

через "зал", вдоль крепостной стены, на выход из цитадели.

А там был пролом в стене, различимый лишь тверезым гла-

зом. Но, видимо, то, что Гену чуть не сгубило, его же и спас-

ло: он даже убиться был не в состоянии. Случи 21521e413v вшийся поблизости

- У вас что, все такие?

Но утром на следующий день - то ли совесть тому причина,

то ли ведро пива, принесенное Беком из злополучного бара, -

Ямщик, не гони лошадей!

Рассказывает Николай Гусев (Москва).

Май 1995 года. Концерт Анатолия Киреева в Доме композито-

- Играйте, пожалуйста, помедленнее: я не успеваю записы-

Позднее Стас Колеников (Москва) сознался в том, что авто-

В нужное время, в нужном месте.

Рассказывает Леонид Сергеев.

В этот раз ему относительно повезло.

Это было в конце 80-х на алюминиевом комбинате в г.Крас-

Лист ватмана красными буквами сообщал о том, что "сегод-

онида Сергеева".

Когда же лист сняли и перевернули, обнаружилась надпись

черными буквами о том, что "похороны шофера такого-то состоят-

ся 26 числа..."

Пронесло!

На концерте в одном из кисловодских санаториев он оказал-

Был "мертвый сезон", и аудиторию составляли, в основном,

Минут через двадцать после начала Леня получает записку:

"Молодой человек, когда же придут артисты и начнется концерт?"

Не менее захватывающий сюжет развертывался 7 марта 1996

ров. Приглашение поступило двумя днями ранее и носило "пожар-

ный" характер, почему - станет видно во вторых строках.

Встречают Леонида хозяева мероприятия в ульяновском аэро-

- Гы-гы! Гы-гы!

Долго так продолжаться не могло; Леня все же попросил

объяснить, в чем дело. И узнал, что вообще-то был заказан ан-

самбль цыган из Санкт-Петербурга, но что-то случи 21521e413v лось то ли с

Петербургом, то ли с цыганами, и они не смогли приехать. Тут

Перед самым выходом на сцену, когда публика уже заполнила

зал, он получи 21521e413v л дополнительную информацию:

На этом рассказ можно было бы закончить, и он был бы по-

лей наверняка найдется немало тех, кто ценит юмор Сергеева,

они наверняка захотели бы узнать, что было дальше. А дальше

- То, что я цыган, я узнал сегодня. А так как по гороско-

пу я "овен", то вместо цыганского барона вам будет петь цы-

Идея была одобрена аудиторией и катастрофа не состоялась.

Правильно французы говорят: "Предают свои". А если и не

Вот что рассказал Валерий Боков.

Приезжают они с Володей Муравьевым куда-то давать кон-

ний. А войти в квартиру оказывается не очень просто, особенно

и приходится проникать через неширокую щель. А мешает ей отк-

Второе, что замечают друзья, это какие-то странные и

стеклянными предметами (стаканами, бутылками), причем в ка-

Друзья на всякий случай задают вопрос, не будет ли это

мешать реализации намерений, связанных с песнями, и получают

нов, который, собственно, и порекомендовал пригласить Муравь-

ева и Бокова, счел своим долгом "честно" предупредить органи-

заторов, что поют ребята, конечно, очень здорово, но меньше,

Так что "по жизни" Брунов заслужил большой всенародной

"благодарности".

О том, в какой форме она однажды проявилась, рассказали

независимо друг от друга сразу несколько человек. Один из них

- Виктор Аникеев. Произошло это в Ленинграде, а Виктор тогда как раз и был

"Был" в смысле "находился" - потому что учи 21521e413v лся в политех-

ническом институте и даже организовал при нем КСП "Топос" (ес-

ли прочесть с конца на начало - получи 21521e413v тся имя польского города

тельно звали "эстрадой", а сейчас гораздо спокойнее - "поп-

сой". "Был" же в смысле "сплыл" - потому, что не сошелся во

взглядах на песню с известной "конторой" и вынужден был поки-

нуть не только стены альма матер, но и Питера в целом, благо-

даря чему сначала основал КСП в Орше, а затем перебрался в

А тогда он сидел на концерте Брунова, а тот пел, время от

Впрочем, оглашая очередной текст, он осекся на середине и по-

ное, и вовсе убежал за кулисы, откуда вернулся минуты через

три злой, как черт. Слова же, возымевшие столь сокрушительное

действие, были примерно таковы: Поете Вы, Леша, конечно, хорошо,

но ширинку тоже застегивать надо!

К тому времени Брунов нагулял кое-какое брюшко, так что

нес удар народный мститель, было проблематично. Пришлось на

время "встать в док"...

"Будем брать!"

Надо полагать, самого Аникеева еще ждет впереди нечто по-

Был как-то в Орше с концертом Григорий Гладков, певший

тогда немало песен на стихи Кушнера. А вскоре Гриша сообщил

Виктору, что они с Кушнером будут в Орше проездом в Минск.

А в то время в продажу поступил сборник стихов Кушнера

"Канва" и тут же был скуплен на корню местными КСПшниками.

И вот приходит поезд, и в вагон, проводница которого за-

ранее предупреждена Гладковым, входят одетые в строгую штатс-

кую одежду Аникеев, еще один молодой человек и одна девушка.

Из купе высовывается голова Григория и, убедившись, что все в

Друзья заходят в купе и начинают тормошить поэта:

- Вы - Кушнер?

Тот что-то бурчит во сне, а соседи делают стойку на своих

- Александр Семенович? - продолжает Аникеев. - Предъявите

Соседи ныряют под одеяла и спят с удвоенным энтузиазмом,

а Кушнер, наконец, понимает, что это не сон, подскакивает и

Удостоверившись, что это действительно он, друзья раскры-

вают свой чемодан с несколькими десятками экземпляров "Канвы"

В виде автографов. Тут же с верхней полки скатывается Гладков

и начинает энергично извиняться перед своим соавтором за нес-

Убедившись, что ему больше ничего не грозит, Кушнер вели-

Если верить Виктору Аникееву, у него и по сей день отно-

Продовольственная программа концерта.

Аникееву поверить, в принципе, несложно. Труднее сейчас

поверить, какие сами по себе времена были всего-то лет 10-20

Году в 76-77-м ленинградцы Юра Рыков (уже вполне извест-

ный исполнитель) и Миша Трегер (еще только обретающий извест-

ность автор) собрались с концертом в Горький. А вся еда тогда

продавалась в Москве, ну, еще понемногу в Ленинграде и в Кие-

И вот они прилетают в Горький, спускаются по трапу само-

- Вы из Ленинграда?

- Да...

- А в сумочках у вас что? М-да... Пройдемте с нами!

И их сажают в машину, за рулем которой сидит уже "нор-

мальный" мент - в кителе и фуражке.

Везут их, везут - и высаживают у входа в ДК УВД, где,

Откуда берутся дети?

Году в 90-м дело было, как утверждает Геннадий Васильев,

Серия мероприятий, входивших в программу местного фести-

валя, должна была начаться концертом Бориса Вахнюка и Леонида

онида ни на этом, ни на каком другом самолете не оказалось

вовсе. А билеты почти все проданы. А часть публики пришла

рина Тарасова, продавая остаток билетов, была вынуждена не

только предупреждать зрителей об изменениях в программе, но и

разрабатывать версии отсутствия долгожданного кумира, причем

такие, которые могли бы быть восприняты в качестве причин бе-

зусловно уважительных. Короче, одному особенно настойчивому

поклоннику творчества Леонида она сказала, что у него родился

- Когда?

- В понедельник!

Поскольку дело происходило в среду, объяснение было при-

нято: действительно, какой же отец не заберет наследника из

Примерно год спустя на Грушинском встречает Гена Леню и

- Вахнюк не рассказывал, как мы тебе в Красноярске сына

Надо было видеть выражение сергеевского лица...

Минуты через две он произнес:

- Та-ак... Пойдем сядем...

Профессионализм.

Валерий Мустафин (Казань) рассказывает, как при пересве-

дении магнитоальбома Эльмиры Галеевой, автора из Набережных

ся и Александр Лаврентьев - совсем уже "крутой", профессио-

нальный гитарист, так что Виталий остался без "хлеба". Не же-

На втором часу записи Харисов вдруг издал возглас:

- Блин, а что ж это я в гармонии-то смотрю?

"Наша служба и опасна, и трудна..."

Рассказывает Юрий Кукин, как его чуть не постигла участь

Было это в Куйбышеве в середине 60-х. Видимо, это был ве-

чер туристской песни, так как выступали и местные ребята ха-

Кукин хотел-было начать, как водится, с "За туманом", но

обратил внимание на то, что вся сцена засыпана желтыми листь-

ями (а был октябрь), и к заднику булавками были приколоты

листья, а сбоку двое молодых людей лишние листья запихивают в

рюкзак, - и Кукин изменил решение в пользу "Потянуло, потяну-

ло..."

И вдруг на него еще и сверху начинают сыпаться листья.

Видимо, как он выразился, местному Станиславскому показалось

песню, а в зале ржачка: листья падают и ведут себя непредска-

зуемо. То на голову ляжет лист, то глаз закроет, то между

В какой-то момент запас природного материала иссяк - лис-

топад кончился. Но не приключения. На словах "...и как будто

от убийцы от себя себя спасать..." сверху полетел ледоруб и

треснул великого барда по плечу. Это там, наверху, ребята ре-

шили вытряхнуть остатки, а на дне рюкзака лежал этот предмет,

Вот и получи 21521e413v лась такая история.

Кино как игра с неизвестным.

"Игра с неизвестным" - так назывался художественный

И такой там был эпизод: Олег бредет по развалинам замка,

дверь. Отгребает мусор и со скрипом ее открывает. Заглядывает

на него несутся грязные небритые люди - группа "ДДТ" Юрия Шев-

Это не понравилось худсовету. Он велел вытащить рокеров

из подвала, причесать, постричь, побрить, одеть поприличней и

с хорошей песней вставить в другое место. А режиссеру все это

А монтажеру тем более плевать.

Фильм приняли.

И вот идет Митяев по подвалу, раздвигая паутину, открыва-

ет ржавую дверь и издает вопль ужаса. А там (выхолит, что за

дверью) сидит Кукин у себя дома на диване (в кадре - диван,

стена и сам Кукин). И теперь все думают, что Юрий Алексеевич

* МЕЛОЧИ ЖИЗНИ *

Я тебе упаду!

Григорий Дикштейн рассказал, какую телеграмму он послал

"Поздравляю юбилеем и пусть бычок не падает"!

О переселении душ.

Вообще использование телеграфного языка, игнорирующего

Рассказывают, что где-то в провинции ждали приезда с кон-

цертами сразу нескольких столичных авторов, а кого точно -

предполагалось уточнить. И вот один из них - вроде бы Алек-

сандр Перов - дает телеграмму о приезде: такого-то числа "буду

Лоресом"!

Весь кайф в процессе!

Рассказывает Николай Адаменко (Харьков).

- Андрея Козловского спросили как-то раз, мол, чего ты

все мотаешься то в Польшу, то из Польши, то в Польшу, то из

- Понимаешь,- ответил Андрей,- и там хреново, и тут хре-

Вот он какой!

Диалог, подслушанный в Московском центре авторской песни:

- Не знаешь, какой у Михалева домашний телефон?

- Кажется, белый.

Две бутылки все же лучше, чем одна!

Рассказывает Юрий Рыков (Ленинград - Лисичанск - Москва).

- Декабрь 1978 года. В Чебоксарах тогда впервые проводил-

ся ставший затем популярным фестиваль-"вертушка", когда га-

ла-концерты шли одновременно в трех залах, а в перерывах бри-

гады на "рафиках" оперативно перебрасывались по кругу - и так

И вот летит в Чебоксары ленинградская делегация. В основ-

ном - клуб "Меридиан" (Алексей Брунов, Вячеслав Вахратимов,

Виктор Федоров, Михаил Трегер, Юрий Рыков и президент Анна

Лайнер АН-24, промежуточная посадка в г.Иваново, где от-

И тут спортивный Валентин Иваныч Вихорев предложил пры-

нули, а Клячкин не прыгнул: несолидно! И все стали над ним

смеяться, а он этого не любил. И чтобы переключить внимание с

себя на другую персону, а заодно отомстить Вихореву, он ска-

- А не слабо тебе, Валя, почесать правой ногой за левым

Сам-то он понимал, что, скорее всего, не слабо, но предс-

тавил себе, как Вихорев будет садиться в снег, тянуть эту но-

- А на что спорим? - осведомился не только спортивный, но

- Ну, на бутылку коньяку.

Спор был зафиксирован многочисленными свидетелями, и Ви-

хорев... Нет, он не стал садиться в снег, а прямо как стоял,

так поднял ногу, подхватил ее руками, подтянул, почесал, где

И разориться бы Клячкину на коньяке, да друг его оказался

Комментарий Валентина Вихорева:

- Не кефир, а трехлитровый баллон виноградного сока!

Еще о стеклотаре.

Клячкина вообще обижали все, кому не лень. Особенным са-

Когда однажды на время каких-то гала-мероприятий бардов

поселили в столичной гостинице "Украина", Кукин завалился в

номер к Клячкину и стал над ним издеваться в особо изощренной

форме. Выглядело это так: Кукин ходил по комнате взад-вперед,

разглядывая разные находящиеся в ней предметы. При этом он

Клячкин тоже молчал, продолжая бриться. По мере развития

событий движения его (а он водил электробритвой по лицу) ста-

новились все более ожесточенными. Наконец, Кукин зафиксировал

свое внимание на граненом стакане. Более того, он взял этот

- Тебе чего? - как мог спокойно спросил Клячкин.

- Да вот, у меня в номере точно такой же стакан...

- И что!?

- Пропал.

- А этот причем!?!?

- Да похож!

- Ну, погоди!

Где-то в провинции ждали приезда Вадима Егорова. Желая

уточнить какие-то детали, позвонили ему домой, где застали

И вот он приехал, его угощают, все хорошо, но чего-то не

- А почему в еде чего-то не хватает?

Провинциалы, люди простые, возьми да и скажи, мол, Ваша

- Приеду домой - убью!

Дядя Петя - гармонист.

Рассказал, кажется, Сергей Григорьев (член группы "Ку-ку"

московского куста "SCO", ныне Филя в телепередаче "Спокойной

ночи, малыши!" и кто-то из НТВшных "кукол")...

... что когда Евгений Кустовский, лидер "Ку-ку", а затем

создатель ансамбля "Скай", еще учи 21521e413v лся в Московской государс-

твенной консерватории, его вдвоем с приятелем декан за ка-

кую-то провинность послал на хозработы. Смысл оных заключался

работы Веры Мухиной, поскольку сам Петр Ильич сидит, широко

расставив руки-ноги и в такой позе чистить снег не может. За-

Что и было сделано. В назначенный час гений встречал иду-

щих на занятия студентов и преподавателей, растягивая мехи

Только до Харисовки!

Рассказывает Борис Гордон.

- 1994 год, станция Свияжск. Казанским участникам чебок-

сарского фестиваля подан заказной автобус. Только они рассе-

лись - заглядывает в дверь незнакомая бабуля и, глядя в упор

- Козловский?

Виталий, участвовавший в выступлениях и студийных записях

- Нет, я только его аккомпаниатор.

Чем поверг старушку в немалое недоумение, ибо ей хотелось

узнать совсем другое - не этот ли автобус - на Козловку, тот,

Специфическое удовольствие.

Рассказывает Валерий Мустафин (Казань), как приехал он

- У тебя есть где остановиться?

- В принципе, да, - отвечает Валерий. - Можно у M., а

N

(Разумеется, вместо импортных букв были названы конкрет-

N

- Конечно, можно и у N

Не откладывай на завтра!

Рассказывает известный казанский автор Валерий Боков.

1986 год. Серия гала-концертов ведущих бардов, взяв старт

После выступления Валерия Сергеева в гримуборной возникли

мости, с баяном. Из его слов стало понятно, что в детстве,

мальчонкой, на ильменском фестивале он впервые увидел и услы-

шал Валеру Сергеева, который сразу и навсегда запал ему в ду-

О том, что может сулить общение с кумиром при помощи бая-

на, Сергеев и Боков хотя и догадались, но рвения не проявили.

Как смогли, они успокоили поклонников и предложили перенести

раут на завтра в гостиничный номер. Парни согласились и ушли,

а оба Валерия, довольные успехом на дипломатическом фронте

Наутро парни приперлись в номер. Наши барды, в состоянии

"после вчерашнего" не могучи 21521e413v оказать должного отпора, в полу-

ют весьма решительно. Они раскрывают футляр и достают отту-

да... канистру пива, литров эдак на двадцать. И это - на вто-

Валеры в полном отпаде: ведь начать можно было еще вчера!

Понятное - простительно.

Сергей Губанов (Москва) рассказывает, что на первом все-

низаторы предусмотрительно, не дожидаясь результатов творчес-

Однажды, вернувшись с мероприятия, постояльцы этого мило-

го "отеля" обнаружили, что в их вещах кто-то основательно по-

копался. В результате Женя Вдовин, приехавший с московской

группой "Мышеловка", недосчитался флакона одеколона, а другой

мышелов, который и поведал миру об этом происшествии, обнару-

жил пропажу блока сигарет "Рига", привезенного по его заказу

ребятами из ансамбля "Домино".

Обсудив ситуацию, потерпевшие и посочувствовавшие пришли

к выводу, что - ничего особенного, ибо все предельно логично:

Стандарт на вдохновение.

Рассказывает Берг.

- Году в 77-м одну заслуженную деятельницу КСП занесло из

ее родной "северной столицы" в обыкновенную, в частности, в

твенного, кто в определенном смысле поплыл против "течения":

почти все провинциальные знаменитости рано или поздно мигри-

ровали в Москву, он же, наоборот, в провинцию. Но это случи 21521e413v -

ях детей, она растрогалась и сочинила экспромт. Естественно,

он посвящался хозяину жилплощади и был торжественно приколот

Гостья вообще славилась в народе как большая мастерица

писать экспромты и через год-полтора, вторично оказавшись в

Зафиксированный, как и в прошлый раз, рукою автора результат

Я держал в руках эти листочки. Они не отличались не толь-

Видимо, действительно существует то, что мы называем за-

мента в тех же условиях неизбежно получается такой же резуль-

Эх, дороги!..

На XXI-м Грушинском фестивале в 1994 году было особенно

трудно перемещаться по поляне после дождей. И родился такой

- Вась, какую женщину я видел!

- Какую?

- У нее такие ноги!

- Что, стройные?

- Чистые!

Непереносимые страдания.

Борис Жуков рассказывает, как на одном из Грушинских фес-

тивалей Ольга Уварова, администратор песенного театра "Перек-

ресток", который все знают как "луферовский", уложила дочку

Возвращается - из палатки в полный голос:

- А-а-а! У-у-у! Ы-ы-ы!

- Что такое?

- Ты ушла, а там Митяев пое-о-от!

Дань культуре.

Артист эстрады Альфред Тальковский (Санкт-Петербург), еще

в начале 70-х ставший популярным в студенческой и вообще ин-

теллигентской среде благодаря исполнению в своих программах

песен бардов (в том числе и своих собственных), обладает на

тельной дикцией. Так что когда он произносит, например,

"ох..ть можно!", возникает ассоциация с эпохальным "от советс-

кого Информбюро".

Но это - так, к слову.

Московская журналистка Наталья Жданова рассказывает, как

рия гала-концертов известнейших бардов, в одной из комнат то

ся и курят. Топор уже спокойно можно вешать. Активно дымит

тарый по возрасту) казанец Валерий Боков, млеет от столь по-

четного соседства, тоже хочет закурить и не знает, как это

- Вы не будете возражать, если я тоже закурю?

На что моментально и громогласно реагирует Тальковский:

- Ну я ох..ваю от этого интеллигента!

* ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ *

Крик души.

Рассказывает Сергей Татаринов (Санкт-Петербург).

Грушинский фестиваль 1989 года. Последняя ночь перед отъ-

Средь не очень шумного бала из палатки высовывается голо-

ва автора музыки Владимира Ильина. Смотреть без содрогания на

его лицо, деформированное и перекрашенное хроническим недосы-

Он обводит присутствующих очумелым взглядом и восклицает: