СТАЛИН, РАБИНОВИЧ, ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА, ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН, МАО, БРЕЖНЕВ,ГЕРЕК, ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ РАДИО, КАРТЕР, ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО

СТАЛИН, РАБИНОВИЧ, ХРУЩЕВ, ЧАПАЕВ, ПЕТЬКА,

ТРОЦКИЙ, КОСЫГИН, МАО, БРЕЖНЕВ, ГЕРЕК,

ЛЕНИН, ДЗЕРЖИНСКИЙ, АРМЯНСКОЕ РАДИО, КАРТЕР,

ВОВОЧКА, МОЛОТОВ, ФУРЦЕВА, ЧЕРНЕНКО

И ДРУГИЕ

В С Б О Р Н И К Е:

іі ііі ііі іі

ііі іііo 19319l114t 0;ііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0;ііo 19319l114t 0; ііі

іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0;ііo 19319l114t 0;іі іііo 19319l114t 0;ііo 19319l114t 0;іі іііo 19319l114t 0;

іііo 19319l114t 0;і іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0;і

іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0;

іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0;ііo 19319l114t 0;іі іііo 19319l114t 0;ііo 19319l114t 0;іі іііo 19319l114t 0;

іііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0;ііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0;ііo 19319l114t 0; іііo 19319l114t 0;

іііo 19319l114t 0; ііі ііі іііo 19319l114t 0;

И З Б Р А Н Н Ы Й

С О В Е Т С К И Й

П О Л И Т И Ч Е С К И Й

А Н Е К Д О Т

1

И д е о л о г и я н а с т р е м е

Представитель райисполкома сказал Светличной, что

работать ей по специальности (украинская филология,

украинский язык и литература) нельзя, так как она может

"залезть в идеологический карман государства..."

"Хроника текущих событий", 1977

Вперед, к победе коммунизма!

А страна моя родная

расцветает каждый год,

расцветает, расцветает,

и никак не расцветет.

Частушка

...Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не

приняли, т.к. в ней доказывалась невозможность

наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.

"Хроника текущих событий", 1981

- А что такое горизонт?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и

3.Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и

смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении

коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть

- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

"Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"

5.Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в

- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. - Когда наступит коммунизм?

- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?

- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей

8. - Что такое вобла?

- Это кит, доплывший до коммунизма.

9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет

- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

10.На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:

строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия

11.Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!

- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в

- Пожалуйста!

- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных

- Хорошо!

- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд

- Отчего же нет?

- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно

- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется

Светлое будущее всего человечества

Коммунистическое общество предполагает введение

принципа "от каждого - по способностям,

каждому - по потребностям". Но какие потребности

имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?

Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.

"Литературная газета", 1974

13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над

входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее

всего человечества!"

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а

дети... Детей жалко!

16.Социалист, капиталист и коммунист договорились

встретиться. Социалист опоздал.

- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

- А что такое очередь? - спросил капиталист.

- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

17.Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового

- При коммунизме у меня будет свой самолет!

- Зачем тебе самолет?

- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

19. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать

- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -

21. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет

делать руками - за него будут работать машины. У него будут

высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,

т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти

22. - Будет ли КГБ при коммунизме?

- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?

- Можно, но жалко.

24. - Можно ли построить коммунизм?

- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?

- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26.Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу

- Зачем вам это было нужно?

- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к

распределению "каждому по потребностям".

- Почему люди верят в католический рай, но отказываются

- Потому что мы наш рай не показываем!

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:

Единственно верное учение

Прощай, скука, прощай, грусть,

я на Фурцевой женюсь,

буду тискать сиськи я

самые марксистския!

(частушка)

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "мания

марксизма и правдоискательства".

"Хроника текущих событий", 1970

29. - Что унаследовала Германия от Маркса?

- Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал.

30. - Является ли коммунизм наукой?

- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на

31. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?

- Тут действует диалектический закон единства

33. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?

- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

34. - Будут ли при коммунизме деньги?

- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские

догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу

35. - В чем сходство и различие между матом и диаматом?

- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто

36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

- Мягкий знак после "з".

37. - Что такое электрификация всей страны?

- Это коммунизм минус советская власть.

38. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей

39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии

- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже

- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему

- Я скажу только одну фразу!

Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.

- Пролетарии всех стран, простите меня!

Историю делают не отдельные личности

Удивили мы Европу,

покорили высоту.

Десять лет лизали жопу,

оказалось, что не ту.

Но народ не унывает,

бодро смотрим мы вперед:

скоро партия родная

нам другую подберет.

Частушка

41. - Бабушка, а Ленин был хороший?

- Хороший, внучек, хороший.

- Бабушка, а Сталин был плохой?

- Плохой, внучек, плохой.

- Бабушка, а Хрущев какой?

- Когда умрет, тогда и узнаем.

управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.

43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?

- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по

- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При

Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные

трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.

- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47.После переименования Сталинграда в Волгоград с того света

пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

48.Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с

Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,

- Не могу больше...

- Надо, Федя, надо!!

- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970

- Бревно то же, а Ильич не тот.

52. - Он!

- Не он!

- Да говорю тебе, он!

- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

- Брежнев.

- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!

53. - Что такое 40 зубов и 4 ноги?

- Крокодил.

- А 4 зуба и 40 ног?

- Политбюро.

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро

- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у

- Ваш билет! - требуют у него.

- На эти спектакли у меня абонемент!

Да здравствует революция!

Однажды здесь восстал народ

и, став творцом своей судьбы,

извел под корень всех господ,

теперь вокруг одни рабы.

И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,

то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить

даже лягушку.

Академик Павлов, 1918

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

- Наградить посмертно Николая Второго за создание

57. - Что такое революционная ситуация?

- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за

снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в

- Дать залп по Временному Правительству.

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском

перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из

- Родненькие! Держитесь до последнего!

60.Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,

простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская

геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили

большевики... Ку-ку!"

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

- Когда была Великая Октябрьская революция...

- Знаете, расскажите лучше о декабристах!

- Когда была Великая Октябрьская революция...

- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой

63.Столетний горец встречает в горах своего друга:

- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то

64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"

предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она

- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу

66. - Что было раньше - курица или яйцо?

- Раньше было все!

- Вот паразиты! Вот мерзавцы!

- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам

68. - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

- Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я

Слава КПСС!

До чего дошла наука!

В небесах летает сука,

прославляет до небес

мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.

Спасибо партии за это!

частушки

69. - Что такое КПСС?

- Набор глухих согласных.

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не

- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,

Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии

- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

73. - Может ли змея сломать хребет?

- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая?

- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой

точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое

75. - В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины".

Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида

любви". Народу набилось - тьма.

- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид -

патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не

стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

77.Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал

ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле

78. - Чем жена удерживает мужа?

- Немка - делом, француженка - телом, испанка - грацией,

- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест

КПСС!"

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50

81.На митинге старая большевичка читает свое выступление по

- В 1934 году, когда партия послала меня на х...

- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII

Рабинович и большевики

Cвет партии согрел нам батареи

теплом обогревательной воды;

а многие отдельные евреи

все время недовольны, как жиды.

И. Губерман

- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы

рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас

- Я должен спросить жену.

- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так

я ведь не строю!"

- Где вы были в 17-м году?

- В Бердичеве.

- А где вы были в 18-м году?

- В Житомире.

- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- А можно, я вам задам вопрос?

- Пожалуйста!

- А где вы были в 1894 году?

- А почему это вас интересует?

- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия

85. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному

вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

- Подумать только, до чего они довели лошадь!

88. - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они

89.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль

объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на

трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских

- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил

- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на

- Если бы я знал, что оно последнее!

91. - Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были

нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть

- Ты что хочешь сказать?

- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

93.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной

- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

94.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет

"Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не

- Некролог.

- Некрологи помещают на последней странице.

- Некролог, которого я жду, будет на первой!

Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

Кто газеты не читает,

начинает отставать.

Он еще искореняет,

что уже пора внедрять.

Частушка

- В городе А построена электростанция...

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

- В городе Б построен химический завод...

- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

96. - Рабинович, вы читаете газеты?

- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая

97. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных

- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр,

- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,

- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -

99. - Что общего между сапером и редактором газеты?

- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только

"Труд" за три копейки!

- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

103. - За что уволили редактора страницы юмора "Литературной

газеты"?

- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую

рубрику: "Опять двадцать пять!"

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать

- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней

Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!

читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая

Cпутники агитатора

Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:

- Я ваше Бибиси на шкаф поставила.

(Сцена из жизни)

Ему дали 6 месяцев карцера за то, что в лагерном кино

он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.

"Хроника текущих событий", 1980

105.Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к

врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и

- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- А на что вы жалуетесь?

- Я слышу одно, а вижу другое!

106. - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш

- Включите холодильник в радиосеть.

- Покажите, а я выберу, - попросил он.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы

читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,

сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его

- Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- Это наш агитпункт.

108.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает

советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного,

- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

- А я не сумасшедший, я санитар!

- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и

- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а

- Из опровержений ТАСС.

- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "ТАСС-

ТАСС-ТАСС".

- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела

- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои

- Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-

- Потому что на экран часто плюют.

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский

досягаемости бытовые условия строителей были приличными.

- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

- Ну, что там передают "голоса"?

- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера

кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу.

Враг не дремлет

А у нас в квартире газ!

А у вас?

А у нас - микрофон!

Во-он!

(считалка)

118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный

туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и

выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,

бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:

из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная

полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее

- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!

120.Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в

- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев

- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:

"Враг не дремлет!"

- Я классовый враг!

122. - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в

- Было приказано схватить человека, который выйдет из

123.Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские

секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без

права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и

попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут

- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич

легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с

самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в

- А ты, милок, не шпиен ли будешь?

- С чего ты взяла, бабка?

- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

125.Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес

подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед

- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они

олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите,

- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90

Кто виноват? Евреи виноваты!

Если в кране нет воды,

значит, выпили жиды!

Евреи, евреи,

кругом одни евреи!

(частушка)

- А почему велосипедистов?

трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают

телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк

Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

129.Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?

- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос

131. - Почему Российскую республику назвали РСФСР?

- Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

- А евреям за это что-нибудь будет?

133. - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?

- Иудейская война во славу русского народа.

134.В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу

- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого

135.На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один

рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он

идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно

- У, жидовская морда!

- Ну, жиды, что прищурились?

137.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении

- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они

под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком

канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же...

- Из-за евреев сидим!

- Так их ведь почти не осталось в Польше!

- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а

139. - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других -

- С чего ты это взял?

- Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не

142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в

паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу

национальность записывается "еврей".

2

К у л ь т л и ч н о с т е й

Глава великой державы,

шагающей в коммунизм,

в строках, что на вид шершавы,

пред Вами падаю ниц.

С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

Ленин умер, но дело его живет!

Спи, Ильич ты мой прекрасный,

баюшки-баю...

Тихо смотрит месяц ясный

в мавзолей твою.

Частушка

- А я в гробу!

144.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите

бедному еврею. Рабинович".

- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

- Уж лучше бы о н жил!

146.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от

- Куда вы, Dладимир Ильич?

- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

147.Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с

пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя

- Что, товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

148.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и

предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно

- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, -

богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и

- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-

леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-

- Товагищ, уступите одну шаечку!

- Пошел на х...!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у

- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!

Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:

- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый

151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева,

- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно

оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

152.Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин

скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская

- в память о воскресении иисуса христа и советская - в память о

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".

- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

- Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и

Самый человечный человек

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку с пуговкою носит,

букву "р" не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

(частушка)

- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле

- Ну, о ком мы столько песенок поем?

- Я знаю! Это дедушка Ленин!

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу

маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика

поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку

- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а

нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и

- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети

160. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,

- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у

- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети

- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,

161. - Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции

нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? -

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

162.На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник

- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел

к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:

"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю

Святые мощи

Коммунизма

призрак

по Европе рыскал,

уходил

и вновь

маячил в отдаленьи...

По всему, поэтому (!)

в глуши Симбирска

родился

обыкновенный

мальчик

Ленин.

Идея непорочного зачатия Ленина, выдвинутая

в. Маяковским в поэме "Владимир Ильич Ленин"

(клеветническое измышление)

- Будет жить!

- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165. - Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! -

166. - Какая высшая мера партийного наказания была введена на

ХХII съезде?

- Эксгумация.

167.Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле

появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от

посмертно реабилитированных".

168.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов

из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со

169. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили

- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно,здесь.

- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

- Я хочу после смерти мавзолей.

На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли

"

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!

- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит

- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...

- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Остоюбилеило

- Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,

неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину

бывшие малолетки.

- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время

буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.

А. Амальрик "Записки диссидента".

175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член

совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -

профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

176.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",

и Крупской - "Надень-ка".

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",

птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело

услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать

- Ваше имя?

- Бэээ...

- Фамилия?

- Мэээ...

- А какой сейчас год?

- Юбилейный.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска.

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам

183.На колхозном собрании в юбилейный год:

- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается

- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается

- За отличную общественную работу товарищ Сидорова

награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,

смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к

- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была

- Нет.

- А культ личности?

- Нет.

- А празднование ленинского юбилея?

- Нет.

- Так чего ж вы так озверели?

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским

1-я премия - встреча с юбиляром.

Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три

фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели

весьма будничные разговоры, не выходя при этом из

образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы

эти три съемочные группы обедали в разное время.

Клеветнические россказни

- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле

нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на

- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их

- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей

- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый

"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда

Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня

отхватила!"

190. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за

- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой

не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс

192. - Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс

- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая

штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от

геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не

сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по

кумполу! Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,

- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат

- А где же Ленин?

- Ленин в Польше.

- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой

- Что за странная просьба, Володя?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как

О Сталине мудром, родном и любимом

Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего

своих сообщников по одному и видели вероломство, то это

напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые

вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у

нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги

народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие

ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.

Н. Хрущев "воспоминания"

198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской

эпохи".

- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна

Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.

- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя

Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего

зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")

- Кто чихнул?

- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)

- Будьти здаровы, таварищ!

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

- Жить негде, товарищ Сталин...

- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня

- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?

- Не печатают меня, товарищ Сталин...

- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет

плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин

- Вот за это ему и спасибо!

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла

- Забирайте дивиденд за ваш Капитал!

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам два Сынавских?

Наш Никита Сергеевич

С неба звездочка упала -

чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили

как родного Сталина.

Частушка

207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -

- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши

- Заяц трепаться не любит.

209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой

работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал

- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не

- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две

ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

- Нет, а что?

- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это

также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть

лысой?"

- Будет все!

- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища

- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка

от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным

- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?

- Они вылетели почти одновременно.

- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский

- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

- Это потому, что я говорю из автомата!

- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с

ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и

"обратно".

- Что он женился по любви.

- Хрущев в шоколаде.

Леонид Ильич лично

Обменяли хулигана

на Луиса Корвалана.

Где б найти такую б...ь,

чтоб на Брежнева сменять?

(частушка)

- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

- Бровеносец в потемках.

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие

- Какие мировые часы были у Дубчека!

- Покажь!

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

- Попали?

- Промазали!

- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

- Он две недели будет срать орденами.

231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не

приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту

- Рикошетом от лба Брежнева.

- БАМ!

- За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему

- Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна

- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,

- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

- Правда? Лично?

Интеллектуалиссимус

Это что за бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

букв совсем не произносит...

Кто на это даст ответ,

тот получит десять лет!

(частушка)

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему

243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-

сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",

"пессимистический", "коммунистический".

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ

Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество

продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как

выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а

"социалистические страны".

- Позовите Леню, - просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских

- О! О! О! О! О!

- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

- Товарищи сионисты!

- Товарищи! Сионисты опять готовят...

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие

- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

- А это, Леонид Ильич, Врубель.

- Хорошая картина... И недорогая!

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,

251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В

переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя

252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?

- Брежнев.

- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.

- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю

- Салям алейкум! - кричат ему.

- Алейкум салям! - отвечает он.

- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.

- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

Не иначе как либерал

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о

личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам

рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый

человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест

диссидента, он расстраивается почти до слез.

Д. Каминская "Записки адвоката"

- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"

- Камерную.

- Не совсем. Он русский знает, как английский.

259.Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с

новым 1937 годом!"

260.В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем

Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о

261.Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -

263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед

сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз

- За мир и госбезопасность во всем мире!

- Кому?

- Введите.

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька

и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за

- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

- Частично.

271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах

Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.

- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

Культ личности

Сталин наш любимый,

Сталин дорогой!

Ленин уже умер,

а ты еще живой...

Частушка

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу

завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно

закрепить новый стиль общественного устройства. "В

этот день благодарности, - напишет летописец, -

труженики всех стран воздали приветствия великому

вождю".

Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь

- Выставка подарков Сталину 1949 года.

- Культ еще существует, но личности нет.

- Культ личности сменился культом двуличности.

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту

- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное

- Просвет между двумя культами.

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:

"...Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня,

и труп одолел, окоянный..."

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в

ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым

- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже

санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не

- Ну, это уж слишком, товарищи!

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция -

- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

- Культ есть. Личности нет.

3

Р а з в и т о й с о ц и а л и з м

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала

интервью о нечеловеских условиях, в которых ее

содержат, я спросил начальника, почему же ей в

"нечеловеческих" условиях дают встретиться с

телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях

не разрешают свидания с женой. "Потому что у них

капитализм, а у нас социализм", - ответил капитан.

А. Амальрик "Записки диссидента"

Да здравствует плановое хозяйство !

Вышла новая программа:

срать не меньше килограмма.

Жрать дают по двести грамм -

как же высрать килограмм?

(частушка)

- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал

- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из

- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал

- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут

- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -

- А я честно скажу, что у моего отца был маленький

- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери

- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы

- Первое - это заведение, а второе - система.

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных

моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять

коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-

ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в

- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне

говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным

планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже

- По Библии сначала был хаос, в который по божественному

плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что

297. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс":

"Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили

план по весеннему севу."

Взять милости у природы - наша задача

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,

надумал он создать гибрид картофеля с помидором...

Будущий свой гибрид Гладышев назвал "Путь к

социализму", или сокращенно Пукс.

В. Войнович "Жизнь и необычайные приключения

солдата Ивана Чонкина"

298.Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что

мы с ней сделали!"

- Мичурин, скрестив ежа с ужом.

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе

не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США

сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник

301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за

столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли

кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое

играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую

- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в

коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом

- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы

соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский

- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора

- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются

- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо

- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...

- Овец считают по головам, а академиков по членам.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- Ты что, Вань, - дома, дома!

- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит

Хозяйствовать по-коммунистически

Пойдем, милка, погуляем,

на дворе така жара!

Пусть картошку убирают

из Москвы инженера!

(частушка)

- Временные трудности.

- В том, что она успешно преодолевает трудности,

311.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский

- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому

хозяйству... Вот если бы серпом...

- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому

Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух

В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее

- Что вам понравилось у нас?

- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего

- Это инъекция в протез.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по

системе НОТ. Это ни к чему не привело.

- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -

признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не

кровати переставляли, а б... меняли.

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора

запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.

"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на

кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -

отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -

отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза

- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы

- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,

Закон, по которому степь плодородит

К коммунизму мы идем,

птицефермы строятся,

а колхозник видит яйца,

когда в бане моется.

Частушка

321. - Как расшифровывается ВКП(б)?

- Второе крепостное право (большевиков).

- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы

- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,

324. - Какие основные препятствия перед советским сельским

- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше

корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию

секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:

"ниже, ниже!"

- Три рубля, - говорит мужик.

- Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные

- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с

- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.

- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов

- Починим коровник, - предлагает один.

- Построим склад для картошки, - предлагает другой.

- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к

- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя

следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,

- Для уборки картофеля в колхозе.

332.Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить

закрома родины!"

333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из

- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?

- Не понимаю вопроса.

- На человека или на человеке?

- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания

- Утром сазаем, вецером выкапываем.

- Неужели так быстро растет?

- Не-а. Сыбко кусать хотца!

Россия - житница Европы

- Догоняем штат Айова!

- Как дела идут?

Х..во!

(частушка)

- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

- Пленум.

- Там начнуться перебои с песком.

- Она начнет импортировать сахар.

339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли

- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем

- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить

- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.

- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

344.Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить

- Ничего не будет, даже помидоров!

- Чтобы войти в коммунизм с треском.

- В котлетах.

351. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт

- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать

352.При въезде в штат Айова американская туристская компания

установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро

пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"

Храните деньги в сберегательной кассе!

Сверху молот, снизу серп -

это наш советский герб.

Хочешь - сей, а хочешь - куй:

все равно получишь х..!

Частушка

353.Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил

- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.

- Пока идет советское! - докладывают ему.

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает

советский инженер?" После долгого молчания армянское радио

- А у вас негров линчуют!

- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.

- Не знаем, не пробовали.

- "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"

- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за

- Так это ж я после работы!

- А ты что лежишь, как облигация?

361.После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с

мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу

сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он

362. - Сколько человек погибло в недавней железнодорожной

- 50.

- А, значит, по-старому, 500!

363.В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает

- Мой папа - товаровед, - отвечает один.

- Мой папа - директор базы, - говорит другой.

- Мой папа - завмаг, - говорит третий.

- Мой папа - инженер...

- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой

364. - Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не

- Три рубля.

365. - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и

- Фунт рублей стоит доллар.

366. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп

неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о

подписке на заем."

367.Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,

выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся

- Ради бога, только не это!

- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -

- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..

Догоним и перегоним!

США достали мы по стали

и надою молока,

а по мясу поотстали -

х.. сломался у быка!

(частушка)

В адрес президиума поступила телеграмма от одной

патриотической молодой мамаши, назвавшей только что

рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.

В. Войнович "Претендент на престол"

368.На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним

Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!"

- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.

370.Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец

победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров

советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун

был предпоследним".

- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-

- Масло дают.

- О! У нас только продают! А это что за очередь?

- Ботинки выбросили.

- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

- Советский карлик на голову выше!

374.Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими

пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными

- Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

- Ее открыл Иван Петрович Сидоров в помойке за американским

376.На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой,

- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни

377.Вопрос после лекции "Догоним Америку":

- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

- Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в

- Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

- Черт возьми, и здесь обскакали!

383. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу

- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу

- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая

У советских собственная гордость

Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за

счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер

выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады,

по которой должны были проезжать гости олимпиады.

Количество шифера также ограничивалось - только на ту

часть крыши, которая обращена к дороге.

"Хроника текущих событий", 1980

385.В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который

изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который

386.Плакат: "Россия - родина приоритета".

- В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.

Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,

насквозь вижу!"

388. - В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто

закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит

лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на

389.Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок

проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".

Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании

беспроволочного телеграфа".

- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее

ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а

- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -

говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,

- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою

жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще

трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,

391.Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -

- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,

- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как

- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

392.Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в

сопровождении секретаря парткома, берет интервью у

- Сколько вы получаете?

- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив

- Какая у вас квартира?

- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг,

- А какое у вас хобби?

- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь

- В диаметре! - уточняет он.

- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

- Русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили

израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят

На подступах к изобилию

Вражий голос ругает отчизну,

что я мясом стал хуже питаться:

мы так быстро идем к коммунизму,

что скотине за мной не угнаться.

Игорь Губерман

395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено

провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие

- Будут проведены два дня "изобилия".

- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.

- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!

- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в

- Мяса нет.

- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!

- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а

- Опять у вас мяса нет?

- Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

- У вас есть сервелат?

- Нет.

- А краковская колбаса?

- Нет.

- А докторская?

- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

401.Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек

сыру..."

- Папа, а разве бог есть?

- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!

402. - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и

403.Авоська теперь называется "нихераська".

404. - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,

- Очередь за яйцами по 90 копеек.

- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив

- Она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.

- С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!

- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не

411.В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в

улыбками. Один говорит: "Милости просим!", другой - "Ничего нет!"

412. - Развитию какого вида спорта в СССР способствовала

- Шаром покати.

413.В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.

Общество развитого социализма

В поле сорная трава

до сих пор не полота.

Скоро, братцы, будем срать

в унитаз из золота!

(частушка)

- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при

415. - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой

- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

- Это значит, что трудности роста сменились ростом

417.Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света

- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - Это у

- Как?! до сих пог в стгане газгуха?!!

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение

- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

419.Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем

помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. его поминутно

- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.

- Наоборот - нашел!

- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- Из химчистки несу.

422.На вопрос армянскому радио, может ли простой советский

человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще

- Заверните, пожалуйста, кило мяса.

Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно

- Давайте ваше мясо!

424. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил

- Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.

- Зачем тебе так много??

- А вдруг завтра говно будут давать?

426. - Какое самое распространенное блюдо?

- Вырезка из "продовольственной программы".

427.Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была

спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".

- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые? Темные?

- Темные.

- Длинные? Короткие?

- Короткие, если можно.

- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами

- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -

Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все

Советские люди без страха смотрят в будущее

Мой миленок от тоски

пробил х...м три доски.

Это крепнет год от года

мощь советского народа!

(частушка)

- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону

- Почему медленно?

- Чтобы не создавать паники.

- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это

- А при Советах мы все-таки ели!

- А при китайцах нас все-таки не ели!

опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую

433.Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и

- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.

- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает

- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит

- Пять юаней.

435.В советских школах сейчас изучают два иностранных языка -

436.Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы

рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный

Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над

- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем

- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, -

437. - Что будет после ХХIV съезда КПСС?

- Праздничный концерт.

438. - Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня

это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное -

439. - Что будет после "Продовольственной программы"?

- Перепись оставшегося населения.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

4

С а м а я, с а м а я !

Комментируя тюремную биографию Корвалана,

неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан,

проводивший воспитательную работу с

политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал:

"Пиночет специально не стрижет своих заключенных,

хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о

своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в

мире".

"Хроника текущих событий", 1977

Советский Союз - самая свободная страна в мире

День конституции напомнил мне

усопшей бабушки портрет:

портрет висит в парадной комнате,

а бабушки давно уж нет.

Игорь Губерман

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого

режима "с конфискацией радиоприемника "Спидола" как

орудия преступления".

"Хроника текущих событий", 1974

441.Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда

он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,

- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете

442. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на

улицу и кричать "долой Рейгана!"

- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу

и кричать "долой Рейгана!"

443. - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит

- А тому, кто это слово скажет?

444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний

- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный

- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,

- Так чего же ты там не остался?

- Почирикать захотелось!

- Это осознанная необходимость молчать.

- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!

- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай

себе жену!"

- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к.

вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,

- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в

- Хочу узнать, за кого я голосую.

- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451.После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на

Луне?" был задан вопрос:

- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.Советский гражданин бросается к машине американского посла и

- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не

- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

Советская власть - самая лучшая в мире

Заведующая 3-м отделением сочинского

психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала

Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против

Советской власти".

"Хроника текущих событий", 1978

- Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

456.Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от

- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко

обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем -

- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид

Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть

в шестьдесят!"

- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы

- Я?! Да на х... Она мне сдалась!

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?

Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен

462.Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его

- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская

морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя

зарежу!"

- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к

- Дайте "Правду".

- Нет советских газет, - отвечает киоскер.

- Почему?

- Советская власть кончилась.

- Дайте "Правду".

- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

- Почему?

- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?

- Ах, повторяйте, повторяйте...

Советское - значит отличное

Серебристый лайнер ТУ

развалился на лету,

эта фирма еще ту

выпускает ху...у.

Частушка

464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей

- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К

счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова

- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -

Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и

притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник

- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши

465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили

капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".

Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о

слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары -

"Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские -

"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в

мире".

466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет

плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и

здравоохранение ничего не стоят!"

468. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! -

- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает

- Хорош гимн, слов нет!

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

- Это который кончился выносом тела?

471.Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк.

- Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный

- А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не

472. - Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло

- От него остался бы Санкт-Петербург.

- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории

беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер

"Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.

Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50

градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает

пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не

обнаружено".

475.Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,

- Кремль.

- За немецкими унитазами.

Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.

В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:

"одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой

отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название:

"ненецкий унитаз".

478. - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена

- За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось

- Новая советская машина для толкания в жопу.

Кто был ничем, тот стал всем

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом

с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и

советский посол, сидевший по другую сторону от него,

посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.

- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.

(Клеветническое измышление)

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала

-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой

крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею

Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она

заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был

дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -

государственная, дача - государственная, машина -

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а

483.Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими

подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью

"Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную

трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".

Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.

Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея

Александровича".

484. - Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры

- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять

государством".

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому

Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа

вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он

закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,

- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший

- Синхрофазотрон!

- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486. - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил

- Кутузов.

- А английского одноглазого адмирала?

- Нельсон.

- А как зовут этого одноглазого еврея?

- Даян.

- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую

- Девушки - направо, дамы - налево!

- А если я б...?

- Попрошу в президиум!

У нас героем становится любой

Рассказывают... Вот в казачьей станице, в Бударино,

когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с

себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него

попали, вытряхиваются.

"Прозаические жанры русского фольклора", 1983

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему

искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

- Да не, Петька, это у них морды такие!

493.Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет

телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка

в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия

494. - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории

срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,

- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику

496.На вступительном экзамене по математике в военную академию

497.На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие

документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.

- Манда-ты!

- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши

- Да, крепок я еще, Петька!

- Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

- Василий Иваныч, майка показалась!

- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают

- Это Чапаев в детстве.

502.Выступает участник гражданской войны, последним видевший

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его

превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не

В советском человеке все прекрасно

А вместо сердца пламенный мотор!

(Слова Германа, музыка Хайта)

"Месье, меня вы купите?"

Ответил я: "Нет, никогда!"

"Так вы, возможно, деньги копите?

А, может быть, вы русский?" "Да!"

Вот и все. Замечу, в частности,

что так повсюду и везде

нас узнают по непричастности

ко всякой грязной ерунде.

И. Кобзев

504.Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ.

Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить

туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды

- А, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул

- Знал бы, за что - убил бы!

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у

тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие

видела?"

507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный

- Быстро отскочи назад!

- Кто это спас меня?

- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

- А где ты, падло, был, когда я женился?

- Первое - профессия, второе - моральный облик.

- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать

- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

Эх! хорошо в стране советской жить!

Эх, в Казани, эх, в Рязани

острый ножик точится.

Сделай, Ваня, обрезанье -

мне в Израиль хочется!

(частушка)

- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В

- Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали

- Давай залезай в лодку! - говорят ему.

- Плывите себе дальше, - говорит человек.

- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.

- Да оставьте вы меня в покое!

- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.

- Да живу я здесь, живу!

- Мама, а что это большое и светит?

- Это, сынок, солнце.

- А что это плещется и сверкает?

- Это, сынок, море.

- А что это зеленое и хорошо пахнет?

- Это, сынок, лес.

- Мама, а почему мы живем в жопе?

- А это, сынок, наша родина!

западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо

Вскоре от него приходит письмо, написанное

чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую

работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.

Например, трудно достать зеленые чернила".

репатриацией в Армению семья договаривается с

оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию.

Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо -

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал -

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками

"бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим

социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку

Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

522.Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему

советский телефон последней конструкции, по которому можно

разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон

снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч

- Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27

- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный

523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США

- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят

- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

Начальник зырянского узла связи Ляпунов пожаловался в

милицию: "Джемилев нарушает правила ведения

междугородних разговоров... Он утверждает, что мы

подслушиваем его переговоры. Прошу разъяснить

Джемилеву, что его действия носят оскорбительный

характер, а подобные утверждения являются клеветой".

Для обоснования своей жалобы Ляпунов прилагает

докладную телефонистки Пенягиной с изложением

содержания разговора Джемилева.

"Хроника текущих событий", 1980

съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с

- Эй, бабка! немцы в деревне есть?

- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!

- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

526.Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские

рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод

- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!

(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)

Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку

свою приносить или профком обеспечит?")

- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю

- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

528.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день

гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел,

что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова

Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там

сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

1.Безработицы нет, но никто не работает.

2.Никто не работает, но план выполняется.

3.План выполняется, но купить нечего.

4.Купить нечего, но всюду очереди.

5.Всюду очереди, но у всех все есть.

6.У всех все есть, но все недовольны.

7.Все недовольны, но голосуют "за".

530.Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка

- шлеп! - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо

бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три

морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто

тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

- Она перестала быть предметом первой необходимости.

- Чувство глубокого удовлетворения.

Как невесту родину мы любим

"...Страдает манией выезда."

Из истории болезни Сивака.

"Хроника текущих событий", 1978

533.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.

- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на

двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

- Залез бы на дерево.

- Зачем?

- Затопчут!

537. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин

- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

- А кто второй?

538.После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит

- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?

- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

539.Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в

- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не

- Жена настаивает...

- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

- Родители жены тоже хотят ехать...

- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

- К сожалению, я единственный еврей в семье...

540.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство

передвижения".

541.Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется

еврейский зять на выезд".

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

- Это Большой после заграничных гастролей.

- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

546.Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом

театре?"

547.После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета

"Мишка на западе".

- Конькобеженцы.

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном

международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его

- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!

- У тебя ведь отличная скрипка.

- Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же,

- Боятся, что они станут невозвращенцами.

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,

- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за

бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и

мелочное прошлое..."

Советский Союз - оплот мира

Мы поставили ракеты на Кубе. Этой силы достаточно,

чтобы разрушить Нью-Йорк, Чикаго и другие промышленные

города, а о Вашингтоне и говорить нечего. Маленькая

деревня.

Н. Хрущев. "Воспоминания".

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские

коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,

чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев

- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не

- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968

555. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв

- Через Румынию.

556.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и

облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он

- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

- Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два

557. - Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили

- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

558.В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую

- Невкусно! - сказал один.

- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в

- Они решили начать по алфавиту.

561.Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские

отдых в Югославию!"

- С кем хочет, с тем и граничит.

563.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота Московской

Олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

564.Не учли разницу между московским и римским временем, и о

покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,

Мечта прекрасная, еще неясная

Идет репетиция парада физкультурников на Красной

площади. Участники маршируют колоннами.

- А теперь ликуйте! - кричит руководитель в

мегафон.

Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.

- Разве так ликуют?! Разве так ликуют?! - орет

руководитель. - Пошли снова!

(клеветническое измышление)

565.Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки

должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш

разум возмущенный" оттуда выходил пар.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

567.Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и

- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает

- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в

569.Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно

услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с

десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и

- Пердни, и я тебя спасу!

- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.

- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на

- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на

571. - Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к

- А дальше?

- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

- Идемте, робята, выведу!

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы

повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести

- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем

случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет

Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже

- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

575.На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о

- Я предлагаю "Заветы Ильича"!

- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,

товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким

- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей

- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, -

- Что за странное название, товарищ?

- Звучит красиво!

- Да что красивого-то?

- Да уж больно похоже на "... твою мать"!

5

Кагебазис и культнадстройка

Мы, советские писатели и драматурги, горячо

приветствуем верного часового революции - ОГПУ и

ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ

орденом Ленина.

Поставим свое творчество на службу пролетарской

революции!

Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!

На фронте искусства и литературы сорвем маски с

классовых врагов!

Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!

"Литературная Газета", 1930

Органы не ошибаются

Эх, подружка, е-мое,

пропою страдания.

Раньше было бытие,

а потом сознание,

раньше было битие,

а потом признание!

частушка

Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не

соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же

это может быть? Если мы арестовываем человека, он,

естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает

себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз

ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому,

Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно

невиновных.

В. Войнович. "Претендент на престол"

576.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не

могли установить, чья это мумия. Пригласили советских

специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и

- Аменхотеп двадцать третий!

- Как вам удалось это установить?

- Сам, сука, сознался!

577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра

- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все

- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от

- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка

579.Новый вариант сказки "репка":

Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за

дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.

- Христианин надеется попасть в рай после смерти, а

581.Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют

право на посмертную реабилитацию".

- Какой у тебя срок?

- Двадцать пять.

- За что?

- Ни за что.

- Врешь! Ни за что десять дают.

583.В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как

спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый

уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над

массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю

отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за кулацкий

уклон и растрату семенного фонда".

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили

за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его

посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили

585.Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то

почему?"

- У нас не служба времени, - отвечают ему.

- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

587.В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея

- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то...

Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил -

Кто не с нами, того уничтожают

Моя милка - сексапилка

и поклонница минета.

Все мы осуждаем пылко

генерала Пиночета!

частушка

За попытку связаться по почте с канадским посольством

житель Канска Николай Масленников был помещен в

красноярскую психбольнИцу.

"Хроника текущих событий", 1978

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

589.Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:

"Посторонним вход воспрещен".

- Ха! как будто, если бы там было написано "добро

пожаловать!", я бы туда вошел!

- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось

- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас

предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним

- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает

политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и

"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал

время и место написать тебе..."

- Если бы они были, их бы уже не было!

- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

596. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании

- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -

"против".

- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил

напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за

599.Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят

собраться с вещами на северном вокзале".

601. - Какой инструктаж проходят артисты балета перед

- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает

пройдемте!

А и Б

сидели на трубе.

А упало, Б пропало...

( И служило в КГБ ).

Считалка

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было

сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".

А. Амальрик. "Записки диссидента"

- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается

- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

- Неправда, мороз можно вынести!

- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!

- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он

- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам

- Гражданин Райхер, пройдемте!

- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно,

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.

- Простите, а вы на кого подумали?

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о

609. - Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и

- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -

610.После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит

- Знаете, какая разница между землей и спутником?

- Нет. Какая?

- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

- Нет. Какая?

- Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и

- А какая разница между мной и вами?

- Ну, какая?

- А никакой! - и тоже показывает книжечку.

Исправительный труд делает свободным

партия -

рука миллионнопалая,

сжатая

в один

громящий Гулаг.

Подредактированный маяковский

- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?

- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто

- Спасибо, я уже сидел!

- За что?

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

- А мужа тоже?

- Да, теперь многих выпускают.

- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

иностранец удрал от своих

его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким

забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,

что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот

лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать

гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на

- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- Пятнадцать! - ответил зэк.

- Я бы вам дал лет сорок.

- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

619. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых

- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил

возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до

620.Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с

- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?

От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще

622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто

кого?" решится в нашу пользу?

- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

623. - Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его

- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,

Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг,

- Дважды два - пять!

- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец,

которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит

- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

Нам не страшны ни льды, ни облака

...Приговаривается к пожизненному страху с выводом на

работу. Мерой пресечения оставить свободу как

осознанную необходимость.

В. Войнович. "Претендент на престол".

624.1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг

среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь,

сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел

- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

625.Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на

- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,

после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего

- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем

ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании

- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я

после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,

где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди

ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге

стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а

я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и

626.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения

- Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в

шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,

видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,

как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как,

видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в

дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас. А он

627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это

такое? Воробей на крыше ГПУ.

628.Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на

лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":

- Теперь здесь, наверное, Госстрах?

- Нет, теперь здесь госужас!

629. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер

генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал

- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.

- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.

- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

- Несмотря на то, что они поднимались на американский

631.В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму

провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал

- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.

- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк

632.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле

ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и

каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец

- У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его

- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный

- У меня семья, дети!

Незаменимых у нас нет

Ой, огурчики, помидорчики!

Сталин Кирова чик-чик

в коридорчике!

частушка

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об

этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он

думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы

могли, так сказать, лишить ее, что она является женой

Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы

объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.

Н. Хрущев. "Воспоминания".

- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!

- А мой каждый год в заграницу ездиит. Он в коминтерене

- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица!

- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! -

- Ничего нет. Пу! - Секретарь райкома! Пу! - Секретарь

- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

636.Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам,

но распорядился выделить немалые средства для оборудования

тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил

- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

- Здравствуйте, товарищи танкисты!

- Здравия желаем, товарищ маршал!

- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- Здравия желаем, товарищ маршал!

- Здравствуйте, товарищи чекисты!

- Здравствуйте-здравствуйте...

638. - Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о

- Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

639.Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос

- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,

640.По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится

- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

- Отстань!

- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"

- это бывший "Лазарь Каганович"?

- Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

642.В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев,

Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был

задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает

- Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2.Похоронить его на Красной площади.

- Черненко готовит себе преемника.

Культурная революция

Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца

на вокзале в г.Калуге (Григорьянц показался ему

"подозрительным, т.к. читал книгу").

"Вести из СССР", 1983

- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

646. - Что общего между колхозной революцией 30-х годов и

- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.

647.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому

- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

648.Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой

- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

- А зачем вам министерство культуры?

649.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.

- А как же! Нас за некультурность е..т!

651.Бывшего директора консервного завода назначили директором

консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных

чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На

стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится

- Идея... - проговорил директор, и все приготовились

- Иде я, товарищи, находюся?!

652.Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой

- Докажите, что вы Пикассо.

Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его

- Я министр культуры СССР!

- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет,

- А кто такой Пикассо?

- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо

- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо

менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы

платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом

- Дают Бальзака!

- А что, Бальзак шире штапельного?

- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

655.В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,

- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она

конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто

варенье у тую "подушечку" начиняють?..

- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...

- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ

администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской

657. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для

октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою

658. - Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.

Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут

Великий, могучий

"...Ругался нецензурными словами полового значения."

Из заявления в милицию.

Когда в конце войны с Германией советские войска вошли

в Венгрию, венгры были уверены, что "е.. твою мать" -

это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник

пришел на митинг к венгерским трудящимся,

председательствующий обратился к собравшимся:

- Давайте скажем хором "е... твою мать!"

(клеветническое измышление)

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не

- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -

Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь

знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если

- Что ж тут ругательного?

- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,

- Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к

- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так

- Я не негр, я эфиоп, ... твою мать!

- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под

кустом е...я!

- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось

666.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.

Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда

присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.

- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не

позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу

- Ну и ты?

- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что

твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

667.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается

- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-

668.Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал

- А разве это не один х...?

- Я так и сказал.

669.Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по

- А не е..т?

- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать!

- Во, бля, память!

671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из

иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на

то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

Ты меня уважаешь?

Товарищ, верь: взойдет она,

на водку прежняя цена,

и на закуску выйдет скидка -

ушел на пенсию Никитка!

частушка

672.Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить

- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы

- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай

- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.

- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

- Сколько ящиков?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

- Могу.

- А две?

- Могу.

- А ведро?

- Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы

должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение

Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали

обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а

из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!

- Скоро будет повышение цен на мясо!

- Хреново.

- Скоро будет повышение цен на хлеб!

- Совсем хреново.

- Скоро будет повышение цен на водку!!

- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При

приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.

Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.

От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и

третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

- Выпьем, Юра!

- Нет, Леня, подождем третьего.

На фронте литературы...

А разве Пушкин был плохой писатель? разве он плохо

писал? он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и

народа...

Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель

был. В нем я замечал большой талант, без которого он не

был бы таким большим писателем, которым он был и остался

в литературе.

Н. Хрущев "Воспоминания"

За это стихотворение меня уже лечили.

А. Вольпин

- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать

- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть

686.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался

"ухрущение строптивых".

687.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить

эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на

Красной площади. Несколько опасались реакции творческой

Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им

- Писатель, работающий на Дону.

689.Микоян пишет мемуары под названием: "от Ильича до Ильича без

инфаркта и паралича". Подзаголовок: "пятьдесят лет в струю".

- Конфликт плохого с еще худшим.

691.Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат

всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал

золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только

пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына.

- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом -

"Возрождение".

693.На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и

- У меня экзема! - отдернула руку королева.

- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза

- Товарищи, если до революции в тульской области жил только

один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза

... И искусства

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -

Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной

слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая

нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За

ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -

вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой

специалист. У него там даже какие-то идейки...

Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

...По возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все

отобранные у нее рисунки преданы сожжению как

"абстрактные" и изображающие лагерь.

"Хроника текущих событий", 1976

696.Ленин и Луначарский на выставке художников - футуристов в

- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.

- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в

697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу

698. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие

- Чтобы играть Хрущева.

- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

- Кто такой Хрущев?

- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.

702.Академию Художеств переименовали в "серовню".

703.В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в

- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,

реабилитанс и неорепрессионизм.

706. - Какое самое модное направление у еврейских деятелей

- Экспресс-сионизм.

707. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского

- Вокализ.

- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

709.Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.

Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван

Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо

каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из

"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

710.На симфоническом концерте один из слушателей вдруг

- Это вы сказали "... твою мать"?

- Нет.

- Это вы сказали "... твою мать"?

- Нет.

- Должно быть, музыка навеяла!

6

М е н е е р а в н ы е

Хорошо, что Ю. Гагарин -

не еврей и не татарин,

не какой-то там чучмек,

а наш советский человек!

частушка

В семье братских народов

В Советском Союзе... Много... Эээ... Разных... Эээ...

Национальностей. Русские... Эээ... Украинцы...Эээ...

Иудейцы... Эээ...Ну, там татары...

Из интервью, данного Хрущевым в США в 1959 году и

передававшегося по "Голосу Америки"

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,

проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского

района, причину отключения у нее телефона: "Вы

разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".

"Хроника текущих событий",1977

- Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до

отделения и образования самостоятельного государства"?

- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это

- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного

одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда

713. - Как бороться с хвостатыми грызунами?

- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с

- Можно, но лучше в Грузии!

- Это когда все люди без различия национальностей - грузины,

716.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с

первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд

следует через Советский Союз".

- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за

- Йонас, русские в космос полетели!

- Неужто все?

- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее

- Но я по паспорту русский!

- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже

уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым

721.До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и

чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой

Граждане СССР еврейской национальности

А в Америке расизм,

а в ЮАРе геноцид,

а у нас в стране советской

стал евреем прежний жид.

Частушка

"за последнее время я неоднократно сталкиваюсь с

распространяемыми обо мне среди членов отделения

философии и права Академии Наук СССР утверждениями,

будто я скрываю свою подлинную национальность,

поскольку якобы являюсь в действительности "польским

евреем"... Указанные утверждения и слухи носят

клеветнический характер..."

Из заявления доктора философских наук Нарского

президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970

722.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.

- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

723.Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" -

"Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" -

"Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет".

"Национальность?" - "Да".

- А я не боюсь - я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

725. - Что такое "лицо агрессора"?

- Это бывшая "жидовская морда".

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

727.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в

- Иванов.

- Очень приятно!

- Петров.

- Очень приятно!

- Рабинович.

- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

728.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат

Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир

- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

729.Генералу представляют отличников боевой и политической

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович!

- Тоже птица! - говорит генерал.

- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит

732.Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.

Согласен на большие сроки."

- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- Мы их не перевариваем!

734.Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его

- Нам стало известно, что вы еврей!

- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

Незасоренные кадры решают все

От Москвы до самых до окраин,

с южных гор до северных морей

человек проходит как хозяин,

если он, конечно, не еврей.

Частушка

- Вы нам по профилю не подходите.

- Здгавствуйте!

- До свиданья!

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская

- На железной дороге.

- И много там наших?

- Двое осталось: я и шлагбаум.

740.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост

- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же

- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть

742. - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на

"ич"?

- Нет!

- А на "зон"?

- Еще чего!

- А на "ко"?

- Это - пожалуйста.

- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!

- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного

возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне

745.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура

Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское

- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

747.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей

- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит

- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

Евреи умеют устраиваться

Значит, все мы - кровь на рыле -

топай к светлому концу?

ты же, сука, в Израиле

будешь жрать свою мацу!

А. Галич

Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова

Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В

характеристике, в частности, записано: "в карьерных

целях скрывал свою национальность".

"Хроника текущих событий", 1975

750.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

751.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь

телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма

Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию

муки".

- Хаим, ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Нет, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

753.Рядом сидят два нищих. У одного написано: "подайте инвалиду

войны". У второго - "подайте бедному еврею". Все бросают медяки

инвалиду, и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует

- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

- Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

- У вас есть дача!

- Так разве это плохо?

- У вас есть машина!

- Так разве это плохо?

- У вашей жены - норковая шуба!

- Так разве это плохо?

- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!

- Так разве это хорошо?

- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу

- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов

- Открою в Израиле стрелковый тир!

- Это что? - спрашивают его на советской границе.

- Не "что", а "кто"! Это Ленин!

- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.

- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

- Нет, они сумеют выкрутиться.

- Нет, платят хорошо.

- Не устраивает работа?

- Вполне устраивает.

- Плохо с жильем?

- Нет, квартира хорошая.

- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

и

У советских евреев одна родина

С чего начинается родина?

С ОВИРа в твоем городке,

с любезных и твердых товарищей,

держащих твой вызов в руке...

Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского

посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:

- Я уже не здесь! Я уже не здесь!

(клеветническое измышление)

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за

очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь

- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и

- Я патриот!

- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- Дайте мне визу в Америку!

- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:

Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,

763.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на

расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя

хорошо, как никогда."

- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,

т.к. это он первый сказал "поехали!"

766. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.

- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники

- Ха! разве он за границей? Это я за границей!

- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много

- Папа, что такое пролетарский интернационализм?

- Точно не знаю, но ехать надо.

769.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,

летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит

ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик

поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,

- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

- Сионизмом.

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем

Востоке, чем близких - на Дальнем".

772.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.

- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

- Ну и как, он едет?

- Хаим, ты уже взял билет?

- Нет, я еще не получил визы.

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое

есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

776.Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и

Евреи на продажу и продажные

...Самым ценным и самым решающим капиталом являются

люди...

И. Сталин

Ой вы, девки, до свиданья,

уезжаю за кордон,

у меня миленок Ваня,

он по матери Гордон.

Частушка

777.В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь

- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!

- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А

779.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С

каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.

- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...

- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...

И он говорит о разведении крупного рогатого скота. - С каждой

- А ежели яврей кончил верситет?

- Двенадцать тысяч...

- Так может, нам выгодней явреев разводить?

780.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и

персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим

- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них

781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

782.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по

- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

784. - Что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970

- Пятьдесят евреев под прессом.

785. - Что такое "Советиш геймланд"?

- Это московский журнал, национальный по форме и

1.Уездные евреи (которые уезжают).

2.Потомственные евреи (которые уедут потом).

3.России верные жиды (которые остаются).

4.Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и

Поздняя осень, жиды улетели

В объятьях водки и режима

лежит Россия недвижимо.

И только жид, хоть и дрожит,

но по веревочке бежит!

И.Губерман

Все акценты братских народов, которые изучают русский и

говорят по-русски, мы должны только приветствовать,

поскольку они, кроме родного, изучают и русский. Ни в

коем случае нельзя считать это недостатком.

...Правда, есть один акцент, который всех нас

раздражает... В последнее время его мы слышим не так

часто, но должно быть его как можно меньше.

(Из выступления председателя комитета по радиовещанию

и телевидению Лапина 22.12.77)

"Хроника текущих событий", 1978

- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые

789. - Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?

- Нет, жиды поредели!

- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

- Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

- За освобождение Одессы от евреев.

- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

- Не может быть! Все евреи давно уехали!

- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

- Гомулка вывел евреев из Польши.

- Русский сувенир.

797. - Товарищи! открываем художественную часть вечера,

посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта

- 110 процентов.

- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".

Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,

обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой

Израиль, жидовская морда!"

- Свысока и из Нью-йорка.

В соцлагере и за зоной

Играй звончей, кретинка-лира!

ведь смех подумать: навсегда

заключены мы в лагерь мира,

социализма и труда.

И. Губерман

...Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она

сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так

пусть она там и остается... Я не знаю, чем это было у

нее вызвано, думаю, что это было у нее на половой

основе, но это дело ее, личное. Мы всегда смотрели

свободно на эти вопросы, поэтому для нас белый он или

черный или желтый не имеет значения, для нас суть

человека, душа и главное - его классовая

принадлежность.

Н. Хрущев "Воспоминания"

802.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

803.Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая

- Нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится

804. - Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у

- Около тридцати миллионов.

- У нас примерно столько же!

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый

раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев

- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас

- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.

- А у нас социализм!

- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

- А тогда у тебя апельсина не будет!

- Что ты думаешь о нашем режиме?

- То же, что и ты.

- Тогда мой долг - арестовать тебя!

808.При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали,

какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и

его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий

с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли

встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет

столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева

дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут

много телят. На каждом сосущем было написано название одной из

- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.

- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят

- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить

813.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль

предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день

- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не

815. - Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают

- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.

- Тогда съешьте еще кусочек!

816. - Что такое два нуля и "м"?

- Мужской туалет.

- А два нуля и "ж"?

- Женский туалет.

- А два нуля и "н"?

(Оон.)

Под знаменем интервенционализма

...Мой знакомый рассказывал, что подружился в Праге с

капитаном польской армии, участвовавшей в оккупации.

Этот капитан, прощаясь с моим знакомым, сказал якобы

ему: "До встречи в Румынии!"

Б. Вайль "особо опасный"

- Потому что дружба между социалистическими странами не знает

- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются

на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на

- Конечно, братья! Друзей выбирают!

- Узы братской дружбы.

- А что такое танк?

- Карета неотложной братской помощи.

821.Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с

Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и

/

- Один обозвал другого Гусаком.

823.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на

/ /

824. - Почему советские войска так долго находятся в

- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние

- Израиль. У него нет дружественных соседей.

827.После братской помощи Чехословакии на наружной стене

пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:

"выставка эль-Гречко".

828.Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не

"интернационал", а "интервенционал".

/

829.Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода.

Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране

831.На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает

- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

- Правильно. Что вы еще можете сказать?

- Но Советский Союз их опередил!

- Сталинизм с человеческим лицом.

Они любили большого брата

После установления порядка в Венгрии ... Мы обратились

к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо

говоря, глаза, особенно в первый период после

ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах

и ...не давать пищу врагу...

Н. Хрущев "Воспоминания"

В мае 1982 года закончилась реставрация "Замка

Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса

были убраны, открылась надпись метровыми буквами на

литовском языке: "Пусть каждый народ живет на своей

родине!" Стену вновь покрыли лесами.

"Вести из СССР", 1982

834.Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к

мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к

- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту

836.Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

- А что вы делаете с миллионом баранов?

- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

- А что вы делаете с электромоторами?

- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

- А не много ли для вас миллион тракторов в год?

- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

837.По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был

устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает

- Брежнев приехал, - отвечает тот.

- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

838.Поляк не решается вложить триста злотых в государственный

- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора

- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского

- А если государство обанкротится?

- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с

- А если Советский Союз обанкротится?

- И вам жалко для этого триста злотых?

839.Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".

На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня

больше!".

выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем

- Постройте в Польше самый большой в мире костел!

- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.

- Идет. Но мощи обеспечьте сами.

841.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,

запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской

границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то

842. - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную

- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную

843.Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее

- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал

- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы

Русский с китайцем - братья навек

Мы понимаем: вас совсем немало,

чтоб триста миллионов погубить!

но мы уверены, что сам товарищ Мао

ей богу, очень, очень хочет жить.

В. Высоцкий

...Она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом

только были ее достоинства и слабость.

Н. Хрущев "воспоминания"

- Он был один, теперь их стало целых два!

- Мирное сосуществование государств с различными

- А каковы отношения СССР с Китаем?

- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми

- Да. Членом-корреспондентом.

- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848.Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали

живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида

развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил

- Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с

- Изучают биографию Грибоедова.

851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят

- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи -

853. - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять

- Только если в это время задние не будут размножаться.

- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого

- Последний маршал в бой нас поведет!

- Первая социалистическая.

857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов

китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную

858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе

все спокойно".

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из

- Во время войны я спрятал еврея.

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от

- Да, я прячу китайца.

7

М о р а л ь и п р о ч е е

...Гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26

человек было арестовано на 15 суток, шестеро

оштрафовано на 50 рублей каждый, несколько десятков

человек задержаны (некоторые до двух суток).

Милиционеры и дружинники, чтобы не ошибиться и не

арестовать своих, требовали от задержанных произнести

"безбожный пароль" - ругнуться.

"Хроника текущих событий", 1979

Моральный кодекс строителей коммунизма

Бывает - проснешься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудится,

но к завтраку это проходит.

И. Губерман

- Кто гаечный ключ скоммуниздил?

из производственного быта

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,

возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя

- Не узнаю тебя, Русь!

- Узнаю тебя, Русь!

- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на

- Нет, но ее можно украсть.

- Нет. Люди сами воруют.

864.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия

- Трудно, но выносим!

- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать

- Нет, все разворуют при социализме.

867. - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи

- Это у них пережитки социализма в сознании.

868.Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же

869.Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в

гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной

- Видите там мост?

- Вижу.

- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.

Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот

- Видите там мост?

- Нет, не вижу.

- В этом все дело!

870.Богатый одессит приходит к директору московского мехового

магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,

- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей

оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих

- Внутрь пройдете или вам вынести?

- Полежите, пройдет.

- Когда всем станет все до лампочки.

873.Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к

- Эй, капитан, тебе помощник нужен?

- Может, тебе боцман нужен?

- Может, тебе рабочий палубы нужен?

- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Квартирный вопрос их испортил

В последней комнате у входа

жила огромная семья.

Там было десять душ народа,

там было двести пар белья,

там было ровно десять стульев,

тарелок было двадцать пар,

из их дверей, как из кастрюли,

валили запахи и пар.

Они кишели, точно черви,

и расползались. И у них

имелись каменные нервы -

подряд у всех десятерых.

Г. Горбовский

- По-брежнему в хрущобах.

875.Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -

- Да и у нас это все есть, только без перегородок!

- Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите

электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в

кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

878.В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.

- Позовите, пожалуйста, Мойше.

- Здесь таких нет!

- Позовите, пожалуйста, Мишу.

- Мойше! тебя к телефону!

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему

пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.

Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и

- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая

место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной

газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет

882.Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на

две в разных районах. Ленин".

883. - Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному

- Была увеличена жилплощадь Ленину.

- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с

885.На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры

886.Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном

доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать

- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на

- Это говорящие часы.

- ??

- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

- Коля! Ты меня слышишь?

- Дурак, я тебя вижу.

888.Объявление в восточноберлинской газете: "Меняю хорошую

квартиру на дыру в берлинской стене".

Бери с коммунистов пример

С неба звездочка упала,

покатилась в самый низ.

Раньше дроля был мазурик,

а теперя коммунист.

Частушка

...6.Молодой коммунист - кипящий, бурливый поток, на пути

которого ничто не устоит.

7.Для молодого коммуниста нет преград: что для него

угрозы туч, он сам отважен и могуч!

8.Молодой коммунист - пример для страдающих в когтях

капитала.

"Неделя", 1963

889.Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что

муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует

- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.

- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно

- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и

891.Вот как Вовочка творчески переработал известный детский

А у нас в квартире кошка

родила троих котят.

Котята выросли немножко,

и двое в партию хотят!

- Вовочка, но почему только двое хотят?

- А один уже прозрел!

892.Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но

никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,

то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.

893. - Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и

- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

- Ты хочешь сказать, в КПСС?

- Нет, в СС я уже был!

896.Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей

повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше -

897.Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание

коммунистической".

- Чтобы не засорять ряды беспартийных.

- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так

- Рекомендации от двух арабов.

- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из

девяти букв - написал "Континент".

- И что же тут такого?

- Оказывается, есть еще "Коммунист"!

902. - Что такое акселерация?

- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х

Хозяева страны и слуги народа

А люди все роптали и роптали,

а люди справедливости хотят:

- Мы в очереди первыми стояли,

а те, кто сзади нас, уже едят!

Им снова объяснил администратор:

- Я вас прошу, уйдите, дорогие!

Те, кто едят, ведь это ж делегаты!

А вы, прошу прощенья, кто такие?..

В. Высоцкий

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в

- Это хозяева страны!

- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их

"чайку".

- А это слуги народа!

904. - Где проходит граница между коммунизмом и развитым

социализмом, а также между развитым социализмом и просто

- Первая - Кремлевская стена, вторая - московская окружная

- Это чей завод?

- Форда.

- А чьи это автомобили стоят?

- Рабочих.

- Чей это завод?

- Он принадлежит рабочим.

- А чей это автомобиль стоит?

- Директора завода.

906.Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в

- С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из

907.Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она

разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,

- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической

прогрессии, в то время как номенклатурные работники - в

что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом

ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно

- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я

- А он Косыгин!

- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами

911. - Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное

- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и

912.Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"

913. - При коммунизме у нас всего будет вдоволь! - говорит

- А у нас? - спрашивают из зала.

Народ гордится своими руководителями

И каждый день приносит тупо,

так что и вправду невтерпеж,

фотографические группы

одних свиноподобных рож.

Б. Пастернак

914. - Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?

- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

- Дайте мне руководящую селедку!

- Какую такую "руководящую"?

- А вон ту - жирную, толстую, без головы!

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -

один год за порчу государственной собственности и 10 лет за

разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев

вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили

- Фурцированные хрущи.

918. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю

919.Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст

подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой

странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и

"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:

"Третий слева - товарищ Хрущев".

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная" Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет

- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это

такое? Хрущев.

- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо

923. - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу

- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.

- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.

- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? -

- Пошел ты на х.. , я уже на западе!

- Можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире

животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".

- За один он держится, по другому ему передают кислород, а в

- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это

беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился

самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не

927. - Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный

- Тогда бы они производили не мед, а говно!

Один на всех и все на одного

Как у тяти на кровати

вся простынка розова:

это мы играли с тятей

в Павлика Морозова!

частушка

...Отчислена из университета за две недели до защиты

диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е -

своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов

читает самиздат.

"Хроника текущих событий", 1970

928.Основной закон диалектики: количество переходит в

Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,

- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень! был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду

домой и думаю: сейчас, что ли, донести или завтра утром? Ладно,

- Один из нас определенно стукач!

- Андропов-то, оказывается, стукач!

934.Перед американским посольством двое советских граждан

любуются роскошным "кадиллаком".

- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.

- Вы что, американских машин никогда не видели?

- Видел! А вот вас первый раз вижу!

- Купить нельзя, но продать можно!

936.Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

- Оперу пишу, Василий Иваныч.

- А про меня там будет?

- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

- За что сел? - спрашивают его.

- За анекдот.

- Расскажи!

Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный

- За что сел? - спрашивают его.

- За анекдот.

- Расскажи!

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

Нет коровки на загоне,

нет телушки во дворе:

потонула в самогоне

наша ресефесере!

частушка

Итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с

появлением первой звезды, большими глотками. Уже

после двух бокалов этого коктейля человек

становится настолько одухотворенным, что можно

подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров

плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

Вен. Ерофеев "Москва-петушки"

939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую

рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает

- Дай кружку пива на опохмел!

Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной

- Вот и таранька есть!

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не

пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у

самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто

941.Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам

спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на

- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у

942.Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется

- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! а с ним ведь

943.Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на

- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас

- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

944.Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,

напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю

- Ну и изверг ты, Петька!

- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение

спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что

этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы

опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал

- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

947.(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая

пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что

такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая

- Двое пьют, третьим закусывают.

- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

950."Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают

над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются

- Не, это они из горла пьют!

951.По уточненной теории исторического материализма между

социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -

Интеллигенты и диссиденты

Нет покоя у вождей

долгими ночами:

очень трудно всех людей

сделать сволочами!

частушка

В декабре 1970 г. на историческом факультете лгу с

лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан

вопрос в письменном виде: "кто такой академик Сахаров,

и чем занимается Комитет по правам человека?"

Лектор ответил:

- Не существует ни академика, ни Комитета!

клеветническое измышление

952.Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель

приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.

Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве

- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на

- Демонстранты протестовали против режима черных

полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим

патриотам Синявскосу и Даниэлису!"

954.Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир"

- Зачем? Ведь можно купить в магазине! - удивляется

- Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

- Вы пирог уже доели?

- Доедаем.

- Когда доедите, отдайте Володе.

956.Из энциклопедии ХХI века: "Брежнев - мелкий политикан эпохи

Cахарова и Солженицына".

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать

- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

958. - Однородную ли группу представляют собой советские

- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,

ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился

- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я

960.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули

новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал

- Не гони волну, падла!

961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и

- Так ведь здесь ничего не написано!

- А чего писать зря? И так все ясно!

Чапай шагает по планете

И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя

фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так

сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя

сослуживка... Значит, по политотделу армии, товарищ

Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива

и здорова...

Н. Хрущев "Воспоминания"

962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу

- А где Чапай? - спрашивает он.

- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит

- Пошел на х... , Петруччо!

- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

- Какую-то Долорес Ебанулли!

- Ну, и чего она орет?

- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

- Петька, достань самолет!

Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.

Вдруг - "фантомы"! один, другой, третий...

- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их

работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по

реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и

встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с

- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед

- Здравствуйте, товарищи матросы!

- Кто это? - спрашивает Чапаев.

- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

- Надо же, Петька, как очернили человека!

969.Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.

- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого

- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

972.Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый

- Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)

- Воистину, това, Петька!

- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал

- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле

974.Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".

Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая

жизнь!"

Еще раз к вопросу о Рабиновиче

Когда восторг, триумф, овации,

и сам эфир блаженство пьет,

порочный дух еврейской нации

себя усмешкой выдает.

И. Губерман

- Вот статья. Видите? "среди торосов и айсбергов".

- Айсберги! - говорил Митрич насмешливо. - Это мы

понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,

вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.

Ильф и Петров "золотой теленок"

- Здесь живет Рабинович?

- Разве это жизнь?

976.По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин,

подразумеваем - партия..."

- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет

977.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли

советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,

присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.

- Это ведь собачье! - говорит один.

- А вы разве дадите сходить по-человечески?

- Последние десять лет я не считаю - пять из них я

- Так разве ты не жил?

- Чтоб ты так жил!

979.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу

- Одно слово? Ладно, говори!

- Гевалт!!!

- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

- Его нет.

- Он на работе?

- Нет.

- В командировке?

- Нет.

- В отпуску?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да!

- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или

982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только -

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,

- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

984.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -

была предложена письменная работа. По ее результатам приняли

- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня

- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши

письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:

"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,

которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно

верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..

Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ

Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что

написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые

курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:

"В Африке". А вы что написали?..

Анекдоты об анекдотах

Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили

побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им

интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов

Таненгольца было высказано предположение, что

основанием интереса является рассказывание "нехороших"

анекдотов.

"Хроника текущих событий", 1982

- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

- Кто выдумывает, тот и сидит!

- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь

988.Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами,

- Хоцес, анекдот ласказу?

- Палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

989.Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и

- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?

- Этот анекдот не я придумал!

990.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть

991.В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"

В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты

уже подал документы в ОВИР?"

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много вам удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

- Ну и ну! - говорит второй.

- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

- Откуда, Василий Иваныч?

- Из последнего анекдота, Петька!

- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами

- Ну что, Владимир Ильич?

- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем

- Потому что оно передает для глухонемых.

- Что такое КПСС?

- Ну, скажи!

- Не знаешь? (шепотом:) Коммунистическая партия Советского

- Новые анекдоты есть?

- Нет.

- И у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то

1001.Самый длинный анекдот: Программа строительства коммунизма,

принятая на XXII съезде партии.