Najdaljsi organ

Najdaljsi organ

Oče in sin se pogovarjata o "tistih rečeh".
Pa vprasa sine: "Kako pride otrok na svet?"
Fotr razlozi: "Moski najprej poljublja svojo zensko, nato pa ji počasi seze med noge. Ko je "ta mala" ze posteno vl 19419d322t azna, zenski vtakne svoj najdaljsi organ v "ta malo" in počaka, da narava opravi ta svoje."
Sina začne stvar zanimati in se odloči, da bo to preizkusil. Ker je ze dlje časa kljub strasansko velikemu nosu vseč sosedovi Metki, jo hitro nagovori k "tistemu". Po poljubljanju Metko zaslata med nogami in ji počasi vtakne svoj najdaljsi organ v "ta malo".
Metka pa začudeno vprasa: "Zakaj mi pa tisčis nos not?"
Pa odgovori fantič: "Pravijo, da otroke delajo tako, da moski v "ta malo" vtakne svoj najdaljsi organ, potem pa počakajo, da narava opravi svoje."

Brez skrbi

To ni vic, to je smrtno resno, pa se kljub temu pridruzujem bogati zbirki kosmatih in mastnih:
Nobena se ni rodila, če ga v ustih je čutila!
Nobena se ni umrla, če je spermo dol pozrla!

Izmenjavanje izkusenj

Francoz, Nemec in Bosanec si izmenjavajo seksualne izkusnje.
Pa začne Francoz: "Moja najbolj nori, ko ji jo lizem."
Nemec: "Moja pa ponori, ko se ji spravim med joske!"
Bosanec: "Jaz pa seksam dve uri, ona pa nič. Moja Fata ponori sele, ko si ga po dveh urah natepavanja obrisem z zaveso."

VELIKO

Po pouku gresta Janezek in Micka iz sole.
Pa reče Janezek Micki: "Mi pa imamo novo hiso,
vi pa staro!"
Micka pa mu odvrne: "Mi pa imamo nov avto, vi pa starega!"
Janezek: "Jaz pa imam luleka, ti pa nimas!"
Micka odvrne: "Ko bom velika, jih pa bom lahko imela veliko, ti pa samo enega!"

Mijcka in fizol

Je bla ena Mejcka, ki je z mamo zivejla na kmetej. Tejsti dan pa je mama skuhala fizol. Rekla je Mejcki, da ga bo lahko pojedla ko prideta iz cerkve in nejč prej, da ne bo v cerkvi prdejla! Pa je Mejcka na skrivaj fizol pojedla.
PA JE V CERKVI PRDEJLA, tako je prdejla, da so vasčani mislili, da bombe pokajo!Ko je bilo mase konec, je mama vprasala Mijcko, skva je prdela? Pa je Mijcka rekla: "Sej sem not tisala, pa mi je čez pejzdo vrejzal!"

Lepota

Pride Francelj zdravniku in polozi svoj penis na mizo in doktor vprasa:
"No, Francelj, a te boli?"
"Niti ne, doktor."
"No Francelj, a te srbi?"
"Niti ne, doktor."
"No Francelj, kaj pa je potem narobe?"
"Nič doktor. Samo poglej ga, kako je lep!"

40 cm

Je zivel mozak, ki je imel 40 cm dolgega tiča. Kadarkoli se je spravil seksat, mu je zenska, ko je videla to batino takoj usla. Počasi mu je bilo tega ze zadosti, zato je sel k zdravniku, če mu lahko pomaga, da bi imel krajsega. Ta mu je odvrnil, da je medicina tu nemočna. Nato gre z istim vprasanjem k čarovnici, ki mu je rekla, da nima dovolj močne čarovnije za ta problem. Nato pride do vedezevalke, ki mu svetuje, naj najde zlato zabo in jo pripravi do tega, da bo rekla ne, nakar se mu bo tič skrajsal. Mozakar blodi in končno najde zabo. Reče ji: "Zlata zaba, bi se ti poročila z mano?"
"Ne!" mu odvrne in tič se mu skrajsa na 30 cm. Vprasa jo se enkrat in zopet mu odgovori, da ne. Tič se mu skrajsa na 25 cm, kar pa se mu je se vseeno zdelo veliko. Zato jo se enkrat vprasa, če bi se poročila z njim.
Takrat pa je bilo zabici ze vsega dovolj, zato mu vsa besna odgovori: "Sem rekla NE, NE in se enkrat NE!!!!"
Nauk: Ne sprasuj preveč!

Starec v javni hisi

Prostitutka: "Tarifa je taksna. Na postelji 200 DEM, na tleh pa 50 DEM."
Starec potegne denar iz zepa in da 200 DEM.
Prostitutka: "No no ,vi pa veste kako se stvari streze", in se vleze na posteljo.
Starec: "Op pardon pomota. Mislil sem na tleh, ampak stirikrat."

Mrlič

Sem prsu, umru, pa su!
Za negorence: Sem prisel, umrl, pa sel.

Poklici

V maternici se pogovarjajo trojčki o poklicih, katere bi radi dosegli.
Prvi reče: "Jaz bi rad bil vodovodar!"
Druga dva se mu smejita in ga vprasata, zakaj vodovodar in ta odvrne: "Tukaj je zelo mokro, tako da bi to enkrat lahko popravil."
Drugi reče: "Jaz bi rad bil električar!"
Zopet se mu preostala dva smejita in ga vprasata, zakaj bi bil električar in ta odvrne: "Tukaj je zelo mračno in bi potem lahko to popravil."
Tretji pa reče: "Jaz bi pa rad bil boksar!"
Ostala dva v smeh. Ko se malo pomirita ga vprasata, zakaj boksar in ta odvrne: "Rad bi pretepel tistega plesca, ki vsake tolk časa pride nas popluvat!"

Ostrzek

A:Kaj je za vogalom in meče zagovno?
B:Ostrzek, ki si ga meče.

Nesrečna raziskovalca!

Hodita dva raziskovalca po pragozdu. Ujame jih neko pleme in jih nočeji več spustiti! Najprej vprasajo prvega: "Kaj hočes KATUMBO ali SMRT?" On je brez premislit rekal kar KATUMBO - In pridejo trije črnci z ogromnimi k.... in opravijo z njim. Nato vprasajo se drugega raziskovalca: "Kaj hočes KATUMBO ali SMRT?" On malo premisli in reče, da hoče raje SMRT! In kaj se zgodi: dobi KATUMBO do smrti!:))))

Direktor

Direktor si je vzel teden dopusta. Pa pride po teden dnevih v svojo pisarno, pa vidi črte na mizi, pa vprasa tajnico: "Ja kaj pa so te črte na mizi?!" To so si drugi merili ku*ce. "Ja potem si se bom jaz zmeril." Čez nekaj časa reče: "Ja saj nimam tako malega!" Tajnica reče :" Ja samo oni so si ku*ce merili na drugi stani."

Stara sara

Neki kaznjenec je bil 40 let zaprt! Stran od civiliziranega sveta! Ko naposled pride iz zapora, se odloči, da bo obiskal javno hiso! Ko pride do tam, ves navdusen reče, da naj mu dajo najlepso! Ko pa mu povejo ceno ga skoraj kap, ker je on imel samo 50 DEM! To je bilo pred 40 leti ogromno! Ker je bilo to premalo, je rekel, naj mu dajo kakrsnokoli za 50 DEM! Tako mu dajo gospo staro 85 let! Ko prideta v sobo, se začne akcija! Gospod z njo počne razne vragolije, ko znotraj začuti nekaj trdega, pa potisne močneje in nato rata tekoče in toplo!Na koncu pa gospod vprasa: "Kaj pa je bilo tisto prej?" Ona pa mu odgovori: "Prvo je bila hrasta potem pa gnoj!!!"

Pri ginekologu

Je sla zeloo debela zenska h ginekologu. Vsede se na stol in gineoklog ji reče: "Gospa, prdnite, prosim." "Zakaj pa? A,za relaksacijo?" "Ne",ji odvrne ginekolog,"za orientacijo".

Kaj je boljse?

Gre en človek po mestu in si ogleduje izlozbe. Nenadoma zagleda v izlozbi zabo, zraven pa ceno 2000 DEM. Ker misli, da je to pomota, se odloči, da bo vprasal prodajalko kako je s tem.
Stopi v trgovino in vprasa prodajalko, kako to, da imajo zabo v izlozbi.
Prodajalka pa mu odvrne, da te ta zaba popolnoma seskualno zadovolji in da jo lahko za 100 DEM preizkusi.
On res proba zabo in jo ves navdusen kupi.
Pride z zabo domov, jo da na mizo in reče zeni:
"Tri dni imas, da jo naučis kuhat, potem pa spizdi!!!"

Za punce

Kaj imata skupnega plača in menstruacija?
Oboje dobis 1x na mesec, traja en teden, pol se lahko pa jebes.

Enakost

Kaj imata skupnega sex in vojna?
Pri obeh trpijo in krvavijo nedolzni.

Črnogorski

Kako črnogorec spolno občuje?
Vtakne ku*** v zemljo in čaka na potres.

V hotelu

Pride Mujo s svojo kozo v hotel in pravi: "Dajte mi dve sobi, eno zame in eno za mojo kozo."
Gospod za pultom: "Za kozo zal ne morem dati sobe."
Mujo: "Dobro, potem bo pa tu pri vas!"
Nasljednje jutro pride Mujo iz sobe. Hotelir mu pravi: "10.000 za elektriko prosim."
Mujo: "Pa je nisem rabil."
Hotelir: "Ja, lahko pa bi. 10.000 za vodo."
Mujo: "Tudi tega nisem rabil."
Hotelir: "Lahko pa bi, pa se 10.000 za posteljo."
Mujo: "Spal sem na preprogi, nič ne bom plačal."
Hotelir: "Zal, taka je cena."
Mujo: "Dobro, vi mi pa plačajte 30.000."
Hotelir: "Zakaj?"
Mujo: "Ker ste jebali mojo kozo!"
Hotelir: "Če je pa nisem."
Mujo: "Lahko pa bi."

Kameradi

V Revirjih je v neki druzini fant dopolnil starost, ko bi lahko pričel sluziti kruh in je kajpak postal knap. Mati je bila ponosna, saj so bili v njeni druzini vsi moski knapje. Foter je sina prvi dan peljal s sabo v jamo, po končanem prvem sihtu pa mu je dejal: "Vidis, sin moj, odslej nisva več foter in sin, temveč kamerada, pa tudi stric Vinko ni več stric Vinko ampak kamerad, stric Lojze je odslej zate samo se kamerad, stricu Milanu bos rekel samo se "kamerad" itd." Fant je bil kajpak silno ponosen, vsa druzina pa tudi, med drugim mati, ki je odslej malico pripravljala za moza pa se za prvorojenca.
Mesec je bil naokoli, prisla je prva plača in knapi so vzeli medse ta mladega kamerada rekoč: "Se ve, kaj knapi naredimo s prvo plačo." In so sli. Plačice je kmalu zmanjkalo, saj so bila stevilna knapovska grla od jamskega prahu močno izsusena. Pa je primaknil najprej foter, potem se en stric, pa drugi itd., dokler niso vsi od pijače omagali.
Ko sta se foter in sin s tezavo privlekla domov, je pa mati vzrojila: "Prasca pijana, vaju ni sram, vsega si pravzaprav kriv ti stari, da si nedolznega otroka spravil v ta poklic, v katerem ste sami pijanci in barabe....." Ko tirada ni in ni ponehala, se je poba nagnil k fotru: "Mat' kurba, kamerad, če bi jaz imel tako zajebano babnico, bi jo ze zdavnaj zatolkel!"

Zavesa

Kaj najbolj razjezi zensko?
Če si ga po seksu obrises v zaveso!

Kje pa je?

Seksata dva starejsa. On njej: "A je noter?"
Ona: "Mislim, da ne."
On:"Ja, zunaj ga pa tudi ni."

Kaselj

Seksata dva starejsa. Pa pravi on njej: "Mica, ne kasljat, mi ga ven meče!"

Drva

Dobi Mujo drva in pokliče Hasota, naj mu jih pomaga priti pospravit.
Odgovori Haso: "Z veseljem, vendar imam strasno spolno bolezen."
"Katero pa?" vprasa zaskrbljeno Mujo.
"Boli me k.... za tvoja drva."

DRISKA

Se pogovarjata dva mulca pod stolpnico.
"Moj oče ima pa drisko," pravi prvi.
"Kako pa ves?" vprasa drugi.
"Mu je mami včeraj zvečer rekla, kdaj bo ze ta drek trd ratal."

Kavboj v baru

Pride kavboj v bar pa zagleda pri sanku tri lepe bejbe, ki se pogovarjajo. Hitro potegne na plan pistolo, dve ustreli, pride k tretji in ji reče:
"No, no! Kaj pa taka lepotica dela tukaj čisto sama?"

Peder

En prijatelj pravi drugemu: "Poslusaj, eden izmed naju je peder."
"Kdo?" pravi drugi.
Prvi: "Daj mi poljubček pa ti povem!"

Pohotni petelin

Na farmi je zivel petelin, ki si je pozelel vse ziveli okoli sebe. Nategnil je od bika do misi. Nekega dne pa je ves izmučen lezal na sredi dvorisča, nad njim pa so ze letali krokarji. K njemu pristopi gospodar in mu reče: "Zdaj pa mas, kolkrat sem ti rekel, da pretiravas." Petelin pa mu odvrne: "Spizdi k mi bos krokarje spodu."

Zgodba o makaronu

Kuhar vidi pri mizi sedeti kurbo, in jo vprasa če bi bila pripravljena dati en fuk. On ji obljubi, če mu bo dala, da ji bo skuhal take makarone,
tako dobre, da se nikoli ni jedla tako tako dobrih makaronov.
In ona je za.
Potem gresta kurba in kuhar jebat in je zelo veselo.
Lize ji vse kar je mogoče in sploh uh in ah.
Potem, ko končata, kuhar gre in skuha makarone.
Kurba jih je in najde v makaronih las.
Vsa ogorčena pokliče kuharja in mu pove za las v makaronih.
On pa odgovori: "Pojej če hočes, če pa nočes tudi prav."
Ona pa odgovori: "A bi ti polizal če bi najdel makaron v pizdi. "

Pri veterinarju

Pri veterinarju se srečata dva kuzka in se pogovarjata, zaradi česa sta tam.
Prvi pravi: "Sem se sprehajal z gospodarico po parku in me je spustila z vrvice. Videl sem psičko in se nisem mogel zadrzati in sem jo naskočil, sedaj pa me je pripeljala na rezanje."
Drugi pravi: "Jaz pa sem se sprehajal po hisi in sem opazil, da so vrata od kopalnice odprta. Pogledal sem noter in videl golo gospodarico, ki je bila sklonjena naprej. Nisem se mogel zadrzati in sem jo naskočil, sedaj pa me je pripeljana na rezanje krempeljcev."

Avse

Zakaj so zesnke avse?
Naprej rečejo AV potem pa SE.

Tenis...penis

Mujo in Fata zivita v revni hisi. Mujo mora za 1 leto v vojsko in ko se vrne nazaj ima Fata vilo, bazen, za vilo pa tenisko igrisče, na katerem igrata Sampras in Agasi. Pa reče Mujo, kako je to dobila. Fata mu pove, da je za hiso ribnik z zlato ribco, ki izpolni 3 zelje. Mujo teče tja in si zazeli vilo, bazen in porsha (avto). Pa dobi namesto porsha borso. Zatem priteče Fata in mu pove, da mu je pozabila povedati, da je ribica naglusna. Mujo je ves razkačen, Fata pa mu reče: "Kaj mislis, da sem si jaz zazelela vrhunski tenis?"

Francoska Ljubezen

Pride Mujo iz Francije in pravi Fati:
"Ajde zeno, dođi, da se ljubimo po francuski!".
Pa jo pelje v spalnico, polozi na posteljo, ji razsiri noge in spleza na omaro. Ko hoče skočiti nanjo, pa posteljo zgresi in se v bolečinah valja po tleh ter kriči, ker si je na robu postelje zlomil nogo.
Pa ga Fata začudeno pogleda in mu pravi: "Joj Mujo, bas ti je to nekva ljubav, kad samo ti uzivas!"

JANKO IN METKA DRUGIČ

GRESTA JANKO IN METKA PO GOZDU, KO JANKA ZATISČI LULAT.
STOPI ZA GRM, GA IZVLEČE IN PRIČNE Z OPRAVILOM. MEDTEM GA
METKA PROSI, ČE LAHKO GLEDA. JANKO JI TEGA NE DOVOLI, AMPAK
GA PA LAHKO POTIPA.M ETKA POTIPA IN PRAVI: "TI IMAS PA PALČKO."
JANKO: "JA, JAZ IMAM PA PALČKO."
ČEZ NEKAJ ČASA TUDI METKO POTISČI. GRE ZA GRM, POČEPNE ...
KO SE OGLASI JANKO: "TI SI LAHKO POTIPALA,BOM PA SE JAZ."
METKA DOVOLI.
JANKO POTIPA IN PRAVI: "TI IMAS TUDI PALČKO."
METKA: "NE NE, JAZ KAKAM!"

Rima

Pokliče poveljnik dva vojaka in Cigota. In reče, da kdor mu zlozi najboljso pesmico, dobi 10 dni dopusta.
Prvi vojak: "Sviram na gitaru, pa ti jebem staru."
Poveljnik: "Dobro, naslednji!"
Drugi vojak: "Sviram na balajku, pa ti jebem majku."
Poveljnik: "Vrlo dobro, e pa sad ti Cigo!"
Cigo: "Sviram na gitaru, pa ti jebem zenu."
Poveljnik: "Pa Cigo gde ti rima; ne rimuje se?!"
Cigo: "Druze pukovniče, ne rimuje se ali je istina!"

Oglas

Stara, ze zelo izkusena kurba da v Salamonov oglasnik oglas, da bi rabila nekoga, ki se ne tepe, ne laufa in da dobro sexsa.
Pa čez nekaj dni pri njej zazvoni, ona odpre in pred vrati vidi tipa v invalidskem vozičku, ki je brez rok in nog.
Vprasa ga kaj bi rad, on pa ji odgovori da se je javil na oglas.
Pa ga vprasa kaj je z njim, saj so bili njeni pogoji jasni.
Tip ji pa odgovori:
"Sem brez rok, torj se ne tepem."
"Sem brez nog,torej ne tečem."
Ona pa vsa jezna:
"Ja kaj pa uno tretje?"
Tip pa hladnokrvno:
"Ja s čim pa ti mislis, da sem pozvonil."

Pivo

Je zivel en moski, ki je vsako popoldne prisel na Union pivo. Je prisel prvi dan in si naročil Union. Ko je pivo spil je odsel lulat na gradbisče in je zaspal kar sredi potrebe. Pa je prisel mimo pederček in ga je v rit 'nabil'. Pa je gospod prisel drugi dan, si naročil spet Union. Ko ga je spil je sel na gradbisče lulat. Pa je mimo spet prisel pederček in ga je spet v rit 'nabil'. Pa je prisel gospod tretji dan v gostilno in mu je natakar rekel: "Dober dan gospod! A bomo spet Union?" "Ne!" je odvrnil gospod. "Danes bi pa Lasko,
ker me po Unionu rit peče."

50 ljudi

Kaj je to: 50 jih je. 2 mislita na seks, 48 pa na hrano?
-Poroka.
Kaj je to: 50 jih je in vsi mislijo na hrano?
-Zlata poroka.
Kaj je to: 50 jih je in vsi mislijo na seks?
-Sindikalni izlet.

g. Penis

>G. Penis zeli povisanje plače zaradi naslednjih motivov:
>1. Fizično delam
>2. Delam na velikih globinah
>3. Delam "z glavo"
>4. Delam tudi ob vikendih
>5. Delam v zelo vlaznem prostoru
>6. Kadar delam ponoči ne dobim dodatka
>7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
>8. Delam na visoki temperaturi
>9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.

Odgovor firme: Po natančni preučitvi, administracija odklanja zahtevek o povisanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:

>1. Ne dela osem ur zaporedoma
>2. Ze po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
>3. Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
>4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci
>5. Med enim in drugim delom veliko počiva
>6. Je brez iniciativ. Da začne delati potrebuje stimulacijo
>7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo
>8. Ni mu pogodu dvojna izmena
>9. Včasih zapusti delovno mesto se preden je dokončal delo
>10. In za namenček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in
>noter z dvema sumljivima torbama.

Biki (2)

20, 30, 40 in 50 let stari biki so se pasli na gričku in opazovali čredo krav, ki so se pasle v dolini.

20: "Ej fantje, zdrvimo dol po bregu in naskočimo prvo, ki pride na pot!!!"
30: "Ne seri. Gremo lepo počasi, si jih nonsalatno ogledamo in izberemo najboljse!"
40: "Brez veze se matrat, saj bodo itak same prisle sem gor!"
50: "Fantje, hitro zbezimo, ze grejo !!!!!"

MONIKA

IZ KATEREGA LESA IMA MONIKA M. POHISTVO? ....IZ MAHAGONIJA! ZAKAJ? ZATO KER SE LAHKO NA VELIKO MAHA IN GONI!

Moz in zena

Moz vsak dan pride iz sluzbe domov in njegova zena lezi v postelji naga. Pa jo moz vprasa, zakaj je vsak dan naga. Zena pa mu odgovori: "Ker nimam nič za obleči!" Moz pa stopi do omare in jo odpre in začne spraseveti zeno: "Kako nimas kaj za obleči? Kaj pa tole kiklo, obleko, kiklo, zivjo sosed, majco, kiklo,...?"

Nudistična plaza

Dedek in vnukec gresta na nudistično plazo. Vnukec je bil zelo radoveden in je dedka vprasal kaj ima to med nogami. Pa mu dedek odgovori: "Vidis vnukec to je ptiček, to so njegova jajčka, to pa njegovo gnezdo."
Pa pride vnukec domov brez dedka in ga mati vprasa.
Mati: "Sinko, kje pa je dedek."
Vnukec: "Ja v bolnici."
Mati : "Kaj pa počne tam."
Vnukec: "Ne vem, igral sem se z ptičkom pa me je pljunil, zato sem mu zavil vrat, zlomil jajčka in mu zazgal gnezdo."

Sosedov tič

Gorenjc pride v trgovino z zivalmi in pravi, da bi kupil papagaja. Pa zanima prodajalca: "Bi morda imel majhno skobčevko, nimfo, morda aro?"
"Ah", pravi Gorenjc, "ne vem točno ampak zena je rekla, da bi lahko mnogo prihranila, če bi imel tudi jaz takega tiča kot ga ima sosedov Janez!"

Karies

Se pogovarjata mladi in stari spermij. Pa pravi ta stari: "Ko se bo vse začelo tresti, ti samo teči, teči; skupaj z ostalimi; če pa se slučajno izgubis, vprasaj koga za pot!" In se enkrat res začne vse tresti. Mladi spermij pa teče in teče. Kmalu je ze daleč pred drugimi. Ker nikjer blizu ni nikogar, vprasa za pot: "Zdravo, jaz sem spermij in me zanima, kam moram zdaj it!" Pa pravi ogovorjeni: "Zdravo, jaz sem pa karies!"

Punce

Zakaj mladim puncam pravijo avse?
Ker najprej pravijo-av,nato pa-se!

Zajec v trgovini

Nekega dne zajček v trgovini udari po pultu."Imate korenčkov kruh?" Trgovec: "NEEEEEEEEEEEEE; in nehaj tolčt po pultu! !!"
Drugi dan je isto.
Tretji dan spet isto, le, da trgovec zagrozi, da mu bo pribil sape da pult.
Četrti dan zajec najprej vprasa, če ima trgovec kilo zebljev? Trgovec:"Ne!" Zajec: "Imate korenčkov kruh?"

Pojedina

Pride nekdo v gostilno in reče naj mu natakar da zobotrebec in slamico. Natakar to stori. Za prvim jih pride se kar nekaj, ki zahtevajo isto. Natakarju se to zdi zelo čudno in vprasa enega od gostov kateri so naročili zobotrebec in slamico.
Natakar: "Zakaj vsi hočete zobotrebec in slamico."
Gost: "Zadaj za hiso je nekdo bruhal. Z zobotrebcem poberemo večje kose s slamico pa posrkamo tekočino."

Megla

Kaksna je podobnost med meglo in moskim spolnim udom? Če se oba zjutraj dvigneta, bo zelo lep dan.

Ginekolog

Micka, tezko dekle okro 160 kg gre k ginekologu.
Ginekolog ji naroči naj se sleče, nato se vsede na stol za pregled.
Ginekolog gleda, gleda in reče: "Zdaj pa prdnite gospa Mici."
Micki je malo nerodno in pravi: "To je sigurno zaradi relaksacije, kaj ne gospod doktor?"
Zdravnik pa odvrne: "Ne, ne, to je zaradi orientacije".

Pozabljivost

V cerkvi je masa. Vernikov je ogromno, vsi zbrano poslusajo zupnika, ki pridiga o morali: "Kako so dandanasnji ljudje pokvarjeni, koliko da je nasilja po svetu, vsi da mislijo samo na seks, in kako so se razpasle javne hise.."
Ravno ko je na tem mestu, opazi, da se v ozadju cerkve meznar tolče po glavi in si misli: "Kasneje ga bom vprasal, zakaj se je tolkel po glavi."
In res, mase je konec, zupnik stopi do meznarja in ga vprasa: "Ti, zakaj si se pa prejle tolkel po glavi?"
Meznar odgovori: "Zdaj sem se spomnil, kje sva midva marele pozabila!"

Stevilke

Dve ničli gresta po pusčavi in vidita v daljavi osmico.
Nato ena vprasa: "Kako se jima v tej vročini le ljubi?"

Izkusenost je modrost

Star in mlad bik se paseta na hribu in opazujeta, kaj se dogaja v dolini. V dolini pa se pase cela čreda krav.
Mlad bikec pravi staremu: "Glej, koliko krav se pase tam doli v dolini, kaj ko bi se midva dol v dolino na hitro zapodila, pa bi vsak eno dol dala?"
Pa starejsi bik odgovori: "Ves kaj, midva bova sla raje počasi v dolino, pa bova eno za drugo dol dala!"

Pomladek

Zivel je kmet na visoki planini in imel je svinjo. Poznal je prijatelja kmeta, ki je zivel nizje v dolini in je imel prasca. In ker je kmet visje hotel imeti male svinje, se je odločil, da bo svinjo dal na samokolnico in jo zapeljal k prijatelju.
Napoči naslednji dan in kmet s tezavo pripelje svinjo k prijatelju. Svinjo zapreta k partnerju in gresta na pijačo... Čez uro se vrneta in nalozita svinjo na samokolnico. Prijatelj reče kmetu s svinjo: "Naslednji dan navsezgodaj pojdi in poglej, kje bo svinja. Če bo na travniku in smukala deteljo, potem ni vredu in moras se enkrat priti. Če pa se bo valjala po blatu, pa je v redu in imela bo 6-7 mladičev!"
Kmet z muko spet odpelje svinjo do doma.
Naslednji dan zjutraj gre gledat svinjo. Zlomka, smukala je deteljo! Nič, kmet pljune se enkrat v roke in stokajoč odpelje svinjo se enkrat v dolino.
Naslednji dan spet gre gledat, kako je s svinjo. Svinja pa je se vedno smukala deteljo! Besno je vrgel svinjo na samokolnico in jo se enkrat spravil v dolino.
To se je ponovilo kar nekajkrat...
Sesto jutro se mozu ni dalo vstajati in je naročil zeni, naj pogleda, kaj dela svinja. Zene nekaj časa ni nazaj, nato pa se vrne in samo miga z glavo.
Kmet jezno: "Kaj je narobe, a je ze spet v detelji !?"
"Čudno je, čudno... Danes te ze v samokolnici čaka!"

Deaf Marriage

Two deaf people get married. During the first week of marriage, they find that they are unable to communicate in the bedroom when they turn off the lights because they can't see each other using sign language. After several nights of fumbling around and misunderstandings, the wife decides to find a solution. "Honey," she signs, "Why don't we agree on some simple signals? For instance, at night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze my left breast one time. If you don't want to have sex, reach over and squeeze my right breast one time."
The husband thinks this is a great idea and signs back to his wife, "Great idea, Now if you want to have sex with ME, reach over and pull on my penis one time. If you don't want to have sex, reach over and pull on my penis...fifty times!"

Reklama

Gre pijanček mimo javne hise in vidi lepo prostitutko, ki sloni na oknu. Spodaj pri vratih pa pes "obdeluje" psico na zeleznih resetkah. Naenkrat pa resetke popustijo in parček zleti v klet. Takrat se pijanček obrne k prostitutki in pravi: "Glej, zdaj vam je pa reklama dol padla!"

Prijatelji

Se srečajo trije 16-letni sosolci. Beseda je nanesla na seks. Pa pravi prvi, da seksa skoraj vsak mesec. Drugi se pohvali, da seksa skoraj vsak teden. Tretji pa pravi: "Jaz pa seksam skoraj vsak dan!"
Druga dva ga začudeno pogledata: "Kako to?"
Tretji odgovori: "V ponedeljek skoraj, v torek skoraj, v sredo skoraj..."

Tattoo

Pride prostitutka k tattoo mojstru. Ker pa je imela izjemno rada praznike mu veli, da ji na levo stegno vtetovira "Srečno Novo leto", na desno pa "Vesele bozične praznike."
Ko mojster konča mu reče: "Najlepsa hvala, gospod mojster, pa obisčite me kaj med prazniki!"

Dopust

Vprasa Joze Franca, kje je bil na dopustu.
Pa pravi: "V Moravcih."
"In kako je bilo?"
"Zeno so posilili, mene pa pretepli."
"In kje ste bili lani?"
"Tudi v Moravcih."
"In kako je bilo?"
"Zeno so posilili, mene pa pretepli."
"In kam greste drugo leto?"
"Zena bi spet sla v Moravce."

Pesa

Micka in Francka pipata peso (runkl).
Micka potegne ven prvi runkl in pravi: "Glej Francka, ta je pa taksen kot od mojga moza."
Micka: "A tako velikega ima?"
Francka: "Ne, tako umazanega."

Kod mesara

Dolazi jedan kod mesara i pita: "Imate li zilu od vola za bas gitaru?"
Mesar odgovara: "Jok, nemam, al' imam ti pi*du od krave za usnu harmoniku!"

Kolo

Bil je nek misijonar nekje v Afriki med domorodci. Ko ga pokličejo nazaj domov, se odloči da bo domorodce naučil nekaj anglesčine. Pa gre z njim vodja na sprehod.
Prideta do drevesa in misijonar reče: "Tree."
Vodja ponovi: "Tree."
Gresta dalje, prideta do grma, reče misijonar: "Bush."
Vodja ponovi: "Bush."
V grmu pa nekaj sumlja. Misijonar pogleda in vidi nek parček, ki se kotali po grmu. Malo mu je nerodno in pravi: "Riding a bike."
Vodja domorodcev vzame kamen in oba ubije.
Pa ga misijonar zgrozeno vprasa, čemu je to storil.
Vodja jezno pokaze na zensko in reče: "MY BIKE !!!"

Enote

Američani so uvedli novo enoto za orgazem.
Osnovna enota za orgazem je: 1 (en) CL (Clinton).

Nogice

Otroci so v soli za valentinovo risali čestitke. Janezek je na čestitko narise srček z nogicami. Učiteljica ga vprasa: "Janezek, zakaj si pa srčku narisal nogice ?"
"Ja, saj je očka včeraj ponoči rekel mamici 'daj srček se malo raztegni nogice!'."

Izpit

Poletje, vročina. Studentka se poti na izpitu, vprasanja tezka, profesor strog!
In ker je bilo dekletu le preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in je profesorju kazala vedno več svojih lepih, a potnih nog.
Profesor pa zoprn ko hudič: "Gospodična, to se pere, to se ne lufta!"

Krompir in koruza

Se pogovarja druzba na cesti pa eden pravi: "Nasa njiva je pa letos obrodila taaak krompir (pokaze z rokami kako debel) in taaako koruzo (pokaze z rokami dolzino)."
Pa je neka gospa, ki je bolj slabo slisala, vprasala: "Kje pa ta stanuje ?"

Izpit

Pride student medicine na izpit in profesor mu postavi prvo vprasanje. Student je bolj malo znal. Postavi mu drugega. Tudi tu se ni odrezal ravno najbolje. Bil je ravno pred tem, da pogrne. Profesor pa je bil dobordusen in je imel navado, da je dal tisto sestko, če je student dal kak duhovit odgovor. Postavi mu tretje, odločilno vprasanje: "Koliko spolnih organov ima moski?"
Student odgovori: "Dvanajst!"
"Čakajte, čakajte, kolega, dajte mi to malo razloziti...," zahteva profesor.
"Ja," odreze student, "deset prstov, jezik in onega..."
Profesor se od srca nasmeje in student naredi izpit.
Pa pripoveduje kasneje profesor svojim kolegom: "A veste, kaj mi je zadnjič nek student odgovoril na izpitu, ko sem ga vprasal, koliko spolnih organov ima moski ? Rekel je, dvanajst. Pa sem ga vprasal, kako to. Pa mi je rekel, deset prstov, jezik...pa...mmmm...joj...kaj je ze vse rekel...?"

Zakaj imajo zenske menstruacijo - drugič

Ker cel mesec pijejo kri moskim - nekje mora udariti ven !

Pri zobozdravniku

Pride mlada, zapeljiva gospodična k zobarju. Pa reče: "Rajsi bi rodila, kot, da mi izpulite zob!"
Vsede se na stol, zamizi in čaka. Potem, ko ze nekaj časa čaka, vprasa zobozdravnika: "Kaj pa se čakate ?"
Ta odgovori: "Ja, povejte mi, kateri sveder naj pripravim!"

Groza

Tip pelje blondinko v hotelsko sobo. Blondinka vidi na tleh rabljen kondom in kar odskoči od groze.
Tip jo vprasa: "A ga se nisi videla ali kaj ?"
"Sem, ampak zakaj ga je bilo treba odreti !?"

Vprasanje

Zakaj imajo zenske menstruacijo ?
Kot veste ze iz zgodovine, je Adama Eva prisilila, da je prvi okusil jabolko. No, prav zato jo je hotel Bog kaznovati:
- Za to dejanje bos krvavo plačala !
- Kaj pa, če bi se zmenila na obroke ?

Invalid

Gost v restavraciji pokliče natakarja: "V moji pleskavici sem nasel dlako!"
"Jooj, oprostite," se opravičuje natakar, "veste, nas kuhar je invalid in ima le desno roko. Ko dela pleskavice, si jih potolče po prsih..."
Gost plane v smeh. "Čemu pa se smejite?", vprasa natakar. "Tistile gospe tamle čez, ki je naročila filane paprike!"

Fountain of youth (angleski)

A lady goes to the doctor to see about getting a facelift.
"Well," says the doctor, "I can do the facelift, and then you'll have to come back in six months for a follow-up."
"Oh, no." the woman replies. "I want it all done in one shot. I don't want to have to come back."
The doctor thinks for a second, then offers: "There is a new procedure where we put a screw in the top of your head. Then anytime you see wrinkles appearing, you just give it a little turn, which pulls the skin up, and they disappear."
"That's what I want!" exclaims the lady. "Let's do that."
Six months later the lady charges into the doctor's office.
"Well, how's the procedure holding up?" the doctor asks.
"Terrible!" the lady bellows. "It's the worst mistake I've ever made."
"What's wrong?" asks the doctor.
"Just look at these bags under my eyes!" she hollers.
"Lady," the doctor retorts, "those aren't bags, those are your boobs. And if you don't leave that screw alone, you're soon going to have a beard!"

Vilenjak

Stoji na ograji Savskega mosta en zelo obupan moski, ki hoče ravno skočiti in narediti vsemu konec. Kar naenkrat pa zaslisi za seboj zameten moski glas: "Ne delaj tega, jaz ti bom pomagal - sem namreč dobri Vilenjak! Kaj se ti je zgodilo, prijatelj?"
Moski se začudeno obrne in zagleda nizkega moskega z dooolgo brado in odvrne: "Ah, vsega imam dovolj. Zena se mi je skurbala, hčer se drogira, mene so pa danes se iz sluzbe vrgli."
Vilenjak dvigne roke, zamrmra neke čudezne besede, nato pa z donečim glasom odvrne: "Oooo prijatelj, vseh tvojih tezav je zdaj konec! Pojdi domov in nasel bos zeno v svoji postelji, zvesto in prijazno kot se nikoli! Videl bos svojo hčerkico, pridno kot se nikoli poprej! Pojdi v sluzbo, kjer te čaka se boljse delo!"
Moski, ves srečen, vprasa Vilenjaka, če mu lahko uslugo kako poplača. Vilenjak odvrne: "No, khe, khe, vsi imamo majhne slabosti - no, obrni se, nagni se čez ograjo in daj hlače dol."
Hvalezen moski stori, kakor mu je naročil Vilenjak - ta pride od zadaj in ga posteno "pozgečka".
Ko opravita, Vilenjak vprasa: "Koliko pa si pravzaprav star ?"
"34," odvrne moski. "Zalostno, zalostno ... 34 let, pa se verjames v Vilenjake," odvrne majhen moski in odide.

Vozilo leta

Strokovna zirija se je odločila, da je vozilo leta 1997: zenska
K odločitvi so strokovno zirijo privedle predvsem naslednje kakovostne lastnosti:
1. Ima lastno polnjenje.
2. V normalnem polozaju zmore 60 obratov na minuto.
3. Če je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto.
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov.
5. V času pogona uporablja samo eno svečko.
6. Za voznjo ne potrebuje vozniskega in prometnega dovoljenja.
7. Mazanje v času obratovanja je avtomatsko in je odvisno od obremenitve.
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni.
9. V primeru dobrega polnjenja lahko zdrzi brez menjave olja tudi do 9 mesecev.
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini različnih dimenzij.
11. Nekateri modeli so zelo glasni.
Opozorilo: Za nemoteno delovanje je priporočljivo redno pranje bata in cilindra.
Poleg vseh nastetih dobrih lastnosti ima tudi vidnejse napake:
1. Zelo hitro izčrpa voznika.
2. Vzdrzevanje je drago.
3. Starih modelov se je tezko znebiti.

Tale Of Robin Hood

You've heard the tale of Robin Hood,
And how he did poor people good,
But there is more to this famous story,
Of Sherwood Forest's Pride and glory.

At night when all the robbing was done,
The merry men would have some fun,
In fact it would be fair to say,
The merry men were rather gay.

As little John starts to unwind,
Robin takes him from behind,
As they frolic in the grass,
Robin rams it up his ass.

One night when they were all at play,
A georgous maiden came their way,
She sauntered up to Friar Tuck,
And said, "I'm Marrion, wanna fuck?"

The Friar could not believe his ears,
"She's offering sex to all us queers",
While he recovered from the shock,
Robin presented her with his cock.

Marion's clothes were off in a flash,
The threee merry men all had a bash,
For Marrion, this was sheer bliss,
As they fulfilled her every wish.

When all was done, she gave a whine,
"Thank you boys, for a loverly time",
"But for the pleasure you must pay",
"I've got the POX, have a nice day!"

"Now listen here", said Friar Tuck,
"We don't really give a fuck",
"The laugh's on you, you silly cow",
"We have all got AIDS, so who's F*CKED now?!!"

Bioritem

Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu:
"Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro ?"
"Ti, a ves, da me res. Prej mi je ob sestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Zlata ribica

Nekega dne je Francl hodil ob potoku, v katerem je zagledal zlato ribico. Zagnal se je v potok in jo po nekaj urnem boju zvlekel na obalo.
Zlata ribica mu je dejala: "Ker si me ujel, ti izpolnem tri zelje." "Rad bi bil lep, pameten in bogat."
Nenadoma se je znasel v prelepi vili, kjer mu je streglo sto sluzabnikov, okoli njega so se gnetla najlepsa dekleta, sam pri sebi pa je računal vrednost Ludolfovega stevila (PI) na 200 decimalnih mest. Ker je bil zlati ribici neizmerno hvalezen, se ji je hotel zahvaliti. "Zlata ribica, povej, ali se ti lahko kako oddolzim?"
"Rada bi bila 10-letna deklica."
Francl jo je najprej poljubil (bljah), potem jo je polizal (2x bljah), nazadnje pa ji je se dal tiča v usta. ...
"In takrat se je spremenila v 10-letno deklico, nenadoma se je pojavila njena mama in to je sveta resnica, gospod sodnik !"

Nedolznost

Naslonila sem glavo in vedela kaj on zeli, jaz pa... Jaz pa sem si močno zelela, da mi to stori. Tako je prislo do, da...bilo je prvič. Zadrzevala sem dih in čakala. Njegova roka se je priblizala tistemu mestu in vprasal je: "Se ne da bolj narazen ?"
Pričelo je boleti, bolelo je, pritekla je kri, on pa pravi: "Končal sem !"
Blazenost in neizmerna sreča sta me prevzeli, ko ga je izvlekel.
To je bilo prvič, ko sem bila pri ZOBOZDRAVNIKU.

Lift

Mujo, direktor, pride v pisarno in vprasa: "Pa, djevojke, koja je opet pusila u liftu ?"
Mlada Fata vstane in reče: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte vise, tako je neugodno, ima puno dima i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."

Je*ci

Kdo je najvecja kur*a na svetu ?
Smrketa.
Zakaj?
Ker poje: "Ti-dam, ti dam, ti-dam, ti-dam,..."
In kdo je najvecji kur*ir na svetu ?
Napoleon.
Zakaj?
Ker je umrl na Sv.Heleni.

Usoda slovencev

Dva Slovenca se pogovarjata pri opravljanje male potrebe o predvolilnem boju.
"Franc, kaj mislis, v čigavih rokah je usoda Slovencev ?"
"V najinih," mu odgovori drugi.

Preizkusnja

Tri zenske se pogovarjajo na trznici in kar naenkrat se začnejo pogovarjati o svojih mozeh.
Pa reče Micka: "Moj ma čisto mrzlega !"
Pa pravi Jasna: "Moj tudi !"
Pa Lojzka pravi: "Za svojega pa se ne vem..."
Pa se dobijo spet naslednji teden. Lojzka ima plavo oko. Lojzka pojasni: "Preizkusila sem, pa sem ugotovila, da ima tudi mrzlega, pa sem mu se povedala, da imata vajina moza tudi mrzlega... Pa me je nabil kot medveda..."

Pa gre en starejsi moski na sluzbeno potovanje. Pa mu ostane nekaj denarja od dnevnice in se odloči, da bo pogledal kako je v javni hisi v večjih mestih. Pa pride v javno hiso in vprasa koliko stane.
"Na postelji 100 $, na preprogi pa 25 $."
"Izvolite 100 $..."
"No dedek, je pa ze boljse na postelji, hihi..."
"Kaj na postelji ! STIRIKRAT na preprogi !"

Janezek na nudistični plazi

Janezek: "Mami zakaj ima nas oči tako majhnega, tisti stric pa tako velikega ?"
Mami: "Ves, nas oči je bolj inteligenten, no stric pa je butast."
Čez nekaj časa, ko se je mamica malo obrnila na soncu.
Janezek: "Mami, mami, poglej stric postaja čedalje bolj butast !"

Tablete

Mujo je bil ze dolga leta impotenten, potem pa je sel na pregled k zdravniku, ki mu je napisal recept za Dabistal tablete. Mujo je takoj tekel v lekarno, pojedel pol skatle in prisel domov silno spolno vzburjen. Ko pride domov, vidi Fato kako sklonjena pomiva posode, in ker je sila velika, takoj opravi zadevo z njo. V naglici pa je zgresil... Fata: "Sta je sad to ?"
Mujo ji pokaze tablete in Fata bere: "Krka Novo mesto. Mujo ovo nisu prave tablete, trebao bi da doneses Krka Staro mesto !!"

Nedolznost

Pride sin domov in reče:
- Ata jaz pa sem zgubil nedolznost !
- Bravo sine, pridi sem, bova kaksno mosko rekla !
- Ne danes, raje juri, me prevec rit peče.

Janezek in Metka

Janezek in Metka se igrata zdravnike. Oba se sleceta in Metka vidi Janezovega lulka ter ga vprasa: "A ga lahko primem ?"
Janezek: "Ne, svojega si ze odtrgala."

Po francosko

Pride Fata iz Francije, pa jo Mujo ze takoj naskoči.
Fata: "Mujo, pa ne me tako, daj me po francosko !"
Ker Mujo ni vedel, kako gre po francosko, je drugega dne povprasal prijatelja. Ta mu je odvrnil: "Lizi jo tam, kjer lula."
Mujo: "A plosčice tudi ?"

Zlata ribica in tri zelje - nesporazum

Na vratih restavracije se pojavi malo čuden mozakar, s papigo na rami in v druzbi dveh čudovitih mladih dam. Vsedejo se za mizo.
Prihiti natakar: "Kaj boste?"
Moz: "Stotri porcije rizote!"
Natakar: "Gospod se sali, saj ste samo trije."
Moz vztraja: "Stotri porcije rizote!"
Natakar je tudi vztrajen: "Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000 tolarjev."
Moz se zarezi: "Denar te skrbi, ha! Pomiri se," in mu pokaze, da ima denarja več ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si misli, kak čudak mu je prisel v lokal in gre v kuhinjo naročit zahtevano.
Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi oblozeni s krozniki z rizoto.
Natakar: "Gospod, vasi gostje se niso tu? Kam naj damo vso to jed?"
Moz: "Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostalo pustite na vozičkih!"
Narede zaukazano in moz in obe dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rizote. Med tem pa papiga zapusti ramo moza in se spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro, kot sta moz in dami pospravili svoje porcije.
Vse to seveda ne ostane nezapazeno. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi in potem seveda riniti v moza z vprasanji, kako, da imam njegova papiga tak apetit.
Moz se nejevoljen brani: "Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prisel do te papige!"
Ljudje vztrajajo in moz, da bi imel mir, začne pripovedovati:
"Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povračilo mi bo uresničila tri zelje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prisle na vrsto zelje. Prva moja zelja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res od takrat imam vse zepe polne denarja, ne glede, koliko ga vzamem ven. Druga zelja je bila, da bi bil med čednimi zenskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja zelja, oh, tretja zelja, pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prislo do nesporazuma..."

Izobrazevanje

Zakaj lulek ni naredil osnovne sole?
Ker je imel luknjo v glavi!
Zakaj lulek ni naredil srednje sole?
Ker je preveč sprical!
Zakaj lulek ni dobil sluzbe?
Ker ni mogel stati celih 8 ur!

Zlata ribica

Ribič ulovi zlato ribico in na njeno moledovanje, da mu izpolni zeljo, če jo izpusti, si le-ta zazeli, da bi lahko lulal sampanjec. Hopla! Zelja se mu uresniči, ribica odplava, on pa k zeni in ji pove.
"Čudovito," pravi zena, "skočim po dva kozarca, da nazdraviva !"
"Ne, ne," pravi moz, "samo enega prinesi; ti bos pila iz steklenice !"

Janezek

Mama in Janezek gresta po cesti, pa gresta mimo kurbnhausa, pa vprasa Janezek mamo: "Mami, kaj pa je to za ene stavbe ?"
Mama: "Janezek, tukaj se pa ljubezen prodaja."
Ko prideta domov, prosi mamo Janezek, naj mu da denar za kino. Janezek gre seveda v kurbnhaus. Pride tja in reče vratarju, da bi rad kupil eno ljubezen. Vratar ga pelje v kuhinjo in mu namaze tri palačinke. Ko Janezek pride domov, vprasa mama, kje je bil. Pa reče, da je prvo raztegnil in polizal, drugo povohal in pol ure lizal, tretjo pa polozil.

Dugovi

"Bio je jedanput čovjek zvan Mile."
Nekega dne se je odpravil na kmečko veselico z zelo malo denarja v zepu. Tam je spoznal znano radodarno zensko. Ta bi mu dala le, če bi imel 100 dinarjev, a revez Mile jih je imel le 50. Tako se sporazumeta, da bo delal le do polovice v bliznjem WC-ju. Ko Mile začne ze do polovice, nekdo odpre vrata in Mileta potisne. A sad Mile: "Tko to mene gura u dugove !?"

Helena Blagne

Novinar: Gospa Helena, a vam rastejo dlake po prsih ?
Helena: Seveda ne, kaj si pa dovolite ?!
Novinar: Ja, pol pa mate dekolte preglobok !

Golf

Janez je odsel na sluzbeno potovanje na Japonsko. Prvi dan je bil naporen, tako da so ga partnerji po sestankih povabili na sprosčujočo večerjo, nato masazo in se pač ostalo, kar spada zraven. Vzhodnjasko lepotico je seveda takoj zatem odpeljal v svojo sobo in sta se igrala očite in mamice. Ko pa je začel, je začela sopsti: "Sukiaaaa, sukiaaa..." Mislil si je "mat'r sem dober" in nadaljeval se močneje, da je ze vpila: "SUKIAAA, SUUKIIAA !!!" Ko je končal, se je počutil kot najboljsi ljubimec na svetu.
Naslednji dan so ga partnerji povabili na igro golfa. Ko je udaril po zogici in je zogica poletela, je zaslisal zenski glas s tribune: "Sukiaaa !" Pogledal je proti najblizjemu partnerju in rekel: "Pravi, da sem dober ko hudič, a ne ?" Odgovoril mu je: "Ne, to pomeni NAPAČNA LUKNJA..."

Kruh

Starejsi gospod zaupno potozi svojemu dobremu prijatelju, čes, da ima tezave z erekcijo.
"To pa ni problem," ga nalaze prijatelj, "veliko kruha jej, pa bodo tezave minile!"
"A, res?!"
"Stoprocentno! To se ve!"
Mozakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. "En kilogram kruha!" zahteva moz.
"Ja, gospod," se čudi prodajalka, "to je precej, saj vam bo postal trd !"
"E, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilkograme !"

Kosmatost

Zakaj so moski po prsih kosmati ?
Ker so po srcu pi*de.

Janezek v ZOO

Janezek in mama sta se sprehajala v zivalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek je zagledal starega velikega slona, ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav: "Mami, mami, kaj ima slon tamle ?" in pokaze proti slonovem podaljsku.
Mama je zagledala precej ogromno zadevo, zivo rdeče zafarbala in rekla: "Oh, to ni nič. Pridi, greva..."
Čez nekaj tednov je sel Janezek v zivalski vrt z očetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do slonov in ga vprasal: "Oči, kaj je to ?"
Oče: "Ja, a ti ni ze mama povedala ?"
Janezek: "Ona je rekla, da to ni nič..."
Oče: "Hja, ves sine, tvoja mama je razvajena..."

V parku

Moz in zena sta se naveličala seksa v postelji, pa reče moz zeni: "Kaj ko bi sla to počet kar v park med sprehajalce, pa bo malce bolj zanimivo in napeto ?"
In gresta. Med njunim opravilom jih zmoti policaj in reče: "Tole bo pa kazen, tega vendar ne smeta početi na javnem mestu. Gospa bo plačala kazen 15000 SIT, gospod pa 5000 SIT !"
Moz zvedavo vprasa policaja: "Ze, ze, saj razumem kazen, ampak zakaj mora gospa plačati več kot jaz !?"
Policaj odvrne: "Vse je OK, imam zapisano. Vas sem zalotil pri tem dejanju prvič, vaso gospo pa ze tretjič !"

Markiranje planinske poti

Skupina mladih planincev se je namenila, da bo označila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v bilizino plansarske domačije, v kateri je zivela stara zenička.
Ko se planinci motovilijo okrog zeničkine domačije in njenih dreves, jih zenička ogovori: "Kaj pa delajo gospodje ?"
Najblizji planinec ji prijazno odgovori: "Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"
Zenička sprasuje naprej: "Ja ze, samo kaj boste boste pa vse označili ?"
Planinec se bolj prijazno odgovori: "Vaso čespljo bi tudi markirali, če nimate nič proti."
Zenička pa odrezavo: "No ja, če ze morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma !"

Drzava

Zakaj morajo vse Slovenke takoj na ginekoloski pregled ?
Ker je drzava v pi*di, pa ne vejo v kateri.

Janez in Micika

Janez reče Miciki, ko gresta mimo specerijske trgovine: "Micika, če mi das, ti bom čokolado kupil !"
Micika mu odgovori, da ne bo nič.
Pa gresta mimo trgovine z oblekami: "Micika, če mi das, ti kupim lepo oblekco!"
Pa mu Micika ponovno da kosarico. Prideta v gozd, kjer po dolgem prigovarjanju Micika privoli. Ko se vračata mimo trgovine z oblekami, reče Micika: "Janez, zdaj mi pa kupi oblekco, če si mi obljubil !"
Janez pa noče trgovine niti pogledati. Pa gresta mimo trgovine s specerijo in Micika pravi: "Janez, kupi mi zdaj vsaj čokolado, saj si mi vendar prej na veliko obljubljal!"
Janez pa nazaj: "Ja Micika, prej sem imel trdo one pa mehko srce, zdaj pa je zadeva obratna!"

Veliko

Po pouku gresta Janezek in Micka iz sole.
Pa reče janezek Micki: "Mi pa imamo novo hiso, vi pa staro !"
Micka pa mu pdvrne: "Mi pa imamo nov avto, vi pa starega !"
Janezek: "Jaz pa imam luleka, ti pa nimas !"
Micka odvrne: "Ko bom velika, jih pa bom lahko imela veliko, ti pa samo enega !"

Organ II.

Kako rečemo debelemu policaju ?
Nabrekli organ!

Gorenjski seks

Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu ?
Zato, ker se mosnja prazni.

Smeh na pogrebu

Slavni srčni kirurg je umrl. Njegova zadnja zelja je bila, da se mu postavi spomenik v obliki človeskega srca. Na pogrebu se je zbralo veliko ljudi. Vsi so bili ganjeni ob pogledu na spomenik. Nato so se začeli vrstiti poslovilni govori. Nenadoma se nekdo iz ozadja začne na ves glas smejati. Prijatelj, ki je stal ob njemu, ga rukne s komolcem in poskusa pomiriti:
- Kaj ti pa je, da se smejis kot zmesan ?
- Ha, ha, ha... Malo prej mi je nekdo povedal, da je tudi nas ginekolog smrtno bolan. Kaj mislis, kaksen spomenik bo pa on hotel ?

Tolazba

Se srečata dva prijatelja, eden od njiju (Francl) je grozno slabe volje. Pa ga vprasa Janez:
- Povej, kaj je s tabo, saj smo kolegi !!
- Ma pusti me na miru, jeb... !
- Pa kaj je s tabo, reči ze...
- Dobro, ko si ravno ti... Ti povem, ne vem kaj sem delal, da je zena v zelodcu polna !
- Nikar se ne sekiraj, Francl, jaz sem pa tako mimo usekal, da je soseda polna !

Devica & balon

Devica in balon: to je isto. Za vsakega je en vbod dovolj !

Pride sestletna hčerkica iz sole in gre takoj k mami: "Mami, a je res, da imas lahko spolne odnose s stirinajstimi ?"
Mama pa se zgrozi in reče: "Si nora! Postelja ne bi zdrzala!"

Zadrga

Pride vdova h kirurgu in mu potozi: "Imam novega spremljevalca, ki je v vitalnem delu slabse rasčen, pa prosim, da mi jo malo skupaj potegnete."
Čez dva meseca se to ponovi, vendar z zeljo, da ji jo razsiri. Račun je bil precej večji. Prosila je za specifikacijo računa:
1. Delo -- XXX
2. Sukanec -- XXX
3. Zadrga -- XXX

Dvigalo

Peljeta se dve zenski v dvigalu. Čez nekaj časa reče ena: "Kaj se meni samo zdi, ali tukaj res nekaj disi po spermi ?"
"Ah, človek ne more več niti rigniti v miru," odgovori druga.

Ta neumna

Se zberejo trije mozje in se pogovarjajo, katera zena je bolj neumna.
Reče prvi: "Moja je kupila padalo, pa se se nikoli ni z letalom peljala."
Reče drugi: "To ni nič. Moja je kupila kajak, pa se plavati ne zna."
Reče tretji: "To ni nič. Moja je kupila 100 kondomov, pa se lulka nima !"

Operacija

Tina Turner je imela zelo velike sramne ustnice, zato se je odločila za lepotno operacijo. Sla je k priznanemu kirurgu, seveda pa je zelela, da se to ne bi razvedelo. Ko se je zbudila iz narkoze je okoli nje bilo polno sopkov. Vsa besna je nadrla doktorja, kako se je moglo to razvedeti, saj je zahtevala popolno diskretnost. Nato je le pogledala v eno vizitko, ki je bila prilozena na sopku in prebrala:
"Hvala za usesa !
Niki Lauda"

Noht

Pride mozakar k plastičnemu kirurgu z zeljo, da mu prisije noht na "tamalega". Kirurg se ne more načuditi, od kod mu taksna zelja. Mozakar mu končno zaupa: "Veste, moja zena si kar naprej grize nohte..."

Nesramni instrument

Kateri instrument je najbolj nesramen ?
Kitara, ker jo drzis za vrat in praskas pred luknjo.

Premalo

Pride dekle k zdravniku in mu potozi da ima premale joske. Zdravnik ji predlaga, da naj si jih masira in zraven poje Na planincah sončece sije.
Naslednji dan se pelje na vlaku, gre v kupe, pogleda na uro in se spomni: "Joj, tri je ze ! NA PLANINCAH SONČECE SIJE, NA PLANINCAH SONČECE SIJE..."
V kupeju jo vidi moski in začne: "Kaj je ze tri ?! JANEZ KRANJSKI JANEZ, KRANJSKI JANEZ KRANJSKI...."

Nadomestek za zeno

Mujo odide na delo v Nemčijo, ter obljubi zeni, da ji bo ostal zvest. Nekaj mesecev mine in Mujo se komaj obvladuje. In ko se tako nekega dne sprehaja po ulici, zagleda napis: STROJ ZA NADOMESČANJE ZENE. Takoj pripravi kovanec in vtakne svojo moskost v odprtino. Ko vstavi kovanec stroj zaropota in se zatrese... Mujo se zadere in potegne malega iz odprtine ter na mali glavi najde prisit ljubek zelen gumb...

Skotska

Katere ovce na skotskem so se device ?
Tiste, ki tečejo hitreje od pastirjev...

Ostrzek

Sreča Rdeča Kapica v gozdu Ostrzka. Vsede se mu na nos in mu pravi: "Lazi, lazi, lazi....!"

Pisalni stroj

Direktor in tajnica sta bila precej intimna in diskretna. Za zmenke sta se dogovarjala "po ovinkih". Nekega dne nagovori direktor tajnico:
- "Gospodična, imate malce časa? Pismo je treba natipkati."
- "Oprostite gospod direktor, ampak ravno imam rdeč trak v pisalnem stroju."
Čez tri dni reče tajnica direktorju:
- "Gospod direktor, sem ze zamenjala trak."
- "Ni treba, sem ze na roke napisal..."

Padalke

Zakaj padalke nosijo tampone ?
Zato, da ne zvizgajo.

Tri točke

Hasan se odpravlja na začasno delo v Nemčijo. Svojemu parijatelju Muji, pa zaupa zeno v varstvo. Po mesecu dni poslje Mujo Hasanu pismo s sledečo vsebino:
"Dragi Hasane !
Zbog nedostatka vremena ču pismo skratit na samo tri rečenice:
1.Jebala ti Fatu cela Tuzla.
2.Jebao sam je i ja.
3.Sta kazes na drugu rečenicu ?"
Po tednu dni dobi odgovor iz Nemčije:
"Dragi Mujo!
Posto i ja nemam bas puno vremena, i ja skračujem pismo na tri rečenice:
1.Nije Tuzla bas neki grad.
2.Ima Fata sidu.
3.Sta kazes na drugu rečenicu ?"

Tajnica

Fata se je zaposlila v Sloveniji. Čez nekaj mesecev jo Haso pobara.
"Gdje radis i sta radis ?"
"Radim u Sloveniji kao tajnica."
"Tajnica!!! Sta ti to znači ?"
"Svi me jebu, a ja tajim!"

Pri psihiatru

Zena potozi psihiatru, da moz z njo v postelji ni zadovoljen. Vprasa ga, kaj naj naredi. Psihiater ji reče, naj si omisli ljubimca.
"To sem ze naredila."
"In?"
"Ni se obneslo."
"Pa si jih omislite več."
"Saj sem. V posteljo sem vzela vse, kar je podobno moskemu."
"Potem pa ste res bolni!"
"Zato pa sem prisla k vam, da mi pomagate. Moz mi namreč pravi, da sem kurba."

Nespodobnost

Dve starejsi gospe se sprehajata po parku in na grmu zagledata ola gumo.
"Poglej kaksna je danasnja mladina. Kar povsod mečejo te stvari," reče prva.
"In vse ta dobro pusčajo celo notri," reče druga in posrka vsebino.

Arhitektura

Kaj je zenska gledano s stalisča arhitekture ?
Zenska je arhitektonsko popolnoma dovrsen objekt z eno napako.
Zabavisčne prostore ima preblizu sanitarij.

Domača zdravila

Bilo je pred leti. V jesenskem času kosi gospodar Marko travo na vrtu, ko naenkrat začuti, da mu po hlačnici nekaj leze. Otresa hlače, pa mu nič ne pomaga. Nenadoma ga piči osa v tisti predel, kjer so moski najbolj občutljivi. Bolečine so hude, stvar pa tudi oteče, tako da mora k zdravniku. Ker pa tiste čase se ni bilo raznoraznih zdravil, zdravnik svetuje mozu, naj si doma pomaga s kislim mlekom, ki hladi.
Marko s tezavo pride domov in v shrambi da koj tisto reč v lonec kislega mleka, kar mu dobro de in lajsa bolečine. Pa pride ravno tedaj dekla Micka kuhat juzino in vstopi v shrambo po krompir. Ko zagleda gospodarja, ki se zdravi, je vsa iz sebe in vzklikne:
"O sveta pomagalka, gospodar! Ze večkrat sem videla, kako se taka reč prazni, da se pa takole polni, pa vidim danes prvič."

Hlače

Blondinka se ze nekaj časa sprehaja po parku. Tu in tam tudi malo posedi. Ko je tako sedela, je zatem morala na malo potrebo. Ko je to storila, je sklenila, da bo sla domov. Na poti pride nasproti nje en starček, ki jo začudeno pogleda in ji pravi: "A veste gospodična, da imate odprto trgovino ?"
Blondinka se mu nasmehne in pravi: "Veste tole za vas ni več trgovina, ampak ze slasčičarna !"

15 cm

Kaj je dolgo 15 cm, vsako dekle pa ga ima rado v rokah ?
....Oh, kje pa! To je bankovec za 10.000 tolarjev!!!

Mujo, Haso i Sava

Stoji Mujo usred rijeke do pojasa u vodi. Pa dodze Haso i pita ga:
- Pa sto to radis, Mujo ?
Mujo:
- Pa, jebem Savu !
Haso:
- Kako Savu, pa to je Drina !
Mujo:
- Ajd, Savo, izadzi, Haso te ne vidi dobro!

Anatomija zenske

Kje ima zenska slepič ?
Not', pa levo.

Pozabljivost

Direktor podjetja pride v sluzbo z odprto zadrgo na hlačah. Tajnica mu takoj reče: "Gospod direktor, garazna vrata imate odprta."
Direktor jo čudno pogleda in gre dalje. Potem gre na sestanek in vsi, ki ga srečajo mu rečejo enako.
Pa le vprasa svojega najboljsega kolega, zakaj je tako. Ta mu pove, daj si je pozabil zapreti zadrgo. Direktor pride nazaj v pisarno in reče tajnici: "Pa ste prej videli mojega mercedesa v garazi ?"
Tajnica odgovori: "Jaz sem videla samo enega spačeka, pa se tisti je imel sprednji dve gumi prazni."

Investicije, ki se splačajo

Zenske so lezeča investicija, v katero moski vlagajo svoj stoječi kapital z mokrimi obvestili.

Razlika

- Kaksna je razlika med klitorisom in policajem ?
- Nobena. V obeh primerih jezik stegnes in ze si v p*zdi.

Pohotnost

Ravnatelj in ravnateljica sta sla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polzi.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- Nas ravnatelj pa res nič ne zna. Ali ves,da je jedel polze kar s hisicami vred !
Ravnatelj pa razlaga hisniku:
- Nasa tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi sepetala: "Ven ga daj!"