Calculatorul de la 'B' la 'T'

Calculatorul de la "B" la "T"

* Baza de date - un mod eficient de a pune laolalta mari cantitati de informatie, astfel incat acestea sa nu mai fie regasite niciodata
* CD-Rom - dispozitiv care permite calculatorului sa acceseze cantitati impresionante de date, folosit in 99% din cazuri pentru ascultarea CD-urilor de muzica
* Computer - ansamblu de componente electronice scumpe, care devine depasit in clipa in care e scos din cutie
* Desktop Publishing - arta de a crea materiale destinate tiparului, de o calitate jalnica prin comparatie cu alte materiale deja tiparite
* Discheta (floppy disk) - o rondela de material magnetic, mititica si surprinzator de fragila, inchisa intr-un fel de pudriera de plastic.
Probabilitatea ca o discheta sa se strice este proportionala cu valoarea informatiei stocate pe ea
* E-mail - termenul englezesc pentru posta electronica, mod de a trimite mesaje confiden]iale oriunde pe glob, pentru ca acestea sa poata
fi citite de toata lumea
* Icon - o poza mititica, afisata pe ecranul calculatorului, pentru ca sa nu te mai intrebi cum trebuie scrisa o comanda, ci la ce naiba
foloseste ea, iconita
* Internet - retea globala de pornografie, care furnize 10110n1318k aza barbatilor fotografii deocheate
* Jocuri - al doilea motiv pentru care ti-ai cumparat un calculator. Primul este, evident, "sa moara Ioneasca de ciuda"
* Monitor - chestia aia care seamana cu un televizor. Partea din computer pe care o lovesti cand se blocheaza ceva
* Parola - ceea ce trebuie scris in casuta aceea care te ajuta sa intri pe calculator, in retea, in programul de e-mail. Daca-ti alegi una
banala, precum data nasterii, toata lumea iti va citi mesajele. Daca-ti alegi una complicata, o vei uita a doua zi
* Tastatura - cele moderne au un circuit special care introduce o greseala de ortografie aleatorie la fiecare 10 cuvinte batyute, proporstional cu vitezxq cu carte stiui sa bat

Management

Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se întreaca într-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. În ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au câstigat cu un avans de doi kilometri.
Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut.
Moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei înfrângeri atât de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vâsle si unul la cârma; americanii au avut un om care vâslea si opt oameni la cârma.
Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la cârma si prea putini la vâsle în echipa americana. Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea:
patru manageri de cârma, trei manageri zonali de cârma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vâsle, ca sa i se asigure stimulent în munca. Anul urmator, japonezii au câstigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vâslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

Dictionar de termeni

Matematica iubirii

Barbat destept + femeie proasta = aventura

Barbat prost + femeie desteapta = casnicie

Barbat prost + femeie proasta = sarcina

Aritmetica de birou

Sef destept + angajat destept = profit

Sef destept + angajat prost = productie

Sef prost + angajat destept = promovare

Sef prost + angajat prost = ore suplimentare

Matematica cumparaturilor

Un barbat va plati 2$ pentru un lucru care costa 1$ si de care are nevoie

O femeie va plati 1$ pentru un lucru care costa 2$ si de care nu va avea nevoie niciodata

Eucuatii generale si statistici

O femeie isi face griji despre viitor pana cand isi gaseste un sot

Un barbat nu-si face niciodata griji despre viitor pana cand nu isi ia o nevasta

Un barbat de succes este acela care castiga mai mult decat reuseste sa cheltuie nevasta lui

O femeie de succes este aceea care gaseste un asemenea barbat

Mult-putin in fericire

Sa fii fericita cu un barbat - trebuie sa-l intelegi mult si sa-l si iubesti putin

Sa fii fericit cu o femeie - trebuie sa o iubesti mult si sa nu incerci sa o intelegi deloc

Memorie

Orice barbat insurat trebuie sa-si uite greselile

Pentru ca n-are nici un rost ca doi oameni sa memoreze acelasi lucru

Aparente Barbatii se trezesc la fel de aratosi ca atunci cand s-au culcat

Cumva, femeile reusesc sa se deterioreze in timpul somnului

Tendinta catre schimbare O femeie se marita cu un barbat sperand ca se va schimba, dar el n-o va face

Un barbat se insoara cu o femeie sperand ca nu se va schimba, dar ea o va face

Tehnici de discutie O femeie are intotdeauna ultimul cuvant intr-o discutie

Orice ar spune un barbat dupa asta, este primul cuvant dintr-o noua disutie

Cea mai veche meserie

Un doctor, un inginer si un informatician stau intr-o seara la taclale.
La un moment dat incepe o discutie despre cele mai vechi profesii.
Doctorul pornind de la Biblie si argumentind ca Eva a fost facuta din coasta lui Adam trage repede concluzia ca cea mai veche profesie a fost medicina.
Inginerul spuse ca ordinea a fost facuta din haos si acest lucru a fost o chestie pur inginereasca, tragind concluzia ca cea mai veche profesie a fost ingineria.
La cele auzite informaticianul zimbeste si zice: "Dar cine credeti voi ca a creat haosul...?"

Softuri utile

La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei subliniaza marele avantaj al noului produs fata de altele de acelasi fel: n-are nevoie de o perioada de acomodare... Si ii roaga pe cei prezenti sa incerce...
Dintr-un colt al salii, cineva spune:
- Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
- Yes, Enter.

Gura lumii

Se spune ca daca bagi CD-ul de instalare al Windows-ului 98 in unitate si faci in asa fel incat sa se invarta in sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice.
Insa ce este mai ingrijorator este ca daca se invarte in sensul normal, se instaleaza Windows 98.

Semne clare

Pentru a-ti da seama daca pe un computer este instalat Windows nu trebuie sa-l pornesti.
Este deajuns sa vezi daca inscriptia de pe butonul RESET se mai poate citi...

Alternative

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

De ce computerele sunt mai bune decat femeile...

Computerele sunt mai frumoase si mai inteligente decat femeile Computerele nu sunt geloase Computerele nu pretind parteneri ascultatori si supusi Computerele sunt rationale Computerele sunt prietenoase Computerele sunt intotdeauna prietenoase Computerele nu cicalesc tot timpul Computerele asteapta linistite "Input"-ul Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "Reset" Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele Computerele nu vor sa se casatoreasca Computerele nu fac copii Computerele invechite nu se supara daca sunt aruncate sau facute cadou Computere se pot vinde sau inchiria Computerele nu au zi de nastere Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti Computerele nu au migrene Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult Computerele nu sustin ca tigarile si fumul miros urat Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua Computerele nu asculta telefoanele tale Computerele nu iti controleaza corespondenta Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta Computerele nu intreaba unde ai stat atata Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon Computerele nu pot mirosi un parfum strain Computerele pot sa joace foarte bine si sah Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene Computerele nu sunt daunatoare mediului Computerele nu pateaza lucrurile cu oja Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens Computerele nu contrazic Computerele fac ceea ce le spui Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele invata usor Computerele nu sparg vesela de portelan Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante Computerele nu sunt deranjate de ferestrele murdare si de perdelele ingalbenite Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline Computerele nu vor sa primeasca flori Computerele nu isi doresc haine de blana si nici genti de piele de crocodil Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot, iar ce nu pot face nici nu incearca sa faca Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele

Tot ce trebuie sa stii, inveti de la arca lui Noe

1. Nu rata barca
2. Suntem toti in aceeasi barca
3. Planifica. Nu ploua cand Noe a construit arca
4. Pastreaza-te in forma. Cand vei avea 600 de ani s-ar putea ca cineva sa-ti ceara sa faci ceva cu adevarat mare
5. Nu asculta criticile. Fa ce ai de facut
6. Construieste-ti viitorul la inaltime
7. Pentru siguranta, calatoreste in doi
8. Viteza nu este intotdeauna un avantaj. Melcii au fost pe aceeasi arca cu gheparzii
9. Cand esti stresat, lasa-te sa plutesti putin
10. Tine minte, arca a fost construita de amatori, Titanicul de profesionisti

Service

Unui home-user i se strica imprimanta si, pentru ca nu stia ce sa faca cu ea, cheama un specialist de la o firma.
Acesta a venit foarte repede si i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor.
Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
- Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
- De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

O statie de autobuz este locul unde opreste autobuzul. O statie de tren este locul unde opreste trenul. Eu am pe birou o statie de lucru...

Comparatie

La o expozitie de computere, Bill Gates face o comparatie intre industria informatiei si cea a autoturismelor:
"Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft, acum am conduce masini de 15 dolari care ar merge cu 1000 de km/h consumand un litru de benzina".
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al firmei General Motors a raspuns:
"Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.
De cate ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
Cateodata, de exemplu cand virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.
In masina ar incapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel de mari.
MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosele.
Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi inlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie "masina nu mai merge".
Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului inainte sa functioneze.
Cateodata masina s-ar opri si n-ar porni decat daca, simultan, ati tine mana pe toate usile, ati invirti cheia in contact si ati indoi antena de radio.
Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gand sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
De fiecare data cand ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente intre cele doua masini.
Ar trebui sa apasati butonul 'Start' pentru a opri motorul.

Broscuta fermecata

Un programator merge pe strada cand o broscuta il striga si ii spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta.
Programatorul ia broscuta, o pune in buzunar si merge mai departe.
Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si am sa stau cu tine o saptamana.
Programatorul scoate broscuta din buzunar, se uita la ea, zambeste si o pune la loc in buzunar.
Broscuta innebunita striga din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, am sa stau cu tine o saptamana si am sa fac orice vrei tu.
Programatorul scoate broscuta din buzunar, ii zambeste si da sa o puna inapoi in buzunar. Broscuta se zbate, se apuca cu labutele de marginea buzunarului si cu ultimele forte il intreba:
- Ti-am spus ca am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, am sa stau cu tine o saptamana si am sa fac orice vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite ce e, eu sunt un programator. N- am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva.

Care este diferenta dintre Bill Gates Si Dumnezeu?

Dumnezeu stie ca nu este Bill Gates.

Cum recunosti dependenta avansata de Internet:

nu poti sa iti chemi mama... fiindca nu are modem;
iubita ta face o noua regula... fara computere in pat;
razi de oamenii cu modemuri la 2400;
iti intorci capul cand vrei sa zambesti :-);
te prezinti "Gigi@internet.com".
Ultimul tau gând inainte de a adormi este : "Shutdown complete"
Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cat de saraca e interfata utilizator.
Faci dublu click pe butonul de la lift.
Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
Cand vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
La telefon, compui un numar de IP.
Iti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
Cand inchizi o fereastra, degetele tale se pun in mod automat in pozitia Alt-F4.

Stii ca ai jucat prea mult Doom daca:

Mergand la culcare, la intrarea in dormitor in loc sa aprinzi becul arunci o grenada cu AG-ul in camera... Dormi cu o drujba sub perna motivand asta cu "nu se stie niciodata peste ce dai in intuneric... Intrand intr-o incapere sau in lift iesi imediat afara ca sa vezi daca te pandeste cineva... Nu te intereseaza prea mult daca esti ranit, pentru ca vei gasi cu siguranta o sfera albastra... Sari cu repeziciune in spatele fotoliului si cauti pusca de vanatoare, daca iti auzi cainele urland... Efectuezi sarituri laterale prin locuinta... Mergand printr-un coridor cercetezi peretii sa gasesti usile secrete... Cauti drujba daca sotia ta scoate sunete ciudate pe motiv ca e racita... Impusti la servici toate cosurile de hartii... Prin casa te ascunzi intotdeauna dupa colturi si arunci o privire in orice incapere inainte de a intra in ea... Sari fara motiv de pe cladiri inalte si esti de parere ca nu se va intampla nimic... Spargi orice fereastra pe care o vezi pe motiv ca arata urat... Te minunezi ca se pot, totusi, construi case cu mai multe etaje sau cu acoperisul in panta... Te intereseaza armele de foc si cauti disperat dupa un BFG9000... Iti modifici usile din locuinta sa se deschida pe verticala... Crezi convins ca poti trece prin ziduri... Esti ferm convins ca lampa din dormitor nu face un contact si de aceea se aprinde si se stinge la intervale regulate... Iti arunci pisica inainte ta in piscina sa fi totusi sigur ca nu e umpluta cu gunoi radioactiv... Iti cercetezi cada din baie sa te convingi daca contine apa sau otrava... Iti doresti sa ai o drujba la tine, numai asa pentru orice eventualitate... Iti cumperi un costum de protectie cu ochelari infrarosii, tot pentru orice eventualitate... In librarie cauti si rasfoiesti numai carti cu "hint"-uri pentru Doom... In situatii periculoase strigi "IDDQD! !!"... Esti de parere ca nu poti urca trepte mai inalte de 24 cm... Iti confunzi proful de mate cu un cyberdemon si incerci cu ajutorul pustii de vanatoare sa-i proiectezi creierii pe pereti... In locul cheilor, iti cumperi pentru usa locuintei cartele (Keycards) rosii sau albastre... Mancarea nu ti-o mai incalzesti pe aragaz ci cu aruncatorul de flacari... Iti cumperi o jacheta lucioasa de culoare albastra... Mergand prin orasul natal, esti sigur ca nu ai mai fost niciodata pe aici pe motiv ca nu vezi nici un cadavru imprejur... Iti colorezi partea de jos a monitorului in culori vii...

Spirit de orientare

Un pilot de avion particular transporta un grup de oameni de afaceri foarte importanti. Vreme cumplita, nori, ceata, nu se vedea nici botul avionului.
La un moment dat insa, un fulger spinteca cerul, si, atingand fuselajul, produce un scurt circuit ce ucide toate instrumentele de orientare.
Pilotul, fara sa-si piarda cumpatul, incepe sa zboare in cercuri nu foarte largi, asteptand o clipa de inseninare care sa-i arate calea.
Fara noroc insa. Incepuse sa se intunece cand, combustibilul pe terminate l-a obligat sa ia o hotarare. A ales o directie in care sa se indrepte, si, la scurt timp, zareste luminile unei cladiri inalte, unde, la o fereastra de la un etaj superior, se vedea un grup de oameni muncind cu febrilitate.
Atunci, pe o bucata mare de hartie, a scris: "unde ma aflu?" si a lipit hartia de geam, zburand de jur imprejurul cladirii. Cei ce lucrau inauntru, au inteles necazul, si, in graba si ajutandu-se unul pe celalalt, au scris urgent raspunsul pe o alta hartie mare, pe care au lipit-o de geam: "intr-un avion".
Pilotul a citit, imediat a carmit la exact 270^o, si, dupa exact trei minute de zbor, a aterizat impecabil pe pista aeroportului. Imediat motorul a mai tusit de doua ori si s-a oprit din lipsa de combustibil.
Oamenii de afaceri cu care calatorise si care ajunsesera deja la pragul disperarii, l-au intrebat printre suspine: "totusi, cum te-ai putut orienta atat de bine dupa o asemenea indicatie?"
"Pai, indicatia era 100% corecta din punct de vedere tehnic si absolut inutila. Deci, nu puteau fi decat echipa de la Microsoft. Iar ei se afla pe un curs deviat la 270^o si la 3 minute de aeroport"

Management si informatica

Un amator de senzatii tari zbura intr-un balon cu aer cald deasupra unei pajisti cand, privind in jur, isi da seama ca s-a ratacit. Vazand un om plimbandu-se dedesubt, reduce inaltimea de zbor si striga catre el:
- Scuza-ma, poti sa-mi spui unde sunt?
Omul ii raspunde:
- da, sigur, esti intr-un balon cu aer cald, la 10 metri deasupra acestei pajisti.
- multumesc frumos - spuse omul din balon. Lucrezi in informatica?
- da, cum ti-ai dat seama?
- dupa raspunsul tau. Tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar este si absolut inutil.
Omul de pe pajiste se gandeste putin si raspunde:
- tu probabil ca te ocupi de management
- da, spuse omul din balon. Cum ai stiut?
- ei bine, raspunse informaticianul, nu stii unde te afli sau incotro te indrepti, dar astepti de la mine o mana de ajutor si dupa ce te ajut te afli in exact acelasi loc in care te aflai inainte de a ne intalni, numai ca acum este vina mea!

Geniul lampii

Plimbandu-se pe o plaja, un programator gaseste o lampa. Vrea sa o curete de nisip si incepe sa o steraga insistent cu o batista. Imediat geniul lampii isi face aparitia si, cu o voce tunatoare spune:
- sunt cel mai puternic geniu din lume. Iti pot indeplini orice dorinta, dar numai una singura.
Programatorul a cazut nitel pe ganduri. Programele lui se vindeau peste tot in lume si era foarte, foarte bogat. Nu stia ce sa-si doreasca. Intr-un tarziu a scos din buzunar harta zonei Mediterane si a spus:
- as dori ca in lumile arabe sa domneasca o pace deplina si cu totii sa traiasca in armonie."
- nu cred ca e posibil raspunse geniul. Acele popoare se lupta intre ele de la inceputurile timpurilor. Eu pot sa fac aproape orice, dar asta este dincolo de puterile mele."
- bine, atunci imi doresc altceva. Eu sunt programator si programele mele au o multime de utilizatori. Te rog fa ca toti sa fie multumiti de programele mele si sa nu ceara decat modificari logice "
- hm, mai da-mi sa ma uit o data la harta aia .

(orice asemanare cu personalitati cunoscute din domeniu este pur intamplatoare)

8 semne dupa care iti dai seama ca Internetul a devenit un drog

Te trezesti la 3 dimineata ca sa te duci la baie si la intoarcere, te opresti sa-ti verifici e-mail-ul.
Te hotarasti sa mai ramai in facultate un an, doi, doar pentru accesul gratuit la Internet.
Incepi sa scrii "com" dupa fiecare pinct pe care il scrii atunci cand folosesti un procesor de text.com
Toti prietenii tai au un @ in componenta numelui.
Nu cunosti sexul a trei dintre cei mai apropiati prieteni ai tai, pentru ca poreclele lor sunt neutre si nu ai apucat sa-i intrebi.
Factura detaliata la telefon iti este livrata intr-un balot.
Cand te sui in taxi ii spui soferului ca locuiesi la "https://calea victoriei.20/bloc/beton.html."
Intr-o calatorie cu avionul, iti petreci jumatate din timp cu laptop-ul in poala si cu copilul in plasa de bagaje.
Ti se strica hard disk-ul. Nu ai intrat pe internet de 2 ore. Incepi sa tremuri si sa te framanti. Ridici receptorul, formezi manual numarul de acces al ISP-ului si incerci sa tiui ca sa comunici cu modemul . si reusesti.

La intrebarea daca Windows este un virus cu suport de mouse, putem in sfarsit sa dam un raspuns clar

Nu, Windows nu este un virus. Iata ce fac virusii:

Se multiplica rapid - dar, veti spune ca asta face si Windows.

Virusii folosesc resursele sistemelor, incetinindu-le simtitor- dar asta face si Windows.

Virusii, din cand in cand va distrug datele de pe hard disk - dar asta face si Windows..

Virusii sunt de obicei transportati, fara cunostiinta utilizatorului, impreuna cu programe sau sisteme de operare importante - dar asta face si Windows.

Virusii, ocazional, il fac pe utilizator sa suspecteze ca sistemele lor sunt prea lente (vezi 2.) si imediat sa cumpere noi hardware-uri - dar si Windows face asta.

Pana acum ar parea ca Windows este un virus dar exista totusi diferente fundamentale:

Virusii sunt bine documentati de catre autorii lor

Virusii pot rula pe majoritatea sistemelor, indiferent de configuratie

Codul program este rapid, compact si eficient

Virusii tind sa devina mai sofisticati pe masura ce ajung la versiuni mai noi.

Deci raspunsul este ca Windows nu este un virus, pentru ca virusii realmente fac ceva!

Tot despre Windows

Windows 95: "Plug & Pray" Ai vazut ce repede merge Windows-ul? Nici eu! Windows Multitasking: sa distrugi mai multe lucruri deodata Windows: atat de intuitiv ca nu ai nevoie decat de 3 Mb de fisiere de help si de un manual de 678 de pagini. Ce este un masochist? E un programator sub Windows care zambeste! Cu alte cuvinte, un calculator fara Windows este ca un peste fara bicicleta.

De Craciun

De ce este Craciunul ca o zi la birou?
Pentru ca tu faci toata munca, iar domnul gras in costum primeste toate laudele

Oamenii trec prin trei etape in viata:
Mai intai cred in Mos Craciun
Apoi nu mai cred in Mos Craciun
Ca la sfarsit sa devina Mos Craciun

In dimineata de Craciun, judecatorul, intr-o dispozitie generoasa il intreaba pe inculpat:
- de ce esti acuzat?
- Pentru ca mi-am facut cumparaturile de Craciun mai devreme - raspunde acuzatul.
- Bine, dar asta nu este o crima. Cat de devreme?
- Inainte sa se deschida magazinul!

In seara de ajun, intr-un bar aglomerat, un ren intra pe usa, merge in trap spre tejghea si comanda un martini. Barmanul, fara sa clipeasca, ii amesteca bautura si i-o toarna intr-un pahar pe care il pune in fata renului, luind in acelasi timp si bancnota de 20$ pe care acesta o tinea in copita.
In timp ce ii inapoia restul de cateva monede, nu se putu abtine si comenta pe o voce mica:
- Stii, cred ca este prima oara ca vad un ren intrand aici
Renul, privind maruntisul pe care barmanul i l-a pus in copita, raspunse:
- Hm, sa-ti spun eu ceva, amice. La preturile pe care le ai, sa stii ca este ultima oara ca vezi un ren intrand aici!

O doamna mai in varsta se plimba chiar inainte de Craciun printr-o parcare foarte aglomerata in Mercedesul ei nou, cautand zadarnic un loc de parcare. In sfarsit, vede pe cineva incarcat cu pachete apropiindu-se de o masina, se grabeste si ajunge prima in spatele masinii ce urma sa plece. Oprindu-se la o mica distanta cat sa permita masinii parcate sa elibereze locul, puse semnalul de avarie, asteptand cuminte sa se elibereze locul. Dar imediat ce masina parcata pleca de pe loc, un tinar intr-un Porsche negru nou nout, tasni din stanga si ocupa locul. Ramasa perplexa, doamna vocifera:
- cum poti sa faci una ca asta, n-ai vazut ca am pus semnalul si sunt in asteptare?
La care el raspunse:
- asa se intampla cand esti tinar si rapid!
Dar chiar cand tinarul dadea sa intre in magazin auzi un sunet sinistru de metal pe metal. Alerga inapoi ingrozit si o vazu pe doamna cu Mercedesul cum isi parca masina zdrobindu-i Porsche-ul.
- Cum puteti sa faceti una ca asta, doamna?!
- Asa se intampla cand esti batran si bogat!

Tarziu in noaptea de ajun, un hot se apropie de o casa ce parea pustie, si privind pe geam, vazu un pom urias de Craciun sub care se ingramadeau daruri in cutii voluminoase. Dupa ce studie terenul un timp, vazu ca intr-adevar nu era nimeni acasa si, spargand broasca, intra in casa.
Mergand tiptil catre pom, auzi o voce sparta spunand: "Isus te vede!"
Speriat continua totusi sa mearga spre pom cu si mai multe precautii.
- Isus te vede! rasuna din nou vocea.
Hotul speriat privi in dreapta si-n stanga si totusi nimic nu misca.
- Isus te vede!
Hotul intra in camera a doua, unde, pe o masuta, intr-o colivie, caraia un papagal.
Apropiindu-se intreba:
- tu spuneai: Isus te vede?
- Da - raspunse papagalul.
Hotul, rasufland usurat, intreba:
- Si pe tine cum te chiama?
- Clarance
- Urat nume! Ce dobitoc isi boteaza papagalul Clarance?
- Acelasi care isi boteaza rottweiller-ul Isus!

Si chiar daca n-are legatura cu Craciunul, inca una "buna"

Ce are patru picioare si o mana?
Un rottweiller fericit!