Bancuri cu elefantul si furnica

Bancuri cu elefantul si furnica:

1.Î:Ce cânta un elefant când vede o furnica moarta?
R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...

2.Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:O calca cu cruzime si cânta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...

3.Varianta:
Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:Ia furnica în palma si începe sa aplaude cântând: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...

4.Î:Ce rezulta la încrucisarea unui elefant cu o furnica?
R:O furnica moarta...

5.Î:De ce poarta elefantii manusi?
R:Sa nu se murdareasca pe mâini la vânatoarea de furnici...

6.Î:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?
R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

7.Î:De ce se ascund elefantii dupa copaci?
R:Ca sa pacaleasca furnicile!

8.Î:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...

9.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!

10.Varianta:
În mijlocul unei câmpii era un musuroi de furnici. În fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul lui spre apa si în fiecare zi calca si le darâma musuroiul furnicilor. Într-una din zile furnicile s-au hotarât sa îl omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si îl omorâm!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa îl omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut în afara de una care a ramas chiar la gâtul elefantului. Atunci o furnica mai batrâna striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!

11.Î:O furnica sta lânga un stâlp care e vopsit în dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se urce pe stâlp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.

12.O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !

13.Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga sapându-i groapa!

14.Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor încearca sa dribleze un aparator advers când acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!...

15.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlneste o furnica careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe 18518s1811s elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de râs. Una din ele cade din atâta râs pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica,tragând puternic la vâsle zice:
-Sufera, sufera, stricato!

16.Varianta:
Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat în talpa. În drumul sau întâlneste o furnica careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe 18518s1811s elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de râs. Una din ele începe sa se masturbeze si în focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, oprindu-se din vâslit zice:
-Te doare draga?!...

17.O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

Bancuri cu militieni (I)

1.Î:Stiti cate bancuri cu politai sunt în lumea asta?
R:Nici unul toate sunt adevarate!

2.Î:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec?
R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa învârta masa!

3.Î:De câti politai este nevoie pentru a însuruba un bec
R:De 7:- unu tine becul in dulie asezat pe o masa- patru învârt de masa- unul se învârte în sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti- unul sta de sase la curent.

4.Î:De câti politisti este nevoie sa se însurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamântul se învarte si sta cu becul în mâna.

5.Î:De ce mergeau militienii câte trei pe strada?
R:Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea îi pazea pe cei doi intelectuali!

6.Î:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu, cu galbenul înainte si cu maro-ul înapoi.

7.Î:De ce politaii merg pe mijlocul strazii?
R:sa nu se rastoarne strada cu ei.

8.Î:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.

9.Î:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca sa nu-i ia pe dos.

10.Î:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?
R:Ca nu le-a mai încaput în buletin.

11.Î:De ce poarta politistii trese de metal ?
R:Ca sa auda când ploua.

12.Î:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.

13.Î:De ce poarta politistii manusi pâna la cot ?
R:Ca sa stie de unde sa îndoaie mâna.

14.Î:De ce poarta politistii manusi ?
R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.

15.Î:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
R:Sa nu se stearga cu ele la nas.

16.Î:De ce sunt lustruiti nasturii?
R:Pentru ca se sterg.

17.Î:De ce un politist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol?
R:Paharul cu apa cind îi e sete si celalalt cind nu îi e sete.

18.Î:De ce nu se îmbolnavesc politistii de SIDA?
R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.

19.Î:De ce în ultima vreme politaii îsi ling ceasurile?
R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii...

20.Î:De ce politistii nu se spala pe dinti?
R:Ca le intra sapun între dinti.

21.Î:De ce nu se spala politistii pe dinti?
R:Pentru ca nu le încape sapunul în gura.

22.Î:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite într-o cutie?
R:Duce cutia la ureche si clatina capul.

23.Î:Cum sapa un politist o fântâna?
R:Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare.

24.Î:De ce umbla politistii doi câte doi?
R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.

25.Î:De ce merg politistii pe strada câte 3 si însotiti de un câine?
R:Ca sa aiba împreuna 12 clase si o limba straina.

26.Î:De câti politisti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklyn?
R:De trei: unul îl tine pe negru, unul îi pune catusele si altul îi cara casetofonul.

27.Î:De ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la serviciu?
R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.

28.Î:De ce e creierul unui politist este vara mare cât o nuca?
R:Pentru ca vara e cald si se dilata...

29.Î:Când are politistul creierul cât o nuca?
R:Când se inflameaza.

30.Î:Câti politisti sunt necesari ca sa bage un stecher în priza?
R:O suta.
Î:De ce?
R:Unu tine stecherul si 99 împing peretele.

31.Î:De ce se îmbraca politistul?
R:Ca sa-si acopere nestiinta!

32.Î:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
R:La întâmplare.

33.Î:Cum merg lupii prin padure?
R:În haita, exact ca politistii.

34.Î:Cum recunosti un politist prost între mai multi politisti
R:Imposibil. Toti sunt la fel.

35.Î:Cum face un politai necaz unei muste?
R:O închide într-un borcan si manânca cacat în fata ei.

36.Î:De ce sunt într-o misiune întotdeauna 2 politisti?
R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru...

37.Î:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
R:D-aia!

38.Î:Ce diferenta este între politie si vânt?
R:Politia bate mai tare

39.Î:De ce politisti iau salar?
R:Fiindca prostia se plateste ...

40.Î:Cum deschide un politist o cutie de conserve?
R:Deschideti! Politia!

41.Î:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R:Se aseaza în jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti încercuiti!"

42.Î:Ce zice un om fara creier?
R:Actele la control

43.Î:Cum s-au înnecat 6 politisti ?
R:Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan În barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut câtiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...

44.Varianta
Î:De ce a murit primul politist?
R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. A mai facut un sa aiba pe unde sa iasa.

45.Varianta
Î:De ce a murit al doilea politist?
R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. S-a dat jos sa o împinga.

46.Î:De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua în gât.

47.Î:Cum mulg 9 politisti o vaca?
R:4 tin fiecare de cate "un sân" , 4 tin fiecare de câte un picior, iar ultimul comanda: "Sus vaca!" "Jos vaca!".

48.Î:Câte circumvolutiuni are un politist ??
R:Una, urma de la cascheta !

49.Î:De ce cara politistii apa în portbagaj?
R:Ca sa nu le moara sirena.

50.Î:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
R:Îl umfli cu pompa!

51.Î:Care e cel mai greu an din viata unui politist?
R:Clasa întâi.

52.Î:De ce stau politistii în intersectie cu fata spre nord?
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...

53.Î:Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care îsi proiecteaza jetul cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul!

54.Un politist bate la usa.
-Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.

55.Î:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
R:Tava.

56.Î:De ce se bat doi politisti când se urca pe o motocicleta?
R:Care sa stea la geam!

57.Î:Ce fac 40 de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
R:Au întâlnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!

58.Î:Pot politistii sa înoate?
R:Da, pentru ca au capul gaunos...

59.Î:Stiati de ce nu manânca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le încape capul in borcan.

60.Î:De ce nu le intra capul în borcan?
R:Din cauza cozorocului.

61.O fata era pe "stop" si un politist încerca sa o dea jos.

62.Î:Care animale îsi poarta organul sexual pe spate?
R:Caii politiei

63.Î:Care este cel mai scurt banc cu politisti?
R:"Un politist mergea pe strada si se gândea"...

64.Î:De ce se rupe o banca când se aseaza un politist pe ea?
R:Cine e mai destept cedeaza primul.

65.Î:Ce esti atunci când un militian îti spune ca esti un prost?
R:O oglinda...

66.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie...De ce?
R:Sa stie unde a ramas...

67.Î:De ce nu se administreaza Viagra politistilor?
R:Pentru ca li se umfla capul...

68.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a întrecut.

69.Un militian era atât de prost încât si-au dat seama si colegii lui.

70.Î:De ce nu merg politistii cu masina când ploua sau ninge?
R:Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele si ametesc.

71.Î:De ce au politisti chipiu?
R:Toate WCurile au capac.

72.Î:De ce un politist îsi pune copilul pe dulap?
R:Când a cazut din pat nu l-a auzit.

73.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal?
R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile...

74.Î:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?
R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!

75.Î:De ce îsi bat politistii nevestele?
R:Sa nu-si piarda antrenamentul!

76.Î:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei?
R:Pentru ca nu este în Codul Penal!

77.Î:Dupa ce recunosti un politist în magazinul de pantofi?
R:El e singurul care probeaza cutiile...

78.Î:Ce e la început albastru si apoi rosu?
R:Un politist în grindina!...

79.Î:Ce probe are un triatlon de politisti?
R:Citit, scris, socotit...

80.Î:Ce face un politist care a câstigat un miliard la loto?
R:Îsi cumpara o intersectie si se privatizeaza...

81.Î:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant?
R:Ambii îsi primesc hainele platite de stat...

82.Î:Care e asemanarea dintre un politist si un tren?
R:Ambii au doua clase...

83.Î:Dar diferenta dintre un politist si un tren?
R:Politistul are clasa I de doua ori...

84.Î:De ce s-au împuscat doi militieni la Intercontinental?
R:Unul încerca sa intre în hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE...

85.Î:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
R:Nu mai stiu ... poate aflati voi ...

86.Î:Ce îi spune un politist unui prezervativ?
R:Acopera-ma ca intru.

Bancuri cu militieni (II)

87.Pe vremea "împuscatului", când restrictiile transformasera benzina într'un bun de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau într'o maxima înghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta,
l-a interogat pe cel în culpa despre continut.
Soferul însa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
când moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...

88.Un politist întreaba reclamanta:
-Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
-Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nime-n drum?

89.Un politist opreste o masina.
-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu! Iar începi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva împotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?

91.Un oarecere se întalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o împing si n-a mers ...

92.Un politist mergea pe strada si dintr o data îi cade un cui în ochi. Se uita si vede pe unu' lucrând la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul îi da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si începe sa se gândeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie îsi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!

93.Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile îndoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!

94.Într-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreaba un politist în mai multe limbi, însa fara succes.
Vazând ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si îi spune :
-Uite maica, omu'-ala stia atâtea limbi straine !
La care politistul îi replica:
-Si la ce i-a folosit ?

95.Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion în caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da' de unde!
-Sufla în fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat începe sa-i caute nod în papura :
-Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¨daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ¨.
-Da încoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu' trage un gât bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
Îi înapoiaza sticla si îi da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie în caruta, da bice calului si spune:
-Di Cocos, diii.........

96.-Ce tablou frumos ai în camera asta!
-Îti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-În c*r sa ma pupi!
-Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
-Hei, ia veniti, ce vedeti în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
-Sefu, ce vezi în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!

97.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (câte 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarât ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gândesc...se gândesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma' ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, când se învârte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamânt si face tigadang ...tagadang ...

98.În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi fute un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .

99.Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba' de ce?
-Bai fiindca a stat atâta timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat în America fara viza.

100.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii...
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Românii:
-Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.

101.Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita în oglinda, se scarpina în cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma înseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma înseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice în gând:
-Maaamaaaaaa cu asta ma înseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine ma înseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa în "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul îsi înseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!

102.Într-o statie de metrou o femeie tînara striga:
-Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brîndusa.

103.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati de geniu. Astfel când s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!

Bancuri cu militieni (III)

140.Examen de promovare în grad la gabori. Îi baga pe boi într-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamâni nerasi, nedormiti neetc. Îi ia ala la rând:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pâna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am închis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pâna la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-În frigider...

141.Concurs de avansare în grad la POLITIE. Examen de limba si literatura româna. Intra primul concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru'!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare în sala!...(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus întrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!

142.Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
-Ba, cât fac 2+2?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Cât fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
-Ba, cât fac 6+6?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!

143.Doi politisti stau de vorba:
-Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?

144.Cica un politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori...

145.Un politai se urca în autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care îl vede ca este singur îl întreaba:
-De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
-Pai, daca pierd unul, îl am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amândoua?
-Am abonament!

146.Un politati intra într-o librarie:
-Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vânzatoare:
-Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici.
Dar daca tot am intrat în librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.

147.Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra în primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos în fata liftului si începe sa plânga... Îl vede un copilas si îl intreaba de ce plinge.
Politistul îi raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul în gura si striga:
-LIFTULEEEEE

148.La capatul unui sat, un anticar se întâlneste cu doi politisti.
-Spune-mi, batrâne! întreaba unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batrânul anticar se gândeste, dupa care raspunde:
-Un an.
Politistul întreaba mai departe:
-Si daca nu învata într-un an ?
Batrânul se gandeste si îi raspunde:
-Atunci înca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si întreaba :
-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batrânul raspunde dintr-o data:
-Atunci, poate sa devina politist!

149.Seara târziu, un politist se întalneste cu o fetita pe strada. Se gândeste ca s-o fi ratacit asa ca se duce ea si o întreaba:
-Cum te cheama, fetito?
-Anamaria.
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum îl cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu îl cheama : taticu' .
Politistul se scarpina în cap si o întreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? întreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!

150.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici începe interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vârsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
-Învatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit si îi spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata întreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"

151.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te în fata oglinzii!
-Vrei s-o facem în fata oglinzii?
-Taci si du-te în fata oglinzii!!!
Femeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune:
-Stai în cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-va minute în oglinda, dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba...

152.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare direct în baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niste icneli ciudate din baie si când deschide tipa usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada încercând sa îsi bage o franzela în cur.
-Ce faci draga??? Ai înnebunit?
-Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa manânc vreo doua ore pe partea ailalta..

153.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care în procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".

154.În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu' întreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da, sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...¨

155.În 1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la doua noaptea în Bucuresti:
-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.

156.-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!

157.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai încolo vede un politai si se duce si îl întreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu în nici un caz, pe al meu l-am pierdut.

158.Doi politisti mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul într-o moneda de o suta de lei si trece mai departe.
Celalalt:
-Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
-Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
-Cum ce, poti sa dai un telefon !
-Daaaa....?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si...:
-Alo, Aloo, e cineva acolo?!

159.Seful politiei îl cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

160.Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gândeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tâmpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?

161.S-a luat hotarîrea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.
Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i întreba de unde au avut banii.

162.Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...

163.Doi betivi se certau:
-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu' ca-i soare...
-Ba-i luna..ce fain straluceste...
-Ca sa te conving hai sa-i întrebam pe politistii aia...
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
-Nu stim ... nu suntem din oras...

164.Pe o strada, un civil înalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba:
-Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta!
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
-Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de înalt!!!

165.Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie,
pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl ia la intrebari. Bisnitarul îi spune:
-Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
-Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
-Pai, castig bani din pariuri.
-Cum din pariuri, întreaba politistul.
-Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga pariul, baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate.
Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
-Am castigat, zise politistul.
-Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
-Bine, fa ma acuma si pe mine sa înteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut 200$.
-O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreaba bisnitarul.
-Da, face politistul.
-E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.

166.Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l târâm pâna în fata postei!

167.Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic îl arunca înapoi în apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.

168.Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând ca în spatele lor se afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - întreaba unul.
-Care este? - întreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare în cei doi copii, urlete, chestii, dupa care:
-Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai departe.

169.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist în mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:
-Nu va suparati cât e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un birou. Deschide usa si îl întreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul...

170.Politistul se întâlneste cu zâna buna care îi spune:
-Îti voi împlini doua dorinte!
-As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros îsi spune a doua dorinta:
-As mai dori sa-mi dai înca o halba ca asta!

171.Un politai înalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
-Mai tâncule îti place mustata mea?
-Da nene.
-Mai tâncule, da' tie îti place cascheta mea?
-Da nene.
-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
-Da, nene, dar e prea tirziu.
-Cum asa, mai ai atita timp...
-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea...

172.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.
Portocalie pentru cei mai înalti în grad si alba pentru cei mai mici în grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit câte o bulina albastra...

173.Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreaba:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
-Ce faci?
-Un pompier!
-Si din ce-l faci?
-Din apa si nisip.
-Si cacat nu mai pui?
-Nu, ca atunci iese un militian.

174.Unul întâlneste un politist care patrula si îl întreaba:
-Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
-În nici un caz! spune raspicat politistul.
-Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
-Asta da.
-Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!

175.Se face un control rutier. Un politist începator opreste o masina si dupa ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai întreb odata ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma întreb ce s-a întâmplat cu remorca!

176.Un politist câstiga la un concurs de tir premiul întâi si vine foarte mândru la nevasta-sa:
-Draga mea am câstigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
Într-adevar, chiar si fundul ei lipseste!

177.Politistul de la circulatie catre soferul beat:
-În starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atât sa mai conduc si fara mâini!?...

178.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:
-Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frâna de mâna si pedalele!
Peste câte-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar atât de beat ca s-a asezat pe bancheta din spate...

179.Un camionagiu întreaba un politist:
-Exista cumva pingini de 160 cm înaltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. Înseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...

180.O femeie se plânge unui politist:
-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pâna jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

181.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..

182.Politistul:
-Aici es

Radio Erevan va raspunde:

1.Un ascultator sovietic întreaba Radio Erevan, unde si când a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte.

2.Radio Erevan este întrebat:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da, dar este de preferat cu o femeie.

3.Radio Erevan e întrebat:
-Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis?
-În principiu e bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul închis, dar e preferabil cu o femeie...

4.Întrebare la Radio Erevan:
-Putem face baie daca avem diaree?
-Puteti, daca aveti destula.

5.La Radio Erevan :
-Se pate ramâne însarcinata de la distanta ?
-Da, daca distanta e mai mica decât lungimea.

6.O ascultatoare întreaba la Radio Erevan:
-Tot timpul barbatii mi se uita la sâni...Ce pot sa fac?
Radio Erevan întreaba la rândul lui:
-Da câti ani aveti?
-79, raspunde doamna.
Radio Erevan raspunde:
-Atunci încetati sa mai purtati fuste mini!

7.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate face comunism in Elvetia?
-Se poate, dar e pacat!

8.Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot lua 10 ani închisoare pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...

9.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate pune baza pe tov. Nicolae Ceausescu?
-Da, dar este de preferat sa se puna acid.

10.Un ascultator întreaba daca se poate face dragoste în patru labe.
-Noi îi raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul:
una dimineata, una la prânz si doua înainte de culcare."

11.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca p***a e dulce?
-Nu stim exact, dar cine întreaba ?
-Un grup de diabetici...

12.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate face cu ou si cu otet un om?
-Da, dar este mai simplu cu un barbat.

13.Întrebare la Radio Erevan:
-Cu cine se învecineaza URSS?
-Cu cine vrea!

14.Întrebare la Radio Erevan:
-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov .
-Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.

15.Radio Erevan (on line):
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
-O albina care da înapoi!

16.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca femeile traiesc mai mult decât barbatii?
-Desigur. Mai ales vaduvele.

17.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate face dragoste în fuga?
-Niciodata, pentru ca o femeie cu fustele în cap alearga mai repede decât un barbat cu pantalonii pe vine.

18.Întrebare la Radio Erevan:
-Cum asezi sase elefanti într-un Moskvic ?
-Trei în fata, trei în spate!

19.Întrebare la Radio Erevan:
-Care specie de elefanti sare cât Turnul Eiffel?
-Oricare, cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

20.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
-Întuneric, doamna.

21.Întrebare la Radio Erevan:
-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

22.Întrebare la Radio Erevan:
-Care sunt pasarile cele mai înaintate în vârsta?
-Cele împaiate.

23.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
-Directorul.

24.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

25.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa...

26.Întrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
-Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.

27.Întrebare la Radio Erevan:
-De ce vin fetele la mare?
-Pentru ca s-au saturat de mica.

28.La Radio Erevan se întreaba:
-Toate ciupercile pot fi mâncate?
-Toate, dar unele numai odata...

29.Întrebare la Radio Erevan:
-Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sânii drepti?
-Stati în patru labe.

30.La Radio Erevan se întreaba:
-Este posibil ca o femeie sa nasca de mai multe ori în acelasi an calendaristic?
-Nu, tovarase Nicolae Ceausescu.

31.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca în România...
-Da, este adevarat.

32.Întrebare la Radio Erevan:
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la întoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???"

33.La Radio Erevan se întreaba:
-Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra în SUA ??
-Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia !!

34.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului care bate, bate, bate ...

35.Una întreaba la Radio Erevan:
-Se poate bea apa în loc de anticonceptionale?
-Da, bineînteles.
-Înainte sau dupa?
-În loc de.

36.Întrebare la Radio Erevan:
-Îsi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

37.Radio Erevan:
-Iubit popor, este ora 7 si tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezeste. E timpul ca si dumneavoastra sa va treziti.
Ceva mai târziu:
-Iubit popor, este ora 7 si jumatate, tovarasul presedinte Eltin îsi face înviorarea de dimineata. E timpul ca si dumneavoastra sa va faceti miscare.
Si mai târziu:
-Iubit popor, este exact ora 8 si tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste Micul Dejun, pentru poporul sovietic: muzica pop**ara.

38.Întrebare la Radio Erevan:
-Unde sta, de fapt, cel care inventeaza glumele cu Radio Erevan?
-Nu stim exact dar va sta mai mult timp acolo.

39.Întrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre un optimist si unn pesimist?
-Diferenta este ca optimistul învata limba engleza iar pesimistul chineza.

40.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
-În principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care îl iubim atât de mult.

41.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate ca cineva sa fie un bun comunist si totodata si un bun crestin?
-În principiu da, dar de ce sa va faceti viata de doua ori mai grea!?

42.Întrebare la Radio Erevan:
-Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy sa fie împuscat Nikita Cruschow?
-În principiu da, dar întrebarea este daca Onassis ar mai fi luat, în acest caz, vaduva de nevasta.

43.Întrebare la Radio Erevan:
-Pot morcovii sa creasca potenta?
-În pricipiu da, dar sunt în general destul de greu de legat...

44.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca la a zecea aniversare a Partidului salariile vor creste cu cincizeci de procente?
-În principiu da, dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului si atunci cu zece procente.

45.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca cosmonautul Iuri gagarin a câstigat o excursie în USA?
-În principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost în USA ci în Kiev si era vorba de o excursie ci o bicicleta, pe care nu a câstigat-o ci i-a fost furata.

46.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca în Ucraina cerealele cresc asa de înalte ca si stâlpii de telegraf?
-În principiu da, dar nu sunt asa de înalte ci asa de rare.

47.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca ultima colectie a Casei de Moda din Moscova a fost deja cumparata în întregime?
-În principiu da. Studioul de Film Moscova a cumparat-o pentru un film istoric.

48.Întrebare la Radio Erevan:
-Exista la noi mai mult umor decât în alte parti?
-Da, dar noi avem nevoie de el.

49.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
-În principiu da. Comitetul Central îsi tine sedintele acolo.

50.Întrebare la Radio Erevan:
-Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase.
-În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.

51.Întrebare la Radio Erevan:
-La noi la servici a fost un coleg dat afara ca întârzia întotdeauna. Motivul: sabota productia. Un altul a fost dat afara pentru ca venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu înteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine întotdeauna atât de punctual la lucru?
-El are probabil un ceas elvetian.

52.La Radio Erevan se întreaba:
-Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici?
-În pricipiu da dar cei rusesti sunt mai mari.

53.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros în jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a câstigat?
-În principiu nu. E adevarat însa ca amândoi au participat la un cros international în jurul Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul...

54.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
-În pricipiu da, dar in prealabil trebuie sa devina ateu.

55.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca si barbatii pot avea copii?
-În principiu nu, dar se fac tot timpul experimente.

56.Întrebare la Radio Erevan:
-Trebuie sa ma hotarasc între doua femei: una este fidela si muncitoare de frunte cealalta o foarte buna amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
-Pe muncitoare. O amanta puteti avea tot timpul...

57.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
-Da cererea din 1939 a fost aprobata în 1968.

58.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca în Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
-Da, când partenerul moare, celalalt este liber...

59.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin Internet?
-Da, livrarea succeda însa tot prin Internet...

60.Întrebare la Radio Erevan:
-Am auzit ca la noi nu se mai produc atâtea paturi ca si înainte. E adevarat?
-În principiu da. De ce însa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm în parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii îsi pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.

61.Întrebare la radio Erevan din partea românilor:
-Când vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Când va vom da-o noi!

62.Radio Erevan:
-Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
-În principiu da, daca este strâns tinuta între genunchi!!!

63.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca Rubla, Dolarul si Poundul au aceeasi valoare?
-În principiu da, dar este asa ca un pound de ruble valoreaza cât un dolar.

64.Întrebare la Radio Erevan:
-Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
-În principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si în semn de salut".

65.Întrebare la Radio Erevan:
-Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
-"La vache qui rit".

66.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietica?
-Da, în principiu este adevarat.
-Se pot estima pagubele produse atunci?
-Nu pentru ca ei au aruncat o bomba de cauciuc, care mai sare si astazi.

67.Întrebare la Radio Erevan:
-De ce unii au chelie si altii nu?
-În principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.

68.Întrebare la Radio Erevan:
-Unde e granita dintre geniu si nebunie?
-Undeva pe la Scornicesti.

69.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca puricii si capusele ar putea face o revolutie?
-În principiu da, caci prin arterele lor curge sângele clasei muncitoare.

70.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este haosul?
Dupa o scurta pauza:
-Nu dam raspunsuri la întrebari din agricultura.

71.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca în USA fiecare are propriul automobil?
-În principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.

72.Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot mânca iarasi mere de la Cernobîl?
-În principiu da, dar sâmburii trebuie dupa aceea îngropati în containere de plumb.

73.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza în directia unei prapastii?
-În principiu da.
-Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa îi depasim?...

74.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate face dragoste pe tavan?
-Da. Cu conditia sa nu va cada plapuma.

75.Întrebare la Radio Erevan:
-Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
-Da.

76.Întrebare la Radio Erevan:
-Care este cel mai puternic armament din lume ?
-Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.)- o salva oarba si 70 ani de dezastru.

77.La Radio Erevan se întreaba:
-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba - laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine face-ti bezele!

78.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate lua o boala venerica într-un W.C. al unui vagon de tren?
-În principiu da, dar nu e comod.

79.La Radio Erevan se întreaba:
-Va fi un al treilea razboi mondial?
-Nu, dar lupta pentru pace va fi atît de puternica, încît nu va mai ramîne piatra peste piatra.

80.La Radio Erevan se întreaba:
-De ce Brejnev are sprîncene asa de groase?
-Nu sînt sprîncene, este mustata lui Stalin, la un nivel mai înalt.

81.Întrebare la Radio Erevan:
-Fiica mea este frumoasa, dar proasta. Totusi a fost propusa de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte".
Trebuie sa fac ceva împotriva?
-Nu, lasati asta pe seama sotiei maistrului...

82.La Radio Erevan se întreaba:
-Aflat în vizita în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am calcat pe un gândac. Noaptea am vazut sute de gândaci.
Are asta ceva de a face cu progresul?
-În principiu nu, dar ar trebui sa aveti mai multa întelegere pentru gândacii care, noaptea, au înmormântat gândacul omorât de dumneavoastra...

83.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca în Uniunea Sovietica combinele muzical stereo nu sunt necesare?
-În principiu da. Oricum si din stânga si din dreapta se aude acelasi lucru...

84.Întrebare la Radio Erevan:
-Mai cred persoanele majore, din Uniunea Sovietica, în Mos Craciun?
-În principiu nu, în politica da...

85.Întrebare la Radio Erevan:
-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie.
E adevarat ca radiatiile Röntgen provoaca sterilitatea?
-În principiu da, dar nu va lasati pe asta...

86.Întrebare la Radio Erevan:
-Exista în Uniunea Sovietica "cenzura corespondentei"?
-În principiu nu, totusi scrisorile cu continut antisovietic nu se accepta...

87.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca în marile intreprinderi industriale se practica nepotismul?
-În principiu nu. În marile intreprinderi consiliile de conducere se afla de obicei frati...

88.La Radio Erevan se întreaba:
-Este în uniunea Sovietica cenzurata presa?
-În principiu nu. Ne este însa, din pacate, imposibil sa aprofundam acest raspuns...

89.Întrebare la Radio Erevan:
-Sotul meu este tot timpulîn cautare de noi pozitii pentru a face sex. Ce as putea sa fac?
-Trebuie sa îl lamuriti ca ar fi mai bine sa caute ceva de lucru...

90.Întrebare la Radio Erevan:
-Este permis în Uniunea Sovietica sa învatam discutiile lui Mao?
-În principiu, da dar numai în original...

91.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca în USSR un melc înainteaza mai repede ca un cal?
-În principiu da, un cal nu stapâneste arta târâsului...

92.La Radio Erevan se întreaba:
-Gasesc ca într-o tara asa de avansata ca si USSR nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil de realizat.
Ce parere aveti dumneavoastra?
-Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului.
Daca unul din parteneri este de prisos nu trebuie decât sa îi faceti cunoscuta KGB-uli opinia sa politica...

93.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca de la o toaleta publica se poate lua o boala venerica?
-În principiu da dar de ce atît de complicat?

94.La Radio Erevan se întreaba:
-Sotia mea este în pragul de a naste. Economia noastra de plan livreaza însa scutece de abia în 9 luni.
Ce putem face?
-Repede!... un alt copil...

95.Întrebare la Radio Erevan:
-Am citit în ziarul Pravda, ca un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru ca a numit "idiot" un general sovietic.
Nu este pedeapsa un pic cam aspra?
-Nu. Pentru isulta a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorita faptului ca a tradat un secret militar...

96.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca omul din luna simpatizeaza cu americanii?
-În principiu da dar puterea socialismului sta oricum dincolo de luna!

97.Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot citi romanele lui Alexander Soljnetki?
-În principiu da dar trebuie sa întelegeti engleza sau germana...

98.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca socialismul înseamna epoca de aur a omenirii?
-În principiu da, dar nu tot ceea ce straluceste este aur.

99.La Radio Erevan se întreaba:
-Poate un cetatean sovietic sa îsi spuna liber parerea?
-În principiu da, atâta timp cât ramâne în strainatate.

100.La Radio Erevan se întreaba:
-Nu ar fi mai simplu ca toti dusmanii poporului si toti tradatorii de tara sa fie închisi?
-În principiu da, dar cine sa mai lucreze atunci în fabrici si pe ogoare?

101.La Radio Erevan se întreaba:
-Înainte am avut tarismul nemilos, dupa aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
-Uitati-va pe calendar: luni.

102.La Radio Erevan se întreaba:
-Exista o definitie marxist-leninista a automobilului?
-În principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roti în care se deplaseaza clasa muncitoare, în persoana liberilor sai alesi.

103.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperita?
-În principiu da. Pâna atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depaseste capacitatea de productie...

104.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca nivelul de viata, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat.
-Unul din colegii nostrii, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia, sa le testeze la locul cu pricina.
Nivelul de viata de acolo îi place, probabil, atât de mult încât nu a mai trecut niciodata pe aici pe la noi, la Radio Erevan...

105.Întrebare la Radio Erevan:
-Cum reactioneaza guvernul sovietic într-o situatie fara iesire?
-Am, mai spus ca nu respundem întrebari din domeniul agriculturii...

106.Întrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
-Poveste americana începe cu "A fost odata..." pe când cea sovietica începe cu "Va veni vremea când..."

107.La Radio Erevan se întreaba:
-Stiti cumva când au avut loc primele alegeri dupa modelul sovietic?
-Asta s-a întâmplat pentru prima oara în Paradis, când Adam si-a ales sotia...

108.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca minunatele cuceriri ale socialismului sunt cunoscute în toata lumea?
-În principiu da, dar acesta e marele dezavantaj al socialismului...

109.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate întâmpla ca Partidul sa se însele?
-În principiu da, dar practic Partidul nu se înseala niciodata...
Înca o întrebare.
-De unde stiti asta atât de exact?
-Am întrebat Partidul...

110.La Radio Erevan se întreaba:
-Ce s-ar întâmpla daca unui tovaras din conducere i s-ar face un implantat de inima cu o inima a unui capitalist?
-În principiu nimic, la tovarasii din conducerea noastra inima nu jaca nici un rol...

111.Întrebare la Radio Erevan:
-Eu si colegul meu de munca ne-am certat azi în pauza pe motivul, care este cel mai bun dintre conducatorii nostrii.
Eu am spus ca Brejnev. Am dreptate?
.......
-Radio Erevan se scuza pentru neasteptata cadere de curent.

112.Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el si papa?
-În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul." pe când primul ministru doreste sa mai adauge: "...sub directa îndrumare a partidului..."

113.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat, ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central sunt idioti?
-Nu e adevarat. Jumatate din membrii nu sunt idioti.

114.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
-În principiu da, dar între cei patru pereti ai locuintei proprii se traieste mai bine.

115.La Radio Erevan se întreaba:
-Trebuie ca un comunist convins sa fie si un om bun?
-În principiu da. Dar ati mai întâlnit pâna acum un comunist convins?

116.La Radio Erevan se întreaba:
-Poate o femeie iubii doi barbati deodata?
-În principiu da, dar mai practic este unul dupa altul decât deodata.

117.La Radio Erevan se întreaba:
-Conducatorul unei brigade de femei, din Colhozul nostru, se foloseste de pozitia sa pentru aventuri amoroase cu femeile di brigada.
Sotia mea este si ea în aceasta brigada. Ce trebuie sa fac?
-Încercati, cât de repede, sa deveniti si dumneavoastra sef de brigada.

118.La Radio Erevan se întreaba:
-În lagarul nostru de munca nu exista nici un barbat, o tovarasa a nascut de curând. Cum s-a putut întâmpla asa ceva?
-Tovarasa cu pricina a avut probabil relatii...

119.La Radio Erevan se întreaba:
-Ce pot face pentru a nu murdarii patul în noaptea nuntii?
-Sa nu beti!

120.Întrebare la Radio Erevan:
-Trebuie o tânara, care traieste dupa principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 în pat?
-În principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasa.

121.Întrebare la Radio Erevan:
-Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?
-În principiu da, dar ar fi pacat de dragoste.

122.Întrebare la Radio Erevan:
-Un tovaras si-a gasit sotia cu un strain în pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta corect?
-În principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta înainte de terminarea lucrului acasa...

123.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate lua Sida dintr-o cana.
-Da, da' mai greu!

124.La Radio Erevan se întreaba:
-Când am sosit ieri acasa am gasit-o pe sotia mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra.
M-am facut ca nu am observat nimic si am iesit tiptil din casa. Am reactionat corect?
-În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat dupa aceea sotia secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri...

125.Întrebare la Radio Erevan:
-Sotul meu vine în fiecare seara beat acasa si înjura conducerea. Ce sa fac?
-Încercati sa îl loviti cu volumele lui Marx.
Înca o întrebare:
Cu care volum? Si peste ce?

126.Întrebare la Radio Erevan:
-De ce mai sunt întretinute relatiile de prietenie cu Republica Socialista România?
-Aceasta întrebare nu o putem nici noi raspunde.

127.Întrebare la Radio Erevan:
-Este situatia politica externa, în ciuda Pekinului, Belgradului si Bucurestiului, înca buna?
-În principiu da. Este chiar minunata în comparatie cu cea de anul viitor.

128.Întrebare la Radio Erevan:
Este adevarat ca Volkswagen-ul(automobilul poporului) vestic nu este condus numai de capitalisti?
-Dupa cunostintele noastre nici un capitalist nu conduce Volkswagen.

129.La Radio Erevan se întreaba:
-Am ocazia sa fac o excursie în vest, la o întrunire. Pretului transportului trebuie sa-l preiau eu si este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
-În principiu da. Nu trebuie sa cumparati biletul dus-întors.

130.La Radio Erevan se întreaba:
-Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic si militar?
-În principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru...

131.La Radio Erevan se întreaba:
-Am auzit ca în România, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Noi muncim mai bine pentru 10 rusi decât pentru un american"
Cum poate fi explicat acest lucru?
-Am cercetat aceast eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.

132.La Radio Erevan se întreaba:
-Nu ar trebui desfintat spionajul?
-În principiu da, dar ce vom face cu multimea de someri?

133.La Radio Erevan se întreaba:
-E adevarat ca avem relatii economice cu capitalistii?
-Bineînteles. Cu cine altcineva sa avem?

134.La Radio Erevan se întreaba:
-Puteti sa explicati de ce Canada livreaza pe piata atât de multe cereale?
-Vinovata este supraproductia de tip capitalist.

135.La Radio Erevan se întreaba:
-Ar fi posibil ca si conducerea Republicii Populare Ungaria sa faca posibila populatiei vizitele în vest?
-În principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republica populara.

136.La Radio Erevan se întreaba:
Este posibil ca si China sa ia parte la zborurile cosmice?
-În principiu da, atunci când 500.000 de chinezi ar sari pe o parte a trambulinei.

137.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce vor vedea astronautii nostrii atunci când vor ateriza pe Luna?
-Doi americani.

138.Întrebare la Radio Erevan:
-Este întoarcerea de pe Luna întradevar atât de dificila?
-În principiu nu. Technic problema este rezolvata, dar cum sa obligam cosmonautii sa se întoarca?

139.Întrebare la Radio Erevan:
-Am inventat o arma foarte puternica, o superarma care pune totul în umbra în domeniul armamentului.Pe lânga asta principiul e foarte simplu.
Am toate componentele si nu mai am nevoie decât de niste ventile de bicicleta. Ati putea dumneavoastra, sa îmi procurati aceste piese?
-Din pacate nu. Si ce putem noi face cu o astfel de arma pentru productia careia avem nevoie de astfel de piese greu de gasit!

140.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca nu americanii ci noi suntem cei care am vazut prima oara cealalta fata a Lunii?
-În principiu da. Acest triumf îl datoram celor care planifica economia noastra. Ei se afla acolo de multi ani.

141.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca marile descoperiri au fost facute de rusi?
-În principiu da. Noi am inventat chiar si inventatorii.

142.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca primul sovietic care va pasi pe Luna va avea cu el o sticluta de parfum rusesc?
-În principiu da. Nu este, însa, înca demonstrat daca pe luna trebuie sa ne ferim de insecte sau nu.

143.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
-În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 din submarinele noastre.

144.Întrebare la Radio Erevan:
-Se pot povesti glume cu tovarasul Brejnev?
-În principiu da. Pentru siguranta dumneavoastra spuneti în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito.

145.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Brejnev colectioneaza bacurile cu si despre el?
-În principiu da. Dar el îi colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri.

146.Întrebare la Radio Erevan:
-Se rasplatesc glumele cu Radio Ervan?
-În principiu da cu 30 de ani pâna la "pe viata"...

147.La Radio Erevan suna o voce de femeie:
-Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2000 de ruble si 10000 de dolari. Am mai gasit si o carte de vizita în portmoneu.
Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cântec frumos pentru acest om...

148.La Radio Erevan se întreaba:
-La noi în scoala am dori sa punem în scena piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest lucru?
Radio Erevan raspunde:
-În principiu da, dar de unde vreti sa procurati marul?...

149.Radio Erevan este întrebat:
-Credeti ca iaurtul este un remediu împotriva impotentei?
-În principiu da, dar numai în combinatie cu ipsosul.

150.Întrebare la Radio Erevan:
-De ce si-a omorât tovarasul Hrusciov pisica?
-Fiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!

151.Un ascultator întreaba Radio Erevan:
-E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o târfa?
-Bineînteles.
-Dar o femeie care tine capul pe partea stânga? curios ascultatorul.
-Si aceasta e târfa...
-Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o târfa?
-Da, si ea e o târfa.
-Pai bine ... dar cum, toate femeile sunt târfe???
-Nuuuu.... În principiu toate femeile CU CAP sunt târfe...

152.Întrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
-Se poate muri de cancer în gât?
-În principiu da, da' n-are...

153.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce este acela un impresar?
-Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede...

154.Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobil?
-Noi raspundem radioascultatorului nostru: Da, este adevarat, dar trebuie sa utilizati un prezervativ de plumb.

155.La Radio Erevan se întreaba:
-În Caucaz, se zice ca în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu un prieten de-al meu mi-a povestit ca într-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de fiecare data când o fecioara trece prin preajma sa da fericit din coada. E asa ceva posibil?
-În principiu da, dar chiar si cei mai batrâni din sat nu îsi amintesc sa fi vazut vreodata aceasta minune...

156.La Radio Erevan se întreaba:
-Este posibil sa îti omori sotia daca o lovesti cu un prosop?
-În principiu da daca în prosop se afla înfasurat un fier de calcat...

157.La Radio Erevan se întreaba:
-Tovarase reporter, am probleme cu dragostea si sexul. Ati putea sa îmi dati un sfat?
-Da tovarase. Cititi ziarul Pravda, în Pravda gasiti totul...

158.Radio Erevan stiri:
-Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi în Kazastan într-un cimitir din orasul X. Trupele de interventie au gasit la locul accidentului 5700 de morti.

159.La Radio Erevan un tânar întreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa am una urâta si sa ma bucur numai eu de ea?
-Va raspundem tot printr-o întrebare: Ce este mai bine, sa aveti un tort frumos si sa manânce si prietenii din el sau sa aveti un "rahat" si sa-l consumati singur?

160.La Radio Erevan se întreaba:
-Se poate scrie cu un tampon?
-Dupa da, dar...

161.Întrebare la Radio Erevan:
-Ce se face în caz de atac cu bomba atomica?
-Se acopera repede corpul cu un cearceaf alb, dupa care calm fara a produce panica o luati în directia cimitirului...

Bancuri cu albanezi:

1.Î:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua în doua minute?
R:Ca sa ia aer vâslasii ...

2.Î:Stiti cum fac soldatii albanezi încalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!

3.Î:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.

4.Î:De ce au pierdut albanezii razboiul?
R:Era arcasul bolnav!

5.Î:De ce e criza de elastic in Albania?
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

6.Î:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie împuscat cel care împinge tancul...

7.Î:Ce se întampla când la Tirana se arde un bec?
R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!

8.Î:De ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vâsla.

9.La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amândoua.

10.Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...

11.Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vâsla

12.Î:Care a fost primul om pe Luna?
R:Un albanez care s-a jucat cu o prastie...

13.Se arunca doi albanezi împreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.

14.Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum îi repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...

15.Î:De câti albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
R:De nici unul!
Î:De ce?
R:Pentru ca nu au inventat înca curentul electric!

16.Î:De ce merge economia albaneza atât de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!

17.Î:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 în 3 minute?
R:Ca sa-l întoarca cu cheita.

18.Într-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste între un american si un albanez. Zice americanul plin de mândrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."

19.Î:Cum se defineste un bun vânzator?
R:Un albanez kosovar, care îi vinde unui sârb o jacheta NATO.

20.Î:Cum scufunzi un submarin albanez?
R:Cioc, cioc la turela...

21.O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...

22.Î:Când va avea politia albaneza cu adevarat succes?
R:Atunci când numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul angajatilor...

Bancuri cu unguri:

1.Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.
-Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gândeste:
-De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa ma persecute.

2.Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
-Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

3.Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.
-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma...
-Apoi dara, Gheorghe încurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.

4.Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia, îi spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!

5.La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.

6.Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna îndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol în mâna, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamântul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii înlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru'...

7.Funar se întorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti. Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si îl întreaba pe soferul sau:
-Ce s-a întâmplat?
-Am calcat o gaina dom' primar ,spune soferul.
Funar raspunde:
- Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungând pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si îl întreaba din nou pe sofer:
-Ce s-a întâmplat?
-Am calcat un porc dom' primar ,spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune:
- Nu-i bai, dai înainte.
Lânga Târgu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a întâmplat? întreaba Funar.
-Am calcat un ungur dom' primar, spune soferul.
Funar înviorat raspunde:
- Nu-i bai, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi.

8.Stiti ca Funar are sânge de ungur?
Pe bara din fata de la masina!!!

9.Funar: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

10.Bula vine acasa si îsi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.

11.Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

12.Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

13.Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care îl salvezi mai întâi? Raspuns corect:
-Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.

14.Doi români si un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii, si îi manânca pe români, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mâncam si p-asta ? întreaba puiul de rechin.
-Saptamâna trecuta am mâncat unul, si ne ustura curu' si-acum.

15.Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci într-un pom si un negru vine dupa tine...
-Da
-Tu te urci în vârf si negru' dupa tine...
-Da
-Si-i faci vânt f*tu-i mama lui de ungur...

16.Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid".
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da' tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger...si-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.

17.Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreaba :
-Cum cânta greierii în Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, când vor cânta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în chestiunea Transilvaniei.

18.Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"MULTAM' FAIN"

19.Cica porneste razboiul între români si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a României. Se duceau lupte disperate, însa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali români are o idee: Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea:
"Hei, Janos!!!"
Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat "Da!", si românul nostru îi tragea câteva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pâna se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigând de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde românul:
-Ion nu e aici... Dar cine îl cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica în picioare si spune:
-Da!

20.În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1 devine obligatorie.

21.Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.

22.1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

23.Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
-Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
-Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatori
tot joaca carti.
-Ce jucati aici ?
-Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
-Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
-Ce jucati aici ?
-Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.

24.În problema care a fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazând ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au îmbaiat cu totii. Când au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei... care au fost atunci primii în Ardeal?

25.Varianta:
-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamântul patriei noastre, întreba într-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si în fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos decât toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pâna or dat de apele unui râu mare si învolburat - Mures se chema. S-atât de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o târa si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele lânga cai s-or intrat în apa. Or înotat în susul râului, or înotat în josul lui, or înotat pe fata, or înotat pe spate si când or iesit... p**a cai si p**a haine ca românii au fost primii pe pamânturile patriei asteia.

26.Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da' cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în mâna dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mâncat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mâna stinga, brisca în mâna dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat în brisca me'
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!

27.Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pen

28.Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
În drum spre Bucuresti, în tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu întreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu întreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, atât am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa întreb: unde-i Szabo bacsi?

29.Î:Stiti cine a compus "O brad frumos"?
R:Un ungur, ca daca era român spunea "Un brad frumos"...

30.Un ungur cazuse de pe munte si în caderea lui, se prinse de o radacina de copac, care iesea din munte. La un moment dat i se paru ca vede un înger, apoi îsi dadu seama ca chiar asa era: un înger se apropie de el si îi spuse:
-Uite mai ungurule, ai doua variante: ori ai credinta în mine si sari la mine în brate si eu te voi duce sus, înapoi pe munte, ori stai aici pâna când nu vei mai putea si vei cadea.
Omu' se vazu în situatia de a nu avea ce alege si sari în brate la înger. Îngerul îl prinse si îi dadu drumul. La care Sfântu' Petru:
-Mai Funar nici aici nu te lasi de glume?

31.Î:Când a fost inventat aperheid-ul?
R:Când albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.

32.Anu' 2405 i.e.n.
O tabla în mijlocu' câmpiei Pannonice: "Finlanda 2500 km spre nord".
Cine-o stiut citi s-o dus.

33.Pisti si Gheorghe erau vecini, aveau fiecare casa lor, cu gradina, si asa mai departe. Gheorghe avea o gaina care în fiecare zi facea un ou. Si în fiecare zi Gheorghe lua oul si îl mânca , sau îl tinea deoparte si-l vindea apoi la piata. Într-o zi gaina trecu din gradina lu' Gheorghe în gradina lu' Pisti si facu acolo oul. Pisti când vazu asa ceva, se duse repede si lua oul, pregatindu-se sa-l manânce. Gheorge îl vede si-i spune:
-No ma Pisti ma, ce fa' tu cu oul meu?
Pisti cica nu, ca oul e al lui, ca l-a facut gaina în gradina lui. Si tot asa se certau ei pâna îi vine lu' Gheorghe o idee.
-Ma Pisti, zice Gheorghe, hai ma sa facem un concurs: ne dam suturi în co*ie cât putem de tare, si cine rezista mai mult pastreaza si manânca oul.
-Ighen, zice Pisti.
-Da ma lasi pe mine sa dau primu', zice Gheorghe.
Si se pregateste Gheorghe al nostru, îsi ia cizmele lui de iarna, alea grele, si-i arde lu' Pisti una-ntre co*ie de nu se vede. Asta cade pe jos, se zvârcoleste, urla, si dupa vreo trei ore îsi revin si bucuros se pregateste si el, îsi ia cizmele lui, se duce la Gheorghe si-i zice:
-No acum estem rândul la tine sa stea sa-i deu cu picioru-n coie.
La care Gheorge:
-Nu ma Pisti, ma, tine tu oul, mie nu-mi mai trebe!...

34.Porniti împreuna la vânatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, îsi îmbie partenerul de vânatoare cu pâine si slanina, mâncarea traditionala a ardeleanului, adresându-i-se cu o voce mieroasa:
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el, Grivei!...

1.Î:Ce zice un spermatozoid în cautarea ovulului?
R:Daca te gasesc, om te fac!

2.Ce zice spermatozoidul catre ovul când l-a gasit?:
R:OM ma fac!

3.Î:Ce zice un spermatozoid cazut pe perna?
R:Pâna-i p*la ma mai fac eu om...

4.Î:De ce au spermatozoizii coada?
R:Ca sa-i poti scoate dintre dinti.

5.O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:
-Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pâna la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...

6.Un pluton de spermatozoizi în mars. Comandantul din frunte se întoarce si striga:
-Tradareeeeeeee! Am fost dati în gât!

7.Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
-Grupa culcaaaaat!...
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda înainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit si întreaba:
-Ce-a fost asta?
-La care comandantul grupei?
-O pilula anti-baby...

8.Varianta:
Trece un pluton de spermatozoizi în mars. La un moment dat vine vine din urma un spermatozoid schiop strigând:
-Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie si face stânga-mprejur. Ramâne spermatozoidul schiop singur si spune:
-Heheeeeee! Si asa se nasc copiii handicapati!

9.Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:
-Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
-Ba eu , eu vreau sa fiu primul!
La care al treilea le zice linistit:
-Mai terminati odata cu cearta, cine e primul hotarâm dupa ce vedem cum iesim din tubul digestiv...

1."Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

2.O blonda este oprita pe strada de un om care o întreaba ceva foarte repede.
Ea îi zice:
-Vorbiti va rog mai încet. Sunt blonda...

3.Care e diferenta dintre o blonda, o prostituata si o nimfomana?
-Prostituata zice: "Nu esti gata?!"...
-Nimfomana zice: "Ce!? Esti gata deja?!"...
-Blonda zice: "Bej, cred ca ar trebui sa îmi zugravesc tavanul în bej"...

4.Un sondaj de opinie a dat public ca blondele sunt în general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut însa aminti de catre cine...

5.O blonda vine dezamagita de la prima ei întâlnire:
-Mama, tipul asta e un "looser"!
-Draga mea cred ca ar trebui sa-ti tin o mica prelegere despre sex!...
-Nu mama, nu e asta! A spus însa ca nu stie sa gateasca...

6.O blonda este în curte când gunoierul vine si întreaba:
-Ceva gunoi azi?
Blonda raspunde:
-Azi o sa luam trei saci.

7.Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':
-Ce ai stat bai atât?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
-Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia... Soferu': "ia sa îmi încerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':
-Mata cine mai esti?
-Petre Soferu'.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.
-Atunci nu se poate barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie si la sofer 5000 de lei.

8.O blonda întreaba doctorul daca în cazul în care ar ramâne gravida copilul ar iesi pe acolo pe unde intra sperma. Doctorul:
-Da bineînteles!
Blonda se prinde cu mâinile de gât si zice:
-O sa fie însa foarte strâmt...

9.O blonda vine la doctor cu o broasca pe cap. Doctorul o întreaba:
-Ce s-a întâmplat?
La care broasca:
-Nu stiu, la început mi-a iesit un cos pe cur...

10.O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul întreaba:
-Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele când a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
-Si ce s-a întâmplat cu urechea cealalta?
-Boul dracului a mai sunat înca o data!...

11.Versiune:
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul întreaba:
-Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele când a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
-Si ce s-a întâmplat cu urechea cealalta?
-Am încercat sa sun salvarea!...

12.O blonda la ginecolog:
-Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgârâiati... Acum va rog sa introduceti si mâna cealalta...... Ahhhh... asa... si acum va rog sa aplaudati...
-Dar, doamna, nu pot!
-Pai vedeti, domnule doctor, ce strâmta sînt!...

13.Un ginecolog, în fata unei mese ginecologice, pe care în pozitie ginecologica statea o blonda:
-Doamna, sa stiti ca eu nu ma bâlbâi... ceea ce auziti este ecoul...

14.Un ginecolog examineaza o blonda:
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!...
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!...
Blonda ofteaza:
-Stiam, doctore, nu trebuia sa repeti!
Doctorul:
-N-am repetat!

15.O blonda se duce la doctor:
-Doctore, trebuie sa ma ajutati, ma doare peste tot.
-Cum adica? întreaba doctorul.
Blonda îsi atinge genunchiul drept cu degetul inelar si exclama:
-Au, ma doare!
Apoi îsi atinge obrazul si tipa:
-Au! Si aici ma doare!
Îsi atinge lobul urechii drepte:
-Au! Pâna si aici ma doare!
La care doctorul o întreaba:
-Sunteti o blonda naturala?
-Da, desigur, raspunde ea.
-Asa ma gândeam si eu. Aveti un deget scrântit.

16.O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta îi raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna îi da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfârsitul conversatiei îl întreaba:
-Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.

17.O blonda comanda o pizza ...
-În cate feli sa v-o tai? În 6 sau în 12? întreaba bucatarul.
-În 6, n-as putea niciodata sa manânc 12 felii!

18.O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o delegatie în hotel, si ca nu mai au decât un singur loc, într-o camera cu trei barbati.
-Ok, zice tipa, accept.
Intra în camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:
-Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam în pace, deca nu, te f**em.
Blonda fiind de acord, începe primul:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
Se gândeste tipa, si zice: lupul!
O f**e. Vine al doilea:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
-Lupul... si asta o f**e.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vada ce se întâmpla, si vede doi tipi întinsi pe paturi, si al treilea în genunchi în fata blondei zicând:
-Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
-Lupul...

19.Seful o întreaba pe secretara blonda:
-Cum va place noua pozitie?
-În principiu foarte bine, dar ceva pe biroul asta ma înteapa în spate...

20.Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu curul pe un fierastrau circular. Ei bine care dinte al fierastraului a facut taietura?

21.Blonda, suparata pe copii:
-Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi.

22.Blonda, catre instructorul de înot:
-Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?

23.Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt atât de proaste cum se spune, ele organizeaza un concurs de desteptaciune.
Se urca pe scena o blonda care este considrata ce mai desteapta, juriul îi pune o întrebare:
-Cât face 2+2?
Ea sta putin pe gânduri si raspunde:
-7.
Gresit, sala plina de blonde striga tare:
-Mai dati-i o sansa, mai dati o sansa!
Juriul îi mai pune o întrebare:
Cât face 4+2?
-4.
-Gresit
Sala striga:
-Mai dati-i o sansa ...
-Bine ultima întrebare "Cât face 1+1?"
-2.
La care sala striga:
-Mai dati-i o sansa!...

24.Merge un tip într-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o întreaba:
-Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
-Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?

25.Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:
-Aveti banane?
-Da bineînteles.
-Vreau un kil.
Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese cu alea din aprozar desface una si o gusta:
-Bleacs...ce gust de prezervative are...!

26.Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:
-Trebuie sa le ducem imediat la politie!
-Si daca un explodeaza?
-Atunci zicem ca am gasit numai una...

27.Doua blonde încearca sa deschida portiera unei masini cu un umeras de haine. Zice prima:
-Nu cred ca reusesc sa-o deschid asa.
La care a doua:
-Ai face insa bine sa te grabesti. Vine ploaia si prelata e înca pe masina...

28.Doua blonde stau pe-o craca într-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele râd si taie mai departe. Dupa un timp se întâmpla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta trece din întâmplare pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o întrebam daca nu vrea sa ne citeasca în palma...

29.O blonda îi povesteste alteia indignata:
-Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un tip gretos, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...

30.Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am râgâit fara sa vreau.

31.Trei blonde stau si se chinuie sa dovedeasca care dintre prietenii lor are pu*a mai mare. Prima zice:
-Prietenul meu o are la fel ca o banana.
Celelalte:
-Cum adica draga, atât de mare, atât de încovoiata?
-Dar draga, exact asa.
A doua zice:
-Prietenul meu o are exact ca un stiulete de porumb.
-Cum adica draga, atât de mare, atât de dreapta, asa cu striatii?
-Bineînteles.
A treia zice:
-Prietenul meu o are ca un pepene.
-Cum adica draga, atât de groasa, de imensa?
-Nu draga, atât de dulce...

32.Doua blonde se întîlnesc în fata unei policlinici. Una dintre ele plângea.
-De ce plângi?
-Trebuie sa-mi fac analiza sângelui.
-Si de ce plângi? Ti-e frica?
-Da. Pentru asta trebuie sa te întepe în deget.
Atunci a doua blonda începe sa plînga si ea. Cealalta se opreste înmarmurita:
-Dar tu de ce plângi?
-Eu am venit pentru un test de urina.

33.Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
-Uita-te la câinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
-Unde?

34.Doua blonde merg pe strada. Una zice:
-Hai sa luam o banana!
Iar cealalta:
-Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mâncam!

35.Doua blonde intra într-un bar. Sunt fericite, danseaza si cânta. Tot comanda fiecare câte ceva de baut.
Barmanul pâna la urma, le întreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele îi explica:
-Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
-Si? Întreba barmanul.
-Pe cutie scria 2-4 ani!

36.Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele îi spune celeilalte în soapta:
-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mâna mea.

37.Se întâlnesc doua blonde si prima zice:
-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...

38.Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:
-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.
-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...

39.Doua blonde discuta pe strada.
-Mi-este asa foame încât mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!
-Ma, da o duci bine. Eu iau o muie numai ca am ceva cald în burta...

40.Doua blonde fac conversatie:
-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?

41.Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos.
O ridica si se uita în ea:
-Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
-Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu în poza!

42.O blonda si o bruneta cad de pe un pod înalt. Care ajunge prima jos?
Bruneta, blonda se mai opreste sa întrebe drumul.

43.O blonda si o bruneta merg prin parc. Bruneta zice:
-Auuu, uite o pasarica moarta!
Blonda se opreste se uita în sus si zice:
-Unde?...

44.O blonda si o bruneta sunt pe autostrada într-un tir. Ajung la un pod, care are o înaltime de 3 metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o înaltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!

45.O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala. Bruneta:
-Seara trecuta am avut trei orgasme la rând!
-Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta, zice blonda.
-Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atât de bun la pat.
La care blonda socata:
-A, tu vorbeai de un singur tip.

46.O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:
-Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
-Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
-Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...

47.Doua bruneta si o blonda stau în sala de nasteri în asteptare durerilor. Prima bruneta:
-Eu voi naste o fetita. Atunci când am ramas gravida stateam pe spate.
A doua bruneta:
Eu voi naste un baietel. Când am ramas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
-Vai, vai asta înseamna ca eu voi naste un catelus!...

Bancuri lungi cu blonde (II):

48.Ajunge o blonda la un râu si îsi zice:
-Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de zece ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se întâmpla o minune: ea devine bruneta si trece râul înot.

49.Mai vine o blonda la malul râului si îsi zice:
-Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de o suta de ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se întâmpla o minune: ea se transforma într-un negru îsi construieste o canoe si trece râul.

50.Mai vine o înca o blonda la malul râului si îsi zice:
-Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de o mie de ori mai desteapta as stii ce sa fac acum!
Dintr-o data se întâmpla o minune: ea se transforma într-un barbat si trece podul...

51.O blonda se întoarce de la treaba dimineata.
Se aseaza în pat, îsi încruciseaza picioarele si remarca cu satisfactie:
-În sfârsit dragele mele... din nou împreuna...

52.O blondina în avion se adreseaza stewardesei:
-Va rog spune-ti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.

53.O blonda cu casti, si walkmen intra într-un coafor, sa se tunda. Se aseaza pe scaun, si zice:
-Vreau sa ma tund.
-Trebuie sa-ti dai jos castile, îi spune frizerul.
-Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul începe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile. Când vede nu mai avea ce sa mai tunda, îi spune blondei:
-Gata, nu se mai poate, tre' sa-ti scoti castile!
-Nu nici gând! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momentdat îi scoate castile.
Blonda mai trage o data aer în piept, dupa care cade jos moarta.
Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda:
-Inspirati, respirati, inspirati, respirati...

54.La un bordel de barbati intra o blonda:
-Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pâna acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etj.1, îl gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate.
Se duce la receptie din nou:
-Vreau un barbat si mai adevarat.
-Du-te la etj.2, îl gasesti pe rus, asta e rezistent.
Îi da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
-Va bateti joc de mine....
-Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si românul.
-Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
-Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
-Dati-l încoace.
La etj.4: chinezul.
Îi da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
-Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
-Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara îi mai da 5 numere blondei.
Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si când se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti ca a gasit ?
-200 de chinezi.

55.Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bâta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramâne înmarmurita. Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
-Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rând.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bâta!

56.O blonda are nevoie de bani. Se hotareste sa-si vânda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vândut. Se duce la un prieten. Asta îi spune:
-Ar fi o varianta, da' nu prea e legala...Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si îti da înapoi kilometraju' la 25.000 km. Zis si facut. Dupa doua luni se întâlnesc. Blonda era tot cu aceeasi masina. Tipu' o întreaba:
-Ce faci ma, n-ai mai vândut-o?
-Da' ce, ma crezi proasta, are numa' 25.000 km.

57.O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimul tip.
Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si îi taie calea unui camion, dupa care îi face semne obscene soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mâncare. La câteva minute, soseste si camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta deseneaza un cerc si îi zice blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca îndraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata îmbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa si începe sa râda tare.
-Ce dracu' gasesti de râs?
Blonda nimic. Continua sa râda în continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa râda.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi în halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.

58.Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
-Noi am fost primii care am ajuns în spatiu!
Americanul:
-Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
-Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul si americanul:
-Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
-Da' ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...

59.Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".
Blonda îi spune:
-Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgârâie.
-Inel, pe naiba, spune el. Este bratara de la ceas.

60.Barbatul o întreaba pe blonda:
-Este prima oara cind faci dragoste?
-Bineînteles. De ce ma întreba toti barbatii acelasi lucru?

61.Sotul unei blonde :
-Daca te mai prind ca ai vreun amant, îmi cumpar o pusca si îl omor!
Blonda :
-Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!

62.Un politai vede într-o noapte o blonda care statea în genunchi sub un felinar.
-Ce faceti aici? , întreaba politaiul.
-Mi-am pierdut inelul cu diamante si îl caut.
-Aici a cazut?
-Nu! La blocul vecin dar aici este lumina.

63.Unul întreaba o blonda:
-Cum te cheama?
-50 000 de lei...

64.Blonda se hotarî sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece câtva timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întreba pe vânzator:
-Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?...

65.Un sofer mai sarac cu duhul si mai în vârsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre Timisoara. Tot mergând el, pe la intrarea în Cluj, o blonda marfa îi face cu mâna sa opreasca.
Opreste si blonda îi zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda în camion, ajung ei la Timisoara. Acolo blonda îi zice:
-Uite mai, fiindca m-ai ajutat atâta, eu zic sa te rasplatesc într-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem.
-Domnisoara, eu sunt om batrân, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta.
Ehe, pâna la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut. Blonda atunci zice:
-Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus.
-Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitându-se catre camion, ca sus am niste butoaie.

66.Pilotul unui avion uitând microfonul deschis, îi spune copilotului:
-Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri.
Bineînteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita din "cursa" de un pasager:
-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea linistit cafeaua!

67.Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla întrebare: "Cât fac doi si cu doi?". Prima fata raspunse promt:
-Patru.
A doua se gândi o clipa înainte de a raspunde:
-Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
-Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se întoarse triumfator catre boss.
-Acum puteti vedea si dumneavoastra câte ati putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebarii mele.
Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtila, însa a avut ezitari. A treia a actionat cu hotarâre si s-a gandit la ambele posibilitati.
Si-acum, pe care o preferati? Bossul n-a stat mult sa se gândeasca:
-O angajez pe blondina înalta cu fusta mini.

68.O blondina în America. Pe drumul înspre Disneyland vede blonda noastra o tabla îndicatoare: "DISNEYLAND LEFT". Zice:
-Pacat, si se întoarce.
Pe drumul de întoarce vede o tabla indicatoare: "CLEAN RESTROOMS 8 MILES".
Pe parcursul celor 8 Mile a curatat 43 de WC-uri...

69.Zorro soseste calare, îsi scoate sabia si zgârâie un Z mare pe zid.
O blonda trece prin apropiere si zice:
-Vai, asta-i Zupermann.

70.Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
Si îi da drumu'...La 50 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
La 10 o prinde unu. Tipa speriata:
-Gata ma f*t cu tine!
-Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si îi da drumu'...

71.O blonda se plânge prietenului ei ca toata ziua este în masina si ca, clientii ei se plâng ca nu o pot contacta.
-De ce nu-ti pui un telefon în masina?
-Pentru ca nu-mi pot permite un lucru asa de scump, dar mi-am pus un mailbox.
-Si...?
-Nu am primit nici o scrisoare pâna acum, cred ca se schimba codul postal mereu, când sunt pe drum...

72.O blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:
-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...

73.-În 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plânge o blonda.
-Si când a fost asta ?
-Când a luat foc casa...

74.-Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am înselat barbatul anul acesta de 11 ori.
-Si regreti ca ai pacatuit?
-Nu prea regret, ca eu în domeniul acesta nu sunt prea credincioasa...
-Si atunci de ce ai mai venit la spovedanie?
-Pai trebuia sa ma laud si eu la cineva, nu?

75.O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
-Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
-Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!

76.Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, în contrasens:
-Stiti unde mergeti?
-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se întorc...

77.Un politist opreste o masina condusa de o blonda:
-Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta?
-E un carnetel roz în care e lipita poza matale...
-N-am.
-Atunci actlel masinii!
-Actele masinii? Ce-i asta?
-O hârtie pe care scrie a cui e masina.
-N-am.
Politistul priveste mai bine la blonda si zice:
-Atunci trebuie sa faceti asta...
si îsi scoate scula din nadragi...La care blonda:
-Nu în fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...

78.O bruneta, o roscata si o blonda se salveaza de la naufragiu pe o insula pustie. Da la insula mai sunt 20 km pâna la continentul pe care e apa si mâncare din belsug. Bruneta priveste în departare si îsi zice:
-Asta pot sa fac!
Si înoata. Dupa 5 km oboseste si se îneaca. Roscata:
-Asta pot sa fac!
Si înoata. Dupa 10 km oboseste si se îneaca. Blonda:
Eu o sa reusesc!
Si înoata. 5 km, 10 km, 15, km. Dupa 19 km oboseste si se întoarce...

79.Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:
-Ia priveste, urme de cerb!
-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...
-În nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!
Tot discutând asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...

80.Doua blonde merg cu masina pe malul unui canal. Într-o barca cu vâsle, pe canal, o alta blonda vâsleste. Zice una din masina:
-Uite, astea sunt blondele care ne fac de râsul lumii!
-Da stiu, zice cealalta. Acuma daca as stii sa înot, m-as duce la ea si as îneca-o!...

81.Sotul catre blonda:
-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai stii sa fu*i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...

82.Un studiu a demonstrat ca blondele sunt foarte avide de sex.
UIta când au facut ultima oara sex imediat dupa...

83.Dupa câteva ore de sex cu o blonda, tipului i se face foame si se duce la frigider. Tocmai bea cu sete din sticla de lapte când blonda intra si ea în bucatarie exclamând:
-Aha, acuma stiu! M-am tot întrebat pâna acuma cum se umple la loc...

84.O blonda si o bruneta sar cu parasuta. În cadere libera bruneta trage de snurul parasutei si nu se întâmpla nimic. Mai trage odata si tot nimic. Blonda se uita la ea, îsi scoate parasuta ei si o arunca zicând:
-Vrei concurs?, atunci hai...

85.-Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
-Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

86.O blonda cu un tip în pat dupa sex. El o întreaba:
-Ia spune-mi: sunt primul barbat cu care te-ai culcat?
Ea se gândeste o clipa si zice:
-Da, îmi pareai cunoscut, parca îmi amintesc acum de tine!...

87.Blonda, proaspat casatorita, îsi doreste o familie numeroasa. Asta nu prea îi reuseste si se duce pentru prima oara la ginecolog. Acesta îi spune:
-Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va si asezati-va pe scaun.
-Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu sotul meau...

88.Se întâlnesc doi rechini:
-Ieri am înghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz!
La care celalalt:
-Eu am înghitit acum câteva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!...

89.Bucuresti Gara de Nord:
-Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute! Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute!
Blonda îsi priveste ceasul electronic de pe mâna:
-Colac - scaunel - colac. Colac - scaunel - colac.46.

90.Doua blonde stau pe un pod si privesc în jos. Zice una:
-Ce-o fi asta?
-Dunarea?
-Sau poate Oltul?
-Stii ce ma duc sa vad!
Se prinde asta cu degetele de nas si sare de pe pod. Cealalta striga în urma ei:
-Ei ce e?
-Autostrada Bucuresti - Constanta, se aude dintre frâne si scrâsnit de roti de masini...

91.O blonda o întreaba pe alta:
-Spune-mi cum se scrie acum, de când cu noile reguli gramaticale (vezi sînt-sunt etc.), cuvântul "apa"?...
-Apa? Ca si pâna acum...
-Deci A. C. U. M.?

92.O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreaba:
-Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!
-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!
-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?
-Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo...

93.O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator întreaba:
-O ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am câstigat-o la LOTO...

94.O blonda îi povesteste prietenei sale:
-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
-Si tu, tu nu te-ai aparat?
-N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

95.O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gândurile!...

96.O blonda ramâne (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si îl întreaba:
-Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou?

97.O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o întreaba:
-De ce dracu's ouale astea asa de tari? Cât le-ai fiert?
-Pai, 30 de minute!
-De ce 30? Ouale se coc 5 minute?
-Pai, erau 6 oua...

98.Î:De ce se muta blondele la L.A. (Los Angeles)
R:?
R:E mai simplu de spus pe litere...
Î:Mai simplu ca ce?...

99.Un barbat roaga o blonda sa vada daca îi merge semnalizarea de la masina.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
-Da... nu... da... nu...

100:Blonda la tribunal. Judecatorul întreaba:
-Acuzata de ce ati furat sapunul din magazin?
-Fiindca îmi mergea asa de mizerabil....

101.O blonda face reclamatie la politie ca toata noaptea a fost violata si dimineata s-a trezit plina de sudori.
A doua zi, sudorii au recunoscut fapta lor.

102.O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati în dormitor. Ofteaza:
-Sunt asa obosita baieti. Doi dintre voi trebuie sa plece!...

103.O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un sân afara. Un politist se apropie de ea si îi zice:
-Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta în public.
-De ce?
-Pentru ca umblati pe strada cu un sân scos din sutien.
Ea priveste înspre sân si zice:
-La dracu'! Iar am uitat copilul în autobuz!...

104.O blonda o negresa si o bruneta calatoresc la negru cu vaporul ascunse în cala. Paznicul controleaza cala vaporului înainte de plecare si cele trei se ascund în sacii din încapere. Cu câte un sut marinarul controleaza sacii de pe jos. Negresa striga din sac:
-Miau, miau!
Omul pleaca mai departe. Bruneta:
-Ham, ham, ham!
Marinarul trece mai încolo. Ajunge la blonda si dupa sutul de rigoare aude:
-Cartofi, cartofi!

105.O blonda la alimentara. Dintr-o data îi suna celularul. Blonda raspunde:
-Alo! Mama, de unde ai stiut ca eram la alimentara?

106. Se întâlnesc o blonda si o bruneta. Zice blonda:
-Ce zici de palaria mea noua de paie?
Bruneta:
-Excelenta! Parca ti-ar fi crescut din cap!....

107.Unei blonde tocmai casatorite i se prezinta de catre sotul ei locuinta facându-i se totodata si o mica instructie. Pe coridor:
-Draga! uite papucii mei trebuie sa stea acolo la ora 18.00 indiferent daca sunt acasa sau nu!
La bucatarie:
-Uite aici aragazul. La ora 19.00 vei gati indiferent daca sunt acasa sau nu!
La dormitor:
-Uite draga aici e patul!...
La care ea:
-Aici draga la ora 22.00 se va fu*e indiferent daca esti acasa sau nu!....

108.Doua brunete merg pe strada si în spatele lor o blonda. La un moment dat vad o moneda de 100 de lei. Zice una:
-Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poti sa dai un telefon cu ei!
-Nu multumesc eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
-Nu multumesc eu am celular!
Si pleaca astea mai departe. Vine blonda se apleaca ia moneda o duce la ureche si zice:
-Alo! Mama?...

109.O bruneta face o gramada de economii sa-si ia o Dacie si sa o plateasca bar. Când sa o cumpere vânzatorul îi spune ca îi lipsesc 100 de lei. Iese ea repede afara si vede o blonda. Se duce la ea si îi zice:
-As vrea sa cumpar o Dacie si îmi lipsesc 100 de lei. Ati putea sa îmi împrumutati banii astia.
La care blonda cauta în poseta si îi da 200 zicând:
-Uite 200 dar ia-mi si mie una!...

110.Cine ridica primul bancnota de 50 000 de lei de pe strada: Mos Craciun, o blonda desteapta sau o blonda proasta?
-Nicicare...Primele doua sunt personaje imaginare iar blonda proasta crede ca bancnota e o guma de mestecat calcata...

111.O blonda se plimba prin padure când deodata îi apare în fata o zâna si îi zice:
-Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea buna si ai o dorinta care ti-o voi îndeplini!
Blonda se gândeste ce se gândeste si zice:
-În lume domneste în atâtea locuri razboiul. Îmi doresc ca toti oamenii: negrii albi rosi, galbeni indiferent de nationalitate si religie sa traiasca în paca si liniste!
Zâna întinde o harta a lumii îsi noteaza toate zonele în care sunt razboaie, ofteaza si zice:
-Stii eu nu sunt o zâna atotputernica ci una mai mica. Puterea mea nu e nelimitata. Nu ai avea o alta dorinta mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeste si zice:
-Pai daca asta nu merge atunci as vrea sa îmi iau bacalaureatul!
Zâna îsi încreteste fruntea si zice:
-Hai sa ne mai uitam totusi un pic pe harta aia a lumii!...