Bancuri

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata
> > de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost
> > intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
> >
> > - Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
> > problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse
> > umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem
> > cu tine.
> >
> > - Nici o problema, doar lasati-ma inaun 12412k1011m tru.
> >
> > - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in
> > Rai si apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-ti petreci
> > eternitatea.
> >
> > - De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
> >
> > - Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o pune
> > intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a
> > gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat.
> >
> > Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei -
> > directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea,
> > au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute.
> > Au jucat o runda excelenta de golf apoi, seara s-au duc in local unde
> > a mancat o cina excelenta formata din friptura si homar. A facut
> > cunostinta si cu Diavolul, care era de fapt un tip de treaba (chiar
> > dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au
> > dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
> >
> > Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si
> > cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
> > au trecut fara sa-si dea seama. Sf.Petru a venit si a luat-o.
> >
> > - Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti
> > eternitatea.
> >
> > - Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred
> > ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf.Petru a escortat-o la lift,
> > care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, l-a gasit stand
> > intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
> > Prietenii ei erau imbracatzi in zdrente si colectau gunoiul in
> > saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
> >
> > - Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un
> > teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am
> > simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi,iar prietenii mei
> > sunt toti mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
> >
> > - Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
 

George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
 "Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
 George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata.
 Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine,
 asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
 In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra.
 "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."
 In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
 Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
 Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

O rata intra intr-un bar... > Rata: Aveti piine? > Barman: Nu, imi pare rau. > Rata: Aveti piine? > Barman: Nu. > Rata: Aveti piine? > Barman: Doar ti-am spus! Nu! > Rata: Aveti piine? > Barman: Nuuu! > Rata: Aveti piine? > Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!! > Rata: Aveti piine? > Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat ciocu-n cuie > de bar!! > Rata: Aveti cuie? > Barman: Nu. > Rata: Aveti piine?

Statea ursul acasa, in papuci, in fata semineului. La un moment dat: > cioc-cioc-cioc. Sa da ursul jos din fotoliu, injurand printre dinti ca > trebuie sa isi deplaseze fundul. Deschide usa, nimeni. Se uita in dreapta, > nimeni. Se uita in stanga, nimeni. Se uita in jos: melcul. > - Ursule, ursule, poti sa....? > Ursul, de acum nervos ca a trebuit sa se coboare din fotoliu, il ia si > il arunca cat de departe poate. > Trece o luna, trec doua, trec trei..... > La usa ursului, iarasi se aude: cioc-cioc-cioc. Deschide ursul usa, la > care melcul: > - Auzi, ce a fost cu faza de adineauri?

Incearca asta!!! E incredibil, dar orice faci NU POTI sa executi corect, > oricat te concentrezi!! > >   In timp ce stati la masa voastra, ridicati un pic laba piciorului drept > de pe podea (cu totul, nu doar varful) si faceti cu ea cercuri in directia > acelor de ceas (de la stanga la dreapta). In acelasi timp desenati in aer > cu mana dreapta cifra 6. Piciorul vostru se va misca in directia opusa fara > sa puteti face ceva. E destul de debil dar va inebuneste!!

Doi militieni intra intr-o librarie... Dupa un moment de ezitare, librareasa ii intreaba: " Ce-i, baieti, ploua afara ? "

Un militian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.

- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?

- O masina...

- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?

- O motocicleta...

- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! 

- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este?

- O curva, ce sa fie?

- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

The birds and bees conversation...
CHILD: Dad, where did I come from?
DAD: O.K., we had to have this conversation someday! Well, you see,
Dad
> and Mom met in a chat room on the net. I set up a meeting with your Mom
and
> we landed in the bathroom at the Cyber Cafe. Then, Mom did some downloads
> from dads memory stick and when dad was ready to upload, we discovered
that
> there was no firewall. Since it was a bit too late to cancel, I just
> carried on doing the upload. Nine months later, the damn virus appeared!
CHILD: Huh??

Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o
  > masina
  > > super si un apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l amenajeze
  > > singuri. Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari
  > > sacrificii din Spania, mobila ultimul stil, ce mai, il fac pe
apartament
  > > boboc.
  > > Intr-o dimineata se scoala tipa, face un dus si, goala cum era, face
  > > spagatul si ramane lipita de gresie. Striga la barbata-su, vine asta,
  > trage
  > > de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul si
spune
  > ca
  > > trebuie sparta gresia sa poata fi deslipita tipa. Barbatul, nu si nu
ca
  el
  > > a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta asa ceva, si-i spune
  > > doctorului:
  > >
  > > -Eu merg la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti.
  > >
  > > Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i
nevasta
  pe
  > > gat si frecand-o pe sfarcuri. Asta ramane masca si-i zice doctorului:
  > >
  > > -Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci?
  > >
  > > La care doctorul ii raspunde:
  > >
  > > -Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo
  > spargem
  > > mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici   un ban!