Cum poti sa-ti ajuti
informaticienii.
Cand ne chemi
sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat
sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale
impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare
patate cu cafea.
Noi nu avem o viata
personala, si suntem adanc miscati
cand putem trage o ocheada fugara prin viata
ta.
Nu nota nimic. Niciodata
Putem sa
redam mesajele tale de eroare de la
noi.
Cand un informatician
spune ca vine la tine, du-te
bea o cafea.
In felul acesta
nu vei fi
acolo cand vom avea nevoie
de parola ta.
Pentru noi, memorarea a 700 de parole de
screen-saver e floare la
ureche.
Cand ne suni,
spune-ne ce
doresti sa faci, nu ceea
ce te impiedica
sa
faci acel lucru.
Nu avem nevoie
sa stim
ca nu poti folosi programul cutare pentru ca
calculatorul tau nici macar nu
porneste. Sau mai bine: cand
ne suni, nu ne spune
deloc de ce
ne chemi la tine.
La ce bun ne-ar putea folosi
Cand un informatician
iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l
imediat.
Erau doar teste.
Cand un informatician
e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru
si varsa-ti oful.
Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza,
cheama-ti informaticianul.
Doar contine
componente electronice
Cand un informatician iti spune ca ecranele
nu au cartus in ele
sustine-ti punctul de vedere.
Savuram argumentele relevante.
Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp,
raspunde cu un
ton aspru:
"Si cam cate luni intelegi tu
prin <<scurt timp>> ?". Acest lucru ne
motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori.
Deseori documentele dispar in gaurile negre.
Daca imprimanta nu tipareste
nici dupa 20 de incercari, trimite
documentul la toate celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele
trebuie sa functioneze
Nu invata nici un termen
tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia"
stim exact ce vrei sa spui.
Daca cablul de la mouse
continua sa iti dea jos
poza inramata a cainelui
tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au
fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu
mai functioneaza, arunca vina pe
varianta noua de
program.
De fapt tastaturile
savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de
unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede
poti click pe butonul Yes.
La naiba, daca n-ai fi sigur,
atunci nu ai face ce faci,
nu !
Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile
astea de calculatoare".
Nu ne suparam
cand auzim ca se face referire la arealul nostru de
expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi
cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul.
Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa
si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in
fizica nucleara.
Cand te
intalnesti cu un informatician
duminica la aprozar, intreaba-l
ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic
din ceea ce
te invatam. Ne place sa
repetam la infinit
aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi ca nu ai acces
in retea, jura-te ca ai introdus parola
corecta.
Calculatoarele o iau razna deseori. In loc sa ne spui ce
s-a intamplat
spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut
nimic".
Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul
Bermudelor, si noua ne plac
misterele.
