Lista bancuri

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:

-Da' de cati ani sunteti casatoriti?

-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.

Judecatorul:

-Da' de cati ani nu va mai intelegeti?

-Pai de 50, domn judecator

Judecatorul:

-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?

-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Trei babe senile merg in vizita la o a patra. Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea. Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea. Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

- Care e asemanar 12412r174m ea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata?
- Amandoua sunt in hainele de servici.

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

-Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?
-Se cearta care sa stea la geam...0

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault,

Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia,

Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex.

Colgate. Te culci.

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...

Doi batrani pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua

oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

Sotul se intoarce de la servici si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si

vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:

- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pecare ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masacu prietenii tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noipe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat plovarul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu modul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti asa ca ....

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

- Madam Popescu!

La un geam isi face aparitia o doamna.

- Da draga, ce vrei?

- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?

- Nu, draga !

- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.

- Ce-i draga?

- Sotul meu este cumva la dumneata?

- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?

Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:

- La curve!

Doi prieteni filozofeaza:

-Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.

- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.

Dar recordul absolut il detine o zi de munca ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

In fata unei usi:

- Deschide, iubito !

- Nu pot, sunt dezbracata.

- Nu-i nimic, sunt singur !

- Eu nu !

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

- In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

El si ea.

Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?

El: Ce iubito?

Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.

El: Analfabeto

Am auzit ca te-a parasit logodnica. Da' i-ai povestit despre unchiul tau cel bogat?

Pai tocmai! Acum imi e matusa.

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!". Curios, intra in curte sa vada nazdravania.

Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: "Rex, sho pe el!"

O blonda se trezeste dimineatza plina de sudori.
La 9, au plecat si sudorii la munca.

Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'."
MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'."

O fetita sta în poala bunicului, care îi citeste o povestioara de "noapte
buna". Din când în când, fetita îsi ridica ochii din cartea în care
urmareste pozele si atinge usor fata ridata a bunicului. Apoi îsi pipaie
propria fata, dupa care mângâie din nou fata bunicului. La un moment dat,
pune mânutele pe mâinile bunicului, se uita cu ochii larg deschisi la el
si-l întreaba:
- Bunule, pe tine te-a facut Dumnezeu?
- Da, sufletel, îi raspunde bunicul, Dumnezeu m-a facut cu mult timp în
urma.
- Aaa... Dar, bunule, Dumnezeu m-a facut si pe mine, este?
- Da, dragoste, asa-i, Dumnezeu te-a facut si pe tine. Dar pe tine te-a
facut în urma cu doar ceva timp.
Pipaindu-si din nou fata, iar apoi pe cea a bunicului, fetita rosti în cele
din urma: - Este ca Dumnezeu se specializeaza tot mai mult pe zi ce trece?!
 -------------

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
 

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit

APEL IMPOTRIVA TERORISMULUI!

Apel ! Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca maine la ora 17.00, toate femeile sa fie dezbracate complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati!

SFATURI DE LA O ZIARISTA  

Femeile s-au opintit cateva secole sa ajunga egale cu b rbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tampite, ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline.

Sefii pleaca de vineri la pranz si-i mai vezi luni dupa-masa, cand se desteapta din mahmureli de cinci stele.
Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atat din coate si-ai facut ulcer de cand mananci la serviciu numai kebab n chifle, ca sa ajungi femeie de nadejde.

Firma te-a raspatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e imp nzit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte".

In somn, butonul ''Delete'' nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipand. Nu pentru ca te innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30, la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit stramb si-ti sta bretonul ca o bidinea.
Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...
Munca e buna numai cand ti-aduce un franc cinstit in buzunar si mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti.

Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamana si sa ametesti in bar doua zile pe saptamana. Asta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood , care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptam na (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face m ncare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara. Pardon, noaptea.

Nu se stie c nd opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.

Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca, intotdeauna. Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atat c t se poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.

- Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere.

Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la Praga , ca lumea buna, ci in Herastrau, cand o taiasem de la sedinta de redactie, lasand vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa strang apa.

Mi-a ramas in cap (si mie, ca atator altora) gafa de la TVR , de la Revolutie , cand habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fa-te ca lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pana cand vom pricepe omeneste t�lcul acestui indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim

Congresul Mondial al Femeilor.
In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.
Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce..