Noul Cod Rutier
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In
momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala
de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. 424s182e
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si
stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in
care tu esti cel care vine din dreapta
b)prioritate de tramvai
c)prioritate de camion
d)prioritate de taxi
e)prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i
calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata
ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi
la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pana
sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada
la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului
shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de
masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si
punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori
pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati
puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la
stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti
bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te
la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau
efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are
masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai
multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi
ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu
masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau
unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra,
obtineti un bonus de stil.
Masini:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily, sau Find On Road Dead
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta
Bancuri cu masini:
Dacia:
1.Î:Ce se întâmpla atunci când un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
R:Se dubleaza valoarea masinii.
2.Î:Ce mai trebuie sa faca proprietarul masinii pentru a-i împatri valoarea?
R:Sa puna o banana pe bancheta din spate...
3.Î:De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
R:Ca sa se poata recupera piesele ce cad în timpul mersului.
4.Cica, odata pe autostrada se ciocnesc trei masini, un american cu un Crysler ultimul racnet, un neamt cu un BMW super tare, si un român cu o DACIE prapadita. Se da jos americanul din masina si-ncepe sa-njure:
-Ba, lua-v-ar dracu de prostalai, uite cum s-a dus dracului o masinuta pentru care am lucrat o luna întreaga din greu!
-Ce vorbesti, zice neamtul, uita-te la masina mea, bai frâna ce esti, eu am tras din greu aproape 6 luni pâna am reusit sa o cumpar, si uite acuma e fier vechi!
-Bai fraierilor, zice românu cu naduf, bagami-as.., rupa dracu.., în moaca voastra, pai io am tras o viata întrega pentru troaca asta...
Da americanu cu neamtu într-un glas:
-Pai vezi, daca ti-o trebuit asa masina scumpa!
5.Î:Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
R:Da, în cadere libera...
Lastun:
6.Î:Cum se numeste Lastunul pe franceza?
R:Carton de blamage!
7.Î:Care e cel mai scurt banc cu Lastunul?
R:Un lastun parcheaza în vârful dealului...
8.Î:De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R:Pentru ca i se urinau câinii pe geamuri.
9.Î:De ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?
R:O fi vreo guma de mestecat pe strada?...
10.Î:De câti muncitori era nevoie sa construiasca un Lastun?
R:De doi. Unul sa plieze cartonul si unul sa-l lipeasca...
11.Î:De ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate încalzite?
R:Pentru ca la împins sa nu aveti mâinile reci...
12.Cei care mai au Lastunuri nu mai trebuie sa plateasca impozit pe masina deoarece:
Daca îti pui centura de siguranta se considera a fi rucsac...
13.Î:De ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, în interiorul cabinei?
R:Pentru ca cei aflati înauntru au întotdeauna urechile acoperite cu genunchii...
14.Din reclamele publicitare pentru Lastun:
Nu e carte ca "Shogunul" si masina ca "Lastunul"...
15.Unul îsi invita noua prietena la un picnic. Ea, încântatoare apate cu o tinuta apetisanta iar el cu Lastunul. În sfârsit ajung într-o poiana singuratica pe malul unui lac. Ea sare din "masina" îsi arunca hainele de pe ea si da sa fuga înspre apa. El ramâne în Lastun. Ea se întoarce putin uimita si întreaba:
-Ce faci nu vii în apa?
-Daca ai stii tu, zice el, daca nu te-as iubi as putea iesii din masina!...
16.Î:Care este numele stiintific al soferilor de Lastun?
R:Accelerator de particole...
17.Î:Ce se întâmpla cu un Lastun daca trece peste un câine?
R:Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului...
18.Î:De ce dura asa de mult de la plata pâna la livrarea unei "masini" Lastun?
R:Pentru ca serviciul de colete al Postei Române avea probleme cu livrarea...
19.Î:De ce ai nevoie daca doua Lastunuri fac accident?
R:Un faras si o matura...
20.Î:De ce se vând cele mai multe Lastunuri la sfârsitul lunii Martie?
R:Se apropie 1 Aprilie...
21.Î:De ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile în timpul mersului?
R:Pentru a putea folosi, în cazul favorabil, puterea vântului...
22.Î:De ce sunt Lastunurile vopsite?
R:Pentru ca atunci când ploua sa nu se dizolve...
23.Sta un Lastun în fata unui Trabant si îl fixeaza cu admiratie. Trabantul îl întreaba:
-De ce te uiti asa la mine?
Lastunui îi raspunde:
-Asa de mare o sa fiu si eu odata...
24.Unul este întrebat de un prieten:
-De ce ti-ai vopsit Lastunul din galben în albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori în el...
25.Î:Care e cea mai mica piesa dintr-un Lastun?
R:Creierul proprietarului...
26.Î:Care este diferenta dintre un lastun si SIDA?
R:Sida poti sa o transmiti mai departe...
Bancuri cu Trabantul:
27.Î:Unde are trabantul tractiunea?
R:În fata...pe dreapta...
28.Î:Ati auzit ca exista un Trabant în versiune 16 V?
R:Patru ventile la fiecare roata...
29.Î:De ce se alinta Trabantul "Trabi"?
R:Pentru ca este atât de încet. Daca ar fi mai rapid s-ar chema "Galopi"!...
30.Î:Cum recunosti Un Trabant modelul "Sport"?
R:Dupa tenisii de la geamul din spate...
31.Î:Care e diferenta dintre un Trabant si un avion cu reactie?
R:Avionul cu reactie îl vezi înainte de a-l auzi iar Trabantul îl auzi înainte de a-l vedea...
32.Î:De ce nu are Trabantul centura de sigurnta?
R:Pentru a nu fi confundat cu un rucsac...
33.Î:Ce este un Trabant cu un calculator de buzunar în bord?
R:Raspunsul DDR la filmul "Knight Rider"...
34.Î:Cum se masoara acceleratia unui Trabant?
R:Cu un calendar...
35.Î:Ce s-a întâmplat daca la schimbarea culorii semaforuli în verde Trabantul ramâne pe loc?
R:Probabil ca Mercedesul din spate a pornit ventilatia...
36.Î:Stiati ca Trabantul a câstigat locul al doilea la încercarile în canalul de vânt?
R:Locul întâi l-a câstigat un dulap..
37.Î:Când atinge un Trabant viteza maxima?
R:Atunci când este tractat...
38.Î:De ce se numeste Trabantul 601?
R:600 asteapta dupa el, unul îl primeste...
39.Î:Cum poti prinde un Jaguar?
R:Cu Trabanturi otravite...
40.Î:De ce se vîndeau Trabanturile si cu o pereche de vâsle?
R:Pentru a putea înainta si pe strada uda...
41.Î:De ce nu au existat sexshop-uri în DDR?
R:Pentru ca un Trabant e mai bun ca orice vibrator...
42.O farfurie zburatoare cu martieni aterizeaza în fostul DDR. Doi martieni parasesc nava si pleaca în cercetare. Când întâlnesc primul Trabant o iau speriati la fuga si urca înapoi în nava. Seful lor îi întreaba:
-Ce s-a întâmplat? De ce sunteti asa speriati?
-Aia de pe Jupiter sunt deja aici...
43.Un american bogat, dupa ce a primit Trabantul comandat zice plin de admiratie:
-Ce ti-e si cu nemtii astia. Ca întotdeauna foarte meticulosi. Înainte de a trimite masina au trimis modelul de plastic...
44.Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto zice vânzatorului:
-Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz.
La care vânzatorul:
-Este în ordine. Gasesc un schimb cinstit...
45.La unificarea Germaniei s-au facut încercari de a dota Trabantul cu motoare VW Golf. Un motor de testare este intervievat(?):
Î:Si cum va simtiti într-un Trabant?
R:Ca un aparat de impulsuri cardiace într-un cadavru...
46.Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca în drum îi sta un mare cacat. Trabantul se rasteste:
-Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
Cacatul începe sa râda cu pofta.
-Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sunt înghetata "Profiterol"!!!
47.Î:Care este cea mai lunga masina din lume?
R:Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.
48.Î:De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru?
R:Pentru ca soferul sa poate sa scuipe cu necaz: "Ptiu ce cacat de masina mi-am luat!"
49.Î:Cum se numeste un Lastun cu motorul Turbo?
R:Trabant...
50.Merge Bula cu tacsu la plimbare într-un Lastun. La un moment dat, întreaba Bula:
-Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
-Nu, Bula, aia este bordura...
La doctor:
-Mai aveti cazuri de boli mintale în familie?
-Da. Barbatu' meu îsi închipuie ca el conduce casa...
|
