>
>
> > > SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
> > >
> > >
> > > Draga fiule,
> > >
> > > Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti
> scriu. Daca primesti aceasta
> > > scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o
> primesti, atunci sa ma
> > > anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti
> scriu incet pentru ca stiu
> ca
> > tu
> > > nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal
> tau a citit ca marea
> > > majoritate a accidentelor se petrec la o
> distanta de un kilometru de
> casa.
> > > De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
> Noua casa este minunata;
> > are
> > > si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
> merge. Ieri, am bagat
> lenjeria
> > > in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai
> vazut-o. Vremea pe aici
> nu
> > e
> > > foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat
> de doua ori. Prima data,
> > > ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A
> propos de vesta pe care o
> > > voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
> trimitem cu nasturi, cum sunt
> ei
> > > grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat
> nasturii si i-am pus in
> > buzunar.
> > > In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit
> cand ne-am mutat. Era
> in
> > > dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati
> ascunselea'. Sa-ti mai
> > zic
> > > ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau
> si cu mine am 'zburat'
> > din
> > > casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa
> multi ani cand tatal tau
> si
> > > cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul
> sa vada daca suntem in
> > > regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura.
> Mi-a zis sa nu vorbesc 10
> > > minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul
> acela. Si daca tot vorbim
> de
> > > taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e
> foarte mandru de asta.
> > Lucreaza
> > > peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa
> tunda iarba in cimitir.
> Sora
> > ta
> > > Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
> nascut in sfarsit, da' nu
> > stim
> > > inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun
> daca esti unchi sau
> > matusa.
> > > Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai
> este insarcinata. Lucia
> > i-a
> > > zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci
> taica'tu a intrebat-o daca
> era
> > > sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da.
> Ce fata sigura, cata
> > mandrie!
> > > Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit
> si se roaga in fiecare
> zi
> > > in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu
> l-am mai vazut pe unchiul
> > > Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai
> rau e fratetu' ala' mic,
> > > Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
> inauntru. A trebuit sa se duca
> > > pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe
> toti de acolo. Bine,
> fiule.
> > > Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o
> stiu. De fapt, ultima
> > familie
> > > care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru
> a le pune la noua
> > > adresa.Daca o vezi pe Margareta, transmitei
> salutarile noastre. Daca n-o
> > > vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora,
> Antoaneta P.S. Aveam de
> gand
> > > sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis
> plicul
> > >
> > > DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot
> timpul la pat.
> > > DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca
> intotdeauna este unul
> > de-asupra,
> > > altul dedesubt.
> > > DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
> Pentru ca se bucura atat cel
> > de
> > > de-asupra, cat si cel de dedesubt.
> > > DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
> Pentru ca e mai mult ceea ce
> > > intra decat ceea ce iese
> > > DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
> Pentru ca femeia ridica
> membrul
> > > la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii
> extrage factorul comun
> > si-l
> > > reduce apoi la expresia minima.
> > >
> > >
> > > Atentie!
> > > Cursa pina la Bucuresti se amina pina la 23.00
> din cauza ca nu a venit
> > > avionul,
> > > Cursa pina la Timisoara se amina cu 3 ore din
> cauza ca a venit avionul
> > > foarte tirziu,
> > > Cursa pina la Iasi se amina cu doua zile ca nu
> stim unde-i avionul,
> > > Cursa nr 5003 a aterizat dar nu cred ca mai
> decoleaza,
> > > Cursa 2045 a decolat dar nu cred ca mai
> aterizeaza,
> > > Cursele de pe data de 5 se amina pina la data de
> 9,
> > > Avionul pina la suceava nu zboara dracu stie de
> ce.
> > > Asa in fiecare zi lucratorii TAROMului distrug
> planurile rele a lui Bin
> > > Laden.
> > >
> > >
> > > STIATI CA....
> > >
> > > * Oamenii nu isi pot linge coatele.
> > > * Un crocodil nu poate scoate limba.
> > > * Inima unei crevete este " gazduita " in cap.
> > > * Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai
> bine de 80 ani, nu arata
> > nici
> > > un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu
> capul in nisip.
> > > * Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca
> cerul.
> > > * Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga,
> n-au dat niciodata si
> nici
> > > nu au primit vreodata apeluri telefonice.
> > > * Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o
> coasta.
> > > * Daca incercati sa va retineti un stranut,
> puteti cauza spargerea unei
> > vene
> > > in creier sau in ceafa si sa muriti.
> > > * Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp
> ce stranutati, ar putea
> > sa
> > > iasa din orbite.
> > > * Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in
> 18 luni, un cuplu de
> > > sobolani poate avea mai mult de un milion de
> descendenti.
> > > * Bricheta a fost inventata inaintea
> chibriturilor.
> > > * 35% din cei care se folosesc de anunturile
> matrimoniale sunt deja
> > > casatoriti.
> > > * In lumea intreaga, 23% din problemele
> aparatelor xerox sunt cauzate de
> > > catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si
> fotografia posteriorul.
> > > * Pe durata medie de viata, o persoana care
> doarme poate inghiti 70
> > insecte
> > > si 10 paianjeni.
> > > * Ca si amprentele digitale, amprenta limbii
> este diferita la fiecare
> > > persoana.
> > > .... si ca 75% dintre cei care citesc acest
> mesaj au incercat sa isi
> linga
> > > coatele.
> > >
> > > Cum sa-i pui pe candidati în posturile potrivite
> > > Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si
> puneti-i într-o camera în
> > > care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i
> singuri doua ore, fara sa
> le
> > > dati nici o instructiune. Întoarceti-va dupa ce
> s-a scurs timpul, sa
> > vedeti
> > > ce fac.
> > > - daca 18318d317s au demontat masa, puneti-i la
> departamentul Inginerie
> > > - daca 18318d317s numara mucurile de tigari din scrumiera,
> trimiteti-i la Financiar
> > > - daca 18318d317s tipa si dau din mâini, sunt buni la
> Productie
> > > - daca 18318d317s vorbesc cu scaunele, un loc potrivit
> pentru ei ar fi la Personal
> > > - daca 18318d317s nici macar nu ridica privirea când
> intrati în camera, plasati-i
> la
> > > Serviciul Securitate
> > > - daca 18318d317s încearca sa va spuna ca situatia nu este
> atât de proasta pe cât
> > pare,
> > > trimiteti-i la Marketing
> > > - daca 18318d317s au plecat devreme, puneti-i la Vânzari
> > > - iar daca dorm, au stofa de manageri.
> > >
> > >
> > > Japonezii si americanii
> > > Managerii americanii si cei japonezii au decis
> sa se întreaca într-un
> > concur
> > > s de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din
> greu. În ziua cea mare, se
> > > simteau pregatiti. Japonezii au câstigat cu un
> avans de doi kilometri.
> > > Americanii au fost extrem de descurajati ca au
> pierdut. Moralul lor s-a
> > > prabusit. Managementul a decis ca motivul unei
> înfrângeri atât de
> > > zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o
> firma de consultanta ca
> sa
> > > investigheze problema si sa recomande actiuni
> corective. Consultantul a
> > > aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la
> vâsle si unul la cârma;
> > > americanii au avut un om care vâslea si opt
> oameni la cârma. Asa ca,
> dupa
> > un
> > > an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca
> sa analizeze problema,
> > firma
> > > de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea
> multi oameni la cârma
> si
> > > prea putini la vâsle în echipa americana. Asa
> ca, pe masura ce se
> apropia
> > > ziua cursei din anul urmator, structura
> manageriala a echipei americane
> a
> > > fost complet reorganizata. Noua structura
> cuprindea: patru manageri de
> > > cârma, trei manageri zonali de cârma si un nou
> sistem de urmarire a
> > > performantelor pentru omul de la vâsle, ca sa i
> se asigure stimulent în
> > > munca. Anul urmator, japonezii au câstigat cu un
> avans de patru
> kilometri.
> > > Umiliti, cei din corporatia americana l-au
> concediat pe vâslas pentru
> > > performante slabe si au acordat managerilor o
> prima, pentru ca au
> > descoperit
> > > unde era problema.
> > >
> > > Subject: Adunari
> > > barbat inteligent + femeie inteligenta =poveste
> de dragoste
> > > barbat inteligent + femeie idioata = sarcina
> nedorita
> > > barbat idiot + femeie inteligenta = aventura
> fara viitor
> > > barbat idiot + femeie idioata = casatorie
> > >
> > > patron inteligent + salariat inteligent = profit
> > > patron inteligent + salariat idiot = productie
> > > patron idiot + salariat inteligent = avansare
> > > patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
> > >
> > > vanzator inteligent + client inteligent = dialog
> > > vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
> > > vanzator idiot + client inteligent = discount
> > > vanzator idiot + client idiot = produse
> Microsoft
> > >
> > > stapan inteligent + pisica intelligenta =
> afectiune
> > > stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
> > > stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
> > > stapan idiot + pisica idioata = imparteala a
> patului
> > >
> > > barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
> > > barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
> > > barbat urat + femeie frumoasa = bani
> > > barbat urat + femeie nasoala = disperare
> > >
> > > barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
> > > barbat tanar + femeie in varsta = mama!
> > > barbat in varsta + femeie tanara = bani
> > > barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
> > >
> > > barbat motivat + femeie motivata = insomnie a
> vecinilor
> > > barbat motivat + femeie obosita = viol
> > > barbat obosit + femeie motivata = frustrare
> > > barbat obosit + femeie obosita = sforait +
> insomnie
> > >
> > > job pasionant + viata de familie pasionanta =
> dificultati de planning +
> > mare
> > > oboseala
> > > job pasionant + viata de familie idioata = ore
> suplimentare
> > > job cretin + viata de familie pasionanta =
> concedii medicale si fara
> plata
> > > job cretin + viata de familie idioata = adultere
> si/sau Internet
> > >
> > > femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor
> celibatar
> > > femeie inteligenta + amanta idioata = amanta
> bomba!
> > > femeie idioata + amanta inteligenta = divort la
> orizont
> > > femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui
> barbat
> > >
> > > elev inteligent + profesor inteligent = pura
> teorie!
> > > elev inteligent + profesor idiot = curs de
> paranormal
> > > elev idiot + profesor inteligent = curs de
> matematici
> > > elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
> > >
> > >
> > >
> > > Subject: ODA IN C++
> > >
> > > As vrea sa fiu un hacker sa-ti definesc
> structura
> > > In functii recursive cu call-ul permanent,
> > > Dar pointerii cu care te-a inzestrat natura
> > > Nu vor incape vesnic intre begin si end.
> > >
> > > For i egal cu 1 la infinit, iubito
> > > Sa-mi fii un goto tandru as indrazni sa-ti cer,
> > > M-ai inselat cu Mao, m-ai inselat cu Tito
> > > Dar nu imi vine inca sa te declar ca share.
> > >
> > > While inca mi-esti aproape in candida-ti rutina
> > > Si doar un comentariu imi mai permit sa rup,
> > > Iti caut procedura in orisice vecina,
> > > Si-ti vad asemuirea in orisicare loop.
> > >
> > > Te-as fi iubit in bucla si fara vreun contor,
> > > Te-as fi iubit prin modem, legat la Internet,
> > > Te-as fi iubit cu while-uri, te-as fi iubit cu
> for
> > > Dar tu, necredincioaso, ai apasat reset.
> > >
> > > Te-ai dus in alt registru si ai schimbat
> projectul,
> > > Ai returnat un "unu" c-un alt operator,
> > > Credeam ca-s prototipul, n-ai vrut decat
> obiectul,
> > > Si doar din intersectii nu pot sa ma inXor.
> > >
> > > Mi-am directat amorul direct la imprimanta
> > > (dar fraier, la consola nu i-am mai dat ecou)
> > > Caci te-am crezut integer si tu erai flotanta
> > > Mi-ai dat un flush pe input si m-ai lasat
> tablou.
> > >
> > > Mai do din nou apelul si scoate-ma din stiva
> > > Ca bietul parametru mi-a ruginit candriu,
> > > Invoca-mi inc-odata structura aditiva,
> > > Ca daca dai eroare, sa stii ca te rescriu.
> > >
> > >
> > >
> > > 8 semne dupa care iti poti da seama ca
> Internetul a devenit un drog :
> > > 1. Te trezesti la 3 dimineata ca sa te duci la
> baie si la intoarcere, te
> > > opresti sa-ti verifici e-mail-ul.
> > > 2. Te hotarasti sa mai ramai in facultate un an,
> doi, doar pentru
> accesul
> > > gratuit la Internet.
> > > 3. Incepi sa scrii "com" dupa fiecare punct pe
> care il scrii atunci cand
> > > folosesti un procesor de text.com
> > > 4. Toti prietenii tai au un @ in componenta
> numelui.
> > > 5. Nu cunosti sexul a trei dintre cei mai
> apropiati prieteni ai tai,
> > pentru
> > > ca poreclele lor sunt neutre si nu ai apucat
> sa-i intrebi.
> > > 6. Factura detaliata la telefon iti este livrata
> intr-un balot.
> > > 7. Cand te sui in taxi ii spui soferului ca
> locuiesti la
> > > https://calea_victoriei.20/bloc/beton.html.
> > > 8. Intr-o calatorie cu avionul, iti petreci
> jumatate din timp cu
> laptop-ul
> > > in poala si cu copilul in plasa de bagaje.
> > > 9. Ti se strica hard disk-ul. Nu ai intrat pe
> internet de 2 ore. Incepi
> sa
> > > tremuri si sa te framanti. Ridici receptorul,
> formezi manual numarul de
> > > acces al ISP-ului si incerci sa tiui ca sa
> comunici cu modemul ... si
> > > reusesti.
> > >
> > >
> > > Cine are pestele?
> > >
> > > Sunt 5 case de 5 culori diferite, in fiecare
> casa traieste cate un om de
> > > nationalitate diferita, fiecare bea un anumit
> tip de bautura, fumeaza un
> > > anumit tip de tigari si detine cate un animal
> diferit.
> > >
> > > 1. Englezul traieste in casa rosie.
> > > 2. Suedezul are caine.
> > > 3. Danezul bea ceai.
> > > 4. Casa de culoare verde e la stanga casei de
> culoare alba.
> > > 5. Persoana care fumeaza Pall Mall are canar.
> > > 6. Omul din casa galbena fumeaza Dunhill.
> > > 7. Omul care traieste in casa din centru bea
> lapte.
> > > 8. Norvegianul traieste in prima casa.
> > > 9. Omul care fumeaza Viceroy traieste langa omul
> care are pisica.
> > > 10. Omul care are cal traieste langa omul care
> fumeaza Dunhill.
> > > 11. Omul care fumeaza Kent bea bere.
> > > 12. Neamtul fumeaza Kim.
> > > 13. Norvegianul traieste langa casa albastra.
> > > 14. Omul care fumeaza Viceroy are vecin care bea
> apa.
> > > 15. Omul care traieste in casa de culoare verde
> bea cafea.
> > >
> > > Einstein a redactat aceasta ghicitoare in
> perioada interbelica si a
> ajuns
> > la
> > > concluzia ca 98% din oamenii normali nu reuseau
> sa o rezolve
> > >
> > > Politica Companiei
> > >
> > >
> > > Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute.
> In interior, agata o
> > banana
> > > de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa
> treaca mult timp, un dintre
> > > maimute va urca cu intentia de a lua banana.
> > > In momentul in care atinge scara, arunca din
> belsug pe celelalte maimute
> > cu
> > > apa rece.
> > > Dupa un timp, alta maimuta va face o noua
> incercare cu acelasi
> rezultat -
> > > toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece.
> Peste putin timp, cand o
> > > alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte
> maimute o vor
> impiedica.
> > > Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre
> maimute si inlocuieste-o
> cu
> > > una noua.
> > > Aceasta vede banana si incerca sa urce scara.
> Surprinsa si ingrozita,
> > > observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o
> noua incercare si un nou
> > atac,
> > > ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi
> asaltata.
> > > Acum, scoate alta maimuta din cele cinci
> initiale si inlocuieste-o cu
> una
> > > noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi
> atacata. Maimuta care a
> fost
> > > inlocuita prima data, ia parte la atac cu
> entuziasm!
> > > In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta
> din grupul celor cinci cu
> > una
> > > noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data,
> maimuta noua se
> indreapta
> > > spre scari si este atacata.
> > > Majoritatea maimutelor care participa, habar
> n-au de ce este interzis
> > > urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta
> trebuie pedepsita.
> > >
> > > Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul
> initial, nici una dintre
> ele
> > > nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate
> acesteanici o maimuta
> nu
> > se
> > > apropie de scara. De ce?
> > > Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost
> obiceiul mereu pe acolo.
> > > Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se
> cheama "politica
> > companiei".
> > >
> > >
> > > 50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
> SAU...DEZAVANTAJELE DE
> A
> > > FII FEMEIE
> > >
> > >
> > > 1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
> > > 2.- Mecanicii nu te fac prost.
> > > 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de
> rahaturi.
> > > 4.- Nu esti furat la coafor.
> > > 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa
> noua ta freza.
> > > 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu
> conteaza.
> > > 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca
> toti te urasc in secret.
> > > 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are
> capacitatea de a te face sa
> plingi.
> > > 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de
> 500.000.
> > > 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
> > > 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva
> singure.
> > > 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de
> 9.000.000
> > > 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
> > > 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie
> de o singura geanta.
> > > 15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
> > > 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde
> te poti uda.
> > > 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
> > > 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
> > > 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara
> mustrari de constiinta.
> > >
> > > 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
> > > 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara
> sa-ti fie rusine.
> > > 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce
> gindeste lumea.
> > > 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
> > > 24.- Te poti plimba seara cu masina.
> > > 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte
> greseli, florile vor aranja
> > > totul.
> > > 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute,
> si ce daca!
> > > 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau
> in grup
> > > 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
> > > 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO
> fiindca "WC-ul e prea
> murdar"
> > > 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa
> mori de foame ca sa arati
> > ca
> > > el.
> > > 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad
> Pitt si ceilalti nu fac
> > > parte din universul tau; nu sunt decit o mana de
> poponari.
> > > 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de
> fiecare data cind vine
> > > cineva.
> > > 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a
> deschide o bere.
> > > 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu
> "da-o in p... m...!"
> > > 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a
> prietenilor tai.
> > > 35.- Poti trece in vizita la un prieten fara
> sa-i duci un cadou.
> > > 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai
> dureaza mai putin de 60 de
> > > secunde.
> > > 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o
> faci, acesta nu va comenta
> > cu
> > > alti ca te-ai schimbat.
> > > 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un
> prieten, in liniste, fara
> sa
> > > gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
> > > 39.- Daca cineva uita sa te invite la un
> eveniment, continua sa-ti fie
> > > prieten.
> > >
> > > 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover
> la fel ca al tau, nu te
> > > superi.
> > > 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor
> tai nu le pasa;din
> > contra,
> > > te felicita.
> > > 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit
> sau te-ai ingrasat.
> > > 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele
> tau.
> > > 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai
> resturile de copiii tai.
> > > 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice
> ora din zi.
> > > 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara
> probleme.
> > > 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la
> fiecare "partida", ai putea
> > > dubla populatia pamintului ... cel putin
> teoretic.
> > > 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa
> trebuiasca sa astepti 9
> luni.
> > > 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al
> tau are si alti prieteni
> > > 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti
> sexualmente SLAB!
> > >
> > > Cele 4 minuni ale femeii:se uda fara sa intre in
> > > apa,sangereaza
> > > fara sa se taie,dau lapte fara sa pasca,si
> vorbesc
> > > fara sa fie
> > > intrebate
> > >
> > >
> > > Subiect de examen
> > >
> > > "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati
> si argumentati".
> > >
> > > Cu cativa ani in urma, la facultatea de
> Inginerie Chimica a
> Universitatii
> > > din Oklahoma la examenul de "Termodinamica,
> Caldura si Transfer de
> Masa",
> > > dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat
> urmatorul subiect de
> > examen:
> > > "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati
> si argumentati".
> > >
> > > Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea
> studentilor au incercat
> > sa
> > > demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau
> alte legi ale
> > > termodinamicii.
> > >
> > > Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul
> raspuns original:
> > >
> > > In primul rand trebuie postulat ca "daca
> sufletul exista, el trebuie sa
> > aiba
> > > in mod obligatoriu o masa proprie". Daca
> sufletul are o anumita masa
> > atunci
> > > si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita
> masa molara. Pentru a
> > stabili
> > > daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer
> de masa de suflete,
> > trebuie
> > > determinat in ce proportie ajung sufletele in
> iad si in ce masura mai
> > pleaca
> > > ele de acolo. Este justificat sa acceptam
> ipoteza conform careia " toate
> > > sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de
> acolo".
> > >
> > > Justificare: In ceea ce priveste sufletele care
> ajung in iad, trebuie sa
> > > avem in vedere conceptele diferitelor religii
> din lume. Unele religii
> > sustin
> > > ca daca nu esti membru al acelei religii vei
> ajunge in iad. Din moment
> ce
> > ce
> > > exista mai multe asemenea religii, deducem ca
> toti oamenii si toate
> > > sufletele ajung in iad. Considerand rata de
> inalta crestere a populatiei
> > > Terrei si faptul ca pana la urma toti murim,
> deducem ca numarul de
> suflete
> > > din iad este in continua crestere.
> > >
> > > Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare
> a volumului iadului, se
> > > poate constata faptul ca potrivit legii lui
> Boyle, "pentru ca
> temperatura
> > si
> > > presiunea sa fie constante, raportul dintre masa
> sufletelor si volumul
> > > iadului trebuie sa fie constant".
> > >
> > > * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet
> decat se umple cu suflete,
> sau
> > > nu se dilata deloc atunci temperatura si
> presiunea vor creste pana cand
> > > iadul va exploda in bucati;
> > >
> > > * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede
> decat se umple cu suflete
> > > atunci temperatura si presiunea vor scadea pana
> cand iadul va ingheta
> > > complet.
> > >
> > > In aceste conditii se pune problema care poate
> fi raspunsul corect la
> > > intrebarea initiala.
> > >
> > > Daca se accepta postulatul oferit de Teresa
> Banyai, studenta in anul I
> de
> > la
> > > facultatea de litere, potrivit caruia "mai
> repede ingheata iadul decat
> sa
> > ma
> > > culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana
> acum eu nu am reusit sa
> > am
> > > o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu
> poate fi corecta.
> > >
> > > In concluzie: Iadul este exoterm.
> > >
> > > Studentul Michal Colb a fost singurul care a
> luat nota 10.
> > >
> > > Disorder in the Court
> > >
> > > Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA.
> In anumite cazuri sunt
> > > prezentate si raspunsurile martorilor.
> > >
> > > Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe
> autopsia ati verificat
> pulsul?
> > > Martor: Nu.
> > > A: Ati verificat tensiune arteriala?
> > > M: Nu.
> > > A: Ati verificat daca respira?
> > > M: Nu.
> > > A: Atunci este posibil ca pacientul
> dumneavoastra sa fi fost in viata in
> > > momentul cand ati inceput autopsia?
> > > M: Nu.
> > > A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule
> doctor?
> > > M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe
> biroul meu.
> > > A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in
> viata?
> > > M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa
> traiasca exact in
> > momentul
> > > acesta indeplinind o functie de avocat pe cine
> stie unde...
> > >
> > > Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut
> vaginal?
> > > Martor: Urme de sperma.
> > > A: Sperma masculina?
> > > M: E singurul tip pe care-l cunosc.
> > >
> > > Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la
> New York?
> > > Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
> > > A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la
> Chicago?
> > > M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
> > > A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la
> Miami?
> > > M: Nu.
> > >
> > > Disorder in the Court
> > >
> > > Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA.
> In anumite cazuri sunt
> > > prezentate si raspunsurile martorilor.
> > >
> > > Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos
> de la ferma
> dumneavoastra
> > > pana la crescatoria de pasari?
> > > Martor: Da.
> > > A: Deci ati trecut la numai cativa metri de
> ocolul de rate?
> > > M: Da.
> > > A: Ati remarcat ceva special?
> > > M: Da.
> > > A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
> > > M: L-am vazut pe George.
> > > A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest
> proces?
> > > M: Da.
> > > A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul
> respectiv?
> > > M: Isi bagase chestia in rate.
> > > A: "Chestia"?
> > > M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
> > > A: Ati trecut aproape de ocolul de rate,
> iluminarea era buna, nu erati
> sub
> > > influenta alcoolului, aveati un punct de
> observatie bun, si ati vazut
> CLAR
> > > ceea ce ne-ati explicat?
> > > M: Da.
> > > A: I-ati spus ceva?
> > > M: Binenteles.
> > > A: Ce i-ati spus?
> > > M: "Buna George!"
> > >
> > > Avocat: Pe ce data este aniversarea
> dumneavoastra?
> > > Martor: 15 iulie.
> > > A: Ce an?
> > > M: In fiecare an.
> > >
> > > Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
> > > Martor: Da.
> > > A: In ce mod va afecteaza memoria?
> > > M: Am uitat.
> > > A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de
> ceea ce ati uitat?
> > >
> > > Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a
> spus sotul
> dumneavoastra?
> > > Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
> > > A: Si de ce va enervat chestia asta?
> > > M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.
> > >
> > > Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
> > > Martor: Pe la kilometrul 499.
> > > A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
> > > M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
> > >
> > > Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in
> momentul coliziunii?
> > >
> > > Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in
> care ati plecat?
> > >
> > > Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati
> efectuat pe cadavre?
> > > Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe
> cadavre.
> > >
> > > Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat
> cadavrul?
> > > Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
> > > A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
> > > M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de
> ce-i fac autopsie.
> > >
> > > Lectia de limba franceza
> > >
> > > O profesoara de franceza explica elevilor sai
> ca, in limba franceza,
> spre
> > > deosebire de cea engleza, substantivele sunt
> clasificate fie ca
> > substantive
> > > masculine fie ca substantive feminine.
> > > Casa este feminin - "la maison".
> > > Creion este masculin - "le crayon".
> > >
> > > Povestirea noastra incepe in momentul in care un
> student a intrebat: Ce
> > gen
> > > este "calculator" ?
> > >
> > > In loc sa le dea un raspuns, profesoara a
> impartit clasa in doua grupe -
> > > barbati si femei - si le-a cerut sa decida
> singuri daca "calculator" ar
> > > trebui sa fie un substantiv masculin sau
> feminin. Fiecarui grup i s-a
> > cerut
> > > sa dea patru motive pentru a sustine alegerea
> lor.
> > > Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator"
> sigur ar trebui sa fie de
> gen
> > > feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni
> altcineva in afara creatorului
> > lor
> > > nu le intelege logica
> > > 2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice
> cu alte calculatoare
> este
> > de
> > > neinteles de catre oricine altcineva
> > > 3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate
> in memorie pe termen lung
> > > pentru posibile aduceri aminte
> > > 4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind
> jumatate din salariu pentru
> > > accesorii
> > > Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia
> ca substantivul
> > "calculator"
> > > ar trebui sa fie masculin (le computer)
> deoarece:
> > > 1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l
> "pornesti"
> > > 2.au o multime de informatii dar nu pot gandi
> singuri
> > > 3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa
> rezolvi probleme dar, in
> marea
> > > majoritate a cazurilor, el este problema
> > > 4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi
> asteptat putin, ai fi
> > putut
> > > avea un tip mai bun.
> > >
> > > Culmi
> > >
> > > >> > > culmea prostiei : un politist blond
> > > >> > > culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la
> multi ani
> > > >> > > culmea tinichigeriei: sa învelesti casa
> cu tabla inmultirii.
> > > >> > > culmea navigarii:sa navighezi pe internet
> cu Titanicul
> > > >> > > culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
> > > >> > > culmea parasutismului: sa sari cu
> parasuta si sa-ti dai seama
> ca-I
> > > plecata in Turcia...
> > > >> > > culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe
> un câmp magnetic.
> > > >> > > culmea curajului: sa sari de pe un bloc
> de desen!
> > > >> > > culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si
> sa-ti rupi mâna.
> > > >> > > culmea secetei: sa alerge copacii dupa
> câini.
> > > >> > > culmea hartiei: sa te stergi la fund cu
> confetti.
> > > >> > > culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa
> radio si sa-l uiti acolo
> > > >> > > culmea inutilitati: sa plantezi in sahara
> placute cu "nu calcati
> pe
> > > iarba"
> > > >> > > culmea agriculturii: sa ari Calea
> Victoriei cu boii din guvern.
> > > >> > > culmea somnului: sa visezi ca dormi.
> > > >> > > culmea veterinarului: sa faci injectie
> unui catel de usturoi.
> > > >> > > culmea yoga: sa-ti tragi un cap în
> gura!!!
> > > >> > > culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa
> lanseze o caseta cu cantece
> de
> > > craciun.
> > > >> > > culmea croitoriei:sa cosi o pereche de
> chiloti pt fundul marii
> > > >> > > culmea turismului: sa te plimbi cu
> avionul prinWorld Trade Center
> > > >> > > culmea telefoniei mobile: sa iesi cu
> telecomanda in oras si sa
> > sune.
> > > >> > > culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in
> latime, fara filtru".
> > > >> > > culmea matematici: sa stai de unu singur
> si sa te simti in plus
> > > >> > > culmea imblanzitului: sa imblanzesti
> fiare vechi
> > >
> > >
> > > > Astrological After-sex Comments
> > > >
> -------- ----- ------ ----- ----- ----
> > > > Aries: "Okay, let's do it again!"
> > > > Taurus: "I'm hungry -- pass the pizza."
> > > > Gemini: "Have you seen the remote?"
> > > > Cancer: "When are we getting married?"
> > > > Leo: "Wasn't I fantastic?"
> > > > Virgo: "I need to wash the sheets."
> > > > Libra: "I liked it if you liked it."
> > > > Scorpio: "Perhaps I should untie you."
> > > > Sagittarius: "Don't call me -- I'll call you."
> > > > Capricorn: "Do you have a business card?"
> > > > Aquarius: "Now let's try it with our clothes
> off!"
> > > > Pisces: "What did you say your name was
> again?"
> > >
> > > Bill Gates si General Motors
> > >
> > > Este de notorietate faptul ca la o recenta
> expozitie de calculatoare
> > > (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat
> industria de software cu
> > > industria de automobile.
> > > Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
> "Daca General Motors ar
> fi
> > > tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se
> întâmpla în industria de
> > software,
> > > astazi am fi condus masini de 25 de dolari care
> ar fi consumat un galon
> de
> > > benzina la 1000 de mile".
> > >
> > > Ca raspuns, presedintele General Motors, a
> publicat o scrisoare în
> presa:
> > > Daca General Motors si-ar fi dezvoltat
> tehnologia în acelasi mod ca
> > > Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi
> condus astazi, ar fi avut
> > > urmatoarele caracteristici:
> > > 1. Fara nici un motiv, orice s-ar întâmpla,
> masina dumneavoastra se va
> > > strica de doua ori pe zi;
> > > 2. De fiecare data când se va reface marcajul pe
> autostrada, va trebui
> sa
> > > cumparati o noua masina;
> > > 3. Din când în când, masina dumneavoastra se va
> opri pe autostrada si
> veti
> > > accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
> > > 4. Din când în când, executând anumite manevre,
> ca de exemplu o
> întoarcere
> > > la stânga, masina se va opri si va refuza sa
> porneasca si în acest caz
> > veti
> > > fi obligat sa reinstalati motorul;
> > > 5. Numai o persoana poate folosi la un moment
> dat masina, cu exceptia
> > > cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT;
> dar în acest caz, va
> trebui
> > sa
> > > cumparati mai multe locuri;
> > > 6. MacIntosh va face o masina care merge cu
> energie solara, fiabila, de
> > > cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de
> condus, dar nu va putea
> rula
> > > decât pe cinci la suta din sosele;
> > > 7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru
> temperatura apei, cel pentru
> > baterie,
> > > toate vor fi înlocuite cu un singur indicator
> luminos "General car
> > default";
> > > 8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi
> marime a partii dorsale;
> > > 9. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?"
> înainte de a functiona;
> > > 10. Din când în când, fara nici un motiv, masina
> se va incuia singura.
> Dar
> > > exista o solutie: Trageti de mânerul portierei,
> rasuciti cheia si tineti
> > > antena radio cu mâna;
> > > 11. General Motors va cere cumparatorilor sai sa
> cumpere si un set de
> > harti
> > > Rand McNally (acum o sucursala a General
> Motors), indiferent daca aveti
> > > sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca
> încercati sa renuntati la
> aceasta
> > > optiune, veti observa o diminuare cu 50% a
> performantelor masinii. Mai
> > mult
> > > decât atât, General Motors va fi supus
> investigatiei Departamentului de
> > > Justitie;
> > > 12. De fiecare data când General Motors va
> introduce un nou model de
> > masina,
> > > cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou
> sa sofeze, deoarece nici
> > una
> > > din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca
> cele vechi.
> > >
> > > Vechiul testament al calculatoarelor
> > >
> > > 1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si
> BYTE. Si cu ei a creat
> > WORD-ul.
> > > 2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu
> exista. Dumnezeu a
> > separat
> > > UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este
> bun.
> > > 3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a
> fost. Dumnezeu a zis:
> "Sa
> > > se strânga la un loc DATA si sa fie asezate
> fiecare la locul ei". Si a
> > creat
> > > discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT
> discurile.
> > > 4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa
> existe locuri unde sa
> fie
> > > folosite toate aceste discuri". Asa a creat
> Dumnezeu COMPUTERELE si le-a
> > > numit HARDWARE.
> > > 5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat
> însa PROGRAME , unele
> > mici,
> > > altele mari. Si le-a spus acestora: "Cresteti,
> înmultiti-va, umpleti
> > > COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata
> MEMORIA".
> > > 6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL
> nu era înca pe pamânt
> nici
> > un
> > > om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a
> luat un om si i-a suflat
> în
> > > cap, suflare de logica, si a creat
> PROGRAMATORUL.
> > > 7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI,
> ca s-o lucreze si s-o
> > > pazeasca. Si PROGRAMATORUL a supus programele
> vointei sale si a guvernat
> > > peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de
> DATA.
> > > 8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca
> aceasta: "Poti sa folosesti
> > toate
> > > volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME
> dar din pomul cu WINDOWS
> sa
> > nu
> > > manânci, caci în ziua în care vei mânca din el
> vei muri negresit".
> > > 9. Dumnezeu a zis apoi: "Nu este bine ca omul sa
> fie singur". Si a luat
> > una
> > > din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o
> creatura care sa
> > priveasca
> > > neîncetat la PROGRAMATOR, care sa admire si sa
> iubeasca tot ce va face
> > > acesta. Si Dumnezeu a numit creatura: USER.
> > > 10.Programatorul si user-ul se descurcau de
> minune.
> > > 11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele
> WORD-ului pe care le
> facuse
> > > Dumnezeu. El a zis USER-ului: "Oare a zis
> Dumnezeu cu adevarat?"
> > > 12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa
> rulam orice program si sa
> > > folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam
> WINDOWS-ul, ca vom muri".
> > > 13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât
> lucru, daca îl veti folosi nu
> > > veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care
> veti gusta din WINDOWS
> vi
> > se
> > > vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu,
> cunoscând binele si raul.
> Veti
> > fi
> > > capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o
> simpla apasare de
> MOUSE".
> > > 14. Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului
> erau placute de privit
> si
> > > usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca
> ele sa deschida cuiva
> > mintea.
> > > A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si
> PROGRAMATORULUI, care era
> > > alaturi, si acesta le-a încercat si el.
> > > 15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început
> sa se teama ca orice
> > > învatatura ar deveni inutila, din moment ce
> totul va putea fi înlocuit
> cu
> > > WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul
> oprit în COMPUTERUL sau
> si
> > > uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl
> convinse si pe acesta sa
> > se
> > > bucure alaturi de el.
> > > 16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi
> DRIVER-e si, cum
> acestea
> > nu
> > > se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca
> rost de ele.
> > > 17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu
> atât de înfrigurat?". Si
> > > PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi
> DRIVER-e si ma simt ca în
> > DOS-ul
> > > gol fara ele".
> > > 18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai
> nevoie de noi DRIVER-e?
> Ai
> > > rulat cumva WINDOWS-ul?".
> > > 19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe
> care mi l-ai dat sa fie
> > lânga
> > > mine, mi l-a adus si l-am încercat".
> > > 20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?".
> USER-ul a raspuns:
> "Bill
> > > m-a amagit si am încercat..."
> > > 21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut
> lucrul acesta, blestemat
> > > esti sa fii invidiat de toate creaturile
> pamântului. Si toti USER-ii, de
> > > câte ori se vor încurca în crengile
> WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura.
> > În
> > > veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri
> pentru WINDOWS si nimic
> > > altceva".
> > > 22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari
> foarte mult suferinta si
> > > însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de
> zi si-ti va epuiza
> toate
> > > resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti
> programe jalnice si vei
> > > apela umil la ajutorul programatorului iar el va
> stapâni peste tine".
> > > 23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a
> zis: "Fiindca ai ascultat
> > de
> > > glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am
> poruncit sa nu
> folosesti,
> > > blestemat esti sa nu fii niciodata linistit.
> Toate programele tale vor
> > avea
> > > erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le
> tot depanezi, zilnic,
> pâna
> > la
> > > sfârsitul veacurilor".
> > > 24. Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL
> DATA si închise usa în
> > > spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
> 25.GENERAL PROTECTION FAULT
> > >
> > >
> > > Rugaciunea programatorului
> > >
> > > "Windowsul nostru,
> > > Care esti instalat pe hard,
> > > Deschide-se ferestrele tale,
> > > Vie crash-ul tau
> > > Ca în 95 asa si în 98.
> > > Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
> > > Si ne iarta partitiile Linux
> > > Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
> > > Si nu ne du în ecranul albastru,
> > > Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
> > > Caci al tau este tot RAM-ul
> > > Si hardul
> > > Si toti hertzii procesorului
> > > În veci vecilor
> > > Alt-F4"
> > >
> > > CADOUL VIETII
> > >
> > > In prima zi, Dumnezeu a creat vaca. Si El i-a
> spus vacii:
> > > "Astazi, te-amcreat! Ca vaca, va trebui sa stai
> pe câmp cât e ziua de
> > lunga.
> > > Vei munci din greu în soare toate zilele! Pentru
> asta, vei petrece 50 de
> > ani
> > > de viata."
> > > Vaca a obiectat,
> > > "Ce? Imi oferi de trait o viata grea de 50 de
> ani? Lasa-mi doar 20 de
> ani,
> > > iar 30 Ti-i dau înapoi."
> > > Si Dumnezeu a acceptat.
> > > In a doua zi, Dumnezeu a creat câinele. Dumnezeu
> a spus câinelui:
> > > "Ceea ce trebuie sa faci este stai lânga usa
> casei. Vei latra la oricine
> > > intra! Pentru asta vei primi 20 de ani de
> viata".
> > > Câinele a obiectat,
> > > "Ce? Toate zilele sa stau lânga usa? Nici gând!
> Iti dau înapoi 10 ani de
> > > viata!".
> > > Si Dumnezeu a acceptat.
> > > In a treia zi, Dumnezeu a creat maimuta.
> Dumnezeu a spus maimutei:
> > > "Maimutele vor distra oamenii. Vei face oamenii
> sa râda si vei face
> > > giumbuslucuri. Pentru asta vei primi 20 ani de
> viata!"
> > > Maimuta a obiectat:
> > > "Ce? Sa-i fac sa râda? Sa fac giumbuslucuri? 10
> ani voi face, iar 10
> Ti-i
> > > restitui."
> > > Si Dumnezeu a acceptat.
> > > In a patra zi, Dumnezeu a creat omul si i-a
> spus:
> > > "Treaba ta este sa dormi, sa manânci si sa te
> joci. Te vei bucura mult
> de
> > > viata. Tot ce trebuie sa faci este sa te bucuri
> si nimic altceva.
> > > Acest fel de viata ti-o dau pentru 20 de ani!"
> > > Omul a obiectat: "Ce? O astfel de viata buna? Sa
> manânc, sa ma joc, sa
> > dorm,
> > > sa nu fac nimic? Ce-ar fi sa facem un târg?
> > > Deoarece vaca Ti-a dat înapoi 30 de ani, câinele
> 10 ani, maimuta 10 ani,
> > > vreau sa fie ai mei! Asta va face în total 70 de
> ani de viata, nu-i asa?
> > > Si Dumnezeu a acceptat.
> > >
> > > SI DE ACEEA..
> > >
> > > In primii 20 de ani de viata, mâncam, dormim, ne
> jucam, ne bucuram de
> > toate
> > > si nu facem nimic. Pentru urmatorii 30 de ani,
> muncim cât e ziua de
> lunga,
> > > suferim si aducem hrana familiei. Pentru
> urmatorii 10 ani ne înveselim
> > > nepotii facând maimutareli si giumbuslucuri. Si
> pentru ultimii 10 ani,
> > stam
> > > acasa,asezati în fata usii, si latram la oameni
> > >
> > >
> > > Cum sa interpretam un C.V.
> > >
> > > persoana sociabila = cum poate, dispare de la
> birou
> > > capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun
> de nimic
> > > capacitate de comunicare remarcabila = sta pe
> telefon toata ziua
> > > angajat de capacitate medie = nu prea e bun de
> nimic
> > > pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai
> facut nici o tampenie
> > > majora
> > > munca are o importanta deosebita pentru el = nu
> retine datele
> > > traieste o viata sociala activa = bea ca porcu'
> > > familia lui traieste o viata sociala activa = si
> aia beau ca porcii
> > > munceste independent = nimeni - niciodata nu
> stie ce face el de fapt
> > > gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile
> pentru orice
> > > gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
> > > agresiv = respingator rezolva logic problemele
> dificile = paseaza orice
> e
> > de
> > > facut altcuiva
> > > se exprima foarte bine = vorbeste in limba
> romana
> > > acorda o importanta sporita detaliilor = baga
> tot ce gaseste in buzunar
> > > prezinta capacitate de conducator = ii gras si
> zbiara tot timpul
> > > are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri
> stupide si dezgustatoare
> > > isi construieste carierea constient = ii un mare
> lingau
> > > e loial = nu ar gasi de lucru altundeva
> > >
> > >
> > > De cite tipuri este sexul?
> > >
> > > De patru tipuri:
> > > 1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
> > > 2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
> > > 3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde -
> studentesc
> > > 4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE
> CE! - filozofic
> > >
> > > Care e diferenta dintre o secretara buna si una
> foarte buna?
> > > Aia buna zice "Buna dimineata Dom'director"
> > > Aia foarte buna zice "S-a facut dimineata
> Dom'director"
> > >
> > > Care este diferentza dintre o baterie shi o
> femeie???
> > > Raspuns: Bateria are shi o parte pozitiva`!
> > >
> > > Care este diferenta intre o biserica si o
> femeie?? La biserica intri si
> te
> > > rogi, iar la femeie prima oara te rogi, si dupa
> aia ''intri'' :)
> > >
> > > I: Ce e rosu si se rostogoleste prin zapada ?
> > > R: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.
> > >
> > > Care e asemnarea intre un barbat in salopeta si
> o femeie in pielea
> goala?
> > > Raspuns: Amandoi sunt in haine de lucru
